Суть моей фиговой кармы в том, что ни один человек надолго в моей жизни не задерживается.
Построим прозрачнейшую аллегорию.
Я постоянно подбираю всяких больных зверьков: котят с лишаем, собак с покусанными ушами, птичек с перебитыми крыльями. Подбираю и залечиваю их ранки. А потом отпускаю на волю, и они возвращаются в собственные жизни, к привычному для них ходу вещей. И еще никто из зверушек не остался на подольше.
Я просто даю людям то, что им нужно. Душевное тепло (а в наш век именно его людям больше всего не хватает), какие-нибудь прозрения в мозгу, или какую-то более материальную помощь. В замен я получаю возможность их изучить вдоль и поперек, вписать в коллекцию и статистику. Чуточку лучше познать людей и мир. А потом они уходят.
Меня это уже даже перестает задевать. Это так естественно... Вполне равноценный обмен.
Я уже давно понял, что если я не могу найти кого-то, кому бы моя грешная душонка пригодилась целиком, то я буду раздавать ее всем по кусочку. Но ей слишком тесно в моем тщедушном тельце.
Кроме того, если всем понемногу раздавать душевного тепла, то, может, именно так мир станет чуточку лучше?

Давно не писал в этот дневник. Показательно...
Как раз на днях прохвосту и кокетке говорил, что хочу заглянуть сюда. Что я сюда пишу о самом важном и наболевшем, а таковое возникает в переломные моменты жизни. И то, что я давно сюда не писал говорит о том, что переломного момента еще не случалось и длится некий период. А какой именно, можно судить по последней записи.
Тогда я так и не добрался сюда, а вот сейчас прочитал последнюю запись и подумал "мда...".
Воистину еще один глобальный период закончен и окончание его возвещается фанфарами и фразой из конца последнего поста "Придется мне пока отложить свою философии и пожить некоторое время на цинизме, иначе я не выплыву. Я должен вытравить это из себя до последней крупинки.", которая приобрела особенно острую актуальность именно сейчас.
Больше мне ничего не мешает. И мне нужна передышка.

Боги, как же мне нравится коллекционировать людей. Хочу собирать коробочки, на которых будут подписаны имена. А внутри каждой будет лежать маленькое фото, бутылек с ароматной жидкостью, хранящей запах человека, как духи; слепок его кисти, прядь волос и парочка мелочей, принадлежавших этому человеку.
В принципе, все выполнимо, кроме пузырька с запахом и слепка руки. Но и того, и того чертовски не хватает для полноты картин, а из памяти это слишком быстро стирается, память столь хрупка...
И при желании я мог бы достать кого-либо из тех, кого поглотил восприятием, с полки, открыть волшебную коробочку и освежить память. Или, использовать ее содержимое в иных целях, но это уже детали.

Нервы дают о себе знать - впервые дважды открываю окно записи поста.

