Tick Tock. Tick Tock. Watch The Time, Dear Alice. Time Is Running From You... Time Is Running After You...

[600x480]
 

Tick. Tock. Tick. Tock.

Когда в голове слишком много мыслей, невозможно выразить их правильно.

Tick.

Но иногда то, о чем ты читаешь настолько сильно влияет на тебя, что уже невозможно представить себя до прочтения.

Tock.

Люди меняются слишком быстро, чтобы замечать это. Но другие тем более не способны увидеть что-либо в другом человеке.

Tap-Tap-Tap.

Время убегает от нас, а мы бежим за ним, пытаясь снова пережить мгновения прошлого.

Thumb. Thumb. Thumb.

Мы бежим за временем, пытаясь приоткрыть будущее.

Tick. Tock. Tick. Tock.

Только иногда время мстит, возвращаясь за нами.

Knock-Knock-Knock.

И тогда оно больше не дает нам возможности сделать выбор.

Bam-Bam-Bam.

Окуная в прошлое, подсовывая будущее.

Scratch-Scratch-Scratch.

Это то, как некоторые сходят с ума...

Tick-Tock-Tick-Tock-Tick-Tock.

Thumb. Thumb. Thumb.

Watch Your Time, Alice.

Don't Let Them Do It To You Again.

Smash.

P.S. I'm glad you're here with me now. Miss you badly. Love you, huun. Don't I?)

Пусть лето будет редкими часами одиночества 

[500x500]

Just let it be then...

 Возьмите горсть песка и бросьте его навстречу солнцу. Смотрите, как тонкая пелена песчинок только на миг закрывает яркий свет и превращает белизну  причудливых облаков в чистое золото, прежде чем развеяться ветром по всей округе.

Обрызгайте друг друга водой на закате. Не забудьте про веселый детский смех. Постарайтесь увидеть, как буйство красок отражается в крошечной капельке, прежде чем она достигнет своей цели и не скроется из поля зрения, смешавшись с остальной массой воды.

Попробуйте найти одуванчики на васильковом поле. Спрячьте желтый венок на внезапно открывшейся вашему взору полянке ландышей. Маленькие чудеса встречаются каждый день в капельках утренней росы - представьте ее вкус.

Не забудьте сходить к морю темной безлунной ночью, чтобы единственным проблеском в темноте была пена прибывающей волны, и ощутите, что ее тихий шелест не могут нарушить оглушающие крики людей где-то неподалеку от вас. Пройдитесь босиком по мокрому песку так, чтобы вода хотя бы на мгновение окутывала ваши ноги, погружая их в свое прохладное царство. У вас хватит смелости искупаться и положиться на свое чувство ориентации?

А я, пожалуй, не выдержу, если у меня заберут еще и ночи. Рассветы в четыре утра на подоконнике слишком сильно въелись в меня, чтобы у меня возникло хоть какое-то желание избавиться от них. У каждого произведения своя атмосфера, и читать нужно тоже в особой обстановке. Для чего-то серые предрассветные часы и приглушенное шторами восходящее солнце, для чего-то - тихое воскресное утро, когда цокот каблуков буквально разрезает тишину спящей улицы. Или же яркая, звонкая чернота ночи с ее редкими криками и четкими звуками.

Серо-голубое небо и моросящий дождик наводят на мысль о том, что ласточки, постоянно находясь на уровне моего окна, все же принесли долгожданную влагу. Жаль, что все уже закончилось.

А облака имеют странную привычку рассеиваться перед закатом, позволяя солнцу спокойно и в максимально возможном одиночестве завершить свое плавание по быстро меняющейся глади неба. Буквально через час на небе неоднородная серая масса - неописуемая радость.

А зеленая весна уступает место яркому лету...

И это почти нормально.
 

[500x500]

я буду скучать по тому времени, когда вся наша земля - сплошное поле одуванчиков...

It seems like there are still things that can make me care, can make me feel ashamed.

And despite all the bitter resentment against myself, I'm so, just so glad I can feel that.

I can think not only of myself.

To feel you are necessary is still a little bit frightenig and too awkward. And I would like this not  to happen. Ever.

But the thing is sometimes things have to be difficult.

And we are just to handle them.

So. We will.

It's going to be okay, anyway.

And I will care, I will help.

Despite all the circumstances.

Despite myself.

Sure, I will.

