Я не хочу чтобы они видели темноту,которая поглотила меня. Я ничего им не рассказываю. Мама просто покупает антидепрессант и говорит,что надо бы попить. А я просто беру и пью.
Я не смогу рассказать. Даже себе. Потому что я не знаю ИЗ_ЗА ЧЕГО Я ОКАЗАЛАСЬ В ЭТОЙ ЯМЕ
ничего не происходит, у меня есть всё,что мне нужно. Но я потеряю это, я потеряю ,если не остановлюсь.
Дело во мне. Оно всегда было во мне.
Если бы сейчас моих родных не было со мной, я бы умерла. Я не смогу жить без них.

Поднимаюсь, опускаюсь, падаю,падаю,падаю.
Упала. Господи,хоть бы один лучик солнышка, хоть бы моя голова перестала быть такой тяжёлой. Усталость накатила, что я наверно согласилась бы сейчас стать приведением, лишь бы только освободиться от своих поганых мыслей. От одних и тех же мыслей, что крутятся каждую минуту в голове.

Ты лгунья.

Все мои слёзы, они стали такими частыми,что ничего уже не значат. Я могу просто лечь и не встать. Никогда больше не встать. Всё то, чем я себя подкрепляла, мечты о путешествиях, о другой Ане, все они разбиваются о серую бетонную стену, которую я выстроила в голове. Эта стена лжи, стена слабости, она сделана из того же материала, что и душа.
Трещит голова. Вторую неделю трещит голова. Я сдалась? Все мужественно проходят через это, но я утонула.
Мне жаль, что всё оказалось так. Что ещё 3 месяца назад мои мысли были о том,что я не испугаюсь трудностей, главное,что поступила, теперь точно отучусь, всё будет хорошо. А теперь я просто слоняюсь по коридорам, спотыкаясь, падая...
Я умерла изнутри. Силы меня покинули. Я застряла в этом мире. А впереди зима. И я наверное не выживу. Простите меня. Спать.

Я променяла вас всех на сон. Осталось ли во мне хоть что-то человеческое?

Sorrow found me when I was young,
Sorrow waited, sorrow won.
Sorrow that put me on the pills,
Sorrows my body on the waves
Sorrows a girl inside my cave
I live in a city sorrow build
It's in my honey, it's in my milk.

