Именно в эту секунду, в этот, казалось бы самый обычный миг, сидя на стуле и вырисовывая букву "N" в нелепом письме для motherfucker - френд, мои мысли и ту, слегка детскую, возможно, выглядевшую забавно со стороны сосредоточенность нарушил ты.
Страдаю от безделия? Вряд ли. Ностальгия? Может быть. Не могу отпустить прошлое? Да.
Словно горячая чашка капучино, после холодной зимней прогулки под снежными хлопьями, греют эти до слез дорогие сердцу воспоминания. Зима. Не хочу. Пусть сдохнет. Уходит. Ненавижу. Верните прошлый декабрь. Прошлую зиму. Оставьте тебя.
Я уверена, что ты тоже скучаешь. По нам. По всему тому, что было. А помнишь, как мы вместе с Оксаной катались на коньках, глинтвейн и вы - такие веселые и беззаботные! Твоя руку крепко сжимает мою. Мы наворачиваем уже 8 круг по Лужникам. Вокруг улыбки, СЧАСТЬЕ, то самое - новогодние...
Дафна Дю Морье в своем произведении "Ребекка" от имени главной героини романа написала. "...Вот если бы можно было все воспоминания сохранять во флакончиках, а когда нахлынет ностальгия открыть и вдохнуть определенный аромат и тогда всплывет вся картина". Я бы сейчас отдала все за такие духи. А еще больше - за ту зиму. Знаю, что надо всегда и везде жить настоящим. Не могу. Не хочу. Не собираюсь. Звучит по-детски, пусть.
А вспомни, нашу незабываемую прогулку "коломенское-горки-ресторан-каток-домашние посиделки". Самая яркая. Ты тогда был таким....настоящим. А сколько было народу? И все безумно счастливые! Тогда ты сел рядом со мной. Ты всегда так садился.
А Новогодняя ночь? Наш первый поцелуй. "Военная конспирация". Забавно было....Ты объясняешь мне как монтировать мини-образ. А после этого я погружаюсь в твои объятья и забываю обо всем, утопая в них, словно в шоколадной глазури...Фильм "Стиляги" и наши руки под столом...такие теплые и нежные. А сумасшедшие катания с горок в Яхроме, помнишь? Как, словно пьяные, орали песню Алегровой в машине.Ну и потешно же было. Наверное, 2010 НГ останется самым незабываемым в моей жизни. Ведь это последний НГ когда мы были вместе. Все. Наверное.
Помню наш завершающий поход в кинотеатр. Мы уезжаем с тобой раньше. Тупой фильм - не хотели смотреть. По пути ты подвозишь меня в магазин за "рамой". Выхожу, сажусь в машину, едим домой. В колонках играет радио. У подъезда ты останавливаешь свой автомобиль, нежно, с улыбкой смотришь на меня и произносишь последнюю фразу "Спасибо за компанию". Я целую тебя в щеку. Последний раз. Не зная того, что это завершающая сцена в нашем "спектакле" .Больше мы не будем так. Вместе.
За это время я многое поняла, переосознала. Будь ты рядом - не совершила бы многих ошибок. Не виню никого. Сама идиотка. Вся в тебя ;)
Приятно, что не смотря на все произошедшие события, траблы, "колкие" ситуации ты не забываешь меня. Все такой же. Всегда готов придти на помощь. Добрый. Благодаря тебе поняла, что в нашей жизни надо ценить каждую минуту, каждое мгновенье, ведь оно порой может оказаться последним в твоей жизни...
[700x525]
Память - единственный рай, из которого нас не могут изгнать (с) Жан Поль
"...А сейчас я стою под тихим ночным небом и понимаю, что вся жизнь заключается в свободе. Только это не значит позволять себе то, что не можешь позволить в силу каких-то причин, табу. Это не наркотики на завтрак, обед и ужин. И не поиски спасения в объятиях нелюбимых людей. Свобода - это возможность шагать в любом направлении. .." (с) Эльчин Сафарли
А ведь и в правду!
p.s.s.Сколько души и искренности в каждом слове, в потоке размышлений...
