[487x511]
Письмо с пометкой "читать всегда,когда тебе кажется что ты снова начинаешь существовать"

Вступление.

Сегодня последний день 2011 года и твоей старой жизни. И нет, я не обещаю тебе,что с понедельника пойду в спортзал или что-нибудь в таком роде. Сегодня ты прощаешься с детством,друг. И внутри моей головы ,как зажёванная пленка, крутятся слова :"Давай заморозим этот декабрь и навсегда останемся в нём." И я навсегда заморозила его, да. Навсегда в моём сердце этот самый сумасшедший месяц жизни. Месяц, когда я поверила в свои мечты, когда я осуществила их,когда я поборола свои страхи, потеряла голову и снова обрела её. Я научилась ценить жизнь. *барабанная дробь* Наконец-то, товарищи.

Коротко о главном.

Итак, друг, рисую в твоём воображение того,кем ты хочешь стать. Читай же.

Первое и самое главное, этот человек в первую очередь думает о тех,кто ему дорог и всегда,ВСЕГДА протягивает им руку помощи.
Второе- Этот человек никогда не забывает всего,что сделали для него другие. Он никогда не забывает тех,кто покинул его.
Он не играет на чувствах других и не плюёт на них. Он всегда прислушивается к другому мнению.
Третье - даже когда он находится в эмоциональном подвале, он ПЫТАЕТСЯ В ПОТЕ ЛИЦА вылезти на свет.
Четвертое- он засовывает свою лень и пофигизм в самую дальнюю точку Вселенной и каждое утро,открывая дверь, он продолжает своё радостное знакомство с миром.
Пятое - Он не боится продолжать жить, он не боится идти по этому миру в одиночестве.
Шестое- он помнит,что жизнь -это одноразовый билет и второго шанса быть не может. Есть здесь и сейчас. Всё остальное -не важно.
Седьмое- Он дарит, обязательно дарит радость и счастье другим.
Восьмое- он не отказывается от своей мечты. ДА! ОН НИКОГДА НЕ ОТСТУПАЕТ ОТ СВОЕЙ МЕЧТЫ, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНА КАЖЕТСЯ НЕВОЗМОЖНОЙ ИЛИ ТРЕБУЕТ ТИТАНИЧЕСКОЙ РАБОТЫ.


ЕСЛИ ОН БУДЕТ РАБОТАТЬ КАК ПРОКЛЯТЫЙ ЧЕРТ У НЕГО ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ!

И последнее, он забирает с собой в новую жизнь всё хорошее, что есть в душе и в сердце!!!!!


И самое последнее-он ПОЁТ всегда и везде,что бы ни случилось.

Поёт ради мальчишек,

Поёт ради девчонок,

После каждой утраты

Поёт ради всего мира!

Поёт от всей души,

Поёт пока не свихнешься,

Поёт ради тех,

Кто будет его на дух не переносить.

Поёт для глухих,

Поёт для слепых,

Поёт про всех, кого он оставил в прошлом.

Поёт ради этого мира,

Поёт ради всего мира!




Итак,я открываю эту дверь, друг. Сделай этот шаг! Начни! Лети,друг!
С новым годом тебя! Ты знаешь,ради чего стоит жить. Так и живи. Тебе не нужно многого, тебе нужен лишь ты и твой светлый мозг,который всегда,всегда выведет тебя к свету. А твоё сердце всегда укажет тебе направление. Вперёд!

It seems like I'm blindfolded, now don't know where to go.
Maybe I'm just trying to be a good person,
although inside me irresponsible monster.
And now I say this not to justify,
but once again to prove myself that time to bury my mask

You're near when I need help
Everytime pull me out
from the world of illusions.
But I just leave you alone with all your nightmares.
The wounds are deeper and deadlier,
but I'm keeping my betrayal.

The time comes and I forget all my promises,
Assuming a natural to play other's feelings.
My sympathy is on both sides of medal.
When I come back, you take me again.