Мне очень страшно. Опять.
Но мне страшно даже предположить даже, что гер Д. был прав. Я тогда высмеял его фразу на мотив "Да ты не знаешь ни меня, ни ситуации, не меряй все на себя". Но ксо...
Откуда эти мысли, комок в горле и едва сдерживаемые слезы по пути обратно? Откуда это желание знать и двоякое желание увидеть хоть одним глазком/не видеть нахрен никогда? И почему возникло это чувство на какие-то минуты, словно все вернулось на свои места, и я будто никуда не уезжал? Даже несмотря на перестановки в комнате?
Желание пройтись по дому. Заглянуть в каждый его уголок. Как жива память, занозой засевшая в утомленном мозгу. Каждый звук, каждый цвет, каждый запах этого дома.
Болото попыталось обратно затянуть или...?
Слишком больно сталкиваться с этим безграничным пониманием лицом к лицу. Слишком больно допускать мысли о самом страшном.
Мне главное теперь не сорваться.
"Господи, дай мне терпения, потому что если ты дашь мне сил..." - а вот теперь мне нужны именно силы, много сил и стальная воля.
Если я что-то для себя решил, я доведу это до конца. Точка.
И даже если я потом внезапно осознаю, что гер Д. и милая Ю. правы...
То пусть все это останется светлейшим моментом в моей жизни, о котором я с грустной улыбкой буду вспоминать на старости лет.
Но я не хочу и не могу возвращаться ко всем этим ангстам и пиздецам. Я должен двигаться. Жить. Я хочу познавать всю бесконечность этого мира и людей, живущих в нем. Я не могу иначе.
Я никогда не смог бы принять до конца столь раздражающий меня образ жизни, никогда не смог бы принять заморочки моей свекрови, никогда не смог бы подписаться на такое будущее, никогда не смог бы простить слепоту и непонимание самого близкого мне человека, когда считал, что понимают меня во всем безгранично, впервые в моей жизни. Да и сам он ужасен. Но почему столько этих дурацких "почему"?
Предполагаю, что даже влюбиться нормально не могу, не говоря уж о "полюбить" не от того, что во мне засели какие-то страхи, или подсознание что-то там блокирует, а потому что сердце мое на самом деле до сих пор занято.
Я всем солгал. Я все же расплакался тогда на плече у госпожи К., сидя на детской площадки у подъезда и рассказывая в бессчетный раз свою лав-стори, успевшую в тот момент приесться разуму и языку, превратившуюся лишь в набор безымоциональных слов, рыдал, уткнувшись ей в плечо, с наслаждением нюхая футболку гера Д., которая была на ней, и даже слова выговаривал с трудом. Какой фарс и драм-театр.
И я не могу понять, что же это во мне - периодические навязчивые наваждение прошлого или же то, чего я больше всего боюсь.
Но я пойду до конца. До. Конца.
Причем сам, лишь своей силой и волей.
Но если что, я могу добиться того, чтобы мне помогли меня демотивировать, ничего перед другими не паля.
"Любить проще на расстоянии". Идиоты.
Это влюбленность кормить проще на расстоянии, поддерживая тот образ, которым сублимируешь человека, в которого влюблен, ибо ничто его не развеевает. А с любовью ровно наоборот. Расстояние помогает забыться и забыть, сделать вид перед самим собой, что никого и ничего нет, что все в порядке, а стоит увидеться, как все летит прахом.
Придется мне пока отложить свою философии и пожить некоторое время на цинизме, иначе я не выплыву. Я должен вытравить это из себя до последней крупинки.

Перечитал предыдущий пост. Пха-пха и еще раз пха. Я слишком подвержен чужому влиянию для подобного.
Нет, не так.
Я слишком такой, какой есть. То, какой я есть зависит лишь от того, кто меня окружает, пока по мне достаточно сильно не вдарить. И это хорошо.
"Рычаг гуманизма сорвало", мва-хаха...
Ныне нет ничего подобного и в помине. Ровно наоборот...
У меня возникает чувство дежа вю. Больно уж смахивает на замкнутый круг. Я еще понаблюдаю, но если некоторые признаки этого круга проявятся, придется его рвать. Ненавижу их в своей жизни.
Но тогда все было также. Стыд, самоуверенность, гордыня, а потом все будто оборвалось и... вышло, что вышло. Но если тогда я сам себе позволил совершить эту ошибку, чтобы вырваться из болота, то теперь она пришла сама, но из-за моих действий. И болото теперь совсем другое. Смешно даже.
У меня не хватает слов. Я погряз, я помешался, я замкнулся на одном. И, главное, черт, это даже приятно, если бы не неизвестность...
Тогда хоть было все ясно, что да как, а теперь сплошные непонятки.
Но, боги...
В этот раз я пойду на все. Совсем на все. Полностью.
Я знаю, что могу разочароваться собственных действиях. Но куда-то же надо выкладываться.
Веет сильно от последней фразы цинизмом, хех.
Но у меня есть надежда. Она так редко посещает меня.
Это дорогого стоит.
Спасибо.
Все, что остается теперь - ждать и вложиться полностью. Как бы грамотно эти два момента совместить...
Рановато меня замкнуло. Но теперь уже все.

