Кровавый лисиный дом. Нора из редчайших пут.
Тут каждый прут как жгут, стегает тебя уют.
И ночи тут ждешь быстрей что-бы скорей сбежать,
ведь в этой норе убийц ты вынужден выживать.

О. Ты так греешь меня. Я так скучаю по тебе. Ты снишься мне.
Ты знаешь как ты у меня записан? Конечно нет.
Ты знаешь какое я платье я выбрала для того что бы встретится с тобой?
А. Прости, я совсем забыла. Это я тебя люблю а тебе кажется я догадываюсь что надо.

- Давай покатаемся сегодня вечером?
- Как скажешь, дорогой...

Не могу попасть на ЖЖ потому что у меня пароль не подходит. Велика беда? Да конечно! Так надоело перекидываться по сайтам и искать удобства. Надо наверно как та девушка создать себе ужэ страницу отдельную и исписывать душу там а лучше и вовсе писать в своей книжке которую купила. Не просто так же деньги тратила. Всегда убеждала себя что от меня мысли завидев бумагу разбегаются а теперь придется обратно себя убеждать что это не так.
Сегодня за завтраком дедушка пристал, мол расскажи да расскажи кем в будушем стать хочешь. Я сказала что журналюгуй (соврала конкретно) нет, хочу конечно но вот что-то чувствует моя жопа что не посильен труд этот для меня. Саша вон из кожи вон лезет, старается, пишет что-то и пыхтит мол времени у нее нет. Мыла конечно много на глазах и все не так как она рассказывает. Статьи не большие да и не очень интересные, даже для нее, но она идет к мечте-похвально. Я тут вот ненависти к морю решила успокоить и плюсы искать. Ну какие плюсы? Ну вот например бегать по утрам не плохо. Зарядочку простенькую выполняю по чуть-чуть. Пусть я и не вешу 43 килограмма и юбки носить не могу очень уж короткие но зато попку я подтяну и руки будут смотрется стройнее. Спина и плечи страшно болят после вчерашнего (или позовчерашнего) солнца. Мать говорит что не красное но я то чувствую что болит. Какая разница какого оно цвета? Самое главное что мне блин больно.
Завтра скорее всего поедем в другую бухту что0бы искать другую базу. Синоптики пообещали нам два дня дождя а мы решили убижать от природы и просто провести эти двое суток в другом месте. Если честно то это очень не экономно. Денег у нас уплачено до нервого июля а мы свалим раньше. Не совсем нормально. Да. Иногда у меня появляется чувство что в этой семье только одна я думаю о том сколько денег мы потратили. Мама говорит что мы в Надыме деньги теряем а папа спокойный словно у него там два ремонта хоошо прошло и соседи еще и заплатили (это я о своем, кому надо тот поймет) ну как же. Вобшем скорей бы все это круосветное закончилось, я так устала от этого "отдыха".
Немного пофотографирую и выложу фотки как все прошло и проходит. Надо хоть разок море сфотографировать. Как только светло станет и все шумные толпы рассосутсься спать я схожу и пофотографирую его, красавца. Знаешь, хорошо наверно что у меня нет шефа от которого я бы прятала все свои мысли. Ты бы был более сжатым (хуже чем сейчас помоему не куда) и сухим чем сейчас. Ух, ничего, может однажды я напишу что устроилась на работу.. ну, если ты будешь еще жив)

Ненавижу море. Я не загораю а только обгораю а если обгораю то и то без успешно. Весь день спала. Сожрала шоколадку. Жиром покрываюсь. Бегала в магазин один раз. Любите спорт. Очень ня.

А мне все кажется что что-то изменится. Каждое утро я просыпаюсь и думаю о том что все замечательно и прекрасно а вечером понимаю что все просто летит к чертям а я ничего не могу сделать. Я правда поверила в эту чудную фразу которая заменила все: "Все что мы теряем возвращается к нам только в другом образе" Наверно на людей это не распространяется. Хах, замена? Да ты просто сумасшедшая! Что творится в твоей голове? Это разные люди и Д. явно не понравилось бы если бы он узнал о чем ты думаешь глядя на него. Нельзя пытаться сопоставить сходства а после слепить нового человека! Это как минимум жестоко по отношению к нему... Забудь об этом Настя. Люби того кто рядом и не выпендривайся.

