Мама только что звонила,у неё убитый голос. Я добила её своим пчоти отчаянным "нормально".Я не могу больше притворяться. Я знаю,что мне придется всё рассказать им. Должна же быть какая-то причиа моих состояний.

Маша избегает меня. это немного волнует меня, но я же всегда этого хотела. Что теперь-то не так?
Папа сегодня опять придёт поздно.
Я не хочу завтра идти на учёбу. Все их слова мной не воспринимаются.
Буду пробовать дипривацию сна сегодня. Говорят,это поможет. Хотя бы ненадолго.

я начинаю этот путь.

Сегодня я решила вспомнить, сколько я уже нахожусь в этом состоянии. С начала сентября.
Я не скажу,что всё это время я лежала и тихо умирала. Нет. Мне приходилось ходить в школу,где я смеялась и иногда радовалась жизни. Во многом засчёт,как я думаю, окружения.
На прошлой нделе были каникулы,которые прошли,просто ПРОПОЛЗЛИ. Я их ждала,потому что знала,что смогу встретится с Лизой. А она всегда давала мне надежду. Не словами, а просто всем своим существом. Когда играла мне на пианино свои собственные сочинения или просто глубокую музыку, которая переворачивала всё внутри. Она смеяалась, но вместе с тем могла и плакать. И мы плакали. Мы стояли на мосту и просто плакали, и это был один из лучших моментов моей жизни и, по-моему, первый,когда я показала свои слёзы и свою боль не члену семьи. Она была моей отрадой .

Но теперь её нет. Такой какая она была,она больше не будет. Может быть какая-то пелена закрыла мне тогда глаза и я всё увидела не так,как было на самом деле. Но мне в первый раз было одиноко с ней. В ней появилась какая-то грубость, некое самолюбование,холодность. Я ждала, когда двери поезда закроются и разделят нас.

Это был удар в спину. После этого я поняла,что осталась одна. Теперь нет человека,которому я могла бы сказать о том,что болею, о потаённом. Я села и заплакала. На пустом месте. Села. И. Заплакала.

http://lossofsoul.com/DEPRESSION/my_depression.htm
сегодня читала этот проект. Я давно его нашла. Мой приют. Но если до этого я надеялась,что это всё мои выдумки, то прочитав историю этого человека,я поняла-у меня проблемы. Как будто я читала свои мысли и ощущения. Один в один. Неужели это действительно случилось со мной? Именно тогда,когда мне надо поступать в институт.

Мне стыдно рассказать об этом родителям. Они не поймут, они через столько прошли,что им давно пора уже свихнуться, да что там,они же разводятся каждый день и наверняка я-лдна из немногих причин,которые держат их под одной крышей. И что я им скажу. Что я тряпка? В последний раз мама очень жестко со мной разговаривала. У меня была истерика, я отказываласб идти в школу потому что всё моё лицо распухло от слёз, я даже не могла смотреть на других людей,не то что с ними разговаривать. Она за руку отвела меня в душ,включила холодную воду, а потом сушила мне волосы феном,почти выдирая их расческой.Она оворила чтобы я не смела так себя вести. Иначе я не её дочь и т.д.
Как мне было тогда стыдно. Это был мой позор перед моей семьёй. Я не могу попросить их помочь мне. Если я всё это расскажу, то сделаю им больно. Кужа уже больнее.


Сейчас как будто всё прекращается. Я даже могу улыбнуться,правда не чувствую никакого удовлетворения,я не вижу причин для этого. Я теперь с трудом понимаю, что двигает прохожими,куда они спешат, чем живут,что заставляет их жить, куда-то стремиться, любить.?
У меня нет сил. Я даже плакать уже не могу-потому что это не прииносит облегчения.

что мне делать. ?

Я ничего не чувствую.