Ванильно-шоколадные облака. Мысли путаются, словно морской узел, халатно оставленный моряками. Чувства вспыхнули, так и не успев до конца остыть. (А может это судьба?) Думаешь, как поступить, хочешь большего, чем есть в действительности. Так всегда. Реальности всем недостаточно. Приторно-обжигающий коктейль жизни, надо учиться разбавлять. Иногда, для какого то действия, нужно, чтобы кто-то хорошенько встряхнул тебя вверх тормашками. Иначе нельзя. Иначе не получится. Иначе твоя жизнь задервенеет в пространстве, в то время как стрелки на часах будут лететь со скоростью Х-43А. Однажды, меня спросят: "Хотела бы я что-нибудь изменить в этой жизни, если бы был шанс вернуться в прошлое?". Я отвечу - нет. Ради тебя. Ради тех мимолетных, нежно-холодных, с привкусом ароматного глинтвейна на катке воспоминаний. Ради твоих изумрудных глаз, они у тебя очень добрые, благородные такие... Искренность. Вот что освещало наши отношения. Безумная смелость, бесшабашные поступки, вальсирующие снежинки, которые никогда не забудут те времена. Как и я. Как и ты. Не строю иллюзий по-поводу будущего. Не хочу разочаровываться. Хватит и тягуче-шоколадного облака тревоги. Жалею. Не чего не поделаешь. Знаю, что так надо. Согреваюсь в стужу твоими сообщениями. Ими подпитываю духовное равновесие. Помогает. Иногда хочется закричать. Не получается. Комок в горле сдавливает связки. Мечтаю уехать отсюда. Куда? В Амстердам. Этот город очень близок мне. Духовно. Иногда,такое чувство, как будто родилась там. Мы обязательно встретимся, чувак, вот увидишь!... Хочется бросить все и окунуться с головой в любимое дело. Начать творить, развиваться, посетить все мероприятия на свете! Надоело ежедневно посещать этот несчастный зоопарк, с клоунами в учительском обличье. Хочется чего то нового, взрывного, нестандартного! Надеюсь, этот Новый год подарит мне массу приятных и теплых воспоминаний, пропитанных хвоей. А пока остается только ждать и надеяться на чудо. Я верю.
"Воспоминания..."
Сижу... Смотрю в окно на падающие хлопья снега... В руках чашка крепкого кофе...Решила вспомнить о нашем с тобой знакомстве....Мысленно возвращаюсь на 4 года назад.Господи, ведь я была тогда еще совсем ребенком!Не замарачивалась на взрослые проблемы, не думала о будущем...Как-будто жила в другом мире...не таком, как этот...В более живом, чудесном и волшебном. Не боялась мечтать и верила в сказочных героев.
Лето... Сестра привезла на дачу своих друзей... среди них был ты.Под таблетками и с косыми от алкоголя глазами...Могла ли я тогда подумать, что 4 года спустя влюблюсь в тебя и ты первый проявишь инициативу? Нет, да, думаю, ты тоже. Вечереет... стоим у костра. Ты поочередно разливаешь всем шампанское, капли которого, искрясь и переливаясь в лучах розового солнца падают на зеленую травку. Вокруг веселье. В моем стакане газировка с игривыми разноцветными пузырьками.Ты предлагаешь мне выпить... И тут происходит самое смешное! Я ,маленькая девочка, отвечаю тебе чуть ли не с матом и на полном серьезе, что ты чокнулся! Шокированный моим поведением, ты отскакиваешь от меня и кидаешь какую-то шутку в адрес моей борзоты.
Сейчас я смутно помню то лето. Лишь немного могу восстановить в памяти картинки прошлого...Неужели я когда-нибудь забуду его напрочь?
"Смешно, но это так."
Сколько раз я говорила себе, что это неправильно и ничего путнего из этого не выйдет, но все равно продолжала совершать те же ошибки, поступки.... Зачем я его тогда поцеловала? На этот НГ. Наивная...Думала,что он влюбится в меня, как Гумберт в Лолиту. И не угадала. Смешно и одновременно грустно. Он ведь взрослый, у него ко мне скорее отцовские чувства, наверно. Но почему нельзя было сразу сказать мне это? Зачем тянуть время? А поцелуи в кино. Неужели он считает, что для меня это просто флирт? Возможно.Но я влюбилась. Не знаю, что я в нем нашла.Может его бесконечная доброта и желание помочь в трудную минуту свели меня сума? Не знаю. Или же его мужество и красивая манера поведения, как у французов,м? Стоп! Это я из-за мужества остановила свои мысли... Он трус. Нет, правда. Боялся, что я сведу его сума, сам говорил мне об этом. Хотя, это я во всем виновата. Дурочка. Вечно мечтаю о принце на белом коне, хотя понимаю, что его не существует.... Если только в сказке. Ах, как хочется туда попасть! В ту самую сказку, причем не важно какую, главное с принцем. Мечты, мечты...Хотя жизнь, это тоже сказка. Вы этого не замечали? Но это так. Если проснувшись на рассвете под пение птиц, вы выйдете на улицу, то заметите маленькие бриллианты переливающиеся на траве - это роса. Или же загорая на травке, взгляните в необъятные небесные просторы и увидите ароматный, вкусный, клубящийся дым или сладкую вату - это облака. Можно до бесконечности перечислять, и доказывать то, что наш мир ни чем не отличается от сказки. Чудеса в нем, могут случаться даже чаще. Главное в это верить. Может кому-то это покажется смешным, но это так.