Моя мама довольно странная женщина, мне не нравятся ее "повадки". Если следовать тому что "Хочешь посмотреть какой будет твоя жена через 40к лет - посмотри на свою тещу" то я отказываюсь от мамы. Она любит меня, я ничего против нее не имею (да, именно так выражается моя любовь к матери) Мне не нравится когда она, услышав глупость от женщины в теле/радио эфире или же на улице начинает заводить речи о том что "Я же так не делаю!" или "Вот если бы я такой была..." и т.п Отец терпит а я сжимаю кулаки и терплю эту своего рода глупость. Ну зачем это говорить? Это же никому не интересно! Нет, ну хорошо, я могу понять когда ты сказала это всего пару раз ну пару тройку раз но когда ты повторяешь это по пять раз на неделе мне начинает казаться что она нарывается на комплименты а вот этого я тоже не люблю. Папа конечно тоже не особо бросается красивыми словами в ее адрес, тоже хорошо но сейчас не об этом. Мне не нравится ее излишняя чистоплотность и щепетильность... любовь к цветочкам и прочей ерунде. Хотя тут я скорее не права и играет моя девичья вредность, мол я не люблю так никто любить не должен. Просто мы похожи чем-то но очень глубоко. Мир видим по разному и понимаем его иначе.. вот и ругань выходит но я все равно ее люблю хоть я и каменная и говорить слова нежности у меня как то не в обороте. 

Настроение сейчас - Давление
[500x332]

Сегодня видела красивущую дредастую телку в магазине. Стояла такая вся из себя модная. Ничего так одета.. вроде и женственно и в тоже время очень даже как я люблю... ничего лишнего. Красивая. Ну в смысле не на лицо ( вот его то я как то и упустила) а общая картинка в целом очень даже ничего. Спросила мать по поводу дредуль. Она сказала что то типо - валяй но только потом не ной. Ну окей. По приезду схожу к мастеру с верхнего. Посмотрим что она мне накатает. Может что путное. Я очень на это надеюсь. 
Пока мои сахарочки отжигают в городе я доллблюсь в низине. Говорила не раз - хочу домой. Впереди еще очень много времени и Волгоград который я видеть не хочу из за его дикой затхлости. Нет, ну там конечно должно быть чуток по веселее нежеди в ЕКБ но не думаю что очень... там можно немного погулять кое с кем и пообщаться.. хотя не думаю что мне это так дико доставит. 
Сегодня пока стояла в пробке в общественном думала.. вот следующий учебный я проведу в пятой, рядом с Деней. Да. наверно мы достанем друг друга и учиться я совсем-совсем не буду. Это печалит. Хотя наоборот... не знаю. Максу зато будет весело. Это наверно будет выглядеть примерно так: 
 - Соль, Деню видела?
 - Нет. 
 - Макс, Соль или Деньку видел? 
 - Да нет же. 

 - Эй, эй, Деньчка! Сашку с Кэм не видел? 
 - Неееттт ._. 
 - А Макса? 
 - Отстань!) 

Да. Примерно так это и будет. Учиться мы и так не учились а теперь еще и это. Переходим в их школу а там жесть сплошная. Я еще боюсь за Макса... как он там будет. Он подстригся правда. Опасность резко упала но всетаки как то боязно за его задницу. Чтонибудь придумаем. Не думаю что пятая опасней нашей родной х) 
[500x316]

Бросаю курить и вредности вобше в целом. Нет, не бросаю курить... курить я никогда наверно не брошу. Слишкмо мне это нравится хотя надо бы уже.. как свинья блядь =_=

я все еще верю что ты тот самый человек. геля говорит так. значит правда. 
верю геле больше чем себе. 

соль ушла. денька, это же ты?

Так надоело сидеть дома. Мать никуда не отпускает. Если поеду до Волгограда то там может быть встречусь с Максом хотя если оценивать всю "опасность" этой поездки то мать свернет мне голову если узнает что я свалила без ее ведома. Это конечно хорошо что родители так за меня беспокоятся... но чорт. Я просираю свое лето, от этого так невероятно обидно. Я даже не фотографирую. Надо бы сейчас собраться и свалить из дома... снятся дурацкие сны. Все вокруг дурацкое. Да

Решила тебя вспомнить... знаешь, а ведь все не так плохо когда ты кидаешь мне что-то на стену. Значит еще что-то есть хотя очень грустно.

Засыпаю в четыре утра по причине глупости собственной. 
Гелю уложить спать не в состоянии, она уставшая но все равно спать не ложится. 
Я понимаю что ругаться бесполезно уже и она все равно сделает свое. Планов никаких на сегодня не имею. 
 

Я совершенно не модная, у девушек в дневниках красивые фотографии и точное описание всего что они проделали. Я не хочу быть модной просто с детства привыкла что очень хорошо бы было быть похожей вон на т девчонку и вон на ту и что все что у меня - все плохое. С самого детства и вот теперь получилось что даже читая чужие дневники я считаю что я как курица и залезла в чужое болото... 