20 октября
It seems like my life is just a silly dream. It's such kind of dream when you can't run away from danger because your feet are made of iron and heavy like a stone. Dream which makes you yell. You are the hysteric monster. All you can do is nothing. Just paralyzed. I am not able to wake up for 18 years. Comatose.
Sometimes I think it is not mine. It isn't my life and what I have ever wanted. Now I'm in the basement of an existence. Swimming in my fears, my constant mistakes and sorrows. It's hard to believe that I will pull through it. Well-known I must. There is no other way. But how to find it out? How can I understand Artem who waits me now for meeting? I don't need them. I don't miss them. Do I love? Can I feel something beyond the anger or sadness? I wish I could. I wish I could love. I wish I could create. I wish I could forget myself and choose the other path. What shall I do with myself? I can't stand it one more day. I'm total fake.
15 октября
Я должна повзрослеть. Просто стать тем,кто сможет позаботиться о себе самостоятельно. Кто сможет позаботиться и защитить кого-то ещё. Сейчас,впрочем,как и всё время,я чувствую,что постоянно бегу от жизни и от трудностей. Я прячусь в себе,в своём собственном ограниченном -я-. И у меня нет ответственности даже перед собой, не выполняю даже данные себе обещания. Мне всё кажется,что вокруг шуточки. Я ничего не знаю о настоящей жизни. Я просто дрянь,которая увиливает от обязанностей,ленится, даёт людям обещания и кормит их бесконечными -завтраками-. Между тем жизнь идёт,идёт,и я трачу время впустую. Я лжива сама с собой,с родителями,с друзьями. В них настоящая любовь и надежда,они живут жизнью,а я иллюзиями. Мне всё кажется,что я не способна любить. Что любые порывы-лишь часть самоутверждения или чувства долга. Но я легко привыкаю к людям и так же легко их отпускаю. И зачастую отпускаю их раньше,чем они меня. Я лжец и шарлатан. И вся моя жизнь-трусливая ложь,прикрытая обещаниями и обвешанная лапшой.
16 октября
Мне всё больше открывается сила нашей привязанности друг к другу. Мне очень дорог наш с Лизой маленький мир, в котором мы чувствуем себя совершенно счастливыми. Мы мечтаем,отдаёмся музыке, ездим на встречи фандома. У нас есть своя собственная семья,где все понимают друг друга засчёт музыки. Мне бы хотелось ближе общаться с остальными, и даже не знаю то ли это из-за того,что люди мне кажутся интересными, то ли из-за того, что у нас с ними есть одно большое общее увлечение.
Заглядывая далее, я думаю,как бы всё не рухнуло, как бы наша дружба, soulmatesтво не держалось лишь на любви к ощущениям, к родству понимания музыки. Должно быть что-то что скрепляло бы нас. Что-то большее чем совпадения.
С Артёмом всё глубже и сложнее. И я не отпущу эту руку, потому что чувствую,как сильно мы приросли друг к другу. Мы многое можем дать друг другу. Это только начало, я не хочу терять эту дружбу и эту душу. Я не должна её потерять.
А теперь мне просто нужно бороться. От меня многого ждут, я получила шанс жить другой жизнью. Чтобы стать достойной этого места, необходимо работать. Хотя впереди всё туманно, я знаю одно.
Делай,что должен. И будь,что будет.
Мне надо вылезти из зоны комфорта и делать то,к чему я не привыкла, переступать через свои барьеры. Мне нужно истекать кровью за свою мечту.
24 августа
Я себя ненавижу. И больше ничего не чувствую. Всё. Книга окончена. Дальше так жить невозможно. Убью. Навсегда уничтожу себя,как старый отживший материал. Сожгу себя в огне. И пусть всё исчезнет.
1 августа
а потом пришёл декабрь. И мне было послано спасение. И я изменилась. Я очень изменилась. И не знаю,кого благодарить за это. Я не верила никому, даже если хотела. Не верила,что всё будет хорошо, что всё это пройдёт,что надо жить дальше, что я смогу жить дальше. Я никому не хотела причинять боль, ни с кем не хотела делиться тем, что внутри. Не хотела,чтобы эта темнота открылась им,чтобы испачкала их, напугала. Я держала всё в себе, решив,что оно не должно вырваться наружу. Я никого не впускала и ничему не давала уйти прочь.
Но лекарство есть. Есть. Это музыка. И оно рассеивает темноту. Постепенно приводит в порядок всё то,что там внутри. А иногде делает ещё больнее, заставляет прочувстовать эмоции другого уровня, чужая боль, чужие страдания, сплетаясь с твоими, превращаются в то,что не разрушает,а строит тебя. Это необъяснимо и,наверное, не логично. Но это так. Поэтому MyChem, Placebo, Muse, спасибо.
in fear in sorrow
Наверно, всё же стоит объяснить себе некоторые свои поступки. Мне до жути интересно, что же стало причиной того,что я упала так низко. Я ведь серьёзно не думала,что ДОЖИВУ до выпуска. Что ПЕРЕЖИВУ зиму. Но отчетливо помню каждый осенний вечер,когда выходила гулять с собакой. Помню,как пахнет тот воздух. Как он страшно пахнет. Я думала,что не справлюсь. Завалю всё. Меня крайне удивляло то,что я не имела никаких мыслей о будущем. Мне казалось,что это ненормально,что я сдалась без боя. Мне было страшно за будущее, потому что я не Читать далее...

[500x333]
СЛОВА-ЭТО ЕЩЁ ОДНА ЛОЖЬ МОЕЙ ЖИЗНИ. О ЕСЛИ БЫ Я МОГЛА МОЛЧАТЬ.
Я НЕ ГОРЖУСЬ ТЕМ, КТО Я
КАК МОЖНО ГОРДИТЬСЯ НИЧЕМ?