Вот и сорвало мой рычаг гуманизма. Но это больше похоже на Эрэн. Ненависти нет.
Я ни за что не отпущу что-либо, если мне хоть на миг показалось, что оно уже мое. И даже не важно, нужно мне это или нет. Потом буду решать этот вопрос, когда позволю себе стать обратно святошей.
Вот и появился повод, наконец, вести большую и тонкую игру. Наконец, я смогу попробовать себя в этом мастерстве, не сдерживаясь. Понимаю, что ценю сам процесс больше приза. Мне за это самую малость стыдно. Но ровно столько, чтобы стыд не грыз и не хватал за горло, как раньше. Столько, сколько нужно.
Сейчас пора все же переключиться на химию, а потом нужно будет разложить по полочкам и пунктам все аспекты, чтобы что-нибудь случайно не прошляпить.
И что больше всего радует, видимых изменений не будет. Таково уж мое... свойство? ) Пожалуй, скорее сущность.
Функции, не более. Ведь все равно ничего другого нет.

Слушать этот музыкальный файл

"Сын Луны"

Tonto el que no entienda.
Cuenta una leyenda
Que una hembra gitana
Conjuró a la luna
Hasta el amanecer.
Llorando pedía
Al llegar el día
Desposar un calé.

"Tendrás a tu hombre,
Piel morena, "
Desde el cielo
Habló la luna llena.
«Pero a cambio quiero
El hijo primero
Que le engendres a él.
Que quien su hijo inmola
Para no estar sola
Poco le iba a querer.»

Luna quieres ser madre
Y no encuentras querer
Que te haga mujer.
Dime, luna de plata,
Qué pretendes hacer
Con un niño de piel.
A-ha-ha, a-ha-ha,
Hijo de la luna.

De padre canela
Nació un niño
Blanco como el lomo
De un armiño,
Con los ojos grises
En vez de aceituna -
Niño albino de luna.
«¡Maldita su estampa!
Este hijo es de un payo
Y yo no me lo callo.»

Luna quieres ser madre
Y no encuentras querer
Que te haga mujer.
Dime, luna de plata,
Qué pretendes hacer
Con un niño de piel.
A-ha-ha, a-ha-ha,
Hijo de la luna.

Gitano al creerse deshonrado,
Se fue a su mujer,
Cuchillo en mano.
«¿De quién es el hijo?
Me has engañado fijo.»
Y de muerte la hirió.
Luego se hizo al monte
Con el niño en brazos
Y allí le abandonó.

Luna quieres ser madre
Y no encuentras querer
Que te haga mujer.
Dime, luna de plata,
Qué pretendes hacer
Con un niño de piel.
A-ha-ha, a-ha-ha,
Hijo de la luna.

Y en las noches
Que haya luna llena
Será porque el niño
Esté de buenas.
Y si el niño llora
Menguará la luna
Para hacerle una cuna.
Y si el niño llora
Menguará la luna
Para hacerle una cuna.

Наконец-то поулеглась вся эта эпопея с перепахиванием основного дневника. Обиженные отсеялись, остались люди, хоть сколько-то заинтересованные в моей персоне, таковых оказалось немало. Приятно, черт возьми.
Однако жаль, что не все отписались где нужно. Остались некоторые на которых я хотел бы еще подписаться обратно. Но правило нарушить я себе позволил лишь один раз, более не позволю.
Но все же, мои надежды о том, что я смогу, наконец, спокойно там выговариваться, как когда-то, канули в небытие. Люди продолжают читать, и есть вещи, которые я не могу представить на глаза этим людям. А закрывать от них дневник было бы верхом невежливости.

