Шкатулка. Вязание крючком

Отец мужа - свекор
Мать мужа - свекровь
Брат мужа - деверь
Сестра мужа - золовка
Жена брата мужа - невестка, сноха

Родственники со стороны жены:

Отец жены - тесть
Мать жены - теща
Брат жены - шурин
Сестра жены – свояченица
Свояк – муж сестры жены (муж свояченицы)
Муж сестры жены - свояк

Кем вы приходитесь родственникам мужа:

Отцу мужа - невестка или сноха
Матери мужа - невестка или сноха
Брату мужа - невестка или сноха
Сестре мужа - невестка или сноха
Жене брата мужа - невестка или сноха

Кем приходится ваш муж вашим родственникам:

Отцу жены - зять
Матери жены - зять
Брату жены - свояк или зять
Сестре жены - свояк или зять
Мужу сестры жены - свояк

Кем родственники жены и мужа приходятся друг другу:

Сват и сватья – родители мужа и жены и их родственники по отношению друг к другу
Женатые на двух сестрах - свояки
Женатые на двоюродных сестрах двоюродные свояки.
Жены двух братьев или снохи - невестки

Племянник/племянница – сын/дочь брата или сестры жены или мужа
Племяш – родственник
Пращур – родитель прапрадеда или прапрабабки
Внучатый (троюродный) – о родстве, происходящем из третьего колена и еще далее
Пасынок – сын неродной одному из супругов
Падчерица – дочь от другого брака по отношению к одному из супругов
Кум и кума – отец крестный, мать крестная

День свадьбы - Зеленая свадьба
1 год Ситцевая свадьба
2 года Бумажная свадьба
3 года Кожаная свадьба
4 года Льняная свадьба
5 лет Деревянная свадьба
6 лет Чугунная свадьба
6,5 лет Цинковая свадьба
7 лет Медная свадьба
8 лет Жестяная свадьба
9 лет Фаянсовая свадьба
10 лет Оловянная /Розовая свадьба
11 лет Стальная свадьба
12 лет Никелевая свадьба
13 лет Кружевная /Шерстяная свадьба
14 лет Агатовая свадьба
15 лет Стеклянная свадьба
18 лет Бирюзовая свадьба
20 лет Фарфоровая свадьба
25 лет Серебряная свадьба
30 лет Жемчужная свадьба
34 года Янтарная свадьба
35 лет Полотняная /Льняная, Коралловая свадьба
37,5 лет Алюминиевая свадьба
40 лет Рубиновая свадьба
45 лет Сапфировая свадьба
46 лет Лавандовая свадьба
47 лет Кашемировая свадьба
48 лет Аметистовая свадьба
49 лет Кедровая свадьба
50 лет Золотая свадьба
55 лет Изумрудная свадьба
60 лет Бриллиантовая /Платиновая свадьба
65 лет Железная свадьба
67,5 лет Каменная свадьба
70 лет Благодатная свадьба
75 лет Коронная /Последняя свадьба
80 лет Дубовая свадьба
100 лет Красная свадьба

►Прежде чем опалить курицу, ее нужно натереть мукой, тогда все оставшиеся волоски будут ясно видны.

►Жирную курицу не следует мыть горячей водой, иначе она потеряет вкус.

►Перед жаркой птицу сначала нужно натереть солью, а затем равномерно смазать жиром или сметаной. Если наоборот — сначала жир, а потом соль — птица подрумянится неравномерно.

►Птицу можно хранить при комнатной температуре в течение 2-3 дней, если плотно обернуть тушку полотенцем, пропитанным уксусом. Замороженную птицу следует оттаивать при комнатной температуре. Ни в коем случае нельзя класть ее в воду.

►Определить готовность обжариваемой птицы можно приподняв птицу и дав стечь соку, образовавшемуся при жарке внутри тушки. Если последние стекающие капли прозрачны и бесцветны — птица готова.

►Чтобы придать запеченной курице или индейке экзотический вкус, положите в район шейки кусочек манго. Во время запекания фрукт размягчится и получится сладкий куриный соус.

►После запекания птицы, оставьте ее на 15 мин в выключенной духовке - ее будет легче резать.

