Почему порой так сложно написать два слова: "Я скучаю".? Может быть мы боимся нарушить определенные моральных устои, обещания, данные друг другу ранее, по глупости? Но с чем же все-таки связанно то, что мы не всегда можем писать о своих чувствах? Возможно, боимся что все пойдет к черту, наперекосяк из-за двух этих гребанных слов, от которых веет востоком, и, которые я так хочу услышать от тебя. Понимаю, что это абсурдно, все-равно, что верить в существование сказочных персонажей: фей, лепреконов и пр. Но, мы, девушки, никогда не теряем надежду на чудо, хотя бы в душе, на подсознательном уровне или во снах - неважно. Все время думаем, что что-то произойдет, изменится в лучшую сторону. Лелеем эту надежду, словно хрустальный шар наших достижений и успехов. А в ответ пустота, ровным счетом ничего... Но ведь если захотеть, то все можно изменить, ни так ли? Нет. Мужчину изменить нельзя. Особенно такого засранца, как ты :)

[300x240]

 Похоже мы совсем чокнулись. В прямом смысле сошли с ума. Размножались и слились в безграничной свободе выбора. На губах еще остались следы от таблетки и карамельно - шоколадного сиропа. Сердце, словно коробка с конфетти, разрывается от разноцветных эмоций, переполняющих сознание. Чувствуется аромат духов, в котором, спустя мгновение,  узнаю Chanel №5. Становится трудно дышать, такое ощущение, что проваливаешься в бездну. Остается один вариант - бежать. Бежать, не думая об исходе...бежать, не думая о чувствах...еще чуть-чуть и они исчезнут - опрометью прыгнут в шахту лифта...сами...без твоей помощи. Не хочу слышать ни слова - устала. Оставь меня в покое, просто уйди - без слов...без чувств...без мыслей. Хочу, чтобы ты был моим миражем в пустыне сердца. Хочу услышать тишину твоего присутствия, без играющих осколков льда в глазах. Сигаретный дым окутывает тело, словно простыня, попытки закутаться в которую - тщетны. В голове звучит мелодия, сводящая меня с ума. Наверное потому, что каждая ее нота - отображает звук твоих чувств ко мне. Такое ощущение, как-будто наши души склеили мятной жвачкой, которую мы, почему-то,не в силах отодрать. Из соседней комнаты тянет мелиссой. Вдыхаю этот дурманюющий аромат. Становится легче... Оглядываю комнату : на полу разбитая бутылка из-под виски и банка сгущенки... Подхожу аккуратным шагом к увиденным предметом, чувствуя в глубине души чей то пристальный взгляд, беру в руки банку сгущенки и выбрасываю в окно - надоела это слащавость. Такое чувство, что она преследует меня во всем: в чувствах, эмоциях, взаимоотношениях и даже в еде. Воспоминания, словно шар на дискотеке, искрят разными оттенками... Но порой, бывает, достаточно просто посмотреть в окно и увидеть жизнь в совершенно других красках. И эти краски ни акварель, ни масленые и даже не гуашь. Это краски жизни...краски восприятия сознанием окружающего мира, самые яркие и насыщенные, бурлящие невероятностью простора и объемностью чарующих моментов. Наверное, ради этого и стоит жить, жить для того, чтобы увидеть эти краски и насладиться ими сполна, в полной мере. 

За окном дождик...это так сказочно и неописуемо красиво. Бодрящий запах свежести, словно морской бриз, окутывает с ног до головы. Чувствуется запах ностальгии. В голову лезут различные воспоминания...

Мне 12 лет...деревня...ТЫ моя первая любовь, и кроме тебя мне никто не нужен. После того, как мы забрели на чужой огород и наелись разнообразных ягод и фруктов, пошел проливной дождь. Он лили стеной, заполоняя все в округе. Мы нашли укрытие под козырьком деревенского домика...Ты нежно обнял меня, твой взгляд...полный любви и искренности заколдовал мою душу, словно волшебная палочка. На тот момент я была очарована тобой. Мы стали целоваться и тут я решила сделать так, как видела во многих американских фильмах - прыгнула на тебя и обхватила ногами. Через пол минуты ты оступился, поскользнулся на ступеньках и мы полетели с крыльца. В конце - концов, измученные, в царапинах и грязной от сырости одежды мы решили больше не идти на подобные "эксперименты"...

...Только что закончился дождик, и из-за туч выглянул лучик солнца. Когда подходишь к окну, чувствуешь, как он ласкает твою кожу, пропитывая все тело витамином D и наполняя душу солнечной энергией от которой на сердце становится теплей.

[700x469]

 Пить по утрам крепкий кофе, утопая в твоих объятьях после каждого глотка. Целоваться на крыше дома, пуская в воздух сигаретный дым, клубящийся где-то высоко над нами, словно оберегая нашу любовь. Гулять ночью по спящему городу и сквозь отблески фонарей любоваться твоими глазами, пуская в небо мыльные пузыри, так игриво переливающиеся в свете уличных осветителей нашей прогулки. Лежать на траве, щурясь от коварных лучей солнца, наслаждаясь пьянящим запахом полевых цветов и твоего одеколона. Танцевать в твоей рубашке под Элвиса Пресли, а потом пойти в ванную и написать помадой на зеркале, какой ты засранец, и, что собственно поэтому я тебя и люблю.

[300x480]

 Странное чувство....с одной стороны меня это не должно колышить, но почему то задевает, поэтому, собственно, и решила написать сюда. 

Прочитав довольно не мало книг, и имея о них свое представление, мне стало интересно посмотреть отзывы читателей. Зайдя в приложение "Я читаю" Вконтакте ( Почему именно туда?  Наверное, потому, что этот сайт один из лидеров по посещаемости), и, о ужас! К моему удивлению мое мнение в корне не совпадало с оценкой большинства читателей. К примеру, роман Эльчин Сафарли, наполненный цитатами, афоризмами и фразеологизмами, интересными рассуждениями и красноречием, большинство читателей ( от 14 до 45) назвало занудным, скучным и непонятным, отдавая предпочтение дешевым, не имеющим сюжета и изумительного описания, романам ( если их можно так назвать, пардон), тоже самое было и с книгой "Опыты любви", наполненной философскими рассуждениями, вычислениями, примерами и заманчивым сюжетом, которые будут понятны даже 10 летнему ребенку. И что вы думаете? Ладно, если бы это был подросток, но достаточно взрослый человек пишет в отзывах, что книга совершенна непонятная, и он планирует перечитать ее, когда состарится. Честно говоря, мне стало жутко смешно от прочитанного, и ладно бы, если б он один придерживался этого мнение, но таких людей, что меня поразило, было не единицы, и даже не десятки... Далее, я решила взглянуть на обсуждение совершенно незацепившей меня, скучной, и обыденной книги - детектива Поляковой "Все в шоколаде" ( прочитать я ее решила в качестве эксперимента, разумеется, забросив на 40-ой странице). Эксперимент не заставил себя ждать! Отзывы были бесподобны! Наши дорогие читали бились в экстазе от этой книге! Говорили, что это шедевр! Безумно интересная книга с цепляющем сюжетом!( скажу по правде, на 40-ой странице как раз таки все понятно, кто кого убил, и чтобы читать еще 400 страниц мути, предя к тому же выводу, это простите...). 

Этот эксперимент заставил меня задуматься, и мне стало как-то противно что ли, от того, что наше общество так деградировало. Взрослые люди вместо того, чтобы подобрать себе книги по возрасту, подбирают по интеллекту, а именно, предпочитая Агате Кристе Полякову. И я могу привести еще достаточно много примеров на эту тему из жизни - результат будет сводится к одному. И мне очень жаль, что наше общество ( я беру в целом, не будем об исключениях) предпочитает развитию - деградацию. 

[400x370]

 ...

       "Если парень в горах - не ах,
        Если сразу раскис и - вниз,
        Шаг ступил на ледник и - сник,
        Оступился - и в крик,-
        Значит, рядом с тобой - чужой,
        Ты его не брани - гони:
        Вверх таких не берут, и тут
        Про таких не поют."(с)...

Именно этот куплет пришел мне в голову, когда я спустя год увидела тебя, пообщалась, и, наконец, поняла, что ты не герой моего романа. Конечно,дело не только в тебе, это я, наверное, возлагала большие надежды, которых ты, разумеется, не оправдал. Скажу честно, эта ограниченность и трусость вывела меня из себя,добила окончательно. А ведь вина не только в тебе. Ты бы мог быть довольно умным и реализованным человеком, но под влиянием общества, в котором ты изъявил желание быть вечным обитателем, деградировал. Стал таким же как и все их стадо (другого слова подобрать не могу,извини) :ограниченным, не умеющим отвечать за свои слова и поступки, с пустым взглядом, непонятной агрессией.... Само собой, ты еще ребенок, ничего сверхмасштабного я от тебя и не ожидала, но по правде сказать, была крайне удивлена твоим поведением. Ты изменился в корне, твои "друзья" , думаю, сумели научить тебя всему, чему  у них не получилось научить меня ( я их вообще никогда не слушала. Не считаю правильным, прислушиваться к советам душевно больных и потерянных людей). Не буду на тебя гнать, в силу твоего возраста ( а это всего лишь15 лет), ты этого не заслуживаешь. Скажу лишь одно, что я в конечном итоге убедилась в том, что кроме моих любимых мужиков-педофильчиков  мне не нужен никто. И встречаться   быть вместе с малолеткой ( не люблю это слово!!!! НО пишу на порыве эмоций,тем более оно больше всего сюда подходит) я уж точно больше не буду. Хватит экспериментов! Для себя я все выяснила. Отныне в моей жизни больше не будет глупых парнишек, не умеющих обращаться с девушками. 

Лазила в поисках вдохновения по сообществам, и наткнулась на одну картинку, которая вызвала у меня кое-какие ассоциации по-поводу дачи. Честно говоря, я очень люблю это место, но по сложившимся обстоятельствам езжу туда крайне редко. Хм.. Так о чем это я? Ах, да, об ассоциациях. К примеру на меня, когда я слышу звук дрели, бензопилы, находит ностальгия. Вспоминается дача, детство, знакомство с Пашкой.... *Решила переименовать заголовок из "Ассоциации" в просто и банально - "Дача. Воспоминания". А вот если на мгновение задуматься, что у каждого человека звук бензопилы вызывает совершенно разные эмоции, чувства, мысли: у строителей - время работать!, у пострадавших - воспоминание о травме и т.д. Становится уже интересней! Надо будет как-нибудь провести опрос и сопоставить результаты, обязательно! Или же, когда я вижу скутор (мотоцикл, спортбайк, да без разницы!), то сразу же вспоминаю лето у Тани на дачи, словно передо мной проскакивают фрагменты прошлого. Кстати, хочу заметить, что в этом году байкеров, гонщиков и просто любителей погонять на мотоцикле стала в несколько десятков раз больше. К  примеру вчера, когда я проделывала путь от дома к библиотеке и тоже самое в обратном порядке, на пути мне встретились шесть чувачков на мопеде, мотоцикле и спортбайке. Обычно раньше, этот вид трансорта был более распространен в сельской местности, деревни какой-нибудь, а сейчас перебрался в город. С чем связано - не понятно. Ну да ладно. 

 Сладкий привкус весны. Помутненное, почти опьяняющее сознание, как после бутылки "волшебной водички". Одурманивающий запах твоего одеколона проникает в меня, люблю его также, как и тебя - каждой клеточкой тела. Закуриваю шоколадные. В голову, словно осенним ветерком летят воспоминания...Залитый, глянцевый асфальт. В воздухе веет сыростью и чем-то еще, от чего у меня сносит крышу. Я смотрю в твои карие загадочные глаза. Хочу утонуть в них, разбиться о тайну мыслей. Тишина...Дует сильный ветер...Я замерзла, ощущаю себя снежной королевой, но с живым, настоящим сердцем, которое умеет любить. Такое чувство, как-будто во мне с каждой секундой расцветает алый бутон розы - моего любимого цветка. Страстный,горячий, он наполняет мою душу любовью, от которой хочется взлететь высоко к небесам. Почувствовать свободу и легкость, насладиться высотой сладких мгновений. Просто очень сильно люблю тебя...

