Я та-а-а-а-к давно ничего не писал.
И я та-а-а-а-к давно не читал новые главы манги) Время наверстывать.
Моя первая попытка в фанарт. Могло бы быть и лучше, я думаю.
Могло бы быть и хуже тащем-то.
Но в целом, под конец мне что-то надоело (потому что процесс изрядно затянулся для такого простого арта).
Не нравится лицо Аллена.
Зато нравится как получился Канда.
Но, думаю, для моей третьей в жизни попытки в этом стиле неплохо. Есть над чем работать и куда стремиться. Я молодец)
P.S. Почему-то арт напомнил сцену из моего миника с Челленджа, который никто кроме Рив не видел ещё) Правда там Канда вроде в свитере был... но вай нот. Фанарт к собственному фанфику. Норм. Можно сказать, сам себе вздрочнул :33
И как бы сильно мне ни хотелось написать сюда что-нибудь значимое, в итоге, каждый раз, получается лишь бессмысленный набор слов.
Я чувствую себя... странно, наверное. Немного непривычно. Январь и февраль закончились, половина марта отправилась следом. Когда год только начинался, хотелось смотреть на всё, ожидающее впереди с надеждой.
Сегодня, вместо того, чтобы поделиться новостями, а они есть, я напишу о том, что не дает покоя мне, и неинтересно никому, кроме меня. Да и писать об этом не очень-то приятно, поэтому под кат.
Почему вообще пишу? Потому что, может быть, хоть так, я перестану об этом постоянно думать.
UPD: Текст получился намного более мрачным и депрессивным, чем я ожидала.
Знаю, что сильно запаздываю с итогами в этот раз, но ничего не могу с собой поделать. Попросту никак не могу сообразить, что НГ был неделю (больше) назад, не могу понять, что у меня нет новогодних каникул, и работа этому тоже никак не способствует. Но, тем не менее, всё-таки, пора браться и делать, иначе не смогу двинуться дальше, не преодолев эту точку.
Итак, Итоги 2016
Вы не писали в Ваш дневник очень давно. ©
Да.
Я знаю.
Признаться честно, я просто не хотел. Нет, не в том смысле, что мне было лень, а в том, что я сознательно не хотел ничего сюда писать.
Трудно сказать однозначно в чем причина. С одной стороны мне просто было не о чем писать особо, а просто сидеть и жаловаться на свою работу не имело никакого смысла. С другой стороны - потому что большую часть времени моего здесь прибывания, так или иначе, я тут был один.
Ну, и усталость тоже была, и отсутствие времени и попытка посвятить своё свободное время чему-то продуктивному (закончить Границы, например) и отсутствие настроения что-то писать. Что-то рассказывать. Осознание того, насколько скучно я живу. Настолько, что мне буквально не о чем рассказать. Потому что ничего не происходит.
В этой дыре ничего не происходит.
И, пожалуй, я живу тем вариантом своей жизни, которого всегда боялся больше всего.
- Но, Юки, - скажете вы, - ты же сам виноват, что не уезжаешь.
- Ну, да, - скажу я, потому что почему-то не получается у меня в жизни ничего так просто, как у других. Не получается у меня просто взять и уехать.
Тем временем, на работе всё несколько устаканилось в каком-то смысле. Притираемся с новым начальством друг к другу, хотя я всё равно не могу избавиться от неприятного образа этой женщины, считающей каждую копейку. Не поймите меня неправильно, но она оставляет у меня впечатление жадного человека, хотя я не могу назвать какой-то точный пример.
День Рождения пришёл и ушел. Просто день, который я сложил в копилку всех прожитых дней. Хотел бы я, чтобы этот день был хоть каким-то праздником, но... Наверное, он перестал быть праздником в тот момент, когда все решили, что дарить мне деньги - лучший вариант.
Мы с маман по моему настоянию не стали заморачиваться, потому что я сказал, что мне нахуй не сдалось день убираться и стоять у плиты, чтобы потом кормить всех своих родственников, которые пришли пожрать, а потом мало того что убираться снова, так ещё и посуду мыть за ними.
Она согласилась.
Просто взяли торт, позвали тётю с дядей тупо на чай, но они пришли с братом и его женой и племянником. В итоге меня поздравили на пороге, вручили конвертик с деньгами и утопали на кухню пить чай. А мне пришлось нянчиться с Сашей. Потому что он почему-то всегда тащит с ним играть именно меня.
Сожрали торт и ушли.
За день до этого водил Есю в кафешку. Ничего особенного, взяли пиццу, по салату и по пиву, чайник чая и по десерту, но посидели неплохо. Лучше, чем с родственниками. Было, по крайней мере , интересно. Интересно и неплохо, но не так весело, как мне бы того хотелось. У нас несколько более официальные отношения, чем те, при которых можно сходить с ума и вести себя как идиот.
Она, кстати, единственная, кто подарил мне подарок, пусть и совсем не personal, так, подарочный косметический набоор, но всё же.
Маман после вечера всё сокрушалась, что ей даже в голову не пришло воткнуть свечки в торт. А я говорю:
- Ну и что, я тоже об этом не подумал. Не парься.