Ангедония. мне стыдно.
Всё вокруг смеются, но я ничего не чувствую. Так и бог с ним. Единственное желание -спать. Чтобы меня никто не трогал неделю, а лучше месяц. Не хочу ни есть, ни разговаривать. Меня здесь нет. Мне кажется,что я уже никогда не вернусь обратно, а иногда,что всё это игра, в которую я играю из жалости к себе. Кажется, что мир просто пуст, что ничего не заглушит грусть и отчаяние. Одно хорошо-учусь претворяться.
Немного легче становится,когда мысли заняты не собой. Внешняя я и внутренняя я. Это разные люди. Я никкчемность. У меня нет ни желаний,ни сил,ни огня. Мысли о смерти пугают. Мысли о смерти близких пугают ещё больше. Но было бы легче отключить сознание или забыться. Правда я не знаю как. Может,я уже не хочу выходить из этого состояния.

мне кажется, что я умираю.

Мне так хочется играть музыку. Я живу как будто не своей жизнью. Она не должна быть такой. Мне надо было с самого детства её строить,пойти в музыкалку или в художественную школу,где свои переживания можно выразить... Но я всё время сидела дома. И просто моя жизнь превратилась в выполнение домашних заданий. Меня и не было никогда.

Ну вот, я опять плачу. Зачем? Что это прибавляет? Куда эти потоки несут меня?

одиночество.. одиночество. Здесь больше никого. только я. Я и моя беда. Я и мои страхи, я и мои слёзы.
не знаю, как мне жить дальше. не могу больше писать.

Сегодня всё утро меня тошнило. Мама улетела в Ростов. Домой. В наш общий дом.
Я отменила все дела на сегодня и завтра. В понедельник опять в школу,а я чувствую,будто никаких каникул и не было. На душе тяжесть и страх от того,что будет дальше со мной и с нашей семьёй.

Вчера я просто как будто ненадолго очнулась от крепкого сна. Очнулась и подумала,что нужно купить подарок Саше. Всё же у неё день рождения. И мне опять стало стыдно,что я выпадаю из жизни для себя и для других. Ничего не помню,не замечаю,как летят дни и куда они летят. Надо мной километры воды и сюда не проникают никакие живые звуки. Здесь холодно,потому что нет солнца.
Одно меня очень радует. Вчера внезапно мне стукнула в голову мысль записать диск со своими любимыми песнями и вплести их в канву комментариев. Попросила,чтобы они послушали его,когда будуьт ехать в Майкоп.Вот так я попыталась познакомить Сашу и маму с музыкой моей души- единственным светом,который освещает меня.
Первая запись была некой исповедью, я хотела извиниться за то,чем я стала. Но потом я переписала её,сделав свой голос веселым и убрав всякий намёк на моё состояние. Пусть думают,что я ещё жива. Иногда,правда, я сама в это верю. Когда встречаю незнакомых людей на улице, какую-нибудь милую женщину в возрасте,которая спрашивает дорогу до метро, я, улыбаясь, ей объясняю, она желает мне здоровья в ответ и уходит. А мне хочется упасть на колени от горя и радости,одновременно вкравшихся в душу. "Подождите, поговорите со мной ещё немного... Скажите мне,что жизнь прекрасна,что мне не надо бояться, говорите о том, о чём много раз я уже слышала, но не верила." Но она скрывается из виду, а у меня на губах улыбка, искренняя и добрая. Но не надолго,к сожалению.

Я должна решить всё сама, мне стыдно за слабость,мне страшно жить. И всё это каждую минуту крутится в голове...




Сегодня обещали снег. Первый снег. Он каждый раз такой чистый, как новорожденный ребёнок, он похож на маленьких ангелов, посланных нам с небес. Но чем старше снег,тем грязнее. Затем мы топчем его, засыпаем солью, и он превращается в отвратительную коричневую кашу. Он умирает. Так и жизнь наша. Надежда слетает и вылетает из меня. А я на записи говорила о песне When you believe, мне было приятно вспомнить время,когда " Я заглядывала внутрь себя и слышала эту песню" .
И пусть это лицемерие. Но если моим родным будет тепло на протяжении этих 50 минут моей записи,то я готова на всё.

