Разгрузочный день — в первую очередь — это значительная помощь организму, который, как и сам человек нуждается в коротком отдыхе. В течение всего этого дня в желудок поступает лишь легкая пища, не требующая дополнительных усилий для ее переваривания. И происходит запуск механизма самоочищения. Все те шлаки, которые откладывались, и не успевали обрабатываться в связи с поступлением новой порции еды, наконец–то получили возможность быть выведенными из организма. Польза разгрузочных дней от такого лечебного голодания огромна — это неоценимый подарок, который мы дарим своему организму, ощущая при этом радость и легкость во всем теле.
И устраивая периодически себе разгрузочные дни, мы не только доставляем пользу своему организму и помогаем его правильному функционированию, но и делаем первые шаги в создании красивой и стройной фигуры.
Это цитата сообщения lesya_praline Оригинальное сообщение
МАССАЖНЫЕ ЛИНИИ ЛИЦА...
[350x409]
Массажные линии лица:
от центра подбородка к мочкам уха;
от уголков рта к козелку (центру) уха;
от крыльев носа к вискам;
носовая складка: снизу вверх к кончику носа;
по спинке носа: от кончика носа вверх к центру лба;
от центра лба к вискам.
Массажные линии шеи и декольте:
от центра грудины к ключичной области;
по передней поверхности шеи снизу вверх;
по боковым поверхностям шеи сверху вниз.
©
makeit-up.ru
Это цитата сообщения Alyona_Yashina Оригинальное сообщение
Разные чудеса на li.ru.
подскажи пожалуйста, как в дневник вставить фотки, ну вот в сам пост... на какие кнопочки тыкать?)))))) у тебя это так удачно получается. как в сообщение вставить не одну, а несколько фотографий? и что- бы в ленте сообщений можно было дать ссылку. © formspring.me
Я, конечно, не великий моsk, попытаюсь объяснить по картинкам
Всё очень просто, если вы понимаете язык Белок. смайлик.
Это цитата сообщения TORO_TO Оригинальное сообщение
Извержение вулкана Эйяфьельйокудль в Исландии.
Фото из норвежской газеты VG.
Приятное открытие для мира женщин, совершила 20-ти летняя журналистка Лидия Сильвестра, придумав «Infinite dress». На эту идею её натолкнула «жизнь на колесах». Постоянные встречи с различными людьми, поездки в различные страны и желание всегда быть привлекательной.
[показать]
5 мая 1976 году, Лидия провела презентацию своего чисто женского открытия, продемонстрировав прессе около 100 вариаций одного и того же платья! И хотя чудо-платью уже более 30 лет, оно остается популярным и доступным для любой женщины. Скандинавский проект Emami демонстрирует несколько базовых конструкций платья, остальные варианты модницы могут придумать сами. На их сайте можно выбрать цвет и купить уже готовое платье за 129.90 euro. Но, самое приятное для нас, что платье-трансформер можно сшить самим.
Нашла несколько вариантов платья-трансформера. Удобная вещь. В зависимости от выбранной ткани может быть и просто дневное, и вечернее... Хочу сшить такое для пляжа, как парео, к лету)))
[показать]Это цитата сообщения ar_56 Оригинальное сообщение
Платье-трансформер
Платье-трансформер
Это цитата сообщения Pupilla Оригинальное сообщение
Я уважаю мужчин! Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они смелые.
Я уважаю мужчин! Они говорят: "не вопрос", "нет проблем" - и проблем, правда, нет...
Они приезжают за нами , привозят домой и накрывают одеялом; они не замечают испорченный макияж, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы!
Я уважаю мужчин! Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"... Они прощают нам всё, хотя мы (заметьте) вообще ничего им не прощаем... Они сильные.
Я уважаю мужчин!...
Но только мужчин, а не лиц мужского пола. . .
Говорят лучшее средство от бессоницы~ посчитать баранов.
Итак,
Александр,
Андрей,
Лёша....
Берём сердце, кладём в стакан, заливаем водой, ставим в морозилку на несколько часов. Ждём. Вынимаем, держим в руках, чувствуем холод, случайно роняем. Вдребезги. Похлопали. Ушли. (с)
-почему ты постоянно в наушниках?
-они как подушка безопасности между мной и остальным миром...
(c)
Ничто так не портит нервную систему, как всё (с)
Стоит сказать "хуже уж точно не может быть", и, кажется, сама вселенная задаётся целью доказать тебе, что ещё как может. (с)
Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце. Она умножает и увеличивает всё, что ей дается...
Так что нагадив ей однажды, будь готов получить в ответ тонну дерьма. (с)
[...Моя жизнь -> Настройки -> Приватность -> Кто может руководить моим сердцем -> Только я -> Сохранить...]
- Если не можешь определиться, хочешь человека или не хочешь - понятно уже, что х.. ты хочешь его по-настоящему. Понятно уже, что мозг включился, начал выгоды искать и плюсики с минусиками подсчитывать. А так, знаешь, совсем неинтересно.(с)
"Будьте проще и люди к вам потянутся"
Да лучше я буду сложнее и от меня отстанут те, кто проще.(с)
У меня стойкое ощущение, что каждому мужчине читают курс лекций "Как вести себя, как мудак". ©
Я случаюсь раз в жизни. А те, кто не смог меня разглядеть, или потерял, ищут меня потом всю оставшуюся жизнь ©
Мужчины бывают трёх типов: обнять и плакать, обнять и переспать , отойти и поржать.©
Охеренная логика:
~"У меня нет любви - всё, любви не существует!"
~А у меня теперь!б*ть!машины нет, значит и машин не существует!
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора (C)
Когда в аське пишут "ясно", такое ощущение, что пишут "ну и похуй". (с)
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- - Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются
Хочется такого парня,чтобы "ух какой!" А вокруг - одни "ой бл*я..." ©
Когда на душе скребут кошки - это не просто
Это цитата сообщения Heady_Life Оригинальное сообщение
Вроде бы еще вчера ты знала мельчайшие подробности ее жизни: на какую радиостанцию запрограммирован ее будильник, и что на завтрак она ест кефир с клетчаткой, и почему ей никогда не нравился Джонни Дэпп, а Леонардо Ди Каприо назойливо являлся в эротических сновидениях, и что у нее вдруг образовалась аллергия на противозачаточные пилюли, и что позачера, катаясь на велосипеде в Ботаническом саду, она познакомилась с мужчиной, от которого вот уже пятьдесят часов нервно ждет телефонного звонка. Ты доверяла ей все свои секреты, она даже знала, что в школе к тебе отчаянно клеился физрук и ты однажды позволила ему снять твой лифчик в обмен на вечную справку об освобождении (ты до сих пор считаешь это главным позором своей жизни). Каждый вечер вы созваниваетесь, каждую среду ужинаете вместе, раз в году выезжаете вдвоем в Анталью и там зажигаете так, что все местные мачо еще долго прицокивают языками, вспоминая о вас. Кажется, что вы не расстанетесь никогда, и даже в старости будете вместе есть фруктовые корзиночки на летних верандах, с деликатным смешком вспоминая былые годы.
Но потом как-то незаметно все меняется. Ей звонит тот самый красавец-велосипедист, и она отменяет ритуальный ужин-по-средам. Ты легко ее прощаешь, ведь потрясающий секс с перспективой любви до гроба куда важнее сплетен за капучино. А потом ты меняешь работу, снимаешь квартиру поближе к центру, а соседкой по лестничной клетке оказывается веселая одинокая девушка, которая в первый же вечер приглашает тебя на вегетарианский обед, который заканчивается бутылкой текилы «gold» и взаимными откровениями. Дружить с соседкой удобнее, она всегда под рукой. А лучшая подруга все равно никуда не денется, к тому же ей не до тебя, у нее головокружительный роман. Вы созваниваетесь реже и реже, иногда пересекаетесь за пиццей в «Бокончино», и вроде бы вам по-прежнему весело вдвоем, но у каждой из вас своя жизнь, вы больше не единый организм, именуемый «лучшие подруги». И в Анталью она поехать не сможет, бойфренд пригласил ее в велотур по Крымскому побережью. А на день рождения она подарит тебе старомодные духи Диор, забыв, что ты терпеть не можешь «пыльные» ароматы. Обидно, но иногда всего за год-два и может произойти эта метаморфоза: от «ну как ты могла не позвонить вчера, мы же не обсудили последнюю серию „Lost“ до „как-нибудь встретимся, о’кей?“»
(с)Маша Царева. Девушка с голодными глазами.
Это цитата сообщения Дневник_пуст Оригинальное сообщение
Без заголовка
А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.
Это цитата сообщения к_чёрту_барьер_слов Оригинальное сообщение
Да что вы заладили «Пахнет ванилью\молоком\весной» еще какими-то странными запахами..
Он пахнет собой. Своей кожей. Иногда плюс одеколон, или сигаретный дым.
И этот запах лучше вашей приторной ванили, пьянит крепче коньяка.
Что вы понимаете в этом «Глаза цвета неба\кофе»?
Какого цвета неба?! Все небо в его глазах! Какое кофе?
Ты от кофе так не зависима, как от его глаз.
Да какие там бабочки в животе? Какие заломленные пальцы? Какие души на губах?!
Тебя рвет изнутри всю, когда он не рядом, у тебя ломка, не поэтическая эта,а настоящая блядь ломка!
Когда дышать нечем, когда тело болит, когда не знаешь куда себя деть.
А когда он целует, у тебя земля из под ног уходит..
Какие души? Ты свою душу давно продала всем чертям, чтобы еще раз коснуться его губ.
И хватит повторять «Я забуду его. Он того не стоит».
Не забудешь, поняла?
Всю жизнь будешь находить его в мелочах. А раз ты расписываешь ему все эти «ванили, небо, кофесигареты»..значит стоит он того.
А ты проебала свое счастье. Вот и живи с этим.
(с)
Это цитата сообщения L_e_n_u_s_y_a Оригинальное сообщение
Когда время работает на нас
Народная мудрость гласит: у женщины есть только одна возможность быть красивой, но привлекательной – сто тысяч. Если использовать их регулярно и правильно, можно навсегда выбросить из лексикона фразу "я сегодня плохо выгляжу".
Программа ежедневная
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
Каждой девочке нужно такое платье)
Просто кружок ткани с двумя дырочками и завязочками
В каком-то из дневников увидела идею пышной юбки. Конечно же, сразу загорелась, что тоже хочу такую, хотя куда мне ее надеть... Но тем не менее! И стала искать как ее делать.. Правда, забыла у кого видела, так что сорри.....
[показать]
[показать]
Итак, несколько МК здесь:
прошла еще тесты... интересно, а что было неправильно? Правда, пару слов я в первый раз видела...
Я прошла "Тест на определение словарного запаса"
[показать]| ВАШ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС - Результаты теста | |
| [показать] | |
| Ваш словарный запас на высоком уровне! Великолепный результат. Вы ответили правильно на 29 вопросов из 35! Поздравляем! | |
Пока осваиваю дневник, не обошлось без прохождения тестов))) будем считать, что это я учусь вставлять результаты) Итак, пробуем:
| Я проверил свои школьные знания по географии и получил четверку. [показать] Сходи, проверься, и сравни свои знания с общероссийским уровнем.Пройдите тест на RB.ru и узнайте, как вы знаете географию! |
Честно говоря, думала будет лучше... Географию любила... И сейчас люблю. Просто, похоже, стала забывать то, что знала...
Следующий тест на русский... Результат тоже стал неожиданностью... Была уверена, что 4))
результат: 8 из 8 - Поздравляем, вы - вымирающий вид россиянина, отлично знающего свой родной русский язык. Вы один из немногих носителей элитарного знания, доступного в наше время единицам (4% от общего числа опрошенных). Второй вариант: вы - выпускник, которого хорошо натаскали на сдачу экзамена по русскому языку. Третий вариант: вы – репетитор. Или просто закончили филологический факультет и пошли работать не по специальности.
| Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. [500x164] Сходи, проверься? |
PS. Получилось))) после того, как я три часа искала поле "стать постоянным читателем", не думала, что добавление результата теста окажется легко...