Хотя знаю, что в тот момент, когда подумал про свечки, понял, что хотел их на самом деле.
Разве не свечки превращают чаепитие с тортом в праздничное чаепитие с тортом?
Носил торт на работу, но день выдался такой занятой, что так и не смогли нормально сесть и попить чай вместе. Все как-то торопливо, по одиночке, бегом-бегом. Хотя, поздравили меня, скинулись всей сменой и возместили стоимость торта. Ну, хоть что-то хорошее.
Но знаете, что самое разочаровывающее во всей этой истории с днём рождения? То, что я в тот день проснулся, открыл глаза, и не понял, что наступил мой день рождения. 9мая вселяет в меня больше праздничного настроения, чем собственный день рождения. Я открыл глаза утром тем же человеком, что вечером до этого, и закрыл глаза, ложась спать, тем же человеком.
Не почувствовал ровным счётом ни-че-го. Не говоря уж о каких-то там в себе изменениях.
Да.
Наверное, это было самым разочаровывающим.
И я не говорю о всех тех поздравлениях, которых я в итоге так и не дождался. Оказывается, если не ретвитить твиты с поздравлениями, о твоём ДР вспоминает максимум человек семь. Максимум.
- Но, Юки, - скажите вы, - ты же и сам не помнишь когда у кого день рождения, не говоря уж о твиттерских.
И я отвечу: - Да, так и есть,
Потому я и не обиделся в итоге.
Хотя, было два человека, от которых я эти поздравления ждал, но так и не дождался.
Лайнес, если ты это читаешь, то ты - один из этих людей. Мы, конечно, уже давно не общаемся, но когда-то были друзьями вроде, нет?
Впрочем, практика показывает, что это только я такой дурак, который не умеет отпускать людей, даже тех, которых надо было
Выходные как-то уж очень быстро пролетают мимо меня, я всерьез не понимаю КУДА.
Не сказал бы, что я так уж поздно просыпаюсь. Не рано, конечно, но не так поздно, как когда-то, и всё же, время удивительным образом куда-то девается. Может, в некотором роде это чистая психология - темнеть стало намного раньше. Однако же, не могу со 100%й уверенностью во всём обвинить приближение зимы - если смотреть на часы, то в день я теряю около 3х-4х часов. "Теряю" в смысле вообще не замечаю как они проходят и куда деваются.
Немного напоминает ожидание перед экзаменом. Ты вроде пятнадцать минут назад смотрел на часы, и было 8 утра, а сейчас уже половина десятого.
Ну, или, более точно будет, я думаю, сравнить с тем, как летит время утром между моим первым и вторым будильником. Фактически между ними 45 минут, но каждый раз они пролетают за ту одну минуту, в течение которой я успеваю подумать: "ещё целых 45 минут можно спать".
Не помню говорил ли я уже, но нас сдали в аренду. Ну, в смысле, на работе. Ну, в смысле, магазин сдали. Вместе с нами. Короче, у нас новое начальство. Пытаюсь привыкнуть, но пока что не очень то получается. Новое начальство порядком раздражает, потому что следит за каждым твоим шагом. Как бы с одной стороны это не так плохо, что оно трудится наравне со всеми? Нет, забудьте. Это НЕПРАВИЛЬНО.
Короче, так: начальница постоянно находится в магазине. И нет, не просто сидит, занимаясь бумагами, например, или отслеживает покупательскую способность или ещё что-то, нет. Она делает за нас нашу работу, и это реально БЕСИТ. У нас есть люди, которые занимаются тем, что выносят товар со склада и выкладывают его на полки и витрины... Лаек, это их работа. Но она делает это за них, вместе с ними, чем периодически всё портит. Просто потому что у нас уже есть определенный порядок выкладки, просто потому что тем самым она ПОСТОЯННО мешает товароведу, то есть мне. Все вот эти вот: а что это? А где то? А уже можно выносить? Ой, а я уже вынесла, нельзя было, да? А куда вон то положить? А куда вы складываете то? А как вы в базу забиваете это? А как то? А как вы учитываете переоценку? А это где-то фиксируется? Все эти бесконечные вопросы и постоянное дерганье просто мешают мне выполнять мою работу. Попросту отвлекает.
Не говоря уже о том, что её постоянное присутствие изрядно накаляет атмосферу и всех заставляет нервничать. Невозможно нормально попить чай, невозможно сделать перерыв, потому что эта женщина буквально постоянно у меня за плечом. Так что теперь я даже и подумать не могу о том, чтобы попытаться взяться за фанфик на работе. Вообще.
Мало того, если раньше я мог сам решать, когда позавтракать на работе (если дома не успел), к примеру, то теперь я вынужден ждать момента, когда она куда-нибудь свалит. То же самое с обедом. Лаек, все уже давно пообедали, а я сижу с ней, потому что ей приспичило поработать.