НЕТ СМЫСЛА ВО ВСЕХ ЗДЕСЬ НАПИСАННЫХ СЛОВАХ. ВСЁ ОПУТАЛА ЛОЖЬ, ЛЕНЬ И СЛАБОСТЬ ЗАВОЕВАЛИ МОЙ ДУХ.
Я СЛАБАК. Я ОБРЕМЕНЯЮ ЭТУ ПЛАНЕТУ. ЕСТЬ ЛЮДИ, ДОСТОЙНЫЕ ЖИЗНИ. Я БЫ ОТДАЛА СВОЮ, Я ВСЁ РАВНО НАПРАСНО ТЯНУ ВРЕМЯ, ВРЕМЯ,КОТОРОГО НЕТ У МНОГИХ. ВРЕМЯ И ЖИЗНЬ, КОТОРЫЕ ИМ НУЖНЫ И КОТОРЫЕ ОНИ СМОГЛИ БЫ ПРОЖИТЬ НЕ ЗРЯ.
Я ТАК И НЕ НАУЧИЛАСЬ, ВИДИМО, И НЕ ХОЧУ УЧИТЬСЯ.

ПРОСТИТЕ,ЧТО Я ЖИВУ.

ТРУСЛИВЫЙ УБЛЮДОК,КОТОРОМУ СТРАШНО ЖИТЬ.
МЕРЗАВЕЦ,ЕЖЕДНЕВНО ЛГУЩИЙ СЕБЕ И ДРУГИМ
СЛАБАК, КОТОРЫЙ СПОСОБЕН ЛИШЬ НА СЛОВА


ЗДРАВСТВУЙ, Я ЛОЖЬ, В КОТОРОЙ ТЫ МОЖЕШЬ СПРЯТАТЬСЯ.
ОХ, НЕ ПЛАЧЬ (с)

Чем определяется наша жизнь? Как расставить в ней приоритеты? Как успеть хотя бы то,что НАДО успевать? Как это получается у них?

Их надо занести сюда для отчетности.
Было ещё около трёх приступов. И это ужасно. Это очень страшное состояние,когда ты боишься сделать вдох, но и умирать не менее страшно. Стоишь на улице и не знаешь об какую стену разбиться, в какую лужу упасть, какого прохожего умолять о спасении. А вокруг просто темно. И всё состоит из темноты. И ты её часть.

Утро, пытаешься встать, первым делом несколько таблеток успокоительного, открыл холодильник, понял,что тошнит от этого запаха. Не буду есть. Музыку включать просто страшно,кажется,что тебя разорвёт,если опять услышишь эти слова. Выходишь на улицу,много людей вокруг, смотришь на них, но не видишь,внутри какие-то свои образы. Заходишь в вагон,двери закрываются и ты в аду. Чем ближе к станции назначения,тем крепче стальные руки сжимают рёбра,хочется провалиться сквозь землю.
Но ты приходишь в универ, надо делать вид адекватного человека. И это меня спасло!
Вечером я благодарила Ви за то,что я жива.

Пока всё хорошо. Всё будет хорошо. Я СДЕЛАЮ ТАК.

Хэллоуин.

Я потратила пол жизни, для того чтобы понять,что на самом деле ничего не могу. Что вся жизнь-выдумка, скопированный шаблон, я лишь только заполняю стандартным дерьмом пропуски в написанном за меня тексте. Возьми всё,что внутри, и выпусти наружу тьму,не дающую спать по ночам. Скажи им наконец,что мне никто не нужен, что я очередной сломанный пополам . Скажи, что всё тепло, растраченное ныне на снег и на глоток, я оставляю им. Скажи,что я хотела, что я всегда мечтала быть способной на большее,чем прости. Я потеряла всё в безразличных взглядах,в словах,что никогда не смела произнести. Скажи, я сожалею о каждом грубом слове,которое взрывало вас изнутри.

