Самый обычный день, ничего не предвещало беды. Как всегда. Наверно такие беды всегда приходят в самые обычные дни, когда их никто не ждёт.
Как я уже сказала, день был самый обычный. Я проспала на первый урок. На втором было ИЗО, на третьем должна была быть география. Так как мы отдыхали в понедельник, я приняла его за выходной и собрала учебники сегодня на понедельник. В общем, географию я забыла дома, пришлось на перемене добежать до туда взять всё необходимое (учебник, атлас и тетрадь). К сожалению, я в этой четверти схватила несколько двоек, (наша географичка ставит 2, даже если ты просто забыл учебник (атлас или тетрадь) дома) и из-за этого мне святила тройка. К счастью выполненное задание могло исправить положение. Я прибежала в класс с некоторым опозданием, задание следовало сдать после урока, и начала быстро списывать все страны, которые учительница уже успела надиктовать, из Наташиной тетради в свою. Вошла наша класная и позвала Наташу я начала записывать в её тетрадь под диктовку учительницы (что иначе я потом-то буду списывать?). Через минуту вернулась Наташа и сообщила, что наша класная зовёт меня. Я уже почти дошла до двери, возле которой стояла класнуха, но она сказала мне взять с собой телефон. Захватив, сотовый я вышла к ней, она сказала позвонить матери. Я уже собиралась набрать номер, как телефон в руке завибрировал. Звонила моя мама. Она сообщила мне, что отец умер, и сказала отправляться к бабушке. Я зашла в класс очень медленно, когда я подошла к своей парте Наташа подняла на меня глаза.
- Он умер… - едва слышно прошептала я.
- Я знаю. – Кивая, ответила Наташа.
Я быстро собрала вещи и вышла из класса.
Когда я была уже на полпути к бабушкиному дому, мне снова позвонила мама. На этот раз она просто спросила, где я и сказала, что уже ждёт у бабушки дома. Поднимаясь на четвёртый этаж, я встретила маму на лестнице. Она посоветовала мне сначала прижаться к бабушке. Я так и сделала. Стоя в её объятиях, я снова подумала о том, как ей наверно тяжело. Ведь одиннадцать лет назад она потеряла своего первого сына, а теперь потеряла и второго. Когда он меня отпустила я направилась в комнату и, не обращая внимания на всех родственников (а их, судя по шуму, было много) сразу села в кресло и уставилась в окно. Несколько часов я просидела вот так с задумчивым взглядом. Я дума обо всём, о том, как сегодня сломала ноготь, о том, что не успела сдать задание по географии, о том, что раньше под окном было на два или три дерева больше и ещё о многом. Но большую часть мыслей сумели занять два брата. Ведь они оба умерли в 38 лет. Мой отец умер 11-го числа, его брата 11-го похоронили. Оба этих события случились весной. Оба брата родились осенью. Разница в возрасте у них была 11 лет (11-ое число, 11 лет…). Родила папу бабушка в 38 лет (им было по 38 лет, ей тогда было 38 лет), от этих родов её отговаривали. Оба брата умерли из-за разбитой головы.
Мама сказала, что пора уходить, и мы пошли домой. Я взглянула на часы. Половина второго. Из школы меня забрали приблизительно в 10 часов. Это значит, что так просидела 3.5 часа. Потом мама снова ушла, но меня в этот раз оставила дома.
Самое страшное то, что я и сейчас ничего не чувствовала (Я прекрасная актриса. И это не пустые слова. Я учусь на театральном и по сцен. искусству у меня одни пятёрки! Раньше я хотела стать актрисой, но уже не хочу, школу всё же надо закончить.) Все-таки я не зря этот дневник так назвала, моя душа по истине темна. Ведь умер мой отец, а я ничего не чувствую. Это не правильно! Не смотря на все ссоры произошедшие между нами, это всё равно не правильно! Но сколько бы я не кричала на себя, я всё равно не чего не чувствовала. От усталости я уснула…
Проснулась. Посмотрела на время. Закричала. Ужас! 10 часов! Я проспала в школу! Как раз через минуту домой зашла мама и сказала, что я зря закатила истерику в школу я сегодня не иду. И завтра тоже. Завтра похороны. Я собрала учебники на пятницу, мама снова ушла, а я села писать это. Сегодня она ещё вернётся и заберёт меня с собой. Мне придётся увидеть его труп. Что ж мертвецов я не боюсь, но видеть его мёртвым не хочу. Надеюсь, гроб будет закрыт. Говорили, что у него голова очень сильно сломана. Со всех сторон.