Я предпочитаю филантропию мезантропии, когда любишь людей, находиться среди них приятнее, а этого в мегаполисе избежать невозможно. Как следствие вытекает гуманизм, причем в некоторых моментах даже утрированный. Я невероятно боюсь сделать кому-нибудь больно.
Помню, когда я втирал милой Ю. и геру Д. о том, что в делах лямурных для меня неразделенная влюбленность лучше всего, на меня смотрели оба, как на умолешенного и неоднократно повторили, что я несу бред. Я не люблю эти формулировки, но в данном случае именно они и применимы, ибо так мне и было сказано "Что за бред ты несешь?". Я тогда не нашел слов объяснения почему я именно так думаю, мне вообще по жизни порой бывает трудно что-либо формулировать, потому что думаю я не словами. Когда же возникла формулировка, возвращаться к этой теме у меня желания не было.
А причина как раз именно в том, что я чертовски боюсь сделать кому-либо больно. А каждый раз, когда это происходило, мне было чертовски тяжело. Самое худшее, понимать, что человек тебя любит, а ты ничем не можешь ему помочь, более того, что бы ты не сделал, ему скорее всего будет лишь больнее.
Сам любить неразделенно, ясен пень, я тоже не хочу. Мне еще пока дороги мои остатки нервов и моя психика. Влюбленность в этом случае более приемлимый вариант, т.к. дает ровно столько положительный и отрицательных эмоций и переживаний, чтобы и хватало и на жизнь яркую, и на творчество.
Взаимная влюбленность, на которой держится большинство отношений в наш век, ситуация слишком конфликтная. Кроме того возникает позиция, что каждый друг другу что-то должен. А без любви, когда подобное в тягость - это просто отвратительно. Терпеть не могу игру в любовь. И, опять-таки, влюбленность неразделенная в этом плане по всем параметрам выигрывает. Я никому ничего не должен, мне объект обожания ничего не должен. Есть эмоции - проявляю, прошла влюбленность - закончились и проявления эмоций. И ни на ком это не сказывается слишком болезненно. Конечно, очень может быть, что человек чуть расстроится в подсознании, из-за того, что поток положительных эмоций, которым его одаривали, и который тешил его самолюбие (а в подсознании это у каждого есть) закончился, но он также почувствует и облегчение, что больше к нему не липнет немилый ему человек. И все довольны на выходе: и я свой комплект душевной яркости получил, и на человеке это несильно сказалось.
А вот во взаимную любовь, к которой все так стремятся, я верить уже перестал. Но лишь потому, что слишком сильно не уверен в себе. Вдруг то, что я посчитаю в себе любовью, окажется лишь очередной из многочисленных влюбленностей? А влюбленность у меня держится максимум месяца 4, потом получаем любовь неразделенную и возвращаемся к первому пункту - я делаю кому-то чертовски больно. Я слишком сильно этого боюсь. После всего того, что было...
Кроме того, жизнь (ой, жизни, или кто-то более антропоморфный?) все больше делает из меня циника, я слишком сильно зачерствел. Зачерствел до того, что начал использовать чужую влюбленность для собственных корыстных целей, наступая на горло своим же принципах и страхам. При этом и страшно, и стыдно, но это случается, и случается непроизвольно. Далеко не все действия управляются моим сознанием. Я невероятно мерзок, не так ли? Причем хорошо, если только влюбленность, а не любовь... Да нет, это паранойя, любви тут быть пока не может.
Но черствость это еще и от того, что я боюсь полюбить. Оно занозой засело в подсознании, но вытравить это невозможно, как бы мне не хотелось бы впарить кому-нибудь свою грешную душонку целиком, она же хоть и грешная, но тоже любить умеет, и порой ей просто тесно в теле; как бы не хотелось полюбить кого-нибудь, искренно (а мне так не хватает искренности, я ее прямо-таки жажду), искренно, всем своим существом, психика ставит блок на подобное из-за этой занозы в подсознании. И я ничего не могу с этим поделать.
Блджад, какую телегу накатал... Но это давно уже зрело.
Меня все это убивает. И сочетание во мне стыдливости, робости, страха и романтичности с расчетливостью, черствостью и циничностью вызывают во мне самый худший когнитивный диссонанс из всех, что мне доводилось испытывать.
Я впервые в своей жизни использую человека. Надеюсь, что все же в этой истории используют и меня, тогда это получается лишь совместновыгодный коменсализм, и все закончится не столь плачевно.
Выводы Читать далее...