►Грудки птицы (индейки, голубя или фазана) останутся сочными, если обвернуть их в полоску бекона.

"Okay, okay! I take it back. Unfuck you!"
Ладно, ладно, беру свои слова обратно. Unfuck you.

"You say I'm a bitch like it's a bad thing."
Вы говорите, что я сука, так, как будто это плохо.

"Well, aren't we a fuckin' ray of sunshine?"
Ну, и разве мы не грёбаный лучик солнца?

"Therapy is expensive. Popping bubble wrap is cheap. You choose."
Психотерапия - это дорого. Лопать пузырьки на упаковке - дёшево. Выбирайте.

"Why don't you try practicing random acts of intelligence and senseless acts of self-control?"
Почему бы вам не попробовать случайно проявить интеллект или совершить совершенно бесссмысленную попытку контролировать себя?

"Do they ever shut up on your planet?"
На вашей планете когда-нибудь молчат?

"Back off!! You're standing in my aura."
Назад!! Вы стоите на моей ауре!

"Don't worry. I forgot your name too."
Не беспокойтесь, я тоже забыл как вас зовут.

"Not all men are annoying. Some are dead."
Не все люди меня раздражают. Некоторые мертвы.

"Wait...I'm trying to imagine you with a personality."
Не мешайте... Я пытаюсь представить, что вы - личность.

"You look like shit. Is that the style now?"
Вы выглядите как дерьмо. Это теперь в моде, да?

"Aw, did I step on your poor little bitty ego?"
Ой, я наступил на ваше бедное маленькое эго?

"I'm not tense, just terribly, terribly alert."
Я не напряжен, просто очень, очень внимателен.

"A hard-on doesn't count as personal growth."
Эрекция не считается ростом личности.

Первый способ
Разделять лист бумаги на квадраты и в каждом записывать логически связанные вещи. Например, один из квадратов отвести на вопросы, возникающие по ходу. Так делает записи Билл Гейтс.

Второй способ
Метод Корнелла — ему обучают американских студентов: разделять лист бумаги на три части. Большая — для записи лекции. Широкое поле слева — для заметок постфактум, рисунков, условных обозначений и всего того, что позволяет лучше запоминать услышанное. И небольшое поле внизу — для краткого, в одну-две фразы, содержания страницы.

Третий способ
Метод ментальных карт. Разработан Тони Бьюзаном. Он предлагает делать записи в виде живых, биоморфных, похожих на лианы рисунков — вместо скучных конспектов со списками, таблицами и схемами. Главная тема помещается в центре, от нее ответвляются ветки с ключевыми словами. Чем более ярким и необычным получится рисунок, тем лучше он запомнится. Бьюзан рекомендует ментальные карты для всего — от конспектов до ежедневного планирования, но лучше всего они все-таки подходят для разного рода брейнстормингов.

Как?




Однозначно избегать прямого предложения, типа "Вам нужна жена-алкоголичка?" или басом: "Я хочу секса, пупсик" - от таких девушек шарахаются 99% парней, за исключением одного случая.

Стратегия N 1 - предложение делается там, где это естественно. Долгий полёт в самолёте - почему бы стюардессе не узнать телефончик пилота?
Или в поезде - что может быть естественней, когда девушка-пограничник или проводница требует паспорт пассажира? Этим узнаются имя, прописка, семейное положение и возраст.

Стратегия N 2 - предложение очень нестандартно и не похоже на напрашивание.
"Молодой человек, у меня, кажется, вывихнута нога - Вы не поможете мне добраться до больницы?". Если девушка стеснительна, можно ограничиться проносом её на руках до такси платить за которое, естественно, должен парень. Сладостный момент: если таксист не выяснит сразу, кто платит - будет возможность проверить физподготовку кандидата в знакомые, а если выяснит - то, насколько он джентльмен и его баксподготовку.
Да! Комплекция парня должна соответствовать девичьей фигуре.

Стратегия N 3 - ожидание в местах, где знакомятся ребята (дискотеки, вечеринки, еtс.). Хорош и одновременно плох своею пассивностью. Немного лучший шанс дает белый (три правила и белый орёл здесь ни при чём) танец.