I'm not the person for forgiving.
Rather, I'd better get a taste of reality
Feel frustrated and abandoned to finally realize
all the charm of my own game.

Leave me alone, because I would not hurt if we never meet again.
Just leave me, because I can't see nightmares,
Leave me alone, because I'll never wake up

Мне как будто завязали глаза, и я не знаю, куда иду.
И в некотором роде я лишь стараюсь быть хорошим человеком,
хотя внутри меня эгоистичное безответственное чудовище.
И сейчас я говорю всё это не для оправдания,
но чтоб в очередной раз доказать себе. что мне лучше навсегда распрощаться с маской.

Ты всегда оказываешься рядом когда нужна помощь
И бескорытсно протягиваешь руку,чтобы в очередной раз вытащить меня
из мира иллюзий. А я просто оставляю тебя наедине со всеми ночными кошмарами.
С каждым разом твои раны всё глубже и смертельнее,
но я продолжаю своё предательство.

Приходит время и я забываю обо всех моих обещаниях,
Считая естественным играть чужими чувствами.
Моё сочувствие -это медаль о двух сторонах.
Когда я возвращаюсь с небес на землю, ты вновь принимаешь меня.

И что бы все вы не говорили, но я не тот человек которого стоит прощать.
Скорее мне лучше почувствовать вкус действительности,
Ощутить себя разбитым и покинутым,чтобы наконец осознать
все прелести собственной игры.

Оставь меня, ведь мне не будет больно если мы больше никогда не увидимся.
Просто оставь меня, ведь мне не снятся кошмары,
Оставь меня ведь я никогда не встану на место жертвы.

Last Famous Words:

"Что с тобой опять? Ухватилась за выдуманный мир, пусть и не спорю, он абсолютно прекрасен. Но ты ведь вновь спрятала в шкаф своё настоящее. Что, снова желаешь увидеть поле твоих плодотворных стараний? Хочешь, чтобы все они страдали? НЕ возвышайся, ты - никто. Ты НИЧЕГО не сделала в своей жизни, черт тебя подери. НИЧЕГО! И ты никогда не освободишься от страха, он всё время будет надевать на тебя смирительную рубашку. Для того чтобы жить по своим правилам надо научиться жить. Ты не умеешь. Я это вижу и я это знаю. Не спорь. Пожалуйста, не спорь. ОЧНИСЬ! Ты не на вершине мира, ты не друг им, ты не имеешь к ним никакого отношения! Утопи себя, топи, если хочешь! Тони в этой луже бездействия! Исчезай, стирай себя. Вперёд!
И никакой свет не поможет тебе если ты упадёшь. Так иди и ДЕЛАЙ уже что-нибудь. Разбивай,жги, рви всё,что мешает, сдирай с себя кожу,детка. Я хочу видеть твою жертву, хочу видеть как к тебе придёт осознание, а во рту появится вкус действительности. Вытащи себя из иллюзий, они построили их на своих костях и раскрасили кровью.
Выстрадай то,что хочешь иметь. Выстрадай себя! И не бойся. "

Две недели под бой барабанов The Black Parade. Две недели я как будто не существую в этом мире, меня полностью поглотила музыка, и теперь я думаю о том,что недостаточно просто открывать. Небходимо научится применять свои знания.

Новый год меня раздражает,вся эта суета в магазинах, мне не нужно вашего хлама, почему мы подменяем им жизнь? Я хочу дарить совсем другое, что не стирается, не ломается и не ветшает с годами. Но могу ли я?
И вся эта гонка последних дней, просто от передоза, просто из-за сумасшедшего таланта нескольких людей и я, нырнула в этот океан с головой вопреки тому,что много лет я не давала выхода тому,что внутри. И теперь я не могу напиться, не могу даже осознать почему моя голова так кружится. Я пьяна.