Тем временем, независимо от моего собственного внутреннего умирания-всё вокруг продолжает жить, крутиться в ворохе бумаг и разговоров,рождаться,болеть,умирать.
Лишь я одна, как законсервированная в своем болоте лягушка, не поддаюсь изменениям. Мне очень тяжело. Прошло несколько часов с тех пор, как я очнулась после очередного "приступа".
Сегодня днём я сидела в пустой рекреации и с радостью думала о том,что сейчас прям там и умру-просто,тихо,спокойно. Меня как будто кто-то уносил далеко от земли. Было приятным одиночество.
Когда-то я хотела быть волонтёром в детском онкологическом отделении, но сейчас я чувствую, что не вытяну этой ноши. Такой человек там не нужен- во мне нет надежды, а этого себе позволять нельзя.
Встаю с постели и чувствую,что ноги не держат меня. Как будто каждое моё действие делается на последнем издыхании. Абсолютно нет сил.

Непозволительная роскошь сегодня.
"Отвращение к нелюбимому «я», желание забыть о нем, спрятать его, сбросить его с себя, потерять его — все это вызывает готовность принести свое «я» в жертву и растворить его в коллективном целом, теряя при этом свои личные особенности"" (c). Немного начинаю понимать это высказывание. Иногда настолько противно быть собой,именно тем,чем я являюсь, что хочется разорвать собственное тело на куски,душа уже давно изорвана.

Мама сегодня обижалась на меня. Моя злоба на себя выплескивается на других. Как ни старалась-не получается её сдерживать. Пол дня она не разговаривала со мной,да и я была не в адеквате. А потом она сказала,что видела сегодня моих одноклассников, гуляющих и радующихся жизни и почему же я такая(мёртвая?!?) И тут я поняла,почему её голос перестал быть ледяным (как только я услышала эту ноту я прокляла ещё раз себя и всё,что есть вокруг,потому что заставляю маму страдать. ) Ей стало меня жаль.
И мне себя жаль, как жалко мне бездомных людей с поломанными жизнями. А мне и ломать-то нечего,я ведь даже построить её не могу. Я наплевала на всё. Мне не важно, в каком виде я выхожу из дома, что иду по улице с опухшими глазами, что сплю в одежде и не расчесываюсь,когда вокруг девахи на каблучищах и любовь-морковь. У меня же внутри пустота. Я уже забыла, что такое светлые чувства.
Все вокруг-объекты для зависти. Хотя внутри гордость за себя-синего чулка.
У кого-то много инициативы,кто-то открыт миру,кто-то красив и успешен, кто-то ВЕРИТ В СЕБЯ. (отсылаю себя к "На дне" М.Горького,где сказано
"Талант - это вера в себя, в свою силу... "
Я всерьёз считаю, что бедные мои родители родили не того ребёнка. Они заслуживают большего,кого-то, кто не будет ныть, за кого не будет болеть душа, не будет стыдно. Я чувствую себя бракованным товаром. Непригодным для эксплуатации прибором. Я сломана.Я пуста.

Я не в состоянии сейчас написать о том, какие мысли посещали меня последний час. Но одно скажу точно, они очень опасны. То где я сейчас стою,это практически край. Край между жизнью и моральной смертью. Когда утрачивается всякий интерес,умаляется любое достижение человеческой души и ума, ценности становятся просто пустыми словами, потому что я задаю себе вечный вопрос

Зачем?