Черт, ощущаю себя отчасти оборотнем (очевидно сказывается обильное чтение творчества госпожи Громыко).
Вот как про оборотней говорят? Вонзит нож в пень, перекувыркнется в прыжке через него, обернется зверем и побежит по своим звериным делам.
А я, стоит мне перелогиниться (смешно, правда?), чувствую, будто все ниточки остались позади, я чуть другой, никакой цензуры и, главное - свобода.
Слишком тяжело мне вести основной дневник, слишком прочно я врос в него за те годы, что веду его, и в него, и в людей, читающих его. Слишком много привязанностей и связей. Этим - нельзя то говорить, этому - нельзя то говорить, этой - тоже лишнего не сболтнуть бы...
И преодолеть это невозможно. Даже не потому что страшно кого-то обидеть, просто уже так повелось и с этим ничего не поделать.
"Как хочу" уже давно не получается, да и желания мои в чужой власти.
А в последнее время все эти узлы на моей шее затягиваются лишь туже.
Нечего туда писать, даже творчество (которое пока в застое) постить туда нет желания. Даже заходить противно.
Никогда бы раньше не подумал, что так завязну в этих людях, в этих цензурно-нежеланных узелках, я всегда чертовски любил свой дневник. Всегда мог отражать там все что хотел, как лучшее, так и худшее. По этой причине всегда, когда раньше пробовал завести второй дневник - быстро забрасывал его и оставался в основном, "работать на два блога" у меня никогда не выходило.
Но, кажется, я знаю выход.

Это цитата сообщения kayros Оригинальное сообщение

Шокирующая красота от Моники Кук (Monica Cook)

Читать далее...

Периодически бывает, что ты чувствуешь, как в тебе что-то зреет. А так как этого не видно, то трудно понять, что же это. То ли в тебе зреет зерно новой гениальной идеи, то ли зреет новый фурункул, готовящийся взорваться фонтанчиком гноя.

Черемуха в этом году отцвела слишком рано, холода пришли позднее. Весна нарушает собственные приметы.

Кир, ты, наконец, получил то, что хотел - свободу и электричество, отчего же ты не радуешься?

В голове навязчиво звучит стук каблуков по деревянному полу. Мысли он не заглушает, как принято лирично говорить, но отвязаться от него не выходит.
Он всегда вызывал самые неоднозначные чувства.
Радость от появления знакомого существа, желание сделать что-то, хоть как-то пойти на контакт, пусть даже банальнейшим "привет", толику разочарования от того, что это невозможно и толику разочарования, что это не то существо.
А позже толика облегчения от того, что это не то существо.
Почему я так явно и так ярко помню все ощущения, звуки, запахи, привычки этого дома, негласные традиции и обычаи, ощущения стен под пальцами? Хех, можно подумать, в этом дело...
Мне страшно.

А еще я фетишист по человеческим запахам. У каждого человека свой запах, биология это давно доказала. Я люблю коллекционировать эти запахи в своей памяти. Именно по этой причине мне бы хотелось быть еще и парфюмером, чтобы хранить их не только в памяти, но и уметь воспроизвести и убрать в баночку. Подписывать баночки именами и кличками.
Кислород на самом деле пахнет. Но мы так привыкли им дышать, что не различаем этот запах. С людьми также. Я перестаю различать запахи тех людей, к которым привыкаю, которые наиболее мне близки.

Слушать этот музыкальный файл

The rain beats hard at my window,
While you so softly do sleep.
And you can’t hear the cold wind blow,
You are sleeping so deep.

Outside it's dark, the moon hiding,
By starlight only I see
The hosts of the night-time go riding,
But you are safe here with me.

So, while the world out there is sleeping
And everyone wrapped up so tight,
Oh, I am a vigil here keeping
On this stormy night.
I promised I always would love you,
If skies would be grey or be blue.
I whisper this prayer now above you
That there will always be you.

Sometimes we're just like the weather
Changing by day after day.
As long as we'll be together,
Storms will pass away.

I said I would guard and protect you,
Keep you free from all harm,
And if life should ever reject you,
That love would weather each storm.

So, while the world out there is sleeping
And everyone wrapped up so tight,
Oh, I am a vigil here keeping
On this stormy night.
I promised I always would love you,
If skies would be grey or be blue.
I whisper this prayer now above you
That there will always be you.

Soon, I know you'll be waking,
Ask did I sleep, did I write?
And I'll just say I was making
A song... for a stormy night.