Это цитата сообщения А_Э_Л_И_Т_А Оригинальное сообщение
Дружба между мужчиной и женщиной - это секс, оставленный на потом.
(c) Бертран Рассел
[500x500]
Есть в горечи хмельная сладость,
Влекущий и дурманный яд.
Есть праздник в осени, и святость -
В невозвратимости утрат.
Так власть манящая недаром
Спокон веков заключена
Не в нежной сладости нектара,
А в горькой терпкости вина.
Цветов изысканных острее,
Всю боль земли в себя вобрав,
Волнует, трогает и греет
Полынно-горький запах трав.
И, летних ароматов слаще,
Туманя ясные умы,
Сквозь них тревожаще, горчаще
Плывут осенние дымы.
Любовь без боли, без надрыва,
Утех бессменных череда
Всегда поверхностно-игрива -
Любви удачливость чужда.
Так изощрённо, прихотливо,
Непросто создана душа,
Что не умеет быть счастливой,
Отравы в мёд не подмешав.
Душа от сладости тупеет.
Бескрылость - хуже всех неволь,
Душа мучительно лелеет
В себе живительную боль.
Безбедность для души смертельна.
Её живучесть тем крепка,
Что радость. Взятая отдельно.
Без огорчений - не сладка.
Но мы - народ недальновидный,
Нам снятся сладостные сны,
Для нас страдания обидны.
Несправедливости равны.
И я, слагая эти строки,
Всё той же слабостью грешу:
"Судьба, не будь ко мне жестокой,
Убавь мне горечи!" - прошу…
Недавно начала увлекаться готовкой. Надоело питаться бутербродами, и прочим фаст-фудом. Стала интересоваться различными рецептами (пока, не слишком сложными) и производить их в действительность. Даже вошла во вкус. 
[показать]
Первое, что я приготовила было блюдо из китайской кухни - курица с ананасом в кисло-сладком соусе. Получилось довольно-таки вкусно, я даже не ожидала. Вот сам рецепт:
Необходимые ингредиенты:
- Консервированный ананас 1 маленькая банка
- Куриное филе 500 гр.
- Корень имбиря маленький кусочек
- Крахмал 2 ст.л.
- Чеснок 2 зубчика
- Томатная паста 2 ст.ложки
- Растительное масло для жарки
- Острый перец (можно и без него)
Этапы приготовления:
- Куриное филе нарезать небольшими ломтиками и обвалять в крахмале.
- Затем обжарить его на сковороде до золотистой корочки.
- В сковороду к обжаренной курице добавить ананасы, натереть кусочек имбиря на терке, добавить томатную пасту и измельченный чеснок.
- Влить в сковороду ко всем ингредиентам сок от ананасов, все хорошо перемешать и тушить под крышкой минут 20. Если жидкость выпарится, можно добавить немного воды.
p.s. Это блюдо лучше всего подавать с отварным рисом. (только, чтобы он был рассыпчатый)
Следующие, что я научилась готовить, были маффины с шоколааадом! *_* ммм) Они получились восхитительны! Шоколадные кусочки, которые постепенно таяли в духовки были бесподобны! И на мой взгляд, для чаепития это вполне не плохо.
Готовила я их по следующему рецепту:
Необходимые ингредиенты:
- 3 яйца
- 200 г муки
- 100 г сахара
- 200 г шоколада
- 100 г маргарина
- 2 ч.л. разрыхлителя
Этапы приготовления:
- Шоколад порубить на кусочки размером примерно 0,5 на 0,5 см.
- Масло растереть с сахаром
- Добавить яйца, перемешать.