Сегодня не смогла встретится с Артуром да и собственно говоря не очень то и хотела. Мне не интересно да и Женя очень нервничает по этому поводу а еще он все сдал. Я рада как за себя.. он сдал эту ебучую информатику на пять! Не просто сдал а сдал на отлично. Он просто чудо. А я вот не сдам.. ну и ладно, выкручусь. Ъодили весь день с родителями по городу, я совсем мало ем. Хочу начать бегать по утрам. Говорят что человек который бегает по утрам очень много добьется. Хочется верить в это, мне это надо, искренне... мне надо добиться всего-всего. Хочется что бы мои родители мной гордились а мама говорила не только о том как плохо я учусь и что у меня ничерта не получается. Совсем ничего.. 
Я очень хочу в Надым. Мне надо домой. Я больше не могу находится в "чудном" городе Екатеринбурге. Я и в городе запуталась и в себе.

Макс набил себе акулу, ня.

[500x332]

 

тут дожди идут и я не могу сама пойти на улицу потому что это "большой гоод" а мне так срать.
скоро приедет Артур. его отец сегодня у меня спрашивал где он. откуда я могу это знать? 
это же ваш сын. сказал что он куда-то ушел и по всей видимости потерялся или гасится. скорее всего гасится. 
вчера же он мне ответил. он в турции. я вобше не очень могу связать логически все что происходит.
как он блин мог там загасится... а если и пропал то где он тогда ночует. его уже два дня нет дома. 

мне сейчас так хорошо. я купил чулочки. обожэ. это так круто ^^

мне так есть хочется. в этом тупом городе даже поесть нечего. блин.
ненавижу екатеринбург.

все что я делаю - курю. и больше ничего.
я больше ничего не делаю в этой гребанной жизни.

а теперь я понимаю что мне лень даже придти к Жене.
забрать сиги. смотри, я совсем ненужная. ненужная для себя самой.
[400x330]

если меня спросят каких ребят я ценю больше всего то я отвечу - своих. никогда и ни за что не бросайте друзей. не надо ждать момента когда им придется оправдывать фразу "друг познается в беде" говорите им как вы их любите, они - это одни из самых близких людей в вашей жизни. если вы обрели таких друзей то не потеряйте, это очень большой дар. такие любди есть не у всех. вы всегда мечтале о богатстве? вот, ваше богатство.

потерял сотовый телефон. снятся страшные сны.
снилось что у жени на листке "катя, я люблю тебя" я проснулась в злости и ненависти.

злость. злость. злость.

Я чувствую свою бесполезность, глупость.. глупость, дурость, идиотизм. Я все порчу, все крушу и ломаю. Все стараются.. якобы тянут меня. И Саша... наорала так и ничего не обьяснив. Не трогайте никого. Я свои кишки выверну только не трогайте Женю. Не трогайте Женю. Не трогайте ЖенюЖенюЖеню. пожалуйста, не трогайте женю. не забирайте... ну пожалуйста.. я вас умоляю. не трогайте.

Вчера постояли возле Прометея со всеми. Флип, Женя, Дима, Глеб, Вадим. Ну круто жэ, чоу.
Солнце светит, птички поют. Сегодня последний день всего вобше. Все сдала, все ахуенно.
Спать не хочу. Настроение отличное. Должна позвонить Кэм. Я не знаю где она.

А ты успеваешь править мои ошибки,
делать уколы от чужой лжи, накрученной мне же мною неправды.
Ах, если бы я с тобой и долой отсюда. Если бы в космос, но мы не космонавты.
Тут нет мирпорядка, тут злые люди, душат своим вниманием.
Я просто хочу тебе по порядку, разложить на словах свое ЖИЗНЕНЕПОНИМАНИЕ.
Мое недалекое, сонное, глупое, замученное как планета Земля сознание.
Пустые участки вселенной, туда попадают души, когда человек как шарфом задушен,
теряется в сгустке фраз и чужих обид. Прибей меня к сердцу гвоздями, малярным скотчем.
Я хочу рядом быть, слишком тихо сказать что ОЧЕНЬ. Я потеряла уже всех друзей своих,
номера телефонов, доверие мамы. Я иду на таран в слепую, руками ебашу воздух,
я могу без тебя проходить преграды и даже рвать все вокруг, нравы людей ломая.
Я могу вытерпеть боль физическую, но внутри как всегда хромаю.
Не забирай себя у меня, ты мне очень нужна, ты рядом, внутри. Я знаю.

Прогуляли школу, никто ничего не скажет. Я выспался зато. Женя со своим слакимприсладким голосом снился.
Блядь, как жэ ахуенно он разговаривает. У меня аж мурашки по телу когда он медленно и разборчиво излагает.

Солнце на улице, солнце внутри. Все заливает светом.
Всю комнату заливает светом. Ну вот, я стала ТП.

Настроение сейчас - - happiness -