Состояние счастья,радости,сострадания к другим,любви к ближнему,здорового интереса к жизни и желание жить становятся одной лишь рамкой,из которой вынули полотно с картиной. Пустота, примитивность, абсурдность мыслей. Мне непонятно как жить дальше, что делать: опуститься,навсегда остаться в темной комнате, не находя причин искать светлую(?) или заставить себя жить,подчиниться течению жизни,обстоятельствам,воле других людей,обязанностям и поплыть в надежде хоть раз в жизни дать себе ответ на этот вопрос. Найти хотя бы малюсенькую причину ради чего мы приходим в эту жизнь. Благословление это или же наказание? Если мне трудно,физически или морально тяжело,я конечно же, склонна к мысли, что это наказание. Но кто меня наказывает,не я ли?

Почему я не могу допустить мысли о том,что могу быть действительно больной? Не особенная же я. Многие люди живут с расстройствами. Однако они всё же находят им применение. Что в этом страшного, если я как свинцовая статуя? Если в свои неполные 18 я абсолютно не готова принимать решения? Что если моё тело практически умирает? Всё же можно доковылять до конца. Но никогда не ощущая себя живым, не быть искренным,не любить. Что же делать?

Здравствуйте, мои читатели. На самом-то деле я тут обнажаю душу безмерно. Но это один из способов общения с собой. Всё честно.
Никогда бы не хотела чтобы кто-нибудь это прочитал. Во-первых, для психики плохо, во-вторых, кому это надо? Но в глубине того,что у людей называется душой, всё же надеюсь что хоть кто-нибудь напишет что-нибудь в ответ. Потому что мне нужна помощь.

Итак, что нового?
Представления о будущем по-прежнему не имею- следовательно не знаю, чем хочу заниматься->не знаю, к чему стремится в жизни,-> не знаю куда идти учиться- > не знаю к чему готовиться. Наверно все уже заметили, что слишком много тут неизвестных. Вот и не получается у меня это уравнение. Вот и сижу я практически сложа руки. В то время как все уже стали на путь достижения цели.
По последним наблюдениям за собой установила,что я себе не доверяю.
Я слабая. Как телом так и духом. По физкультуре вечная тройка,мне кажется уже ходить тяжело. Сейчас я не чувствую себя живой. Как и всегда. Внутри одна слабость. И негодование. Может быть никогда не признавалась себе в этом,но я либо не имею собственного мнения и взгляда на жизнь,либо всегда стремилась быть лучшей. Синдром отличника. Он может знать все, что угодно,кроме главного. Он делает так как всем надо, как ему сказали, как он бессознательно себя настроил изначально, но не думая. АБСОЛЮТНО НЕ ДУМАЯ. Жизнь на автомате. Команда заканчивается и мне нужно чтобы кто-то подал мне новую, сама я не могу этого сделать.

«Это был один из тех жизненных щелчков, которые отнимают веру в самого себя и делают человека тряпкою, дрянью, который видит впереди только необходимость жить, а зачем и для чего, сам того не знает».

Я нашла себя.

Которую ночь не могу избавится от этого сна. Его вспомнить не могу,но знаю, там как всегда был Марк.
Больше писать не о чем.

Вчера были у Маши. Пробыли там 3 часа. Стояли у окна и смотрели на закатный пейзаж.
Много смеялись, она выглядит неплохо, только бледная.
Когда прощались, мне показалось,что на глазах у неё были слёзы. По-моему, она что-то скрывает от нас. Лежит в больнице уже неделю и диагноз до сих пор не известен...

Всю дорогу обратно разговаривали с Артёмом. Я вышла на своей станции,он поехал дальше. Обернулась улыбнуться на прощание и увидела его лицо без улыбки,которое выражало какую-то грустную серьезность... Он человек довольно проницательный. Если это было не из-за Маши, то я знаю, что было написано тогда на его лице.
Я знаю это чувство. Было бы тоже самое, если бы на месте Артема была я,а на моем - Марк,у которого ко мне только дружеский интерес, а я,даже случайно стоя рядом с ним, впадаю в кому. Ну что поделаешь. Мне сейчас ничего не нужно, а если и нужно,то я как всегда об этом не догадываюсь.