И пока я медленно трезвею, всё больше не хочу вновь возвращаться в свою жизнь. И опять мучения совести потому что нет сил и смелости жить как хочешь и отдавать себя полностью тому,что делаешь. Я дожна ДЕЛАТЬ. И это первое и главное условие.
Иначе я тону в своей доблестной лжи. И мне не хочется бояться, но я боюсь идти дальше.

Но,может, я просто должна лечь и заснуть.

Последнее что я увижу в этом мире это то тебя, так и не вернувшуюся домой.


То,что происходит сейчас в моей жизни, похоже на бурный карнавал, карнавал абсурда. Но это лучшие дни моей жизни. Все они, за партой, все они под декабрьским снегом.
И я знаю,когда поступаю правильно, когда моя кровь будет вознаграждена.
Всё это больше похоже на сводку погоды, но оnа ко мне больше не возвращается, и это заставляет меня жить ещё больше и быстрее,потому что она может забрать меня опять в любой момент, и я не смогу сопротивляться, как не могла тогда. Она-это депрессия.
Иногда это стыдно,ощущать себя настолько слабым,чтобы не иметь возможности даже встать с дивана. Это паскудно. А ещё страшнее- алкоголь. Я никогда не напивалась, но иногда мне очень хочется это сделать, не затем чтобы почувствовать себя кем-то, мне достаточно того осознания, выжженного на внутренней стороне век. Когда я закрываю глаза,я снова и снова вижу эти слова.. Мне хочется забыть кто я. Вот он,тот белый ковер, лечь бы и заснуть... Как только ударит мороз, и выпадет снег, я пойду в парк и сделаю то,что давно хочу- не прятаться хотя бы от холода.

Несколько дней назад в мою жизнь вошла музыка. И эта музыка воспевает человека, открывает всё,как оно есть на самом деле, Смерть в одиночестве. И она делает невозможное, я чувствую себя на ногах опять. Снова и снова включая сердце в эти ритмы, снова и снова переживая то,что обрела. И если бы я могла написать письмо,тому кто выстрадал все эти песни письмо, наверно я бы написала следующее:

{Здравствуй, Джей. Все формальности бессмысленны, потому что за эти дни ты вошёл в мою жизнь и душу и возродил их и я уже считаю тебя благословением. Да,я тот самый 17ти летний подросток из средней школы,который знает какого это-ненавидеть себя. Всегда. Каждый чертов день. И пусть моя жизнь не так плоха,как я о ней думаю, она заставила меня попить крови.
От всех,кто умер, от тех, кто никогда не вернётся домой,от тех кто не боится продолжать жить дальше или умирает от рака, от тех, кто отдает всё ради счастья детей и внуков .. Спасибо тебе. за то что пережил за свою жизнь и смог вырваться из бездны. Ты человек,а не герой. Ты человек и это чертовски много. Будь счастлив, Джей и будь для своей дочери тем,кем была для тебя твоя бабушка.

Я верю, однажды мы все встретимся на Черном параде. И уже не будем одиноки. }

God and his priests and his kings
All were waiting, all will wait as they go over
Held between heaven and hell
As they're dancing, as they dance over and over...over

Cold... cold...

Crimson and burr are still
Yours completely, yours as we go over
Sing for the lion and lamb
Their hearts are haunting
Still hearts hold ever and ever...ever

Cold... cold...

God and his priests and his kings
Turn their faces, even they feel the cold...
What you are given can't be forgotten and never forsaken
What you are given can't be forgotten and never forsaken

Cold... cold...

Нет,эта песня не о холоде, это песня о смерти.

Всё. Она пришла снова. Наконец-то облегчатся мои страдания.

Ещё немного и по моей семье заиграет реквием.Кажется, у меня больше нет семьи. Я не знаю чего ждать от будущего. Родители действительно не могут больше жить вместе. Это разрушает их обоих. Отец ведёт себя как идиот,простите. Как инфантильный маленький мальчик. Как же он не понимает? Он ничего не понимает или не хочет понимать. Никогда бы не подумала что всё будет именно так. Никогда. Я помню себя в детстве, в первый класс отводил меня уже он. И сколько было тогда радости между нами. Я нашла в нём друга на многие годы, но сейчас я его теряю. Так же быстро как мама теряет здоровье. Мне так страшно... Видимо,мы чем-то заслужили всё это. Но чем?