Например, когда приходит машина с Костанайской оптовки ДО обеда, ей почему-то надо быть на складе и таскать самой ящики/коробки, перевзвешивая всё. Нет, мы тоже это делаем, но из-за неё я не мог прерваться на обед. В итоге я пообедал практически в шесть вечера, когда она решила, что её "помощь" далее не нужна. ЭТО МЕДВЕЖЬЯ УСЛУГА.
ЗАЧЕМ.
Зачем она это делает, если у нас есть люди, которым за всё вот это вот ПЛАТЯТ. Которые уже давно этим занимаются и знают что и как в магазине работает и не будут заставлять меня обедать ВЕЧЕРОМ.
Я уже даже говорить не хочу о том, что начиная с 1го октября (когда нас сдали в аренду) я за все свои смены ушёл вовремя домой только дважды. ДВАЖДЫ. Как-будто за переработку мне кто-то доплачивать будет, ага, 10 раз.
АРГХ, БЕ-СИТ.
Я, наверное, в ближайшем будущем ещё не раз буду ругаться по этому поводу, приготовьтесь.
Вот ведь, воистину, дурная голова ногам покоя не дает.
P.S.
Еся приехала недавно. Может, гулять пойдем где-то на неделе. Может, нет. Не знаю пока что.
Вообще, мне есть про что написать (немного), но не сегодня. Сегодня я читаю новую главу Шингек.
Под кат, как и всегда
Через несколько дней уже новая глава выйдет, а я всё ещё эту не прочитал... Пора исправлять.
До следующей главы)
Пропал с радаров на продолжительное время, большей частью из-за работы. Но это только последнее время, а до этого... сейчас уже даже и не скажу по какой причине.
Из последнего: так получилось, что моего сменщика вызвали проходить медкомиссию в военкомат, и я подменял его на работе, пока он бегал по нашим врачам, что само по себе история отдельная, но не моя. Таким образом, я отработал шесть смен подряд и, должен признаться, устал. Особенно учитывая тот факт, что две последние смены у нас была ревизия, и в свой последний рабочий день я пришёл домой в. Час.Ночи.
Так что да, я устал. И физически и умственно и морально. Клянусь не вру, всю следующую ночь я считал всё вокруг просто по привычке уже. Раз.Два.Три.Четыре.Пять.
Два.Четыре.Шесть.Девять.
Как и пересчитывал все товары два дня до этого.
Но зато теперь отдыхать я тоже буду шесть дней. Точнее пять, считая сегодняшний, потому что вчера один уже прошёл. Специально ничего не планировал, потому что все мы знаем чем это оборачивается в итоге ==
Ещё из новостей, с работы пока что. Во-первых, с начала сентября нам, оказывается, подняли зарплату. Сообщили об этом, правда, только два дня назад. Хотя, по факту, не намного подняли, минус всякие там налоги и пенсионный, на пару тысяч где-то. Ну, точнее не скажу, будет видно, когда я её получу.
А ещё с первого числа магазин вместе с нами сдали в аренду, что, конечно же, влечет за собой ряд изменений. Пока что, сложно сказать, что именно и как изменится, кроме одного: новые хозяева планируют к новому году поставить в магазине алкоголь (что вызывает у меня некоторые вопросы, так как у нас нет никаких условий для его законного хранения). Если это произойдёт, то магазин будет работать не до 21:00, как сейчас, а до 23:00, что, естественно, повлечет за собой изменение графика, хоть пока что и непонятно как именно. И, опять же, неясно, как это повлияет на зарплату. Повлияет ли это только на персонал в зале или товароведов тоже обяжут сидеть дольше? Короче, посмотрим, когда время придёт. Сейчас пока что было бы неплохо понять что за люди наше новое начальство.
Фото с камеры наблюдения под названием "Очередь за сахаром по акции"
Почему ещё устал, так это потому что все свои выходные перед теми самыми злопулочными шестью сменами провел бегая по больницам. Точнее, по двум врачам. Точнее, был у зубного и у кожника.
Сначала про второго. Вылезла у меня на плечах какая-то херота. Шелушилось и периодически начинало чесаться, ну и я тут же помчался, не ну а херли, мало ли что. Первый день отстоял очередь к врачу, на второй день в лабораторию, где сделали соскоб, потом два дня работал, потом пошёл за результатами. Оказалось, что ничего страшного, всего лишь нарушение микрофлоры, что лично меня нисколько не удивило, потому что проще в моём организме найти что-то не нарушенное, чем нарушенное. В общем, беготни много, а делов-то всего на одну мазь и пару таблеток, что вылилось мне в пять тысяч.