[359x479]

 Не понятно для чего, но я уже тысяча_сто_пятьдесят_двадцать_третий (23? о_0 XD) раз добавляю и удаляю тебя из аськи. Это напоминает мне чем-то походы в Макдоналдс - каждый раз зарекаешься что больше туда никогда не вернешься, но всегда возвращаешься. И вот, ты уже сидишь за столом, поедая аппетитный и так горячо любимый БИГ МАК и наслаждаясь пенкой ароматного капучино, а ведь только несколько дней назад кричала во все услышанье, что больше туда ни ногой! Макдоналдс стал для нас как наркотик - сколько не ходи, все равно будешь хотеть вернуться, чтобы отведать хрустящий пирожок с вишней и кофе за приятной беседой. Это что-то вроде зависимости, привыкания. Вот и ты вошел в список моих любимых "наркотиков". Поздравляю, чувак! Что тут сказать...На самом деле все довольно грустно, каждый вечер меня настигает жуткая депрессия, которая просто разрывает меня изнутри, выворачивая все кишки наружу. Становится трудно дышать. Почему именно ты? Да, наверное, потому, что именно твой образ (заметь! именно образ!) для меня идеал мужчины: секс, эмоциональность, мужественность, лазурно-голубые глаза, парфюм, вскруживший мою голову и твоя недоступность (да-да, именно она привлекла меня еще больше, когда я узнала о твоем семейном положении). Каждый раз, заходя в аську, я вспоминаю нашу  "Love story" и на душе становится как-то непонятно, то ли противно, то ли приятно, кхм..вот уже стихами писать стала, так, глядишь, и до поэта недалеко ( шучу, конечно). Тебе интересно почему я тебя добавляю-удаляю и за этот столь длинный промежуток времени так ничего и не написала? Не хочу ворошить прошлое, я считаю - надо жить в настоящем, как бы это обыденно не звучало. Конечно может это и странно, (я про добавляю - удаляю) но когда я вижу тебя в списке друзей, и причем плевать в онлайне ты или нет, я чувствую себя защищенной и умиротворенной, но через пару минут осознаю, что если я сию минуту не перенесу тебя в список игнорируемых, то обязательно постучусь в дверь прошлому, чего я совсем не хочу. Может мои изречения противоречат сами себе, но по-моему лучше каждый раз подходить к двери и ощущать душевный покой, чем второй раз подряд постучаться и в тот момент как дверь откроется ненароком полететь с крыльца и получить травму, с которой, кстати, неизвестно сколько проходишь. Пишу все это, а передо мной, словно в диафильме пролетают отрывки наших отношений нашего общения. Вижу первую встречу, упаковку сока, твое признание, первое смс... А помнишь какое приветствие мы придумали в аське, это было что-то в виде пороля, на случай, если за меня будет сидеть другой человек, к примеру, мама (конечно, этого бы никогда не произошло, но на тот момент мне захотелось тебя немного попугать, пошутить над тобой), а за тебя - твоя жена. Мой "привет" выглядел так -  [показать] ( =* ), а твой, немного иначе -  [показать]. На самом деле пересказывать все, что нас когда-либо связывало, все, чем мы когда-либо дышали, довольно глупо и никому не нужно. Просто хочу сказать, что ты - наркотик для меня, ты - мой личный сорт героина (с). "СЭД" - этот ник, напоминает о многом, с ним связаны самые бесшабашные воспоминания, лето (самое прекрасное, на данный момент) у Тани на даче, ночь, та самая, наша нежная переписка, твой лукавый взгляд....сигареты Winston у тебя в руках, мой прощальный поцелуй в щеку....

Все помню до мельчайших деталей, как будто это произошло вчера. Эх, а говорила, что не буду ворошить прошлое.

[300x201]

 А кто-нибудь из вас когда-нибудь задумывался, как мы живем? Ежедневно меняем маски, в зависимости от общества. Жизнь нам ставит довольно жесткие рамки, из которых мы не в праве высвободиться. А если это кому то и удается, какому-нибудь смелому человеку, которого не страшат косые взгляды и сплетни за спиной, то все мы начинаем крутить пальцем вокруг виска, выражая тем самым свое недовольство, а на самом деле трусость. Да-да, именно трусость, ведь в подсознании мы уже давно хотим убежать из этой "тюрьмы", но боимся, просто напросто боимся. Или же мы общаемся с человеком, которого в душе ненавидим, и вроде бы говорим сами себе "Стоп, хватит, надо оставаться собой!", и все-равно эта фальшивая улыбка и взгляд, обжигающий, словно горячий шоколад, так и норовит испепелить собеседника, но мы ежесекундно сменяем маски, и вот, наше лицо,с виду такое приветливое, ангельское, а в душе, в этот момент, мы ненавидим прежде всего себя, свою фальшь и наигранность. Для чего мы это все делаем? Хотим создать вокруг себя хороший "мир","друзей", а получаем сплошную ложь и предательство, и это очень даже грустно. "Маска" стала для нас необходимым атрибутом одежды, без которого мы уже не вправе выйти на улицу. И, что самое печальное, к любви это тоже относится. Почему, не достигши 18 лет, мы не можем быть счастливы с человеком, старше нас лет на 10-15? Эти нормативы всего лишь установлены обществом, а стоит ли им подчиняться? Быть как все, с фальшивой улыбкой и наигранно горящими глазами, лишь потому-что от тебя в этот момент ждут именно такой реакции эти до боли гениальные устанавители нормативов? А никото не задумывался, что может именно в этот момент эта чертовка по имени Жизнь ждет от тебя смелости, предоставляя тебе возможность: либо ты решаешься и остаешься с ним, либо в полном одиночестве и чаще всего мы пасуем, или же кто-то из двух влюбленных, вначале делает все,чтобы не упустить шанс, а потом Жизнь приветливой улыбкой пытается изменить его мировозрения и чаще всего ей это удается. Мы начинаем раскаиваться, ссылаемся на какие-то моральные принципы,  лишь потому что это требует общество, а на самом дело все в самих нас. Как сказал один из моих любимых писателей Эльчин Сафарли: " В чем отличие между хуем и жизнью? Так вот, жизнь жестче". И это правда, я лично в этом убедилась. Но еще я поняла, что каких бы усилий это не стоило, нельзя терять себя настоящею, иначе жизнь потеряет всяческий смысл и наступит пустота... Поэтому лучше почаще выкидывать эти маски в неизменность прошлого и никогда их оттуда не доставать, во избежании его возвращения. Надо жить настоящим.

P.S. Жизнь прекрасна всегда, просто иногда  в ней больше жизни (с) - Э.С.

 Уже около пяти дней у меня предпраздничное настроение! Жду - ни дождусь своего дня рождения...Вся в предвкушение чего-то, а может быть и кого-то....Не знаю. Такое чувство, что в этот день произойдет что-то особенное, волшебное, которое перевернет мою жизнь!Не могу дождаться чудесной пыли мимолетности, смеха, веселья и безграничного счастья. Того счастья, которого не бывает в повседневной жизни... Которое приходит лишь один раз в году и запоминается надолго...Которого я всегда жду с нетерпением, а потом вспоминаю несколько месяцев...Которое я так люблю!Очень хочу, чтобы на моем дне рождение все были счастливы...Волнует немного лишь одно - а поздравит ли меня Пашка? вспомнит ли о том, что у меня праздник? На вряд ли. А мне бы так хотелось быть уверенной, что я ему до сих пор не безразлична...опять моя наивность....Ну да ладно. Так о чем я там говорила? А, точно, о своем дне рождение! Так вот. Хочу быть красивой-красивой, чтобы все мужики вокруг ломали шеи, а девушки сверлили завистливом взглядом. А еще хочу цветы! Много цветов! Желательно розы...красные розы. А перед подъездом надпись - "Светик, с днем рождения!". Я тогда буду действительно счастлива, по-настоящему...по-праздничному! А еще, танцы до упада! Клубные, медляки, да что угодно! Лишь бы потом мои ноги вспоминали это ой как долго!И задуть свечи на тортике! 15 свечей! А торт, чтоб был беленьким, с розовыми розочками!Ммм... Вот пишу все это, а на лице уже улыбка! Ну можно мне ведь помечтать об идеальном дне рождении хотя бы на страницах своего дневника?Спасибо! Надеюсь, в этот день быть по-настоящему счастливой!Удачного мне дня рождения! [показать]

[650x552]

 Вчера решила съездить на Винзавод. Для тех, кто не знает - это центр современного искусства. Обычно, я каждый месяц захожу на сайт, выбираю понравившиеся выставки и записываю себе в блакнот. В этот раз, приглянувшихся выставок было довольно немного, буквально пару штук.) И вот, по приезду туда, оказывается, что многие из них бесплатны! Зная себя, свое любопытство и то, что Винзавод закрывается в 21:00, я решила - обойду все, что успею! В результате я побывала на пяти выставок, заплатив всего за одну! И вот на каких:Выставка и конкурс плакатов "Добро пожаловать в СССР!",Современное актуальное искусство Азейбайджана, Кристофер Андерсон "Мода", Алексей Каллима - Женская сборная Чечни по прыжкам с парашюта и, наконец, самая впечатляющая выставка, которая вызвала у меня безумный интерес и массу положительных эмоций - "Символы эпохи. Наша история.1920-1991".Идя вечером с Винзавода и наслаждаясь приятным запахом вечерней свежести, я пришла домой, безумно счастливая и уставшая!:)

[604x453]
Вчера был отличный день!Весь день на улице светило солнце, погода была ясная. Мы с первой группой журналистики и Таней Кубышкиной отправились на радио Dfm. По приезду туда нас встретила очень улыбчивая и милая девушка, которая там работает. Она устроила нам экскурсию и показала такие радиостанции, как Русское радио, Рус новости, Dfm,Добрые песни, радио Максимум и Хитfm. Но так как они находились на разных этажах, то нам пришлось проехаться на лифте, но не на простом...лифт был музыкальный!В каждом - своя радиостанция. После небольшой, но увлекательной экскурсии мы возвратились на Dfm. Расселись на стулья,столы и подоконники, Олеся начала рассказывать о профессии Диджея на радио, о хитростях и нюансах...мы и не заметили, как быстро пролетело время!В промежутках между увлекательными и интересными рассказами, к нам заходила "Танцевальная мышь", и выходя в прямой эфир объявляла погоду и читала smsки радиослушателей. Я узнала, что оказывается по выходным, радио работает от компьютера по заранее составленному плану и Диджею достаточно зайти лишь несколько раз в день, чтобы почитать сообщения и рассказать о погоде. Когда встреча подошла к концу, Олеся подарила нам симпатичные футболки от Dfm. После чего мы сделали еще несколько коллективных снимков и покинули это прекраснейшее место. К вечеру мы отправились в редакцию на встречу с Настей Задорожной. Она оказалась очень приветливой, общительной и веселой девушкой! Отвечала на все вопросы, приукрашивая их интересным моментом из жизни. Рассказывала про съемки, кастинги, первую любовь - Сергея Лазарева и учебу в ГИТИСе. Параллельно разыгрывая два диска, которые получили самые активные девчонки, задававшие много вопросов. В конце встречи Настя раздала всем желающим автографы и сфотографировалась с нами. Думаю, что я еще долго буду вспоминать тот день и ту встречу, оставившую мне массу положительных эмоций и впечатлений.