И сказать, как мы устали- это ничего не сказать. Хоть бы на том свете было легче,единственное на что я могу сейчас надеятся.

Жизнь ужасная штука,друзья. Она прекрасна лишь для тех, кто родился под счастливой звездой или для тех, кто в упор не хочет замечать страдания людей вокруг. И не надо говорить,пожалуйста, не надо, что мир прекрасен сам по себе. Он перестал быть прекрасным, как только человек взял в руки палку и начал избивать ею этот мир. Потому что он взял её для того, чтобы разрушать.
Без семьи,без дома, в котором ты бы нашёл приют, эта жизнь ничто.

Мне так страшно. Правда. Какое-то беспокойство внутри. Неописуемое.

Тяжелое предчувствие нехорошего. Господи,хоть бы я ошибалась.

Нет поводов для тревоги. Сегодня был очень хороший день, он был наполнен хорошими людьми,душевным разговором, теплотой и даже слезами, но слезами не по ушедшему, а по тому, что ещё "20 лет идти" и по тому,что хочешь не хочешь нужно найти в себе силы идти дальше, нет другого пути. Кто-то должен идти,чтобы подимать вслед за собой других, нужно стоять,чтобы помочь встать.

Когда не за кого держаться-держись за себя, за воздух.

Спасибо тебе, Лиза.

Очередной шедевр от Evanescence


Breathe No More
I've been looking in the mirror for so long.
That I've come to believe my soul's on the other side.
All the little pieces falling, shatter.
Shards of me,
Too sharp to put back together.
Too small to matter,
But big enough to cut me into so many little pieces.
If I try to touch her,
And I bleed,
I bleed,
And I breathe,
I breathe no more.


Take a breath and I try to draw from my spirits well.
Yet again you refuse to drink like a stubborn child.
Lie to me,
Convince me that I've been sick forever.
And all of this,
Will make sense when I get better.
But I know the difference,
Between myself and my reflection.
I just can't help but to wonder,
Which of us do you love.


So I bleed,
I bleed,
And I breathe,
I breathe no...
Bleed,
I bleed,
And I breathe,
I breathe,
I breathe no more.

"Не подходи ближе. В моих руках ты медленно умрёшь"

заметила как они сегодня посмотрели друг на друга. Я не могу разобраться в своих чувствах, больно ли мне или уже безразлично... Всё ушло. И если в прошлом году внутри оставались какие-то крохи,на которые можно было прожить,то теперь всё стало очень пресным. Перегорело,а значит и не любовь это была вовсе. Да и какая любовь в 15 лет.
Да и какая любовь в 17 лет...

Я чувствую себя зависимой от этой грусти,от выдуманных страданий и трагедий. Хотя половина моих кошмаров уже однажды воплотились в жизнь и второго раза не будет.
Но внутри какое-то ненасытное желание эмоций. Я достала из запыленных архивов песни,которые уже который год возвращают меня в ту зиму. И пытаюсь выудить из них то,что я чувствовала тогда,но всё теперь по-другому, как-то глубже что ли. Но так же одиноко.
Зачем я вливаю в себя грусть как элитное вино? Что я пытаюсь забыть?

Сегодня мне так захотелось курить. Сняла с себя толстовку и села на подоконник под холодный сквозняк с улицы. Пыталась получить от этого хоть какое-то удовольствие, но опять ничего не почувствовала, кроме этого ужасного привкуса во рту... Чего меня потянуло,я ведь всегда была против этого. Против сигарет, против алкоголя. Но иногда хочется напиться до беспамятства, чтобы забыть хоть на секундочку обо всём этом.