Похоже, мне нечего пока сюда писать. Это не может не радовать - значит, что и скрывать мне нечего.
Хотя, от того, что нечего скрывать, от того что в принципе "нечего", как-то пустовато. И не хочется выбирать самый легкий способ заполнить эту пустоту - подсаживаться на какую-нибудь игру. Хотя тянет все больше.
По-хорошему надо заполнять учебой, как подумаю, что уже 27-го первый ЕГЭ - волосы на голове дыбом встают, но так трудно себя заставлять, кто бы знал.
А еще мне снова страшно. Новый виток паранойи, все дела. Если все это разовьется в новую влюбленность (угораздило же меня таким влюбчивым человеком родиться), то это будет новый тупик.
1. Я все еще могу ошибаться (и я надеюсь, что это так).
2. Не зависимо от того, ошибаюсь я или нет, точек доступа и планов подхода у меня нет. Да, нет.
3. Если я не ошибаюсь и (не приведи господь) возьмусь искать точки подхода и найду их,то все заранее обречено на провал. И возможно, провал болезненный.
4. Если я ошибаюсь и (см. предыдущий пункт), то главное не палиться, не палиться, тогда все можно будет аккуратно замять и пойти дальше.
5. Если я ошибаюсь и пропалюсь... Страшно подумать о таком раскладе вещей.
Мысленно убрал все пункты с убогим "если". Оставшиеся 2 пункта успокоили.
О, где же ты, где же ты, человек, пахнущий выжженой землей.

Забуду перед сном дневные лица
и, помня, что не так уж мы близки,
надену свитер, брюки и носки,
чтоб ты не постеснялся мне присниться

(с)Аня Логвинова

Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение

• Художник Ian Francis

Яркие размытые краски, сексуальность, желание, чувственность, откровенность, волшебство, светлое перетекающий в темное, цветоотношение, иллюзия, страх, страсть, легализация мыслей, нефильтрованная красота, недосказанность, которая заставляет томиться… Картины Айэна Франсиса (Ian Francis) рассказывают нам, а уместнее было бы сказать кричат нам о современной жизни. В его планах никогда не было становиться художником. Но все же, если человеку суждено кем то стать, то он им, несомненно, станет. Десять лет спустя Айен Франсис становится известным и успешным художником. На сегодняшний день его работы широко представлены во многих известных галереях. Айэн родился в 1979 году в Бристоле, Англия, изучал иллюстрацию. Коллективные и персональные выставки его картин проходят в Лондоне, Лос-Анджелесе, Нью-Йорке и Сиднее. источник

часть вторая:
[показать]

далее...

Нефильтрованная красота

Наконец-то нормально пообщались с милой Ю. Радуюсь.
Эх, как бы я не пыжился, все равно и она мне дорога. Я слишком легко и слишком крепко привязываюсь к людям.
Приятно было от нее узнать некоторую полезную информацию. Это позволит мне несколько скорректировать свою политику в плане гера Д.
Чувствую себя редкостным циником. Это надо умудрятся, будучи по уши влюбленным, оставаться расчетливой сволочью и иметь холодную голову на плечах. Это, конечно, очень полезно и продуктивно - сочетать холодную голову и горячее сердце, но это неправильно.
Но главное - я теперь четко знаю, как себя вести.
Дурацкая привычка избалованного ребенка - добиваться своего любыми способами, ожидая результата сколько угодно времени.

Эти двое, названные братик и сестричка. Гешвистеры, ага. Никогда раньше не мог воспринимать их по отдельности, как "он" и "она", исключительно как "они". И пытался наглейшим образом влезть третьим в это "они". На какое-то время получилось даже сделать "мы". Чувство единения ппц насколько приятно.
Но теперь "сестричка" старательно рвет мое восприятие. Я уже не воспринимаю их как "они". В последнее время, когда я вспоминаю "сестричку", я испытываю лишь помесь презрения и раздражения. Ну, и легкий флер обиды. Но знаете... Конечно, когда тебя поливают говном, это не может быть не обидно. Но если тебя поливают унылым говном, то это абсурдно до смешного.
А вот, когда вспоминаю "братика" из этой парочки, то прихожу совсем в иное состояние.
Хех, неужто я и на этот раз ошибся с друзьями? Как бы то ни было, инициативу к общению со своей стороны я не уберу до последнего. Захочет "сестричка" видеться нормально, как раньше - всегда пожалуйста. Мне уже как-то все равно. Я успел разочароваться. Правильно господин Р. выразился - гопота. Не захочет... Что ж. "Братик" всегда знает номер моего мобильного.
Но уходить сам я не собираюсь. