Осень обещает быть холодной и пасмурной.
Ты покорми и погладь от меня собаку соседскую.
Не вспоминай плохого и прости. Я опаздываю.
У меня билет на последний поезд.
Из твоего сердца

Под окнами опять тачки с укуренными ублюдками. Мне просто тупо надоедает.
Я так устала, я хочу спать, мне просто хочется спать но я не могу потому что все вокруг орет. Даже стаканы в кухне орут и разбиваются. Разбиваются мне о голову. А еще я хочу спать на твоем плече. Мне нужно, просто панически нужно твое плечо и много-много терпения со стороны внутренней меня. Она должна протянуть мне руку что бы я могла встать с колен. Это не так то трудно, протянуть самому себе руку помощи. Никто больше тебе эту помощь не окажет.

И если меня не спасет моя кровать и рисование то уже не спасет ничего. Наверно нет в мире более занятной штуки чем тишина. Одиночество, оно важно и нужно для меня только на короткий срок иначе я начинаю ругаться сама с собой а быть не в ладах со своим внутреннем миром как то уже даже для меня не нормально. Самое главное - стабильность. Нет ничего важнее стабильности. Она должна окружать меня. Деньги должны всегда лежать на сотовом что-бы хватало хотя бы для пары звонков на случай если вдруг со мной что- то случится. У меня всегда должно быть 100рублей в кармане и всегда должно быть куда пойти. Иначе это просто уже не жизнь. Это ад. Все должно быть стабильно.

В городе сейчас невероятно славно! Солнце греет, спокойно опускается.. совсем не палящими лучами. Воздух прогрет и теплые ветер доносит до меня эти запахи травы и цветов. Спасибо, Кис. Спасибо за солнце. Скоро я не смогу его увидеть. Я верю что это все ты.

Пока он не приедет меня просто нет. Чувствую себя разбито.
Его даже так обнять нельзя. Если обнять его так как я хочу нужно будет смешаться с ним кровью.
Привязать к нему свои вены и артерии. Тогда только может быть все будет так как надо.
Через пять дней я хоть немного начну жить.

Когда уже кончится это лето?! Ненавижу лето.

Я не знаю когда я угомонюсь. Как говорят что для людей первая фраза человека всегда запоминается ярче, чем последующее объяснение, которое часто даже никто и не слушает, потому что приговор уже вынесен, что будет дальше, ясно по первым словам, так зачем травить себе душу дальше? ведь так?

Успокоить свое сердце гораздо труднее чем успокоить руки.

После того как мама ушла и в моих руках остался весь дом я еще не разобралась до конца что куда и как. Это не трудно совсем. Посавить поднос, начистить тарелки, поставить на поднос, смыть все водой, помыть поднос от пены, расставить все по местам. Потом желательно помыть полы в кухне. Не трудно. Замариновала с утра курицу, поставила в духовку. Пошла разобрала за это время белье на стирку. Загрузила стирку. Пошла на кухню поставила воду что бы бросить туда макароны. Папа будет это есть? Его со вчерашнего дня нет дома - ладно.Ждем пока закипит вода а золотистая корочка покроет тонкую кожу некогда курицы. Можно еще протереть пыль, цветы полить. Так каждый день. Понимаешь как ей было трудно только когда ее нет. Мам, прости.

Всю ночь просидела за монитором, так как днем времени на него не было. До шести утра говорить с Женей... очень приятно. Какие то глупые такие мелочи но боже, какое чудо иметь кого-то настолько же близкого. Погода радует своей непостоянностью. Не люблю когда все на месте, когда все стабильно. Ну у меня это от настроения, да. Сейчас у меня желание что-бы был водоворот. То солнце то холодный ветер. Погода и так выше +20ти не поднимается так что +17ть это еще тепло, очень даже. Наверно сегодня я даже буду без куртки. Ох, холодный город а вокруг вода, что за напасть...

У нас сейчас не воздух – чистый мёд,
Черёмуховый рай – весенний, свежий!
Ты приезжай, тебя мой Город ждёт,
Он сам сказал, я слышала, не брежу!

А может, мы завяжем три узла,
Соединим разорванные эры,
И над Невой прольют колокола
Три звона в честь любви, надежды, веры...

Нет, всё не то! Синеет окоём,
Залив глядит на Город оком влажным...
Ты приезжай, тебя мы ждём – вдвоём!
А остальное, в общем, и неважно..