Вчера я перешагнула через себя в отношении Маши. До сих пор помню в малейших подробностях крыши тех домов,на которые смотрела, пока рассказывала ей о том,что было со мной. Мы стали ближе. Я немного поняла её. Она чувствует себя одинокой. В чем причина наших трагедий? Говорила, что пыталась покончить с собой. Я не верю,хотя знаю,что она не будет врать.

Начался зимний душевный голод. Мне снова нужна воображаемая страсть. Снова нужно мечтать об объятиях. Вновь и вновь представляя момент,когда я ,открыв глаза, увижу его худую бледную спину, на которой скачут солнечные лучи. Я бы не оставила на ней ни одного нетронутого места. Я всё бы покрыла поцелуями.

Я готова растворится в тебе и неважно то,какую боль ты мне причиняешь. Я не могу спрятать пустоту внутри, я выставляю её напоказ.


Lithium - don't want to lock me up inside
Lithium - don't want to forget how it feels without
Lithium - I want to stay in love with my sorrow
Oh but God I want to let it go


Can't break free until I let it go
Let me go

Отпусти меня, навсегда.

Тишина, лишь еле слышный шорох от прикосновения руки.
Вселенная будто бы спит, кружат по замёрзшей,запорошенной земле потемневшие листья. И кажется,что весь мир слышит эту холодную пустоту во мне. Пройти бы хоть раз в жизни босяком по снегу,почувствовать его исцеляющую красоту. Вытерпеть все эти опусевшие к вчеру улицы, зайти в каждый двор, и в первую очередь в тот,где две зимы назад, укрытая снегопадом, я ждала,когда же ты пройдешь мимо,чтобы увидеть, как красиво падают на твои волосы белые хлопья.
Подойти бы к кромке замерзшего пруда, где я, клянусь, была с тобой. Ты был со мной. Ты всё время шел позади и видел как я превращаю снег в пепел. Мне хотелось,чтобы ледяная вода забрала меня. Только в этой удушливой темноте я узнала себя. Только под этим черным небом,скрытая от их глаз, я была счастлива.

Но сейчас я не чувствую тебя, пытаюсь отыскать в тебе то,что я так трепетно любила. Когда я хочу обнять тебя,мои руки не слушаются,они даже не могут коснуться тебя. Я не вижу твоих глаз и не помню их цвета, всё что мне осталось-это темно-синий зимний рассвет и узоры на окне.

Сейчас я боюсь того,кем ты стал. Я не могу дарить тебе всё что чувствую, ты не принимаешь подарков.
И вот уже скоро декабрь,мой последний декабрь с тобой. И все,чего бы я хотела это твоё тело под одеялом,то самое, чуть закрытое белой простыней. И твои глаза. Твой запах, твоя душа. Только лишь одно утро вместе.

Но снова холод. Холод рождается смертью. Мои мысли у поверхности воды. Твой растерянный взгляд. Тихое зимнее утро.

Солнце зашло за соседнее здание.
Сегодня было удивительное утро. Все оттенки осени. И голубое небо. Торжествуешь внутри вместе с миром. Заснула в метро.
старые чувства не воскресить. Странно и нелепо,что они вообще были когда-то. Но я хотела бы вернуться в ту зиму и пережить её ещё раз. Не забывается такое никогда.

Я уже не болею. Всё хорошо.

And I've been denying
This feeling of hopelessness
In me, in me.

Я опять потолстела. И у меня с утра ужасное настроение. И опять вернулось чувство слабости.

я ухожу. Что-то должно измениться прежде,чем я вернусь.

0 0 0 0 0 0 0 0 0 00 0 0 0 0 .............................................

всё нормально. самочувствие ухудшается. видимо,я себя довела. И не надо удивляться.
Пустота прошла. Понемногу её заполняет что-то другое. Я начала налегать на сладкое. Это плохо. Это черевато.

