Many people tell me that time heals everything, but who says we have this time?

Как там звучали два самых характерных для нашего человека вопроса? Что делать и кто виноват? К вопросу о вопросах, задали мне недавно вопрос, ставящий под вопрос все мои вопросы о том, почему нас никто не хочет и не понимает. Точнее, нашу землю и нашу нефть хотят, а вот нас не очень. "Когда я говорю своим друзьям, что у меня проблема" - говорит мне с искренним непониманием девочка из Латинской Америки, "они мне отвечают - не парься! Расслабься! Все будет хорошо! А когда я своим русским друзьям говорю то же самое, они начинают мне объяснять, что это может происходить из-за этого или из-за этого, и можно сделать то или это... Почему? Почему вы такие негативные(!)?" Будучи человеком неискушенным в делах сердечных, я впал в ступор. С каких же пор сердечность и желание помочь и поучаствовать считается проявлением негативного восприятия? Видимо, мы и в самом деле очень странные и неправильные. Значит надо всего лишь сказать: "Да ладно тебе, забей, все будет заебись!" и все проблемы сразу улетучатся сами собой. И не надо песен "цепляющих за живое" петь, и книг злободневных писать и над фильмами рыдать о того, что да, да, как же я понимаю, со мной тоже такое было, как же это ужасно грустно!
Заделаться что-ли в иностранцы, раз такие дела...

Эхх, молчал бы ты лучше, везучий, да в тряпочку. Но нету никаких сил удержаться, буквы сами вылетают из под пальцев. Я вот думаю иногда. И не надо тут смеяться, такое с каждым бывает после хорошей посиделки. Думаю, что ни один день не в силах изменить жизнь, но любой день может изменить твои мысли, которые навсегда изменят жизнь. И, может быть даже не только твою. Вчера вот мир менялся. Сначала мир выгнал меня на Покровку, затем на Маросейку, промочил мне сапоги, дал понюхать весны. Отпустил время в вольное странствие, раскрутил и потерял меня где-то между 22:00 и часом ночи. А потом взял и сузился до размеров маленького прокуренного помещения с роялем в углу, ночниками под потолком и творчески-уютными столиками с совсем-совсем советскими скатертями. Я сидел, потягивая ром с колой, и спиной слушал обрывки разговоров, смех, джаз и треск камина. Вот слева от меня женщина, уже не молода, годов так 38. Смеется громко, выглядит прекрасно. "У меня подростковый возраст, неужели это не прекрасно?!" - говорит. Да, мысленно соглашаюсь с ней, это самое прекрасное, что может быть у человека в 38. Справа мужчина жадно поглощает свой сэндвич и с глуповатой улыбкой о чем-то смотрит в потолок. Наверное мир его тоже, как и меня, выгнал в эту февральскую московскую ночь на улицу и загнал в этот оплот философии и тихого почти домашнего уюта. Как меня, и его, и ту женщину слева - собрал нас всех где-то вне пространства и времени и отпустил. А сам продолжил вращаться где-то там за пределами. Миру ведь нельзя останавливаться, ведь люди утром будут ждать солнца. А нам можно, и порой даже нужно. Ведь вдруг завтра мир возьмет и кончится? Вот прямо совсем. Вдруг где-то в недрах континентов есть люди, чья святая идея - принести Землю в жертву? И нас всех вместе с ней. И мир для нас кончится, а может и совсем кончится. Не будет больше рассветов и закатов, потому что некому будет на них смотреть, не будет больше запахов акации и соленого бриза, потому что некому будет их чувствовать. Вдруг?...

Потом мир выплюнул меня на улицу. И все началось с начала. Я впервые увидел Маросейку, Покровку. Впервые наступил в грязную лужу и подскользнулся на упаковке из-под чипсов. Впервые пришел домой и впервые хорошенько выспался. Сегодня мир мне друг. Сегодня мне повезет. Да-да, опять повезет, как впрочем и всегда.

Не так давно довелось мне воспользоваться одним из выходов из сложившийся в стране ситуации - Домодедово. Вышел я внезапно, с утра осознав, что останься я еще хоть на месяц, я либо сопьюсь, либо сопьюсь. Тут в стране у меня была только бутылка, социальная паутина и какой-то придурок, постоянно пытающий повеситься на моем интернете. Я плюнул, бутылку выбросил, висельнику пожелал удачи да и вышел. Не забыв прихватить с собой пару соотечественников. В результате там снаружи меня ждало вообще полное отсутствие интернета (печаль какая - даже вешаться не на чем), полное отсутствие социальных паутин (что кстати не могло меня не обрадовать, меньше паутин - меньше медвепутина и писем щястя), и конечно же что? Правильно - бутылка. Проклиная законы природы, придумавшие спирт, я пил аж целую неделю, не забывая при этом искренне восторгаться и восхищаться забугорным бытом. Вообще, текст не о забугре, текст об алкоголе - самом насущном пороке нашего человека. Нашему человеку доставляет невыразимое удовольствие топтаться по собственным больным мозолям, непременно под ДДТ или Квартет Ы - они придают ощущениям остроты, и запивать всю эту вселенскую скорбь синей. Тяжело живется нашему человеку от большого ума и необъятной сердечности. Хлебом не корми - дай пострадать. Нуар-нуар.

Вернулся я потом из забугра, включил рок-н-ролл, сплавил бутылку. И хожу улыбаюсь. И ощущение такое, будто гадость какую-то сделал. Не то чтобы под дверью насрал, нет. Как будто родину продал.

В этом мире есть три вещи, которые выводят меня из себя сильнее, чем что-либо иное: безграничная тупость, бесстыдное вранье, и горячая чашка с неудобной ручкой, когда ну очень хочется чаю!

Не так сильна боль от невозможности обладания тем, чем ты никогда не обладал. Видел лишь на картинках, но никогда не трогал своими руками. Это несбыточная мечта, как о принце, или собственном острове. Куда сложнее смириться с отсутствием того, что когда-то было твоим, а теперь безвозвратно утрачено. Твоей юности.

Когда я чувствую себя дерьмово, я всегда напоминаю себе о том, что меня не накрыло циклоном в Бангладеш и не завалило в украинской шахте. А если это так, то все свои жалобы на жизнь я должен засунуть куда подальше.

(с) Билл Драммонд.

Дни стали короче, ночи полнее, и старый музыкальный центр уже почти издох, а я каждый раз все еще вынимаю перед сном ключи из дверей в надежде, что завтра кто-нибудь все таки придет...

Душной ночью гуляли. По Ордынке, Сретенке, Покровке... Мощеные переулки и подворотни все обошли. Смеялись, кричали, вдыхали горячий июльский воздух. Говорили обо всем-обо всем, как будто завтра расстанемся навсегда. Как будто братья и сестры. И длинные юбки перепачкали в городской пыли. В самый разгар ночи, когда воздух спокойней и гуще всего, утомились. Забрели к квартирке моей. Гитару взяли, повыли любимые из прошлого мотивы, чаю напились с баранками до отвала. И все такие счастливые-счастливые спать улеглись. А мне не спится, глаза таращу, словно пытаюсь в потолке космос разглядеть. И так повернусь и сяк... И до тысячи досчитаю, ничего, черт подери, не помогает. И только когда солнце начало рисовать утренними лучами на тяжелых занавесках, сон наконец пришел.
А там уже и просыпаться скоро. Встаю, вытряхиваю из головы остатки сна и слышу с кухни такие звуки, будто там все предметы разом взяли и ожили! Захожу и вижу - на плите жарится омлет, в чашки наливается чай, в раковине моется посуда, на подоконнике поливаются цветы... А гости мои все смеются, смеются. Доброе утро, говорят!

Нет, ну вы представляете?

Пыль дорог, пепел костров, ветки-шатры, время-вода. Течет ручьем сквозь пальцы. Не имеет никакой пощады нам смертным во плоти бренной, ах. Мы в том возрасте, когда надо немного думать о жизни. Надо. Надо так же, как вытирать пыль с подоконников, спускаться каждое утро в метро, или ронять ключи перед дверью. Смерти не бояться не сложно - сложнее не бояться жить. Я нашел свою сторону, я нашел людей, которых могу назвать близкими мне. И мы вместе не боимся жить эту жизнь без метро и подоконников. И все мы в том возрасте, когда время становится вода. Мы смеемся звонко, плачем навзрыд, мы живые.
А я... Я счастлив.

Дети уходят из города
к чертовой матери.
Дети уходят из города каждый март.
Бросив дома с компьютерами, кроватями,
в ранцы закинув Диккенсов и Дюма.

Будто всегда не хватало колючек и кочек им,
дети крадутся оврагами,
прут сквозь лес,
пишут родителям письма кошмарным почерком
на промокашках, вымазанных в земле.