Иногда хочется закричать. Такая эпоха в котором никто никого не слышит. Кричать можно очень по разному. Можно кричать музыкой. Перебирая быстро или медленно струны пальцами, насвистывать что-то сподобившись пению соловья, барабанить по книгам\столам\кружк­ам, петь. Можно кричать кистями\карандашами­. Можно фотографировать. Запихнул все в объектив, слил на флешку и храни. Можно пером расчерчивать свои мысли пройденные пути к совершенству, расписывать свою жизнь. каждая форма общения сама по себе Гениальна, люди которые могут позволить себе разговаривать на языке искусства - лучшие люди. Только не все это слышат. От того что они и одиноки порой хоть и очень часто окружены толпами. Такая заезженная тема.
Как замечательно и грустно. Посмотри в зеркало - кто ты?


Некая вырезка
Культура — это та веревка, которую можно бросить утопающему и которой можно удушить своего соседа. Развитие культуры идет столь же на пользу добра, сколько и на пользу зла. Растет кротость – растет и жестокость, растет безкорыстность, но растет и эгоизм. Дело не происходит так, чтобы с увеличением добра уменьшалось зло; скорее так, как при развитии электричества: всякое появление положительного электричества идет параллельно с появлением отрицательного. Поэтому борьба между добром и злом не угасает, а обостряется; она и не может кончиться и не может, по-видимому, не кончиться. (Флоренский)

Мне нравится это потому что о нем никто не знает, это то что у меня внутри.
Можно рассказать и он никогда не скажет. Можно плохо готовить но он так же будет восхищаться моей заботой.
Сбегать со школы\работы. Я так довольна и счастлива.
Когда он приедет я сделаю нечто особенное, ему будет приятно.
Я люблю тебя, Женя. Никто и никогда не делал меня настолько счастливой.

интересно, как ты себя чувствуешь? вчера написала мне. зашла в три часа ночи, написала что любишь и свалила к черту под мою громкую ругань. я люблю тебя. как это, быть музой? ты такая смешная и не аккуратная. люблю тебя, гель.
как сестра, голову бы тебе оторвала.

кто-то короче что-то мутит такое страшное что я даже и не знаю что мне делать.
ну так то знаю, роли отведены но просто как то это выйдет боком мне кажется.
петя сегодся в семь утра вытащил на улицу. пошли мол разговор есть, ладно, есть так есть.
ну долго меня уговаривать не пришлось особенно учитывая что я и так не особо спала.
прошлись (я замерзла правда как собака, +8 на улице) поговорили, хашли к нему.
посидела так. я же от общения вобше отвыкла, так круто было, ликовала прям.
пахуна забрали и потом еще эти пошли Грбича вытаскивать. ну тут конечно хуй он куда пошел.
так то по сути день бесполезный вобше но спасибо. скрасили мое одиночество.

так смотрю на все это и даже грустно становится. только и делаю что жру да сплю. не. еще себе противоречу. скоро ты уже приедешь\нихуя не скоро. орала сегодня мамке что жопу и ей и отцу рвать надо что-бы уехать на землю жить. не поругались. поняла меня. говорили по поводу моей свадьбы с женей. воспринимает его как суженного. афца.
сама решать буду. но люблю.

Самая большая ошибка, которую только могут сделать родители, — это зачать ребенка под плохую музыку.

Слушайте. Дочь Гелей назову.

Надо же было его потерять. Безрукая я какая-то. Папа вроде не ругается, даже странно. Никто не ругается. Ладно, что нибудь придумаем. Сегодня открывала материалы по экзаменам, отвечала на вопросы, кое что читала. Вроде не трудно но поработать есть над чем.
***
Хочу подарить Мыше синтезатор. Не очень дорогая покупка и она обрадуется. Дешево и со вкусом... так можно говорить не только про цветы и открытки которые я кстати не считаю не то что хорошим подарком а вобше хорошим тоном. Скоро приедет Вика. Уже лучше.
***
Подумываю заявится к отцу, посмотреть как живет. Не думаю что он по мне соскучился но всетаки, надо же навестить бабушку. Порадовать так сказать кровинку визитом.