Настроение сейчас - Как во сне

Интересно сколько времени прошло с того дня? С того дня, когда всё началось? С того дня, когда я проснулась от этого жуткого сна? Или я и не просыпалась вовсе? Может быть, это всё просто сон? Очень длинный сон? Очень жуткий сон? Ведь бывает же такое, ты просыпаешься во сне один раз, ты просыпаешься во сне второй раз, а на третий раз ты все же просыпаешься наяву? Так, когда же я на конец проснусь наяву?!! Сон затянулся уже на слишком долгое время! А может быть это я в коме? Ведь состояние комы ещё не изучено до конца? Может быть, люди в коме видят сны? А потом их забывают? Мой сон мне кажется длиться уже месяц. Или как минимум 2 недели. Смотрю на даты и убеждаюсь что это не так. Прошло всего 3 дня? Дни идут слишком медленно. Нет, я всё могу понять, но принять 3 дня за 2 недели? Кажется, я выразилась не правильно, дни не идут они ползут слишком медленно! Что я такое вообще говорю? Какая кома? Я не сплю и всё это реальность! Что именно? Сейчас расскажу. Надоело молчать!
В тот самый простой день, как мне казалось, всё было как обычно. Обычный четверг самой обычной учебной недели. Вернулась домой. Сделала уроки. Села в компьютер. От обычного и бесполезного лазанья в Интернете меня оторвал телефонный звонок. Звонила мама. Она сообщила, что скоро приедет, и сказала, что бы я закрыла дверь и никому кроме неё не открывала. Я взглянула на часы: половина пятого. В пять возвращается отец.
- А если папа придёт?
- Он не придёт.
- Ладно, хорошо.
Я нажала на отбой и продолжила своё путешествие по просторам Интернета. Наверно, мозги в тот день у меня работали слишком медленно, потому что только через минуту у меня появился вопрос: почему? Почему он не придёт? Почему я не должна никому открывать дверь? Почему я вообще должна её закрыть? Почему у мамы такой тихий и грустный голос? И почему она едет домой? Ведь она сейчас должна быть на работе на сутках и вернуться только завтра утром! Эти вопросы разрывали мой мозг. Однако ответов на них не было. Я попыталась позвонить маме, но знакомый голос сообщил, что она не доступна или находится вне зоны действия сети. Пришлось ждать. Когда она пришла я получила ответы. И они мне не понравились. Оказалось, папа упал на работе, откуда-то, и пробил голову. Его сотрудники, и друзья по совместительству, отвезли его в больницу. У него черепно-мозговая травма (ЧМТ). Мамин голос и приезд домой вытекающее из этого. На счёт двери я ничего не поняла. В общем, я сразу залезла в Интернет и набрала «последствия ЧМТ». Компьютер выдал пять возможных последствий: выздоровление, умеренная инвалидизация, грубая инвалидизация, вегетативное состояние (овощ) и смерть…
Весь день к маме кто-то приходил и кто-то звонил. Когда, наконец, вечером выдалась свободная минутка, она позвонила в больницу, и ей сообщили что он в коме. На следующий день с утра она сообщила мне, что звонила в больницу ночью. Я спросила о его состоянии, и она долго говорила что-то на медицинском языке (она у меня тоже медик). Единственное что мне удалось понять это то, что папа, скорее всего, умрёт, а если не умрёт, то станет овощем. Но вчера днём она сообщила самую тяжёлую новость:
- Врачи говорят, что он 100% умрёт.
Звучит как приговор, хотя наверно это он и есть. Но врачи ещё не опускают руки, они ещё борются за его жизнь. Точнее за продление его жизни.
Вчера вечером сходили к бабушке, его маме, сообщить ей об этом. Оказалось она уже знает, но не всё. Она знает, что её сын в больнице, она знает из-за чего, но она не знает, что приговор уже вынесен. Мы не стали ей об этом говорить. Я осталась у неё переночевать, а мама отправилась на работу дорабатывать то, что не отработала. Сегодня утром бабушка ходила к нему в больницу узнать как он. А когда пришла удивлялась за счёт чего он живёт если сердце не бьётся дышит он еле как и головной мозг не активен. Я и сама удивилась, наверно она что-то не так поняла, я сказала ей, что он жив за счёт аппаратов.
Вот сейчас вернулась домой. Дома только я и София (кошка). Сижу, пишу, а время тянется очень медленно. Самое главное, что мы ведь с ним были в соре. Мы так и не успели помериться. Когда думаю о нём появляется тупая боль в сердце, причём физически ощутимая. Сначала думала что проблемы с сердцем, но потом вспомнила как ОБЖшница говорила, что сердце болеть не может боль всегда отдаётся... где-то. Но самое страшное, что кроме этой боли я не чувствую ничего. Возможно, это и есть та самая пустота, которая появляется вместо горя и отчаяния, когда ты теряешь дорогого или близкого или родного тебе человека. Но ведь я ещё никого не потеряла! Ведь он ещё жив! ПОКА жив, как говорят медики.