Стратегия N 4 - использование основного орудия - взгляда с улыбкой.
Если парень не озабочен тем, где бы срочно отлить или как замести следы принудительной эвтаназии тёщи - то он обязательно заметит пронзительный взгляд белесых очей и лучезарную улыбку с кривыми зубами, однозначно предназначенную ему... И если у него есть хоть малейшее желание познакомиться - он это сделает.
Примечание: это годится, если Вы не скалолазка и не строитель, которые часто носят каску.

Стратегия N 5 - косвенное знакомство. "Ах, молодой человек, Вы не могли бы помочь мне открыть этот ящик пива!" (бутылка не годится - слишком просто). Если парень туповат: "Ну куда же Вы - выпейте хоть пару бутылочек!".
Если он захватит ровно две бутылки и направится прочь: "Молодой человек, а чем Вы закусывать будете?".
При ответе, что у него есть чем - девушка может сказать: "Ну несите её сюда - а то я быстро пьянею без закуски".
Если он и после этого начнёт выпендриваться - стоит задуматься - нужен ли такой болван?

Стратегия N 6 - (опасная). Нанесение физического ущерба парню. Когда, к примеру, во время игры в теннис Вы случайно заезжаете ракеткой проходящему мимо пареньку. Даже самое чёрствое сердце не сможет устоять, чтобы не привести парня в чувство и не востребовать счёт за сломанную ракетку...

Стратегия N 7 - (опасная, разновидность 6-й). Нанесение материального ущерба парню. Врезаться ненароком в его автомобиль или уронить мороженое на умопомрачительный пиджак. Торги могут затянуться не на один день и Вы получите возможность познакомиться поближе. Способ роскошен тем, что гарантирует наличие у парня какого-то имущества, которое можно попортить.

Стратегия N 8 - (опасно-жертвенная). Утонуть. Не забыв привлечь внимание нескольких (для подстраховки) молодых людей. После искусственного дыхания и массирования груди... пардон, сердца девушки - редкий парень откажется дать телефон.

Стратегия N 9 - (требующая огромной работы). Напишите письмо в RU.SЕХ.АDV.
Есть одна хитрость для уменьшения завала из писем - напишите, что Вы лесбиянка и добавьте - "парням не писать!".
Обязательно найдётся несколько идиотов, что предложат Вам вернуться к гетеросексуализму.

Стратегия N 10 - (варварский). Установить какому-либо новичку, купившему компьютер, Windоws 95 - звать он будет Вас на помощь так часто, что избегнуть знакомства будет просто невозможно.
Примечание: однако существует опасность, что вскоре Вы у бедняги будете ассоциироваться исключительно с постоянными проблемами - и тогда всё остальное отпадает само собой.

Стратегия N 11 - поступить в МАИ, ХАИ или подобный ВУЗ. Если Вам нужен секс - поселитесь в общаге. Если замужество - продолжайте жить дома.
При умелом сочетании активного и пассивного сопротивления максимум через две недели Вы добьётесь результата.
Возле радиокорпуса в ХАИ возвышается постамент с СУ-7Б. Есть поверье, что он взлетит - как только диплом получит девственница. Стоит до сих пор...

Стратегия N 12 - устроиться на работу, где Вы будете встречать много ребят (кроме следующих работ: уборщица в мужском туалете, андролог и венеролог).

Стратегия N 13 - (банальная). Подать объявление в газету или брачное агентство. Плох тем, что туда часто идут те, кому "за 30" - вплоть до пожизненного...

Стратегия N 14 -

1. Возраст вашего ангела: число вашего рождения + месяц
2. Пол вашего ангела: сумма всех цифр даты вашего рождения
четная – мальчик, нечетная – девочка
3. Стихия вашего ангела: вторая цифра дня рождения
Например, если вы родились 13 числа, то это будет 3. А если 5 (05), то это будет соответственно просто 5
Стихии
1 – святость. Ангелы, не нуждающиеся в крыльях. Светлы и незапятнанны. Их невидимые крылья одеялом накрывают весь мир.
2 – свет. Большие белые крылья. Светлый ореол.
3 – воздух. Сотканные из света и воздуха, неопределенных очертаний. Крылья большие, но невидимые.
4 – тьма. Темные и жуткие. Черные крылья.
5 – металл. Холодные. Стальные крылья.
6 – радуга. Яркие и теплые. Крылья бабочки или т.п.
7 – энергия. Меняют формы и цвета. Такие же и крылья. Сгустки энергии, зависящие от настроения.
8 – человек. Ничем не отличаются внешне от обычных людей. Крыльев нет.
9 – разложение. Увядающие и разлагающиеся с каждым днем. Оборванные обычно крылья.
0 – огонь-пепел. Возрождаются подобно фениксам. Огненные крылья.