Ну, это только полбеды, а что касается зубного... В общем, дёрнул меня какой-то чёрт обмолвиться, что у меня давно уже не болели зубы... и понеслось. Есть у меня один проблемный зуб, который мне в детстве сделали весьма... прямо скажем, хуевенько. Он путой, в нём нет ни нервов, ничего, и делали его уже давно. Но вот он, а точнее под ним где-то, периодически восполяется. Особенно, если сквозняком продует. Как правило, всё проходит само, но в этот раз, что-то никак, воспалилось сильно. Боль была такой, что я не мог есть, а ночью просыпался и спасался только таблетками. За два дня и три ночи я выжрал полторы пластинки анальгина. Пошёл к зубному. Оттуда меня отправили делать снимок - тысяча тенге. Потом мне расковыряли пломбу, Не для слабонервных и тех, кто боится зубных что-то там промыли и оставили так на несколько дней - тысяча. Выписали лекартсва - две тысячи. Два или три дня я так и ходил со вскрытым зубом, постоянно его полоскал. Затем пришёл к зубному, мне опять там всё промыли, поковыряли что-то, заложили какое-то лекарство, положили временную пломбу, запретили обезболивающее... Ещё тыща. И отправили домой. Сказал, что если будет немного ныть - это нормально, но если будет сильная боль - возвращаться. К сожалению, граница между понятиями "немного ныть" и "сильно болит" для меня изрядно размыта, просто потому что я уже как-то привык терпеть тот или иной вид боли.
Сначала зуб ныл. А потом начал болеть. А потом он начал ныть и болеть. А потом я нечал думать, считается ли это уже за "сильно болеть". А потом меня начало тошнить. А потом я наклонился что-то поднять с пола и понял, что вот-вот потеряю сознание. Решив, что это можно считать за "сильно болеть" собрался, и снова пошёл. Мне расковыряли десну, чтобы вся кака, которая не могла выйти, вышла. Было больно, но не так как в предыдущий раз. А потом всё прошло.
Короче, 3го опять иду, убирать временную пломбу. Вроде ещё тысяч десять. Но я пока хз, будут ли ещё лечить или как. Желайте удачи что ли...)
Шипперы такие странные люди, я имею ввиду, почему, будучи ярыми шипперами того или иного ОТП, многие испытывают потребность делать их несчастными в своих фанфиках или артах? И почему, порой, они не предупреждают нас об этом с самого начала, что-нибудь вроде ВСЁ КОНЧИТСЯ ПЛОХО или ХЭППИ ЭНДА НЕ БУДЕТ или ещё как-нибудь, чтобы я, например, мог вовремя себя остановить и не чувствовать себя как гавно в конце.
Я вообще, люблю, когда персонажам приходится трудно в процессе фанфика, но при условии, что в конце всё будет хорошо, и будет ХЭ, а не вот это вот, когда ты читаешь 100 страниц БОЛИ, в надежде, что в конце всё будет хорошо, но в конце всё нихрена не хорошо ==
И я потом несколько дней хожу с таким ощущением, как-будто у меня кто-то умер, и никак не могу прийти в себя.
Just... WHYYYY
Конечно, я понимаю, что все жанры одинаково важны и у каждого из них есть свои поклонники и всё такое, но блин, ощущать себя вот так вот, как-будто что-то внутри тебя сдохло, мне не нравится. И потом сколько не закидывайся другими работами с ХЭ, а привкус горечи всё равно остаётся.
Простите за выброс, но я просто как раз только что закончил последнюю главу фанфика из разряда вышеописанных.
Ничего не писал уже месяц. Удивительно, как быстро течёт время, которое я не замечаю.
Первым делом хочу поприветствовать тех ПЧ, которые подписались на меня за этот месяц ради того, чтобы читать этот блог, а не ради предложения мне интим услуг различного рода, в которых я не нуждаюсь.
Ну, в общем, добро пожаловать) Может, вам будет интересно.
К новостям: Вот уже месяц не могу никому признаться, что моя последняя радость в жизни сломалась и не включается(( Я про кофемашину говорю. В одно НЕпрекрасное утро я её включил, а она не включилась. Вот уже месяц я страдаю, потому что всё, что мне осталось, это кофе из френчпресса и турки, причём кофе в турке мне варить лень. Так что френчпресс, да... И хотя это вроде как и неплохо, но совсем, СОВСЕМ не то. Печалюсь, в общем. Надеюсь, отец приедет с вахты и сможет её разобрать, может там просто какой предохранитель полетел, и всё не так серьёзно. Потому что отвозить её щас в ремонт в Че нет ни средств, ни смысла. Печаль, короче говоря.
Некоторое время назад, рабочий график, как и сама работа перешли из разряда "что-то новое" в разряд "рутина", и я снова потерял хоть какое-то чувство течения времени. Я не замечаю как идут дни, недели и месяцы, и если сначала я хотя бы отличал где те два дня, что я работаю, а где те, что я отдыхаю, то теперь я не замечаю и этого. То есть, каждый вечер перед тем как лечь спать, я трачу минут пять на то, чтобы понять: надо ли мне ставить будильник на завтра.
Я пытаюсь как-то организовать свои выходные, чтобы избавиться от чувства, что они проходят в пустую, но пока что не преуспеваю, особенно учитывая тот факт, что большую часть своих выходных я трачу на бесконечные походы по родственникам и магазинам. Ладно бы хоть для себя. В итоге, когда мне надо идти в магазин для себя, я настолько не хочу, что не иду, просто потому что ну реально достало уже.