Настроение сейчас - Жуткое...

Я сидела на уроке русского языка. Всё как обычно. Учительница дала нам задание, одно на весь урок, и начала рассказывать весёлые истории о своей жизни, из кинофильмов и сериалов, и просто анекдоты на темы «плохая погода», «гроза», «дождь». Потому что на улице шёл жуткий ливень и гроза. Все слушали её и смотрели за окно, иногда записывая что-то из упражнения в тетрадь. И тут прямо перед окном полоснула молния, сопровождаемая оглушительным громом. Все от испуга подпрыгнули, по классу пронеслось испуганное «ах!». И только я одна осталась сидеть спокойно, потому что через секунду закончился ливень, рассеялись тучи, и засияло солнце! Я начала искать в сумке свой телефон, чтобы позвонить маме, и сообщить ей какую то хорошую новость. Но оказалось, что мама и сама звонит мне. Я тут же ответила на звонок. Она сообщила мне о том, что мой отец погиб. Я тут же начала выдвигать версии как. Последние слова мне запомнились особенно хорошо:
- … или он споткнулся? А может быть, на него упало дерево? Или нет, его убила молния. ХАХАХА!..
- Он сгорел под деревом.
- В смысле сгорел?
- В дерево ударила молния, от чего оно собственно и упало.
И только тогда я расслышала всхлипы в трубке.
- Ах да. Я же забыла, ведь ты его любила…
Тут я закрыла телефон и рванула из класса. За окном опять громыхнул гром. Я со слезами выбежала на улицу. Казалось, небеса плачут вместе со мной. А гром гремел, гремел, гремел… это начало меня раздражать! Потом гром превратился не в грохот, а в какой то противный и громкий звук.
- Открой глазки. Открой глазоньки… открой глаза, я сказал! Открой глаза-ааа!!!
- А ты закрой свой рот! – рявкнула я, выключая будильник, коим и оказался противный звук – Ну, или что у тебя там?!
Так и началось утро вчерашнего дня. Тогда я ещё не подозревала, чем этот день закончится…
Этот сон оставил негативный осадок, но я решила не обращать на него внимания. Однако последние слова врезались в мою память, и я никак не могла их забыть. Мой отец, некоторое время назад стал для меня призраком, он для меня просто пропал, пропал без вести. Он вроде уходил на работу, приходил с неё, он спал и ел… но я этого не замечала. Моя ненависть к нему рассеялась без следа, и меня это устраивало. Я не хотела больше сгорать от этого адского огня, огня моей ненависти к нему, огня который, наконец, погас!
Сейчас в моей жизни было всё хорошо, спокойно. Я так не хотела терять это спокойствие! Неужели чему-то суждено его нарушить? Нет!!! Нет, не допущу! Не позволю! Не хочу об этом думать…

Настроение сейчас - Великолепное!!!

С отцом мы разругались ещё 1 апреля. Он тогда порвал плакаты Сумеречной саги, которая когда-то спасла мою жизнь, далее стала её неотъемлемой частью, а сейчас и самой ей, моей жизнью. Я тогда стояла рядом с ножами, и мне до жути хотелось воткнуть один из них ему прямо в сердце! Такое желание появляется у меня до сих пор, как только я слышу его голос или вижу его морду! Он думает, что я всего лишь обиженна на него, он даже не подозревает об адском пламени ненависти, которое разгорается ещё больше при каждом воспоминании о нём. В четверг он выгнал меня из дому, меня, Софию и мою подругу, Наташу. Мама была в этот на работе, на сутках. Забрав немного вещей, мы ушли. Софию мы оставили у Наташи, а сами пошли прогуляться. Я знала, что София накормлена, напоена и горшок у неё тоже есть. Мы уже договорились с Наташиными родителями о том, что бы она переночевала у них и я естественно с ней. Сначала мы с Наташей зашли в библиотеку, где она что-то выписывала целых полтора часа. А потом уже решили зайти в магазин, а там как назло не принимали карточек. Наличности у нас не было и мне пришлось идти до ближайшего банкомата. Наташа же предпочла остаться в тёплом магазине, а не бегать вместе со мной в такой ливень. Я же очень даже люблю дождь, он навевает спокойствие, которого мне постоянно так не хватает… Я очень медленно шла по улице. Кроме меня здесь почти никого не было. Было так спокойно… прохладный сильный ветер… мерный стук моих каблуков по асфальту быстро затухающий в шуме ливня… И тут у меня появилось ощущение свободы! Захотелось побежать! Да так чтоб обогнать ветер! И как раз в это время сильный ветер подул мне в спину. Я чуть не упала. Споткнулась, но не упала, я побежала! Что ещё мне сейчас нужно? Вечерние сумерки, сильный дождь, ветер в ушах заглушающий всё вокруг, пустынные улицы и бешеная скорость… из моих мыслей меня вырвал банк, появившийся бут-то бы ниоткуда. Именно сюда я и бежала. Притормозив, я начала обыскивать карманы. И каков же был мой ужас, когда я обнаружила, что их нет! На этих джинсах у меня не было карманов, и я отдала карточку Наташе на сохранение. Пришлось возвращаться. Взяв карточку у Наташи, я снова вернулась к банку взяла 5 тысяч и побежала обратно к магазину. Пробегая возле дороги, я отметила, как медленно двигались машины. Я обгоняла их! Казалось что я бегу с запредельной скоростью! Но нет, скорость была обычная и даже медленная, просто все машины ползли как улитки, и даже я легко их обгоняла! Вернувшись в магазин, мы накупили всякой всячины и вернулись к ней домой. Хорошо поужинав, и приняв все водные процедуры, мы легли в кровати и продолжили разговаривать, обо всём на свете. В один момент разговор зашёл о моём отце.
- Нет, вот он урод! Я-то думала, что это мой отец урод. Но твой всем уродам урод! Это же надо было додуматься выставить свою дочь посреди ночи на улицу! Вот он урод…
- Вообще-то я и сама собиралась уйти.
- Что?
- Я говорю, я не собиралась оставаться с ним в одном доме, тем более ночью!
- Ааа… ясно. Ты звонила маме?
- Да, а что?
- А она ему звонила?
- Ах, вот ты про что. Да, он сказал, что ему по барабану, где я.
- Капец…
- Всё Наташ! Давай спать! Я сегодня жутко устала.
На кровати вокруг моей руки свернулась София и мурлыкала мне колыбельную. Хоть даже мне и не хотелось спать, я всё же вскоре уснула. Наутро мы сходили в школу, и потом я забрала Софию. Вернувшись с Софией домой я увидела там только маму. Я улыбнулась и переступила порог своего дома.
Вот так закончилось моё миниприключение.

Настроение сейчас - умиротворённое

Недавно поняла что кошка, проживающая со мной рядом, для меня не просто кошка она половинка моей души. Я была к ней привязана с самого первого дня, когда её принесли, а она ко мне. Только я одна смогла разглядеть в маленьком милом котёнке восьмое чудо света. По крайней мере, для меня она являлась именно такой. София самая умная самая красивая и при всём этом самая злая кошка в мире. Её ласка и агрессия направлены только в мою сторону, чужих она сторонится, а своя для неё только я. Помню первый день, когда её принесли: она испуганно цеплялась за своего бывшего хозяина, но подошла я и она словно маленький ребёнок протянула ко мне свою лапку. Её тут же отдали мне, а я понесла её на кухню накормить сметаной. Удивительно, котёнок не знал что такое сметана! Но ела она её с удовольствием, а я смотрела, мне было приятно видеть, что она ест. Потом она замурлыкала, она ела сметану и мурлыкала! Я погладила ее, и она посмотрела на меня. Её золотистая радужка в огромных круглых глазах и большие в полглаза зрачки. Именно тогда я в первый раз утонула в её огромных чёрных колодцах. Она лизнула мою руку, оставив на ней след сметаны, я пошла, отмыть его, а когда вернулась её уже не было. Нашла её возле игрушек, приготовленных специально для неё. Весь оставшийся вечер мы играли, а когда я легла спать, она забралась ко мне на кровать, я обняла её, и мы вместе уснули. Наутро когда я попыталась отобрать у неё свой телефон, она прокусила мой мизинец своими острыми зубами. В школе я рассказывала подруге радостную новость: у меня, наконец, появился котёнок! И она заметила мой прокушенный палец. Я объяснила ей всё.
- Что же дальше будет?
- Она мне руку отгрызёт!
Тогда я говорила это с сарказмом, но сейчас понимаю это не шутки. Её челюсти уже до года были способны разгрызать кости. Сейчас один удар её зубов раздалбывает кость на мелкие куски (эксперимент был проведён на кости коровы). А ведь ей чуть больше года. Вспоминаю, как неделю назад она грызла мою руку как она один раз полоснула по кости и прекратила, понимая, что могло произойти дальше. И я тоже это поняла. Это был урок мне, больше я никогда не сделаю чего-либо, что могло бы её расстроить. Кровь пришлось долго оттирать от ковра и кресла, ещё дольше отстирывать полотенца, которыми я перематывала руку, останавливая кровотечение. Уже неделю я натягиваю кофты с длинными рукавами, что бы родители ни знали и одноклассники не спрашивали. Осталось всего девять шрамов. Сейчас смотрю на Софию и удивляюсь сама себе, мне понадобилось больше года, для того чтобы понять: это маленькое хвостатое существо половинка моей души.

Я блондинка с голубыми глазами,
Уже в 14 лет я обладаю не плохими деньгами,
У меня 35 тыщ, 1-ый размер груди,
Множество пацанов мечтает меня обрести.
И отличница я и красавица,
Но кое-что в моей жизни не ладится...
Не обращая внимания на светлые волосы и голубые глаза,
У меня очень ТЁМНАЯ ДУША...