А мне и самой кроткой фразы достаточно что-бы понять что ты действительно меня любишь. 
Ты говоришь в день сотню комплиментов и сегодня покорил меня вновь своим умом. 
Рассказываешь про Космос и так искренне и просто делишься со мной тем что если ординаты немного изменить то получится другое измерение. 
Настолько неповторимый человек. Взрывает мое сознание и дарит мне столько ценного знания. 
Нет ничего лучше, я люблю тебя. Ты достоин всего что имеешь. Жаль что так обычно говорят только врагам. 
Такие слова должны говорить только самым близким людям.. именно тогда они дороже всего. 

жалко что потеряла фотоаппарат. фотографировала тебя.
остался бы в сердце, и так уже там. Здравствуйте!


Тут вобше без тебя не моя местность по моему. Вроде как смотрю в окно ну город как город а делать все равно нечего, даже как то к морю опять захотелось (даже не смотря на то что я его ненавижу) хотя может это просто от удовлетворения, ведь как известно когда мы что то очень желанное за получаем сразу же появляется что-то новое. Когда ты ничего не желаешь ты исчерпан а следовательно в каком то подавленном состоянии.

[500x333]

ВЕСЫ. Посмотрите на ебалаев вокруг вас - на этой неделе каждый из них что-то вам должен.

у меня есть такое интересное качество: я чувствую, когда мне лгут. не всегда, но чаще всего. даже понятия не имею, откуда у меня это, но эта способность у меня таки есть. кто бы что мне не говорил, не писал, не молчал - я каким-то шестым чувством чую, что что-то здесь не так. конечно, это полезно. но, блять, иногда заёбывает видеть, как лгут.

а ну ка ебалаи. быстро говорите что вы мне должны.

Принес мне коробку рафаэлок.
Женя. Я люблю тебя. Эх

Сказали что я похудела и остались одни глаза..

Хочу посмотреть.

1. 12 разгневанных мужчин
2. Список Шиндлера
3. Пролетая над гнездом кукушки
4. Молчание ягнят

Видела их уже но хочу еще разок посмотреть.
Чертов Enter залипает, блин.

Надо смотреть в конце концов хорошие фильмы а не то говно которое показывают по ТНТ. Ах, будь у меня нормальная скорость.

Тут чужая то душа потемки а моя и вовсе подвал или я не знаю, могила. Совсем перестали с тобой общаться да и все говорят что ты изменился и мы перестали быть лучшими друзьями. Я раньше любила поднимать эти темы и вобше могла разговаривать о любом горе без ножа в сердце просто часами а теперь мне как то не по себе и хочется замолчать. Сказать самой себе и отбросить в дальний ящик. Можно было бы разобраться во всем и принять какие то меры по восстановлению наших дружеских отношений но я не буду. Сказать значит предать Женьку, просил не говорить да и ты ему доверяешь.Жалко конечно что все обернулось именно так. Ты был хорошим другом.
Нет ничего хуже чем безразличие со стороны бывшего-лучшего друга.. эх Макс.

Сегодня попали в аварию. Под Тюменю. Ног не чувствую... три часа на Эвакуаторе. Купили билеты на самолет. Обещала Жене что приеду и приеду.
Хочу дреды.

Я совершенно не модная, у девушек в дневниках красивые фотографии и точное описание всего что они проделали. Я не хочу быть модной просто с детства привыкла что очень хорошо бы было быть похожей вон на т девчонку и вон на ту и что все что у меня - все плохое. С самого детства и вот теперь получилось что даже читая чужие дневники я считаю что я как курица и залезла в чужое болото...

Сегодня не смогла встретится с Артуром да и собственно говоря не очень то и хотела. Мне не интересно да и Женя очень нервничает по этому поводу а еще он все сдал. Я рада как за себя.. он сдал эту ебучую информатику на пять! Не просто сдал а сдал на отлично. Он просто чудо. А я вот не сдам.. ну и ладно, выкручусь. Ъодили весь день с родителями по городу, я совсем мало ем. Хочу начать бегать по утрам. Говорят что человек который бегает по утрам очень много добьется. Хочется верить в это, мне это надо, искренне... мне надо добиться всего-всего. Хочется что бы мои родители мной гордились а мама говорила не только о том как плохо я учусь и что у меня ничерта не получается. Совсем ничего..
Я очень хочу в Надым. Мне надо домой. Я больше не могу находится в "чудном" городе Екатеринбурге. Я и в городе запуталась и в себе.

Макс набил себе акулу, ня.