У меня опять сломались наушники ==
Я не знаю что со мной не так, но им всего-то месяца два! И левый (как и всегда) наушник просто перестал играть. Хотя до этого он даже не хрипел/ не шипел и не тупил. Нет, вчера я шёл домой с работы и всё было нормально, а утром я пошёл на работу и он уже не играл.
Определённо проклятый я.
Некоторое время назад, менял наволочку на подушке, и нашёл в подушке.... внимание, ГВОЗДЬ.
Прям в подушке, прям внутри, в перьях. Мне пришлось залезть внутрь, чтобы его достать. Был в шоке, потому что уже сплю на ней дохера времени и никогда, НИКОГДА, не чувствовал там ничего подобного.
Не маленький такой гвоздь был, сантиметров на 5-6, наверное, где-то. Не знаю почему, но меня это потрясло, потому что я просто не могу понять КАК. Как он туда попал, и как я не замечал его столько лет. И как за всё это время он не проткнул мне висок, например. What a way to go though
Я его выкинул, хотя надо было обжечь для начала, наверное. Но в тот момент чёт не подумал.
Я знаю, что большинство людей скептически относится ко всему сверхъестественному в реальной жизни, но это не про меня. Я же только про всякую сверхъественную херню фанфики пишу, о чём вы. А Supernatural - мой любимый сериал. Так вот, пару дней назад я, вдруг, с удивлением заметил, что уже некоторое время не испытываю таких сильных депрессивных спадов, как было до этого сраного гвоздя. Хотя может я и занимаюсь самоубеждением, тем не менее.
Хотя я бы пока не спешил с выводами, потому что вместо этого я сейчас большей частью чувствую себя сонным и впадающим в спячку.
Но, думаю, не будь у меня депрессии, я бы всё равно охренел.
Впервые в жизни делал удон. Не по японскому рецепту, конечно, а так, что в инете нашёл со своими дополнениями, но получилось, на мой вкус гораздо вкуснее, чем ожидал. Прикупил ещё пачку лапши, чтобы замутить повторно.
Вообще, я зафоткал весь процесс (правда в не лучшем качестве), так что может попозже выложу отдельным постом. Если не забуду и будет не лень.
Взялся, наконец, за Звёздные Войны, только ради того, чтобы посмотреть последний Эпизод. Продвигаюсь пока что медленно, уж больно длинные фильмы, а я не настолько в них заинтересован, чтобы прям не отрываясь смотреть. Это тебе не Властелин Колец, всё же. Как не крути, а я фэнтези больше люблю, чем фантастику. Но эта эпопея всё же маст би син.
Ну, вот всё, что вспомнилось за примерно последний месяц-полтора. Постараюсь появляться чаще)
Знаю, что запоздал, бля, чё, реально МЕСЯЦ уже прошёл?!?!?, но руки не доходили. Особенно после работы, вообще нет сил ни на что, кроме как упасть и не двигаться.
Всё как всегда, под кат.
Я хотел сфоткать вам Василия, но он куда-то делся, так что ничего не получилось. Нет, паутину не убрали, в ней даже прибавилось трупиков мух и даже одной осы, но вместо Василия там теперь живёт кто-то того же вида, но меньше и тоньше. Предполагаю, что это его жена Светлана, или кто-то из подросших деток. Но хрен его знает как оно там на самом деле.
На данный момент меня интересует только один вопрос: Куда делся Василий? С какой стороны он может выползти? И может ли вообще? В общем, откуда ждать атаку.
Кстати, условно-Светлана пока себя никак не проявляет, время от времени перелазит с одного места паутины на другое, и только. Ещё ни разу не видел её трапезы пока что.
Жара, а я болезный.
Лиру говорит, что я четыре дня ничего не писал в свой дневник, а я смеюсь: что, только четыре?
Иногда мне кажется, что только выходцы из Поколения Девяностых умудряются болеть летом, когда на улице тридцать градусов жары. Других таких идиотов не встречал, честно.
Ладно бы, болел, простыв сидя под кондёром, например, но нет, заразился от коллеги на работе, судя по всему. Который заразился от своего сына, который заразился от других детей в садике. Угх. Моя гордость прям уязвлена.
Гавно в том, что из-за жары я даже не могу понять есть ли у меня температура, и не могу отказаться от вентилятора. Потому что без него вообще смерть. А ещё маман не разрешает мне мороженое. Ну как так-то
Хотел сфоткать для вас Василия, но он в последние дни что-то не в настроении, залез на самый потолок, подтянул лапы и свернулся там комочком. И сидит, не двигается. Так что, может, в следующий раз.
Вчера на работе отклеил от клейкой ленты двух ещё живых мух... Потом долго думал, что я идиот, и нахрена вообще, они же всё равно сдохнут, и что ебанулся в конец. И ещё как это странно, наверное, выглядит на камерах. А ещё, что это же МУХИ.
Но мимо не смог пройти. Они так отчаянно жужжали на ней, пытаясь отклеиться...
Если я сделаю это ещё раз, я, наверное, официально признаю тот факт, что у меня двинулась крыша.
Но жалко мне их, блин.
На меня похожи просто. Или я на них. Моя жизнь на их ситуацию быть может.