Пишет Виталик:
"Ваши манипуляции,
ваши амбиции, акции напоказ
можете засунуть в...
я решил податься
в вольные пастухи.
Не вернусь. Пока".

Пишет Кристина:
"Сами учитесь пакостям,
сами играйте в свой сериальный мир.
Стану гадалкой, ведьмой, буду шептать костям
тайны чужие, травы в котле томить".

Пишет Вадим:
"Сами любуйтесь закатом
с мостиков города.
Я же уйду за борт.
Буду бродячим уличным музыкантом.
Нашел учителя флейты:
играет, как бог".

Взрослые
дорожат бетонными сотами,
бредят дедлайнами, спят, считают рубли.
Дети уходят из города.
В марте.
Сотнями.
Ни одного сбежавшего
не нашли.

(с) lllytnik.livejournal.com

О боже, я не убирался в своей комнате уже два месяца! Пора бы этим заняться. Как-то случайным будним утром я распахнул свои тяжелые зеленые занавески и обалдел. Я жил в каком-то другом месте и уж точно не здесь. Кругом какие-то исписанные клочки бумаги, на полу лопнувшая гитарная струна, вся посуда перекочевала из кухни в комнату, лампочка в коридоре давно перегорела... Я раскрыл старый географический журнал и звонко чихнул. Я вообще люблю раскрывать случайные книги на случайных страницах и непременно нюхать как пахнут странички типографской краской. От этого просыпается какое-то уютно-ностальгическое ощущение, и в то же время желание свернуть горы и объять весь мир. Пока лицо зарыто между страничками. Это мой самый любимый момент в чтении. Гранд-каньон, значит. Огромный кирпичный кусок истории о том, как древние боги решили заняться парашютизмом. В голове всплывают картины из десятков фильмов и просто историй... Вот стоит силуэт человека со штативом, погруженного в свой творческий привет. А вот аватар Аанг пролетает над ним на своем летающем бизоне. А вон там внизу черной змейкой медленно тащится умирающий от жажды караван, полный золота и драгоценных камней. Над ухом неожиданно просвистела украшенная перьями стрела и послышался боевой клич вождя племени Солнца. Ну вот, я опять отвлекся.
Я хочу как-нибудь начать свою долгую историю, но я не знаю - как. Я даже не знаю, как мне избавиться от всего этого пропыленного хлама в комнате. Я жил словно в вакууме, не видя ни себя, ни людей. Не слыша звуков жизни, которую я живу единственный и последний раз. Я умер. Это будет история о том, как я умер. Но это совсем не грустная история, напротив - она очень добрая и полна интереснейших и захватывающих приключений. Ведь потом я распахнул шторы и воскрес. Или родился - я сам пока еще не понял.

Я начал понемногу оживлять мир вокруг себя.

Если ко вторнику я окончательно не вычихаю все мозги, меня ждет увлекательнейшая поездка по автосалонам города М. Боги, дайте мне терпения, во имя чего угодно.

В детстве (классе так во втором-третьем), когда еще никто не знал, что такое социальная сеть, супермаркет, и когда еще совковый дух не покинул наши дворы, мы с друзьями очень любили играть в средневековые войны. Мне особенно нравилось залезать в белых колготках на высокий забор, садиться на него верхом и орать "За мной, легионеры!!!", при этом размахивая копьем (осиновой палкой с намотанной на конце кассетной пленкой вместо знамени) и бросаться во "вражескую армию" гроздями свежей рябины. И каждый, ровно каждый раз во двор выбегала моя бабушка с круглыми от ужаса глазами и неизменно причитала "не делай так, ты же девочка!". Чуть позже такой же праведный ужас вызывала моя привычка лихо открывать пиво с дымком, или сидеть, закинув пятку на колено. Времена меняются, а суть есть тоже самое, как ни крути. Не матерись, не пей пиво, не клади пятку на колено, чихай в платочек, ты же девочка! А мальчикам, стало быть, можно и громко кричать, и писать за деревом и вообще. С тех пор образ девочки сложился в моем восприятии как нечто инфантильно-беспомощное, непременно стеклянное и просто не имеющее право не какать одуванчиками. А потом такие девочки повзрослев начинают промывать мозги своим мальчикам о равноправии. Как в Европе. Женщина не слабый пол! Отнюдь и вопреки! Мальчики как правило растерянно кивают головами, а потом неожиданно превращаются в хамов и козлов, предложив заплатить в кафешке каждому за себя.
Равноправие, неравноправие - все суть пиздешь и провокация. Сложившийся годами советского воспитания стереотип правильной девочки исчезнет только такими же годами жизни на манер "как в Европе", а произойдет это, сдается мне, ой как нескоро. Так что девочки, не нервируйте мальчиков, не лазайте по заборам, не мешайте придерживать вам дверь в метро и не кричите, брызгая слюнями, какими вы умеете быть сильными и независимыми - будьте девочками. ;)