[584x699]

and they do...

Настроение сейчас - undefined

 Листья на деревьях придают солнечному свету какой-то странный оттенок. И желтый причудливо смешивается с зеленым цветом листвы, окружая каждого человека.

Моя комната полна этим сочетанием.

А я волнуюсь о сестре и думаю, как она совмещает свою безумную любовь к весне с неприязнью ко всему зеленому? Я думаю о том, что ей, наверно, чертовски тяжело.

А меня странным образом перестали напрягать и палящий зной, и яркое, однообразно-голубое небо. Я всегда ошибочно полагала, что являюсь на удивление выносливой. Но это лето я переживу. С необъяснимой жарой, оторванная от всего столь любимого и привычного - я переживу, несмотря на то, что упоминание о полуденном зное до сих пор вгоняет меня в дрожь. И я думаю, странные люди - как этим можно наслаждаться?)

А я встречаю всю эту весну, как самую первую в своей жизни. Уже распустившееся листочки поражают меня своей насыщенностью, аромат черемухи, смешанный с едва зацветающей сиренью... Я не стала бы опровергать чьи-либо слова о том, "как можно вынести этот приторный запах?". Но это не значит, что я не наслаждаюсь им, вспоминая свое детство. И пропуская мимо ушей немного грустное и завистливое замечание о том, что в городе черемуха цветет лучше. Деревня всегда лучше. В любом случае. И поэтому я рада твоему выбору. There's nothing to do in this dusty town. Ever) Тем более что Голсуорси сумел научить меня любить расцветающие яблони - далеко не единственное его влияние на мой неокрепший разум.

А Булгар встречает меня все тем же странным солнцем, но я никогда раньше не замечала, как много мыслей приходит в голову, пока ты сажаешь картошку. Ощущение, будто они только того и ждали, чтобы начать по очереди появляться в моей голове. Даже мысли здесь немного ленивей, медленней и необъяснимым образом спокойней. И внезапное открытие того, что работой оказывается можно наслаждаться, поражает меня до самой глубины ленивой души. Далеко не в первый раз.

Мир выглядит немного по-другому через линзы камеры, и совсем чуть-чуть, но обидно, что эти моменты никогда не повторятся. Это напоминает о том, что нужно просто смотреть по сторонам. И впитывать... жизнь, лето? Нужно уметь улыбаться без повода, решаю я. Просто потому что это действительно удается мне после небольшого перерыва. И боюсь, моему ближайшему окружению еще придется намучиться со мной. Не то чтобы они не привыкли, конечно...

Молодой папа показывает своей трехмесячной дочурке голубя в парке. Голубой запарожец снова переежает мне дорогу сегодня - я не знала, что они все еще среди нас до того памятного дня. Мальчик проносится мимо меня на велосипеде. Я смотрю на чье-то нахмуренное лицо и думаю, насколько же легко желать счастья всем встречным людям - неповторимо.

Закаты и рассветы совершенны, как и всегда. Поэтому я рада, что узнала во сколько встает солнце девятого мая. Солнце - это, конечно, чудо, хотя бы потому что умеет меняться - так внезапно. Но небо без единой тучки и земля, не задетая легким дождиком, выглядят странно в такой праздник, как день победы. И я думаю, насколько это странно.

Я смотрю на закат и понимаю одну вещь: я не уеду отсюда. Просто не смогу. Потому что скучать потом по всему этому - это прекрасно, но это будет немного больше, чем просто тоска. Я наблюдаю за тем, как солнце окрашивает небо в различные оттенки желтого, и понимаю. Если бы меня спросили, какие ассоциации возникают у меня при слове "Россия", единственно честным бал бы ответ: бескрайние пшеничные поля и стихотворение "Россия" Блока, а еще хвойные леса, покрытые снегом, и Достоевский, и Арктика. Я думаю о том, что не смогу отказаться от своего понимания чисто татарского ради всего на свете, но я неминуемо потеряю эту свою часть, однажды покинув свою землю, -  я думаю о том, что не хочу этого.

Считать, что наши судьбы предопределены было бы глупо, по моему мнению. Просто потому что нам необходимо ощущать

Холодное сегодня утро)

Холодный свет солнца, еле пробивающегося через плотный слой туч, заставляет крошечные снежинки переливаться и стать видимыми для глаз окружающих. Крошечные снежинки могут вызвать такой переполох! И песня "Happy Xmas" кажется слишком подходящей для такой погоды) И я снова смеюсь.