- Затем, добавить разрыхлитель и муку, замесить, чтобы получилось не очень густое тесто.
- Выложить содержимое в специальные формочки на 2/3 высоты и поставить в разогретую до 180 градусов духовку. Выпекать 30 минут. Готовность можно проверить при помощи зубочистки.
На этом мои кулинарные "эксперименты" не закончились. В ближайшее время я планирую научиться как можно больше готовить разных вкуснятин!
Пару дней назад, разбирая полку, я наткнулась на наши старые фотографии, помнишь, когда ты приезжал в Москву? Мы тогда были совсем маленькими, наивными такими, вредничали бывало, придумывали различные ухищрения...оглядываясь назад я вспоминаю все это с улыбкой и нежным трепетом - это были самые яркие, трогательные моменты в моей жизни, которые я когда-либо переживала. Мы так бережливо относились к нашей любви, старались сохранить в сердце каждую секунду, проведенную вместе. 3 года переживали расстояние, боролись с мелкими неурядицами. Я все испортила. По-глупости. Не понимала, что делаю. Словно маньяк-убийца разрезала острым лезвием ножа в клочья, разорвала и выкинула нашу любовь. Необдуманно и быстро.
Вспомнила твою фамилию, забила вконтакте в строку поиска "Саргомонов"...сразу узнала тебя на аватарке. Первым делом открыла твои фотографии. Увиденное меня поразило. Ты был не тот, словно тебя подменили. Исчезли эти нежные, юношеские черты лица, которые я так когда-то любила. Ты стал грубым, обычным деревенским парнем. Начал выпивать. Самоутверждаться за счет других. К своему 21году ты ничего не добился, а скорее всего не хотел добиваться, выпивать куда более легче! Здесь много ума не надо. Ты стал чужим мне... именно в тот момент я поняла это. С возрастом люди меняются, и, как не прискорбно, бывает в худшую сторону. И тогда я поняла, что этот "маньяк-убийца" проснулся во мне неспроста, возможно я интуитивно почувствовала, что спустя пару лет, наши отношения ожидает крах. И сделала правильный выбор. О котором уже не жалею.
Недавно, мама рассказала мне о том, что твои родители тебе не родные. Это повергло меня в шок, а точнее сама ситуация... Оказывается, после аварии твоя мама не могла больше иметь детей и, однажды, когда она со своим супругом и собакой гуляла в лесу, то увидела женщину с пустой детской коляской, спешившую по тропинке в сторону трассы. И тут собака рванула вперед и начала что-то раскапывать... В ЗЕМЛЕ БЫЛ ЗАРЫТ МЛАДЕНЕЦ! Это женщина закопала его... Я была в ужасе от такой жестокости! Как можно закопать маленький живой "комочек"?! Твоя мама отнесла тебя в детдом, а потом подала на опекунство. Все дежурные медсестры и воспитатели отговаривали ее, говорили, что ты слаб здоровьем и долго не протянешь, но она была непоколебима. Вскоре, она продала квартиру в Москве и переехала жить в деревню, где твое здоровье пошло на поправку. Она знала на что идет, знала как ей будет тяжело, но ради ребенка пожертвовала всем!
Я восхищаюсь такими сильными людьми как твоя мама! Она невероятная! Береги ее... ♥
[604x452]
Огромные, падающие хлопья снега...снежинки, сказочно кружащиеся в вальсе при свете уличных фонарей...сверкающие в ночи сугробы и причудливые снеговики - мне сейчас безумно этого не хватает! Столько прекрасных чувств, незабываемых впечатлений, смешанных эмоций пережито за ту зиму. Хочется испытать их снова. Понимаю, что это не возможно...невозможно без тебя. Больше нет нас, елочных игрушек и искрящегося смеха. Есть я и ты. Тот Новый год никогда не вернется, но он всегда останется в моем сердце, как нежный, тонкий аромат роз, которые ты мне подарил на День рождения. Почему решила написать обо всем этом? Наверное, потому-что дико по тебе скучаю. После того, как ты вошел в новую дверь с надписью "Жизнь" внутри меня образовалась чудовищная пропасть, пустота...Я очень сожалею об упущенных моментах, презираю, собственную трусость, которую не смогла побороть, когда ты был рядом...совсем близко...Досадно мне становится и при мысли о том, что мы никогда больше не будем той веселой, местами немного взбалмошной и сумасшедшей четверкой. Конечно, были свои недочеты, ссоры, разногласия (куда же без них?), но знаешь, ты меня очень многому научил. Научил жить и дорожить каждой секундой. Рада, что сейчас ты не один. У тебя есть девушка,которую ты так давно искал. Судя по твоим словам - она прекрасна, чудесна и очень умна. И я тебе верю. Надеюсь, и я когда-нибудь найду человека, который будет разговаривать со мной на одном языке, с котором мне будет хорошо по-настоящему, не иллюзорно.