Сегодня очень хорошая погода. Напоминает сентябрь в 9 классе. С удовольствием вернулась бы в 9 класс. Прекрасная была зима,хоть и непростая.
Сейчас листья начали падать. Разлетаются у твоих ног, полосы солнечного света на асфальте,тёплый ветерок и Hurts ткут покрывало настроения...
"Suddenly my eyes are opened
Everything comes into focus..
We are all illuminated,
Lights are shining on our faces ....blinding"

Такими вот осенними днями очень хочется жить,просто радоваться своему существованию, забыв про всю эту волокиту. "Wake me up when September ends"- вот она, музыка таких дней.
Сейчас у слова" жизнь" много значений. Оно почти равно проблемам, вечной беготне и куче ненужных вещей. Хочется оставить только одно в своей жизни- ЖИЗНЬ. Настоящую жизнь = счастье вдыхания воздуха и теплоты солнца.

Старина Джа говорит:"Когда ты видишь, что вокруг все цветет, вдохни и задержи дыхание на пять секунд, и то состояние радости, которое вольется в тебя, постарайся удержать в течение всей жизни…" Так что начнём вдыхать)

Вчера был не очень хороший день. Особенно его начало. Мне вдруг в голову пришёл ответ на мучающий вопрос, почему я всё ещё сплю, отчего мне так трудно сделать выбор? Ответ заключался в том,что я никогда по-настоящему не хотела ЖИТЬ. Это было существование между какими-то маяками- семьёй, школой, обязанностями.

Вот и всё. А потом я пробила стену в коридоре ногой. И в этом состоянии пошла в школу.
Из головы все вылетело,осталась только мерцающая мысль о том,что поскорее бы уже 31 января. И я смогу начать. Начать, наконец, понимать, для чего я здесь.

Маша лежит в Боткинской. Я выкинула из головы все что было в прошлом. Это уже не повторится.
Мы до сих пор не знаем, за что она туда попала. Сегодня решили съездить навестить.
Лиза спустя неделю очнулась,чтобы спросить о Маше.
Шли с Артёмом домой, он сказал, что очень хочется напомнить Лизе,что есть ещё реальная жизнь.

А я всё время восхищалась Лизиной отчужденности, принадлежности к своему особенному миру.

так вот что это... "реальная жизнь". Такая реальная,что хочется умереть..

Я здесь пишу несовместимые с жизнью мысли.
Внутри сейчас несовместимые с жизнью ощущения.
Я знаю,так нельзя. Мне просто нельзя так думать, нельзя чувствовать безразличие, нельзя завидовать и реветь,обнимая холодную стену душевой кабины,заглушая слёзы напором воды.Держать всё внутри,пока не доходит до кататонии.

Что бы не делала,я чувствую себя ничтожеством. Как будто у меня нет своего лица.Как будто меня нет. Я пустое место, которое хочет только одного- перестать существовать совсем, Я постоянно обвиняю себя в себе. Всё это время я жила так, что иногда хочется сдохнуть от стыда. Что было в этой жизни? Что у меня есть теперь? Нет,лучше так: что я хочу иметь в своей жизни?

Ответ: я не знаю.

Эти 3 слова обнуляют всё,что когда-то было и могло быть. Обвиваются петлёй вокруг шеи и уже ничего не надо. Не надо ни друзей, ни общения, ни радости. И жизни тоже не надо.

Я говорю о чужой слабости,ни разу не почувствовав своей силы. И, кажется, ни разу ей не воспользовавшись.
Как же всё надоело. Эти страдания ни за что,ничего не прибавляющие,ничем не оправданные. Надоело слушать,как мои родители кричат друг на друга матом,раз за разом посылая друг друга,упорно не слыша себя. Теперь вся наша семья сводится к терпению друг друга,несмотря на обещание ни в коем случае не делать этого.