Практическая работа под заголовком ЖИЗНЬ помечена неудовлетворительной оценкой. Последние два дня я не узнаю себя, я веду себя высокомерно с родственниками, это вообще не я. Вчера был очередной приступ, мы пошли в центр Москвы,там на меня опять нахлынул страх всех этих улиц, мне хотелось убежать,зарыться под одеяло. Мама,бабушка, как будто чужие люди,я так удивляюсь. В этом городе, моя бабушка, которая всегда казалась мне большой, кажется маленькой и неуклюжей, меня страшит эта зрительная перемена, и теперь слой неприятного осадка стал ещё толще. Я БОЮСЬ ЭТОГО ГОРОДА.
Всё так же боюсь,как и год назад. Тогда я думала,что не поступлю, не оправдаю надежд, останусь ни с чем. Теперь я не сдам сессию и меня выгонят с института. Теперь я нашла себе новую мысль,которая съедает меня изнутри.

Нет времени
Слишком мало времени
Я не успеваю
Я не могу всё успеть
Я не сдам.
Я ничего не делаю.
Я чудовище.

Наступила зима. Всё. Красный уровень опасности. Задача-пережить. За окном толстый слой снега на деревьях, дождь, холод и я в полном подвале. Нет,правда,лучше бы мне никогда не рождаться. Эти демоны не дают мне жить. Я БОЮСЬ. Я ТОЛЬКО ЭТО И УМЕЮ ДЕЛАТЬ. в ад так в ад.

я закончила.

Хотя нет. Самая большая ложь моей жизни-это я.

Включаешь новости, а там 15-ти летний мальчик из Сирии говорит,что он не может найти работу и ему приходится ходить по руинам, в поисках того,что можно продать и получить хоть немного денег на еду для себя и сестёр. Вот самая страшная ложь нашей жизни. А теперь спроси у себя, какие у тебя есть ПРОБЛЕМЫ. КАКИЕ,ЧЁРТ ПОБЕРИ, У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ? В универе напрягают, не можешь заставить себя взять в руки книгу и выучить историю? Не можешь нормально жить,потому что полон воображаемых проблем и недостатков? Уничтожаешь себя,разыгрывая этот спектакль, плаваешь в страданиях, травишь себя алкоголем и сигаретами,потому что больше ничем не можешь себя занять, вечно чувствуешь себя жертвой, жалеешь себя, жалуешься,что нет времени на жизнь? Хочется машину получше, айпод, жалуешься,что нет нормального фотоаппарата? Борешься с обжорством, недоедаешь? Обвиняешь в своих проблемах других? Орёшь на маму,потому что она не пускает гулять после 23? какие страшные проблемы. Конечно, они стоят того,чтобы ехать в метро с лицом,полным безразличия, внутренней боли и т.д.

проблемы, мать вашу. проблемы. жизнь трудна!

когда я подниму голову и прозрею?

проблемы... господи,как стыдно...

Иногда я ненавижу себя за то,как я смотрю на жизнь, за то,как я думаю и как в итоге поступаю, за то,что я не способна на что-то самостоятельное. За то,что страх управляет мной, за мою бесконечную ЛОЖЬ. Я не хочу больше врать.

Можно ли прожить хоть один день без лжи? Без притворных взглядов,пусть даже они из благих побуждений. Без вранья себе, без пустых обещаний сделать что-то стоящее, важное, не истратить впустую ещё один день. Я улыбаюсь людям,которые мне противны. Я улыбаюсь людям, которых я осуждаю. Это есть ложь. Когда внутри кипящее жерло,говоришь,что всё нормально. Встретив учителя, придумываешь отговорки,почему до сих пор не пришёл навестить,лишь бы только не упасть в его глазах. Это есть ложь. Выкурить первую пачку,но осуждать отца за курение - это есть ложь. Говорить человеку,что мы будем проводить каждые выходные вместе, что окончание школы не отдалит нас, но на самом деле забыть о нём на эти пять дней, а вспомнив, что вечером вы договорились о встрече, выключить телефон, извиниться только через неделю и придумать отговорку- это ложь. Упражняться в остроумии,пытаясь выставить себя "своим парнем"- это ложь. Давать обещания,что завтра начнёшь заново, возьмёшь и решишь проблему,зная,что для тебя завтра никогда не наступает - это ложь. Не поднимать трубку, просто потому что тебе лень встать с дивана-есть ложь. Говорить человеку,что любишь его- моя самая страшная ложь. И на этом стоит моя жизнь. Занимательно.