При воспоминании о прошлой зиме, мысли переполняют события, которые я уже давно уложила в коробку и забросила на чердак: безумное катание с горок, горнолыжный курорт в Яхроме, где мы с тобой сбили сноубордиста, ароматный капучино, посиделки в кафе, вечерний массаж, который никогда не обходился без травм и сиников, просмотры и обсуждения фильмов, режиссеров, книг - все это было так по-нашему, уютно и трогательно. Наша новогодняя Love story, словно в мексиканском сериале, первый поцелуй - спектакль без последнего акта, который так и не закончился, пускай зрители сами додумывают концовку! В нашей пьесе отсутствовало последние действие.
Сейчас мне больше всего хочется вдохнуть ледяного воздуха, посмотреть в окно и увидев заснеженный город, забраться под плед с интересной книжкой и чашкой крепкого кофе, заглушая тем самым воспоминания.
Невыносимо скучаю по снегу.
Разве может быть без снега вьюга, разве могут люди друг без друга (с)
[400x400]
Если подойти на улице к незнакомому человеку и задать вопрос: "Каким по его мнению должен быть настоящий журнал?", он задумается, засуетится, и наконец, ответит...Но а если же опросить 15-20 человек на площади святого Марка,к примеру, то, как вы уже, наверное догадались, ответы будут совершенно разные - это все-равно, что зима и лето, белое и черное, смешное и печальное...они будут абсолютно разнообразны и неповторимы,(нууу...если только саму малость)настолько, что можно будет просто запутаться в всеобщим потоке мыслей, идей и предложений...Для кого то, идеальный журнал - это расфуфыренные красотки, а кто-то, грезит о журнале-советчики, другому, интересен мир кино и шоу бизнеса и далее по списку...
На самом деле, никто не сможет дать точный ответ, каким должен быть "настоящий журнал", и это все потому, что каждый человек индивидуален. У него особое восприятие окружающего мира, неповторимые привычки, необычное мышление, собственные интересы, определенные моральные устои (хотя у некоторых, последние может отсутствовать напрочь).
Итак, вернемся к журналам. На просторах интернета я наткнулась на старый американский журнал Glamour Photography, но прежде, чем выложить несколько иллюстраций, хочу рассказать, что данный журнал занимался публикацией женских фотографий, на которых были изображены одетые или полуобнаженные красавицы в сексуальных и романтических позах, которые несомненно привлекали внимание читателей. На каждой фотографии заведомо присутствовала нотка гламура. Снимая таких очаровательных сердцеедок фотографы использовали сочетание различных методов - освещение, косметика,аэрография, для достижения более привлекательного образа. Раньше, этот журнал пользовался большим вниманием, но почему же сейчас, когда у нас в стране полно различных гламурных журналов, никто не обращает на них особого внимания. Давайте попробуем разобраться, для сравнения возьмем Glamour Photography (Summer 1957) и, конечно же, журнал с самым "гламурным" названием - GLAMOUR. [показать]
Для начала сравним обложки.... На первой, мы видим пафос, банальную красоту и ледяную отчужденность, вторая же выглядит милее и(думаю, вы простите меня за совершенно не совместимые слова) наивно развратной, и благодаря этому совмещению совершенно разных вещей, в глазах моделей можно уловить кокетливый взгляд, а не смешную пародию на него (я опять о современных журналах).
Нет, я не говорю, что в наше время плохие журналы, каждому веку - свое! Главное в журнале не картинки, а способность угадывать и удовлетворять потребности читателя. Возможно, если бы в 50-х изобрели машину времени и дамы смогли бы попасть в наш век, то безусловно, на них произвели бы неизгладимое впечатления многие из наших журналов, а GLAMOUR со своими шикарными, но к сожалению, в наше время так приевшимися фотосессиями, несомненно не оставил бы их равнодушными.