Такое хорошее настроение не появляется. Его невозможно создать, но я все равно пытаюсь найти хотя бы одну причину своей безумной радости. И по-моему, я испугала кое-кого, по пути на третий этаж. Да, я согласна: люди не должны так улыбаться. Не в таких ситуациях)

И окрик "успокойся" больше не действует на нас, тебе ли не знать, дорогая?) Хотя бы на своем примере...

Наверное, весна - это заразно, думаю я. Особенно когда из окна видно, как снег хлопьями ложится на землю. И почти сразу же тает. Недовольные взгляды. Я мысленно показываю вам язык. Я смеюсь, когда впервые вижу это! Такое здоровое изумление с привкусом радости, но я и не могу по-другому сегодня... Дайте ему последний шанс, снова думаю я, с улыбкой наблюдая за быстрыми переменами окраски земли: черная - белая, черная - белая... Последний шанс, вы разве не видите: он тает? Дайте ему насладиться зелеными листочками, которые только начали появляться на березках. Вдруг это его любимая картина? Вдруг это способ сказать "прощай" до следующего ноября?... "прощай" этой природе, деревьям, детям в парке... Неужели вы упустили бы такую возможность?... Но распахнутые окна до сих пор страшно раздражают меня, честное слово!)

холодный ветер в лицо, маленькая прогулка перед поездкой домой... Наверное, это ненормально, когда на душе настолько хорошо...

Музыка в ушах. Я не знаю группы, которая заедала бы чаще The Beatles.

А родителям нужно просто запретить внезапно появляться на пороге и с радостным видом заявлять, что они остаются ночевать) Это повергает в легкую степень шока... Когда автоматическая улыбка, "Конечно, я так рада!" и смех внутри... Мне снова чертовски везет сегодня! Но я не против, разумеется) Папа - настоящая радость для бабушки, да и скучно ему одному дома, пока мама уехала...

А снег все идет и идет. Радуя своей внезапностью... Снег - это красиво... Не надо говорить, что для всего свое время... Все происходит тогда, когда должно происходить. И если серые тучи и белые хлопья - то самое лучшее, что может подарить нам день, почему бы не перестать дуться на весь мир? А цвет должен быть внутри, наличие его во внешнем мире никак не может украсить жизнь... Да и неужели не хватает воображения, чтобы спрятаться в свой мирок?)

Так что я счастлива.

[300x201]

 

Я всегда любила дороги.

Не поезда, не самолеты, не велосипеды. Но то незабываемое ощущение, которое дарит  поездка в машине.

 Два часа по ухабистой, а иногда и ровной дороге. Через маленькие деревни и села. Те самые, где днями и вечерами бегают малые ребятишки, а на скамейках сидят старые бабушки... Там, где все еще виднеются деревянные домики, и кажется, что время совсем не двигается в таких местах. Дорогу вам обязательно перейдут две или три утки, заставляя водителя нервно нажать на тормоз, а тебя с любопытством оглянуться по сторонам. Как раз вовремя для того, чтобы заметить маленького мальчика, со смехом удирающего от своих товарищей. Совсем не замечая того, что его головной убор стремительно падает вниз... Как в замедленной съемке. Деревни, дома и люди. Люди. Разные люди. Женщина с силой тащит сына домой. Дедушка провожает взглядом вашу машину. О чем он думает? В домах еще не горит свет, когда солнечные лучи любезно освещают всю округу.

Два часа. Кто-то говорит, что дорога - пустая трата времени. Что можно было бы сделать кучу всего, многое успеть, многое устроить. Для меня она, как извинение. Как возможность просто смотреть по сторонам. Просто слушать музыку. Просто прислушиваться к себе. Просто впитывать виды за окном.

Пять лет по одной и той же дороге. Не думаю, что смогла бы узнать эти места, если бы вдруг случайно оказалась там. Только заброшенный дом. Только знак "Берегите лес". И поворот Нурлат-Альметьевск-Казань, как неизменная часть моей жизни. Мне кажется, они в моих воспоминаниях навсегда.

Поля чередуется с лесами за окном. Совсем маленькой я представляла, что это вид с большой высоты. Что эти кочки - огромные горы и холмы, трава - густые заросли, а лужи - моря и океаны. И тогда зеленые луга неизменно оказывались Великобританией. Совсем маленькой. Но я могу и сейчас. Если постараюсь, обязательно смогу. Я верю.