Мне не нужны они. Мне они никогда и не были нужны. Стоит не видеть человека несколько дней и он мне уже не нужен. Как это понять? Я не скучаю. Если и бывает такое, то очень редко. А ещё я не умею любить. Нутро как будто выскоблено. И в нём не просыпаются чувства. Никаких светлых чувств,кроме минутного эгоистичного счастья, или стукнет в голову и хожу улыбаюсь как придурок. На этом холме хорошего настроения наобещаю человеку всё,что угодно, всё,во что в этот момент сама верю. И каждый раз жалею,что открыла рот. Жизнь проходит мимо меня, повторяю,МИМО. И что бы они ни говорили мне, как бы ни верили в меня, я знаю,что я -плохой человек,что я просто безответственный черствый человек и все мои порывы- искусственны. И я не хочу больше врать, да и не за чем. Все и так поняли,чего я стою. А если пока неубедительно, то вскоре всё прояснится. А стою я ничего. Ни единого гроша. Я не стою ни своих родителей, ни тети, ни тем более бабушки. Вот такие итоги. А ещё в пачке остались две штуки. И они последние.


In these promises broken deep below
Each word gets lost in the echo
So one last lie I can see through
This time I've finally let you go

Она вернулась. ОНА СНОВА ВЕРНУЛАСЬ И Я БОЛЬШЕ НЕ Я. Меня больше нет. Это не я. Это кто-то другой, кто-то другой не чувствует. Кто-то другой хочет покончить со всем этим, кто-то другой не видит смысла в том,что нужно встать с постели. нет никого. есть только я, моя ненависть к себе,мои бесконечные страхи, моё НЕ СМОГУ, моё не хочу дальше жить и моё же Я ННЕ УМЕЮ ЛЮБИТЬ. Больше ничего не чувствую. Как и тогда. Всё пусто. со мной таблетки, сигареты и the black parade. Я переживу это. Я буду пить таблетки,голодать, занимать себя чем-нибудь и я вытерплю это снова...

Сигарета-плохая идея. Купленная с таким боем пачка полетела в мусорку, хотя до этого пролежала пару дней в шкафу. Просто глупость.

Сегодня был не самый удачный день. С трудом могу формулировать те чувства, которые во мне сегодня кипели. Это и злость на куриц,с которыми я учусь. Я больше не могу выносить их шуточек про преподавателя. Стоило человеку сказать о том духовном провале,который приходит в нашу жизнь,когда женщины делают аборты. "Тогда ребёнок,уже способный чувствовать, понимает,что не нужен своей маме, никому на этом свете . После этого другого человека убить- ничего не стоит, "-сказала преподаватель. И теперь все эти глупые мелочные людишки смеются между собой, скандируя,что аборты вызывают войну. Господи, как же это мерзко.

потом это ощущение потерянной цели,ощущение будто ты опять плаваешь в какой-то субстанции,как мертвая медуза. Как будто из тебя вынули твоё и заменили на чужое. Идёшь, и внутри тебя торнадо, что -то с чем-то борется,кто-то проигрывает, а ты не понимаешь,что происходит. Лицо становится гримасой, хочется спрятаться от всех,закрыть уши и лицо. Это было ужасно. Чудовищное ощущение,что внутри тебя кто-то чужой. Каждый раз после пар религии происходит что-то неладное. И я надеюсь,что это совпадение.

И,да, лучше не врать. Лучше не врать. Не врать,что ты знаешь,как справиться с этим. Не осуждать человека,Если не можешь понять,что он чувствует. Не делать из себя что-то большое,если на самом деле ничего не стоишь,лишь болтаешь да роешься в чужой душе.