Ничего не скажешь, модели в нашем GLAMOUR чертовски красивы, но искусственные, словно фарфоровые куклы. В Glamour Photography же напротив, девушки благоухают цветочным ароматом и выглядят естественно.
Фотографии Glamour Photography более непринужденные, живые,искрящие беззаботностью, но в то же время загадочные...
.....Пока я загружала фотографии и печатала на клавиатуре, я подумала...но ведь если бы не было таких журналов как наш GLAMOUR, то возможно мы бы никогда не окунулись целиком в весь этот мир пафоса и гламура, может в какой-то степени он помог женщинам, читающим его, найти себя, свой стиль, все-таки, как ни крути в жизни нужно разнообразие, а старые журналы пусть останутся в памяти.
Это будет холодная осень.
Представляешь, дыхание пряча,
Ты идёшь по продрогшей аллее.
А когда я умру, ты заплачешь?
Это будет прекрасное утро.
Утром кто-то тебя поцелует,
Только я буду гордой, как будто
Тот, кто умер, совсем не ревнует.
Это будет совсем понедельник –
Не люблю понедельники с детства,
Целый день ты проходишь бездельник,
Будешь путать и цели, и средства.
Обстоятельства — гаже не скажешь,
Ни одной разрешённой задачи.
Ты устал от обыденной лажи,
Ну а я… умерла. Ты заплачешь?
Застоявшаяся радость — в детях,
В телевизоре, в кухне за плиткой.
Мой счастливый, я путалась в сетях,
И вот — нет этой гордой улитки.
Все амбиции, видишь, спасли ли?
Искололась и алкоголичка?
Нет, с тобою и врозь мы же — жили,
Только я прогорела, как спичка.
Ты заплачешь и выйдешь из дома,
Остановится сердце? Едва ли,
Никогда не узнавшие, кто мы,
Мы не любим, чтоб нас узнавали.
Ты навзрыд, на коленки, к вокзалу
Побежишь, задымишь сигаретой,
Почему же тебе не сказали,
Что навеки закончилось лето?
Позвонишь — недоступна, разбилась
Или просто не стало со скуки,
Не проверивший, что же случилось,
Ты в бессилье заламывать руки
Станешь. Скажут: «а кем приходились?»
Замолчишь и сломается датчик.
И какие мечты там не сбылись,
Разве важно?.. Конечно, заплачешь.
Вот за это, почти и не помня,
Ненавижу тебя, ненавижу,
СладкогОлосный, выдранный с корнем,
На кого-то зачем-то обижен.
Не пускаешь меня, не пускаешь,
Умереть и забыть не пускаешь,
Не поёшь меня, не презираешь,
Только жадно глазами читаешь.
Это будет холодная осень.
Тёплой осени больше не будет.
Только я буду знать, эта проседь — обо мне.
И меня не забудет.
Да, когда я умру — ты заплачешь
И поймёшь, каково расставаться.
Только, взрослый и глупый мой мальчик,
Обещай и тогда — не сдаваться.
На пути моей жизни встречалось много чудаков, но человека с раздвоением личности я встретила впервые.
Раньше, я даже не задумывалась об этой проблеме, думала - она редкость, но все же, в глубине души мне было жутко интересно встретить столь необычную личность, пообщаться с ней. Помню, как с упоением читала "Бойцовский клуб" Паланика и воображала о том, что ведь где-то, и в правду, может жить человек - второй Тайлер Дерден. И смысл был не в персонаже, его характере, остроте заболевания...вся моя идея заключалась в самой болезни. Мне было дико любопытно, можно ли распознать этого человека, и, КАК, на самом деле протекает данная болезнь в жизни - ни на книжных страницах. Далеко ходить не пришлось, время не заставило себя ждать. Оказалось, что я уже год знакома с такой личностью и даже не подозреваю об этом! Только представьте, какого было мое удивление?...
...На самом деле, все началось сравнительно давно, просто раньше я не придавала этому особого значения, не брала в расчет, скажем так. Но вскоре я стала замечать, что ведет этот тип себя не совсем нормально, то он застенчиво улыбался, говорил комплименты, опускал глаза и чуть ли не краснел, был нежным и мягким, как летний ветерок, несущий восхитительный аромат из яблочного сада, то, словно мощный взрыв, разгорающееся пламя, торнадо, на него, словно, находила волна, которая поглощала моего приятеля изнутри и он становился невыносимым, говорил гадости, противоречил ранее сказанным словам, был груб, и в прям смысле шокировал своим бестактным поведением, причем, хочу заметить, такие "перепады настроения" возникали без малейшего на это повода. Со временем, это стало происходить систематически и его действия нельзя было предугадать, реакция могла быть какой угодной! Я поняла, что имею дело как раз-таки с той психической болезнью, к которой не так давно питала глубокий интерес. Мне захотелось его "изучить". (А почему бы и нет? Раз сама судьба предоставляет мне такую возможность). Я продолжала с ним общаться, но вскоре поняла, что взрослый человек, страдающий подобным недугом может быть довольно опасен, и если его агрессия достигнет вершины Эвереста, смогу ли я совладать с ним?
Спустя какое-то время я перестала с ним общаться, но некоторые выводы из этой "дружбы" мне удалось для себя вынести. Жизнь - лучший учитель. И если она предоставляет возможность, то нельзя упускать этот шанс! Любые знания пригодятся, порой, даже самые абсурдные! Главное, в это суете не потерять себя, свою индивидуальность.
[500x375]
Не могу понять, чего я хочу от этой жизни. Она словно холодный кусок льда застывает в горле, обжигает гортань. Запуталась в себе. Попала в сети...из которых не могу выбраться. Из которых нет пути обратно. Мои чувства, словно радуга, кишат разноцветными оттенками и все бы хорошо... если бы от прикосновения они не били током, пронизывая до кости. На душе скребутся кошки. Поршиво. Ощущаю свое сердце в блендере, которое взбивает его и за границы которого оно не может выйти...выпрыгнуть,убежать, да что угодно! Оно в клетке. В клетке сомнений и тягостных раздумий. Говорят, глаза - отражение души. Но в моих глазах абсолютно ничего сейчас не отражается. Возможно, моя душа превратилась в ключевую воду. Такую светлую, зеркально-прозрачную и до боли жестокую. Не могу дать оценку своим поступкам. Хочу жить настоящим, но улетаю мыслями в прошлое. Больше всего я боялась потерять контроль над своими чувствами. И я его потеряла. Меня будто с головы до ног накрыло волной, и задыхаясь, я понимаю, что спасусь, но не в силах действовать, обрести контроль на данном сантиметре моей жизни. Я как-будто оказалась одна в неизвестном городе, наполненном узкими переулками, старыми домами в стиле "ретро париж" и веницеанской почвой. И вот я стою посередине площади, а вокруг никого. Пустота. Хочется зажмуриться и больше ничего не видеть, исчезнуть, но частичка здравомыслия внутри меня уверяет что это невозможно.
И вот только сейчас, дописав предложение до конца и поставив точку я осознала, что меня беспокоит.
Вся интрижка заключается в том, что пока я крепко стояла на ногах и умиротворенно дышла кислородом, мне было хорошо, но не хватало какого то толка, взрыва... Такое бывает, когда систематически ешь один и тот же продукт (на то время любимый), но рано или поздно он надоедает и не вызывает прежнего восторга. И тогда появляется отравленное яблоко, которое снаружи выглядит вполне неплохо, привлекательно даже. И вот, передо мной встал выбор между уже досконально изученным продуктом и свежим, ранее не испробованном яблоком. И я, словно ополоумевший маньяк, выбрала второе, неудасужись даже удостовериться в его происхождении и составе. И вот, меня, точно кипятком, ошпарила собственная бесшабашность. Но я до сих пор стою на краю пропасти, не в силах разобраться в себе и найти решение. Зная то, что мой приевшийся, но горячо любимый продукт, уже, возможно, совсем не мой.
[400x332]
Ощущаю себя капучино с поехавшей крышей пенкой. Бодрящий аромат с шоколадной нотой заставляет сердце биться чаще. Что я творю, боже. Что творю...Если бы два года назад, да что там два года...год назад мне показали фрагмент моего настоящего, я бы просто посмеялась над этим диафильмом и, наверно, не восприняла бы всерьез. Но сейчас...ему 32, а мне 15...мы целовались с ним на холмике,любуясь чудесным видом на набережную,а потом он подвез меня до дома на своем автомобиле. По-моему я влюбилась привязалась к нему. Сознания переполняют яркие эмоции. Я чувствую, что скучаю. Перед глазами - кадры нашей встречи:такие романтические и легкие. Не хочу заглядывать вперед - пусть все идет так, как есть...как должно быть. Ну, а я в свою очередь, буду совершать все те же чокнутые поступки.