Дырявые облака над головой. Совсем дырявые, многослойные. И солнце видно, когда они немного расходятся в серединке. Такое желтое солнце. Красивое, среди разноцветных облаков. Оттенки от белого до темно-серого. И где-то вдалеке идет дождь, это видно по синей пелене. А облака кажутся настолько мягкими и невесомыми, что поражаешься их сравнению с ватой. С бумагой и еще бог знает чем. Разве не ясно, что они намного мягче и прозрачнее? И если прикоснешься к ним - прохлада на руках, все что нужно.

В оврагах еще не растаял снег. Эта удивительная стойкость восхищает. Двадцать градусов выше нуля - если снег пережил такое, он должен пережить все. А он неуклонно тает. И кажется, звук снежинок, превращающихся в капли воды, ломая свой неповторимый рисунок, достигает ушей. Наверное, воображение - великая вещь.

Два часа. Я не знаю, почему они всегда пролетают так быстро и медленно одновременно. Такого счастливого вида не может вызвать ни один человек, ни одно событие во Вселенной - не важно, насколько это правда; важно, насколько ты веришь в это. 

Счастливый вид. И вот папина прихоть не кажется больше такой уж странной и ненужной. Все постепенно встает на свои места, вновь обретая смысл.

Поздний вечер. Из распахнутого настежь окна виднеется темно-синий небосклон. И полоска облаков над горизонтом на тон темнее. То, что совсем недавно было непроходимыми болотами обрастает домами. Пятиэтажными, немного однотипными домами. И мне кажется, что я оказывается люблю болота. Слева церковь. Она обязательно разбудит меня с утра звуком колоколов, как и обычно. А лай и завывания бродячих собак еще долго не дадут мне уснуть. Просто я немного отвыкла. Морозный воздух проникает в комнату, и с последним вздохом я осознаю, что кажется люблю Нурлат. Странное ощущение.

Два дня. Снова дорога. Утренняя. Жаль, что солнце уже встало. И мне интересно, облака специально везде следуют за солнцем, придавая ему особое очарование? Или может, это оно само тянет их

спасибо тем, кто, сам того не осознавая, напоминает мне о таких вещах...) Я сама не понимаю, как можно потерять те эмоции, те необходимые ощущения, которые всегда вызывают подобного рода воспоминания. 

Я, пожалуй, слишком давно не вспоминала Лондон. Запах круассанов на завтрак. Вид Big Ben'а в самый первый раз, когда невозможно поверить в то, где ты находишься. Березки, родные березки у странного Tate Modern. Скверик недалеко от Piccadily. "Русский мир" как неожиданное чудо среди иностранных вывесок. Горячий шоколад с корицей под мерные шаги по улицам. Полная луна, то бледно-желтая, загадочно выглядывающая из-за облаков, то огромная и почему-то оранжевая. Queen's walk от начала до конца, по темным, пустынным переулкам в попытках не потеряться. Тот проливной дождь, после которого я и заболела) Две пиццы на двадцать человек... Русский ресторанчик на New Oxford Street. Бесплодные поиски нормальных книжных магазинчиков, не посвященных ни различным разделам магии, ни социализму, ни  животноводству. Я до сих думаю: существуют ли такие?

Лондон как на ладони, когда ты на London Eye. Но кто сказал, что хоть что-нибудь может сравниться с панорамой, которая открывается, когда сзади Tate Modern, спереди сияет St. Paul's, и Темза перед тобой с огненными бликами на воде? Это самое красивое место...

Двадцать один день слишком мало, и я уже не могу поверить в то, что сама гуляла по этим улочкам, срывалась по ночам взглянуть на Trafalgar Square, за час проходила все свои любимые местечки и смотрела. На людей, на дома. Впитывала запахи. Впитывала моменты. Наслаждалась медленным течением времени.

Paperchase как цветное пятно в моей памяти. Поиск кинотеатра. Поиск суши. Поиск лебедей в каждом из парков этого города привел нас к Hyde Park'у...

Королевский Оксфорд со своей архитектурой и уютным парком среди уток и лебедей. Прибрежный Брайтон с бесцельным шатанием и жарким солнцем встречал нас волнами и запахом соли в воздухе, большего мы и не ждали.