Прошёл год. Я поступила в институт и надо начинать учиться.
Только теперь я тянусь за сигаретой, ничего не изменилось в душе,хотя всё должно быть хорошо. Просто моя семья почти развалилась, а все эти годы приучала себя к грусти,которая теперь стала частью меня. Грусть,когда она нелогична и необъяснима. Грусть ради грусти. Сегодня был парк. Всё тот же неизменный парк с его тёмной водой, с кругами от капель дождя. Тот же запах и то же ощущение беспомощного маленького человека. А ещё мы разговариваем о нетрадиционной ориентации и эта мысль всё глубже заседает у меня в голове. И кажется я давно писала,что не умею испытывать какие-либо чувства. Что попросту любовь и влечение мне не доступно. С алкоголем не в счёт. В общем наступает эпоха, которая будоражит душу. Можно снова предаваться этому безобразию и пытаться воображать из себя не того,кто ты на самом деле.
Я слишком труслива,чтобы жить так,как я действительно хочу. Уважать себя? ни за что.
не хочется. хочется курить и только

или ты меняешься или я убью тебя

этой зимой я напивалась в стельку. Я мешала вино, запивала его ликёром и догоняла водкой. Я закуривала всё это сигаретами, покрывала себя музыкой,стараясь сделать себе больно. Швыряла снежки в невидимых врагов(скорее всего в саму себя). Сидела под деревом, смеясь над собственной убогостью. До сих пор вкус алкоголя ассоциируется с этим днём,когда я была пьяна на столько,что не могла идти. Кому я что доказала? Лицемерное чудовище. Я избегаю Артёма,потому что не могу выносить его взглядов. Я не люблю тебя! Ну как мне объяснить это,чтобы ты наконец понял? Я просто перестану есть. просто перестану. боже,я опять произнесу это,опять напишу,что завтра я попытаюсь снова. Я умру,если не смогу измениться. Я просто умру. Что же мне делать... ДЕЛАТЬ. НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ. я во всем виновата,в каждом падении,в каждом предательстве. Если ещё раз напьюсь,мне конец.

Возможно. Возможно настало время вновь написать что-нибудь здесь.
Всё изменилось. И я не та,какой была месяц назад. Наверное,я хуже. Чувствую,как ростки черни ростут во мне. Как я с каждым днёмзагниваю, не в силах отличить свой мир и реальный. Всю свою жизнь я только и занимаюсь,что даю обещания и нарушаю их. Чем только не осталось клясться-ничего не помогает. Я увязла в этом болоте и с каждым днём я всё ближе к точке отсчёта,чем к цели. Не знаю,что способно остановить меня. Мне страшно,потому что мои проблемы становятся всё серьёзней. И я могу потерять здоровье. Даже писать лень. Нечего писать. Я верю и не верю в жизнь. Я не доверяю себе. Каждый день я проигрываю битву. Я больше себе не верю. Как хочешь,так и живи. Я-говно.

[500x469]
[615x367]

Я ничего не хотела писать.. Просто. Я отвыкла от боли, я стала таким тепличным разжиревшим растением, не знающим проблем и избегающим их. И опять страх определяет всё в моей жизни. Сейчас завалюсь спать,чтобы только не ДУМАТЬ, не ощущать себя собой. Голова раскалывается. На тысячи кусков. Я хочу чтобы всё это прекратилось,я хочу наконец увидеть хоть немного света,потому что темнота пугает меня, каждый вечер похож на попытку моего разума сойти с ума. Мне кажется, что завтра я умру,что я умру. Скоро умру. Или кто-то умрёт. Откуда они взялись в моей голове??
Я хочу бежать от этого города. Задыхаюсь от страха закончить жизнь в подвале, каждый прохожий, боже, он сейчас убьет меня или сделает ещё что-нибудь.. Оставьте меня все! Прочь из моей головы,я не могу так больше,не могу лежать на земле в мешке из сомнений, связанная по рукам и ногам страхами. Алкоголь больше не помогает забыться. С обезболивающими его нельзя. Но я близка. Иначе на стену полезу, 5 дней непрекращающейся боли. Эта зима никогда не кончится. Никогда...