Что сказать-то? В школе мне очень даже весело.
Кстати, меня-таки подстригли. Теперь волосы даже до плеч не достают. И ладно. Чувствую себя немного свободной.
Стала замечать слишком много плохого в людях. Но скажу, что и хорошего в них тоже хватает. Очень даже.

Начинает опять болеть голова. Ну что сделаешь-не хочу пичкаться таблетками, но надо. Сдала кровь вчера на анализ, было бы просто,если бы анемия. Тогда попил таблеточек и всё отлично! А если нет,то.. не знаю. Я иногда даже не могу с кровати встать-голова кружится.

Вчера на ночь читала ''Чистый понедельник'' Бунина. Покрузилась в мир рассказа,очень понравилось... Настроение почему-то как на полотнах Томаса Кинкейда. Хотя у всех обратное. Что трагичного в той истории? Она ушла,чтобы сохранить душу.Она пошла дальше. Она ушла туда,где ей было уютно,хорошо и светло.Да,правда как полотна Кинкейда.....

Сплю и вижу зиму.

Вчера,позавчера и так далее всё вроде бы вернулось в норму.
Но сегодня я даже жить не хочу. Мама говорит,что я выгляжу чуть ли не как чучело. Что как будто я 14 ти летняя девочка.
А я не понимаю,для кого я должна напяливать на себя весь этот магазинный гламур. Тошнит блин. Ну и что что я хожу в вещах с седьмого класса. Я прямо сейчас в них и одета. Мне не хочется выглядеть лучше. Мне вообще опять ничего не хочется... Я устала...
6 дней в неделю учеб,а а седьмой день-делание уроков! Где же жизнь? когда жить если приходишь и надо делать уроки. Надо готовить кушать. НАдо убраться дома. Надо гладить, надо ходить в магазин и т.д. Когда жить -то за всем этим?

Мне, как письмом из прошлого, вчера пришло ссобщение от старого школьного друга с приглашение попить чай с тортиком. Я знаю,что сегодня там соберуться все мои друзья со старой школы, о которых я забыла. Мне представилось, как там будет тепло и уютно,прямо как тогда,в детстве. Прямо как тогда,когда моя семья была ещё семьей...
Но я не могу к ней поехать,потому что выгляжу ужасно. И одеть мне особо нечего,кроме тех вещей которые были у меня ещё в 8 классе. Одни обвисшие джинсы,одни порваны. И два замызканных свитера. Есть ещё платье , но его я и так одеваю на все выходы. На голове черте- что. Да мне даже о жизни своей нечего рассказать. В ней ничего нет .
Я полностью закрылась от всех. Всё моё существование-это школа и дом. Я просто ничтожество. У всех на все есть время одна я только,уёбище, вечно на жизнь жалуюсь и на то, что ничего не успеваю. Вчера в школе сидела до 6 вечера писала это грёбанное сочинение. Когда почти весь класс не парился, быстро написал и пошёл отдыхать, общаться. МАМА,ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ РОДИЛА, МАМОЧКА!?!?!?!?! прости меня...

Через несколько часов приедет мама. В школе я не была. Сегодня целый день потратила на то,чтобы приготовить покушать и убраться. Хотя бы маму от этого освободила не несколько дней. Пока готовила, отвлеклась. Полностью погрузилась во что-то неясное,но одно точно-о своём состоянии я не думала. Еда не вызывает аппетита. Пошла поела только потому, что голова болит. .Заметила сегодня ещё одно новшество.

о, знакомый идет. Так, надо сказать привет.
-Здравствуйте.
-Привет.
(ой, надо улыбнуться, чтобы он не испугался моего вида. фух. всё. Снимаем улыбку с лица.)
Вот так вот.

Не могу сосредоточиться на уроках. Опять болит голова и хочется спать. Завтра ещё один день пересиливания себя.

Кстати дипривация не получилась. Попробую в другой раз.
Мне вроде полегче. Но никакого удовольствия от привычных вещей. Даже улыбка противна.