И твое "до свидание" в виде трех цветных шариков, привязанных к рекламному стенду, как будто способно поднять настроение в последний день. Но, может , улыбка появляется на лице просто от неожиданности?

Я скучаю, Лондон...

Воспоминания накрывают с головой, когда не боязно потерять ту нить, которая связывала бы тебя с реальностью. Я иногда боюсь улететь... Но наверное, это совсем не страшно.

P.S. Ну и кто сказал, что я не буду читать фиков?) Отсутствие необходимости, как и моральный долг никогда не остановят меня) "Приговоренный"

[700x525]
 

Наверное, не надо было так каркать вчера - до добра, как правило, не доводит... и это еще не упоминая двадцатиградусную жару... Но впрочем, с утра все было немного лучше, не правда ли?)) получасовая прогулка  - одно из самых лучших начал дня, которое только можно вообразить) взбешенная учительница по литературе - тоже) Да и у всех такое хорошее настроение...) и какой-то бестолковый немного день... И я думаю: когда это перестало казаться мне подозрительным? Когда-то давно, наверное...) я уже не помню...

И ты. Эмоциональный взрыв - это про тебя. Как необходимость. В этот раз немного больше, чем обычно?.. Наверное, ты перестаралась... А я просто не знаю, как тебя понимать. Я знаю, насколько я люблю тебя, дорогая. Я всегда знаю и помню об этом. И ты тоже - несмотря на те слова про мою ненависть, ты же знаешь? Пять минут могут многое...Наша очередная размолвка - не то, что лишает меня хорошего настроения, пойми. Это не то, из-за чего я буду целый день ходить расстроенной. И уж точно не то, из-за чего я вдруг перестану радоваться жизни. Ты же сама назвала меня ребенком сегодня) Но зато это то, что заставляет меня всерьез задуматься... обо всем. И купить мороженое. И пройтись по парку. Без наушников в ушах. В первый раз за этот год.  это по-своему хорошо. И я подумала, что еще год и пару месяцев мы потерпим. Как-нибудь. И это больше как я усею отгородиться от всего, если захочу) И немного меняться после каждого события - это нормально, думаю я))) Просто нужно меняться в лучшую сторону, вот и все) Только разобраться бы, где хорошо, а где плохо)

И потом такая твоя реакция. Ты меня убиваешь, хорошая. Я бог знает сколько не истерила и надеялась, что больше не буду... Не судьба, наверное?) Ты просто очень странный человек и я думаю, "ну кто так думает?" И я думаю, зачем ты так делаешь и почему... И мне безумно жаль сейчас... Просто совершенно пустая сейчас... Ну и что, правда ведь?) P.S. Ты любишь ставить перед собой цели, которых не достигаешь)

[400x287]

Вообще, вчера был просто восхитительный день. По всем параметрам. Я не отношусь к тем, людям, настроение которых вдруг (или не вдруг) резко уплывает или удирает в неизвестном направлении при виде капель дождя на окнах и серых туч, вместо вчерашнего лазурного неба и солнышка. И вообще, по воскресениям в семь часов утра в полном одиночестве  жизнь, как правило, кажется хорошей и немного сумасшедшей после вчерашнего бреда. Чего только не может наделать целый свободный день впереди, когда кажется, что дел много, но все успеется) И даже очевидная глупость данного утверждения скорее одаряет лицо улыбкой, нежели заставляет задуматься о реальности происходящего)

А я иногда думаю, что мне просто чертовски везет. И жизнь у меня какая-то чудесная-расчудесная. Иначе чем еще объяснить мое странное и уж точно не совсем (читай: совсем не) характерное для меня оптимистичное состояние? Чем еще объяснишь то, что мне как-то странно удается избежать того, чего нужно избегать, попадать туда, куда нужно, и даже с девчонками мы не ссоримся в данный промежуток времени (правда, хорошие?)) Чем еще объяснить то, что меня вторые выходные подряд оставляют одну? Или то, что хорошее настроение сохраняется, несмотря ни на какие мелкие и не очень проблемы, иногда просто переходя в серьезность? Неужто есть другое объяснение тому, что у меня в последнее время не бывает больно-то истерик из-за определенного вопроса) И я даже вновь начала понимать всю прелесть неспанья по ночам?) 

Или даже то, что вчера было так пасмурно, и именно в тот момент, когда я шла с нераскрытым зонтиком в руках, пошел почти незаметный моросящий дождь, и я в первый раз в этом году ощутила, как его капли медленно стекают по моему лицу, потому что... ну кто раскрывает зонтик в такую погоду?) Дождь - это же радость) Это почти самое раннее детство, когда возвращаешься из поездки из одной деревни в другую или приезжаешь к бабушке после того, как вы собирали сено, выходишь из машины, и вдруг начинается ливень. Сильный. И вы, все дети, стоите под ним и смеетесь, уже вымокшие напрочь, отчаянно пытаясь не слушать окриков бабушки и не собираясь заходить домой. И сейчас дождь напоминает о том, какой же я все-таки ребенок - и разве это не прекрасно? Быть ребенком, в этом есть те самые преимущества, которых никогда не найдешь во взрослой жизни. Или найдешь, но это уже не важно)

А вчерашний день - просто нечто великолепное, хотя бы потому что я дочитала-таки "Войну и мир" Толстого в свой третий, юбилейный раз. И хотя, перекладывая последний том с его места под кроватью снова на полку, ощущается неизменная грусть, хотя бы потому что я чувствую, что еще долго не буду перечитывать это и не испытаю тех своеобразных ощущений, которые может подарить только эта работа, я рада. Не потому что избавилась от груза. Скорее, потому что вторая часть эпилога - отличное начало дня, и прочитанный роман-эпопея дает мне полное моральное и нравственное право взяться за свою любимую, еще ни разу не прочитанную классику (и не очень классику), которая бог знает сколько пылится на полках. А самое главное, у меня появился повод отказаться от фиков (не всех, конечно)) Так что это почти как начало новой жизни в обнимку с Голсуорси (чем воскресение хуже понедельника?)). И это не может не вселять какую-то опять-таки чуть ли не детскую радость. И может, потому что чувство того, что это только начало жизни, толкает меня вперед, и я бегу, ощущая, впрочем, что торопиться пока еще некуда и можно в любой момент остановиться, оглядеться, обрадоваться красоте вокруг, даже если все, что ты видишь, - серый массив или сожженные города. Потому что во всем есть своя прелесть, и когда еще замечать ее, если не сейчас? Такая радость сердца только в молодости. Просто молодость - понятие растяжимое. И вера в лучшее - это не самое плохое качество, какое может встретиться в человеке, правда? И если даже через некоторое время, может даже слишком короткий промежуток времени "жестокая правда жизни" откроет мне глаза на реальность, не подкрашенную яркими тонами моего хорошего настроения, это только заставляет меня больше радоваться сейчас, потому что переживать за то, чего еще не было, - глупо, потом все равно будет также плохо, но так я буду почти счастлива сейчас, утопая в мечтах, которые грозят навсегда утянуть меня ирреальность, не оставляя никакого шанса на осуществление тех планов, которые я строю, и обеспечивая нелегкую жизнь в психиатрической лечебнице (на Тимирязева?)) среди столь же больных людей, не желающих принимать мир таким, какой он есть, и не имеющих сил бороться за свое видение. Разве быть слабой - самый большой

Недавно я видела такую Луну. Полную, серебристую. Когда лунный свет освещал квартиру почти с таким же остервенением, что и солнечный несколько часов назад. И когда на улице ноль, у тебя открыто окно и ты сидишь на подоконнике, любуясь на эту самую Луну, мысли начинают путаться и единственное, чего хочется, - это оказаться там. И ты тянешь руки, пытаясь дотронуться, достать, достигнуть. И в один момент, когда очередная машина проносится мимо и улица вновь погружается в оглушительную тишину, у тебя возникает мысль о том, что надо просто выйти из окошка, пройтись по воздуху и прямо к этой Луне, свет которой бьет тебе в глаза... Соблазнительная такая мысль, когда не совсем понятно, а почему нельзя. Нет сомнений в том, что воздух выдержит тебя и кто-то проведет в тот самый мир, куда ты так стремишься... И даже если нет, то какая разница? Ты надеешься, что высоты достаточно, чтобы в конце концов разбиться на смерть, если вдруг у тебя не получиться... Но что-то не пускает тебя в это рискованное путешествие, приковывая к месту. И ты остаешься...
И какая тогда разница почему?
Зато можно думать о том, что ты могла бы сидеть там сейчас... [455x600]