4. Характер вашего ангела: третья буква вашей фамилии.

Характер Ангела

А – он ходит за вами попятам. Нигде не оставляет без присмотра, вот только вы его не видите.
Б – он приходит, когда вы плачете. Чем больше вы проливаете слез, тем больнее ему приходится, и тем ярче он появляется
В – Он не ходит за вами, но всегда наблюдает. Тихо молча, сидя у себя на небесах.
Г - он специально устраивает вам испытания и несчастья, чтобы потом их для развлечения устранять.
Д – он заперт в одном месте и не может помочь вам всегда. Только там, в его области, вы по-настоящему в безопасности.
Е – каждый раз, когда он вас спасает, он забирает частичку вашей души. Это коварный ангел-вампир.
Ж – он работает только «услуга за услугу» Ничего не делает просто так, если не попросить, или не совершить доброе дело.
З – он постоянно хочет с вами связаться. Присниться, показаться в зеркале, послать знак, но тут уже все зависит от вас самих.
И – то ли есть, то ли его нет. Обычно эти ангелы так и не оказывают влияния на жизнь человека.
Й – ангелы редкой мудрости и интуиции. Обычно это передается и их хозяевам.
К – эти ангелы обычно приобретают форму ваших друзей или животных, чтобы быть ближе.
Л – Самые настоящие ангелы от бога. Вот только приходят обычно ночью, а в полнолуние их даже можно увидеть. И не всегда они могут спасти человека. Следуют принципы «на роду написано».
М – бездушные ангелы-наемники. Непредсказуемые и не всегда полезные.
Н – Они всегда хотят помочь. В любой мелочи, и так уж получается, что тратят на эти мелочи все свои силы. Обладателей таких ангелов иногда называют везунчиками, но спастись в серьезной ситуации им редко удается.
О – самые добрые ангелы. Они никогда не будут спокойно смотреть как человеку плохо. Будь то их подопечные или другие люди. Их обладатели обычно тоже добротой не обделены.
П – двуличные ангелы-демоны. Те самые, что шепчут на уши разные варианты, не поясняя, что хорошо, а что плохо.
Р – жестокие ангелы. Если вы не угодили своему ангелу, он может круто на вас отыграться. С ними надо быть осторожнее.
С – приходят только во снах и никогда в жизни. Все, что они могут для нас сделать, это предупредить. Обычно сны их подопечных несут в себе скрытый смысл. Следует обзавестись хорошим сонником.
Т – они не могу помочь человека, когда тот в этом нуждается, но обычно они искупают свою вину после роковых происшествий в виде приятных подарков судьбы.
У – этих еще называют домовыми или полтергейстами. Любят похозяйничать в жизни своего подопечного.
Ф – прекрасные, но нежные ангелы. Могли бы тешить глаз, если бы мы их видели, а так… Говорят, именно с них списали ангелов на большинстве картин.
Х – обычно, это ангелы – души умерших родственников или знакомых, любивших вас при жизни.
Ц – настоящее сокровище. Обычно их обладатели живут долго и счастливо.
Ч – черезчур педантичные ангелы, считающие себя спецами в своем деле. Но это не всегда правда.
Ш – главная отличительная черта этих ангелов в том, что они до потери пульса боятся людей. Дальше все должно быть понятно…
Щ – ангелы-извращенцы! Насылают на своих подопечных пугающие своей изощренностью эротические сны и зачастую испытываю к человеку самые интимные чувства.
Ъ – ангел-ветер, один на всех своих хозяев. Один у одного, другой у другого. Поэтому и жизнь полосами.
Ь – ангел-плакса. Если у него что-то не