А в голове постоянно неумолкающее откровение одного человека,которые задели каждый мой нерв:



Две жизни и смерти в одной секунде.
Я не вмещаю слова, что когда-то
С трудом произнес бы, потратив пол жизни,
Так просто и сложно, так много и мало,
Тебе ни к чему знать. Так может быть проще.
Играла на флейте души моей, верю,
Ты именно та, начать бы сначала,
Но кончено все, и все бесконечно.
А что будет дальше, ты лучше знаешь,
Я солнца лучи пропущу сквозь ладони,
Все мысли твои из компьютерных клавиш
Разбросаны ритмами на белом фоне,
Наполнены снами, исчезли лишь утром.
Последние звезды укрыло за маской,
Еще один день начинаться тупо,
Несем полный бред, претворившись друзьями.

Звуки взорвутся песней, числа составят номер,
Буквы откроют имя, и я приду к тебе.
Я ничего не знаю, я не во что не верю,
И я не понимаю, что ты нашла во мне.

Мы же больные люди, в нас лишь больные мысли,
Вечно больные взгляды, видим больные сны,
Но доктор сказал: "Так надо", доктор всегда излечит,
Надо только поверить, что он никогда не врет.

Нас будет рвать от таблеток, мы перестанем думать,
Добрые сестры в халатах будут колоть шприцы.
Скажите мне, что так надо, я сам ничего не в силах,
Я просто немое море без нервов и суеты.

Закройте все плотно двери, что бы вам меня не видеть,
Что бы вам меня не слышать, я буду сейчас петь.
В моей голове есть мир, красивый и только мой мир,
Добрый и вечно живой, мир, где всегда весна.

Дайте мне встретить рассвет, последний раз встретить рассвет,
Последний раз встать у окна, и что-то не громко спеть.
Зачем нам нужна война, зачем нам нужна смерть,
Зачем нам нужна жизнь, зачем нам нужна любовь?


Прямо в сердце.

Наверное я больна.

Стена отделила меня от прошлого.
Главное-от прошлых мыслей.
От безумства,
от тягучей,
вязкой,
ненавидимой и одновременно
притягательной, обнаженной
тоски.

От определенного вида глупости и тупиковых веток сознания,которые парадоксально подводили меня к краю.
Как бы хотелось сейчас впиться глазами в те заумные строки о ценности жизни, животных желаниях, любви к обшарпанному белому потолку и грязной больничной плитке,воде с глюкозой и игле в вене. И одновременно за всем этим к любви чужого страдания,слез,отчаяния. Разве тогда я понимала это? Возможно, раз не позволила себе хотя бы писать об этом и гордиться этим.
Она отделила от мыслей о каких-то фильмах и их гениальности по части умения раскрыть озверевшему зрителю глаза на жизнь,хотя на самом деле ни один фильм не способен этого сделать, по причине невозможности выйти за рамки экранного пространства и просто дать тебе холодную пощечину за все твои ублюдские поступки, за бездействие.
Все остается таким,каким было, и очень быстренько и прочно забывается,оставляя только шаблонную оболочку,за которой всю жизнь скрывается холодная пустота и элементарная глупость, зато политая соусами из багажа просмотренных фильмов и пролистанных книг.
Я уважаю искусство. Я говорю лишь о человеческом пустословии. Если ты действительно прозрел,ты должен отразить это в своих поступках,твои мысли были важны только на уроках литературы в школе. Но школа заканчивается. И скоро от тебя будут ждать действий. И никому не важно,как ты подошел или не подошел к краю. Главное,что ты уже там.

Да,мне,может,по-прежнему одиноко, давит и замораживает долбанная гниющая в лужах осень. Да я по прежнему не люблю,но чаще ненавижу себя. Я по прежнему в этом болоте. Но только потому,что так хочу. И не винить никого. Никогда.

Понимайте,не понимайте, но все это очень болит внутри.