Несколько дней подряд уже чувствую себя не очень. Депрессия берёт верх, ничего не могу поделать. Даже не работе не могу функционировать нормально, но все пока что просто думают, что я в конец разболелся. Но нет. У меня просто нет сил улыбаться и говорить.
Сегодня, хоть и выходной, уже проснулся такой. С острым ощущением того, что случится что-то плохое. Долго мучился, перебирал в голове варианты, что не так. Накосячил на работе? Да, немного, но не так, чтобы это было страшно, по крайней мере коллега и наставник вовремя исправил (Его вообще зовут Рустам, так что, впредь буду имя писать). Забыл что-то сделать? Ещё что-то? Так и не смог найти нормальной причины. В итоге, весь день похерен, отдан на поживу сильной беспричинной тревоги. Не могу я нормально функционировать в таком состоянии, когда меня практически трясёт от ожидания момента, когда Домоклов Меч опустится мне на голову.
Иногда мне кажется, что я прихожу сюда, на лиру, как на приём к психотерапевту. Я вроде как просто несу всякую чушь, редко рассказываю что-то из реально происходящего в моей жизни, больше распинаюсь на тему того, что происходит в моей голове. Ну и это всё тоже никому не надо.
Может, потому что я, на самом деле, хотел бы оказаться на приёме психотерапевта, чтобы рассказать без зазрения совести про всё своё дерьмо, но больше всего, наверное, чтобы он, как специалист, подтвердил, что да, это не я сам себе выдумал депрессию, например, Что она реально есть.
С другой стороны, более чем уверен, что пошли меня кто-то на терапию, хрен бы я пошёл на контакт. Или врал бы, как не знаю кто. Делал вид, что у меня всё нормально. Почему? Ну, может, просто назло, из вредности, потому что пошёл не сам. А сам, наверное, не пошёл бы. Или потому что не хочу признавать свои слабости перед человеком, который ничего не значит. А может ещё по какой причине. Может, я, всё-таки, не хочу рассказывать о своём дерьме. Может хочу, а может нет. Дело не в том, что я не могу решить. В том, что иногда я хочу поправиться, а иногда хочу чтобы стало хуже. А иногда я просто не хочу ни чьей помощи. Наверное, слишком привык думать, что нет ничего страшного или плохого в том, что мне плохо. А может просто гордыня. А может что-то, чего я не понимаю, и только думаю, что понимаю. А может, всё это преувеличение, и я только надумываю себе.
Тем временем, у меня на работе, высоко так, что не достать, под самым потолком, в окне, где-то в метре от меня завёлся... Василий. Или Степан. Я пока что не решил, но больше склоняюсь к Василию всё-таки. Василий очень жуткий и довольно крупный, даже и не знаю откуда он взялся. Однажды просто появился и всё. Несколько дней назад. Василий там построил себе довольно неплохой дом и завёл трёх маленьких деток, на которых я мало обращаю внимания, потому что просто плохо их вижу с такого расстояния. Но вот самого Василия я вижу отлично. Василий относится к тому типу пауков, что имеют бооольшие такие "задницы", сами при этом являясь не очень крупными. Имеет тёмный окрас и вовсе не тонкие такие ноги, не короткие, но и не длинные, и производит ими такое впечатление, будто заканчиваются они острыми когтями (хоть это и неверно). Василий как правило почти не двигается, сидит себе тихонько, занимается своими делами и никого не трогает, но я не могу отделаться от ощущения, что рано или поздно он свалится мне на голову. Потому что все пауки рано или поздно умудряются падать со своих паутин. Даже если при этом они пускают паутину, по которой потом карабкаются наверх, этакий паучий роупджампинг. Но если эта тварь свалиться где-то рядом со мной, скорее всего об этом узнает всё здание.
Логически, я понимаю, что между мной и его паутиной реально где-то метровое расстояние, и чтобы свалиться мне на голову, Василию придётся проползти этот метр по потолку.... Но видите ли, нет ничего, что остановило бы Василия, обзаведись он однажды этой потрясающей идеей. А потолок над моей головой, так как это склад, на самом деле лист рефлённой жести. С которой Василий свалиться стопроцентно.
Последние два дня было довольно жарко, так что склад мы держим открытым. И, увы, ничто не останавливает любопытных мух. Так вот, две своих последние смены я не мог не наблюдать процесс, в течение которого глупые создания превращаются в ужин Василия.
Всё начинается с такого.... тихого "треска", будто трещит розетка. Но на самом деле это муха, попавшая в паутину. Так отчаянно, но бесполезно она рвётся вырваться, так громко и сильно жужжит. Но Василий быстр и спешит из любого конца своих силков, поспевая в считанные секунды к насекомому, быстро истратившему все свои силы. На какое-то время муха замирает, ровно до тех пор, пока острые ноги Василия не касаются её маленького тельца. Потому что Василий отнюдь не стесняется своих движений, залезая на свой будущий обед с любой удобной для него стороны. Сбоку, сверху, и даже снизу, практически повиснув на жертве. И хотя мне, конечно, таких подробностей не видно, но я знаю, что происходит, стоит Василию залезть на муху. Он её кусает. Укусит и отползёт на пару сантиметров. А она, от боли и страха, снова начинает жужжать. Стоит ей остановиться, как Василий уже снова на ней, и кусает снова. Так продолжается четыре-пять раз, после чего, несмотря на жужжание, Василий не начнёт опутывать жертву паутиной. Самих нитей мне не видно, как и мухи, которая кажется лишь точкой, но я всё же могу различить то, как быстро двигаются ноги Василия. Закончив, он отползает подальше, сантиметров на десять-пятнадцать, а несчастное насекомое, не переставая жужжать, продолжает свои попытки выбраться. Впрочем, вывались муха из силков, её бы
Нет ничего странного в том, чтобы видеть разные сны. Наоборот, гораздо более странным является тот случай, когда периодически начинаешь видеть один и тот же сон. Или когда видишь продолжение предыдущего сна, словно новую серию ТВ-шоу... Но бывает, когда начинают сниться сны, структура которых одинакова, а детали разные. Как бразильские сериалы: герои вроде разные, а сюжет один. Например, когда тебе начинают сниться сны, в которых ты плутаешь по тёмным лабиринтам. Это могут быть разные места, разные коридоры, с разными монстрами внутри. Иногда ты покидаешь их, а иногда нет, но итог всегда один - ты плутаешь по тёмным лабиринтам.
Или сны, в которых ты падаешь. Иногда тебе сниться, что ты срываешься со склона горы и падаешь в пропасть, иногда это шахта лифта, и иногда ты можешь находиться при этом в кабине лифта, а иногда - нет, или ты просто подворачиваешь ногу на ступеньках и летишь с лестницы вниз. Детали разные, но итог один - ты падаешь.
В последнее время, мне стали сниться сны новой тенденции.
Бывает, мне снится, что мама умирает. Иногда, что она тяжело больна, и при смерти, а иногда, что она уже просто умерла. Бывает, мне снится, что умирает кто-то ещё. Кто-то, о ком я должен был позаботиться, кто-то, кто доверился мне, но зря. Бывает, это даже не человек. Или с кем-то происходит несчастный случай, и он получает тяжёлое ранение, и я ничего не могу сделать. Как бы то ни было, какой бы ни оказалась причина, но в этих снах я начинаю кричать. Словно только и нашёлся повод. И я кричу, и кричу, и кричу. И плачу. И когда воздух в лёгких заканчивается, я вдыхаю, и начинаю кричать снова. И снова, и снова, и снова, без остановки, я кричу, и кричу, и кричу, как безумец, словно это что-то изменит. И так до тех пор, пока я не проснусь.
Пока не открою глаза, тяжело дыша, где-то посередине первого всхлипа, но уже в реальности. С сухими щеками, но влажными глазами, абсолютно разбитый, уставший и несчастный человек. Я смотрю перед собой, переворачиваюсь на бок, закрываю глаза и засыпаю снова. А утром заставляю себя подняться с пастели и начать свой день, с головой, полной преследуемых меня воспоминаний об этом сне.
Коротко о моей способности распознавания лиц:
*На экране крупным планом появляется лицо главного героя фильма*
Я: - О, какое знакомое лицо. Не могу вспомнить где ещё играл этот актёр, но я точно его знаю.
Маман: - ... Это Том Круз.
©
Сегодня в женском роде.
И да, я посмотрела "Грань Будущего" с Томом Крузом - ничего так фильм, пару раз посмотреть можно. Понравился, кроме несколько нелогичной в моем понимании концовки, в споре о которой, заявила родителям, что они тупят жутко.
А вчера я смотрела "Молот Богов", с кучей совершенно неизвестных мне (и, наверное, никому) актёров, и фильм - гавно. Не смотрите его. Можно было бы долго распинаться об отсутствии в нём логики, правдоподобности и присутствии огромного количества сюжетных дыр, но зачем, если вердикт "гавно" умещает в себе всё вышеперечисленное.
Из повседневного: всё никак не соберусь проходить медкомиссию, потому что не могу никак смириться с тем, что придётся в выходной рано вставать. Но рано или поздно всё равно придётся, хотя не знаю когда.
Из планов: наконец сгонять в магазин снова и кое-что прикупить из бельишка, например. Ну, и что-то вроде велосипедок, может быть. Потому что в нашем городе купить спортивные штаны, которые выглядели бы как обычные спортивные штаны, а не БРЮКИ, да ещё и за адекватную цену - нереально.
Also
Наконец-то пришло кое-что, что заказывала на зарплату прошлого месяца.
Нет, к сожалению, молочка для снятия макияжа, но обещали, что позже появится. Жду. А пока что я пытаюсь совладать со своей кожей лица, которая периодически выглядит так, как-будто... Я даже не знаю как это объяснить нормально, но это что-то вроде таких мелкошелушащихся пятнышек, большей частью вокруг рта, в нижней части щек и, внезапно, на веке. Причём, они то появляются, то пропадают, и ничто от этого не спасает. Периодически высыпающие мелкие прыщики на лбу - это отдельная история, чё им надо вообще, мне же уже не 14 лет ==
В общем, я, как и обычно, full mode борьбы с собственной кожей.