Интересно, когда во время упражнения на площадке, под восторженные восклицания инструктора о том, какая я молодец, у машины отваливается глушитель - к чему бы это?

_________________________

UPD. Более опытные коллеги подсказывают: а к тому, что отечественный автопром - говно.

Вы можете назвать меня неуравновешенной психопаткой, можете закрыть меня в кладовке, отобрать у меня комп, не давать мне спать, наносить мне тяжкие телесные, заставлять готовить ужин на роту ваших любимых родственничков, смеяться надо мной, таскать меня по всяким дурацким нью-арт выставкам, дарить цветочки, звать замуж, и еще много-много чего, но ни-ког-да не просите меня сказать вам, что я думаю о вашем новом стихотворении вашего собственного сочинения. Лучше вскройте мне вены. Нет, нет и нет.

Мы страдаем от сезонной депрессии. Недостаток солнца вызывает острый мозговой авитаминоз. Настроение, как и столбик термометра - на нуле.
А мне все похуй, я сделан из мяса. Самое страшное, что может случиться - не сдам экзамен в ГАИ.

Тебе 21, ты еще так молода и так мучаешься максимализмом. Ты ненавидишь цветы в вазах, ведь это оборванная просто так маленькая жизнь, которая уже не сможет возродиться следующей весной. Ты слишком много думаешь об обстоятельствах, делаешь ставки на удачу, пытаешься разобраться в том, чего ты хочешь. Сначала "извини, нам не по пути", потом вопросы, допросы. А завтра ты побежишь на какую-то выставку на Остоженке, до которой ты не доедешь, и, как всегда, напьешься к вечеру. Бери лучше пример с меня, я вот теперь даже не пью. Прямо совсем. Учусь машину водить, подсчитывать деньги, разговаривать с начальниками, ну а че? Не это ли в жизни пригодится? И о себе не забывай, дорогой друг. Кому, если не тебе я смогу позвонить в два часа ночи и сквозь дикий ржач рассказывать о том, что остались еще в этом мире люди, считающие, что Германия находится в Америке. Знаешь, я тут вспомнила о старых наших блокнотах, в которых на переменках всякую блажь писали, вспомни и ты тоже, ведь какие-то наши мечты сбылись все же? И научись выбрасывать свои старые чемоданы без ручек и с дырявым дном. Научись отпускать то, к чему привыкла, не бойся выворачивать свой быт наизнанку, у тебя еще куча времени будет насладиться спокойствием. Ведь мы с тобой проживем еще очень долго. Лет сто, не меньше. И не одни горы свернем, иначе и быть не может. Ты часто плачешь о людях. О том, что они не такие, как тебе хотелось бы. Поверь, никто из них недостоин слез, а достойный не заставит тебя плакать.
Я теперь слишком редко тебя вижу, со всеми этими разъездами-переездами, сходами-расходами, работами-халтурами. Я знаю, знаю, можешь не говорить. Это золотой возраст, когда уже все можно и еще всего хочется. Ты, главное, пробуй, не бойся. Будь смелее, будь более яркой, неожиданной, не бойся делать глупости. И пусть нас тысячу раз осудят, но черт подери, лучше жалеть о том, что совершил, чем о том, чего не совершил. В общем, счастлива будь, а остальное гори оно огнем. И в гости заходи почаще - на чай :) Я всегда тебе рада, ты знаешь.

С Днем Рождения, дорогая А.

Постапокалиптическая такая картина за окном: ночь глубокая, пустой двор, от леденящего ветра скрипят лысые ветки деревьев, фонарь качается, единственный работающий исправно. Освещает неспокойным кругом оранжевого света то угол соседнего дома, то чей-то занесенный снегом автомобиль, то случайно пробегающую мимо кошку. Буранчики снежные гуляют-шуршат туда-сюда. Идиллия, короче. Мартовская.