Пока подозреваю в себе некоторую реакцию на мёд, на который в последнее время изрядно присела на работе. Не то чтобы я его ложками ела, но по ложке в день, примерно, - это да. Учитываем тот факт, что я его, как правило, не ем годами. Пора с этим завязывать.
В целом, вышло гораздо дешевле, чем я рассчитывала, потому что я прикидывала, что отдам тысяч пять, а в итоге уложилась в три. Плюс ещё три крема, которые я подарила маман, которых на фото нет.
Кстати, вчера наткнулась на довольно любопытное видео, в котором девушка рассказывает о такой херне как "Second Puberty", что переводится как "Второе Половое Созревание". Никогда не слышала о подобном, но, судя по всему, это реальная вещь, о которой нам никто и никогда не рассказывал.
Если у вас порядок с английским, можете смотреть. Если нет, то... Извините, видео на английском, но если вам реально интересно, я сделаю для вас перевод.
Что меня радует этим летом, так это отсутствие постоянно палящего солнца. Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить, но пока что, большая часть дней радует пасмурностью, облачностью и дождями/кратковременными грозами. Бывает жара стоит по два-три дня, но никаких недель за неделями.
Вообще, часто слышу от людей жалобы по поводу осадков, бывает, что дождь идёт очень сильный, но минут по десять, зато несколько раз на день. Сама, конечно, не жалуюсь - довольна, но в целом? Я вдруг подумала, что неправильно жаловаться на это, что нет, лето и должно таким быть. Тёплым и с дождями. Просто за последние лет семь практически постоянной засухи, мы настолько отвыкли от дождей, что теперь нам кажется, что их много. В прошлом году, хотя лето и было достаточно холодным, но самих дождей практически не было.
А сейчас... Сейчас всё правильно. Потому что жарко, и дожди должны быть. Зато, несмотря на то, что уже начинается вторая половина июля, а у нас всё ещё зелень стоит нормальная. И вообще. Не знаю почему, но во мне пробуждается чувство какой-то ностальгии. Потому что лето - это время, когда мы и должны быть под тёплыми дождями. Смеясь бежать под ближайшее укрытие, игнорировать зонты, не боясь замёрзнуть, шлёпать по лужам и брызгать друг друга.
Как-то это... правильно. Пусть так и будет.
Несмотря на всё то время, что я живу с этим дерьмом в своей голове, я всё равно не могу привыкнуть к тому, как быстро и просто может быть похерен хороший день. Как легко скатываешься и ничего не можешь с этим поделать. Как иногда простого несказанного в ответ "привет" достаточно. Как иногда достаточно простой ремарки в свой адрес от кого-то, кто ничего для тебя не значит. А дальше? А дальше это как наезженные рельсы Американских Горок: вниз-вниз-вниз, и уже не остановиться. И вот ты уже несёшься, нарезаешь головокружительные кольца не просто раз за разом прокручивая в голове тот самый момент, с которого всё началось, но уходя дальше назад. И тебя захлёстывает одно за другим, пока, наконец, не застрянешь в тоске и чувстве бессильной безысходности.
Я знаю, что по существу ничего не случилось, и я знаю, что просто зациклился на чьём-то мимолётном недовольстве моим мимолётным действием. Но ничего не могу поделать с чувством накатившей... нет, не обиды и даже не расстройства, но почему-то тревоги. Не знаю почему, но в первую очередь на меня всё время накатывается чувство абсолютно безосновательной иррациональной тревоги, ощущения надвигающихся неприятностей. Даже время, проводимое в кампании родственников, даже шутки и смех за столом, не смогли полностью погасить это чувство, чувство острейшего желания свернуться у себя дома калачиком под одеялом, и желания, чтобы завтра не наступало. Тревожно, тревожно, тревожно.
Что я сделал не так? Сделал ли я что-то не так? Что не так я сделал?
Не хочу завтра.
Час сменяется часом, и чувство постоянной тревоги медленно перерастает в печаль, а после... This is just plain misery.
И самое отвратительное во всём этом то, что я знаю, что у всего этого нет причины. Обоснованной, нормальной, полноценной причины. Что всё это - у меня в голове.
Я устал две недели прокручивать у себя в голове сказанное начальством "А вообще, я тобой очень довольна". Устал прокручивать это в голове, с каждым разом всё больше сомневаясь в том, что она сказала именно это, а не "А вообще, я тобой очень НЕ довольна".
И я, мать его, знаю, ЗНАЮ, что она сказала первое.
А оно шепчет мне, шепчет, что я просто не расслышал частичку "не".
Иногда мне кажется, что если я сделаю музыку погромче, и встану к колонком поближе... то звук вырвет из меня всё это дерьмо.
Это цитата сообщения Maria_Kurenai Оригинальное сообщение
Sengoku Basara
[показать] Taiwan
Akechi Mitsuhide by 染井-somei-
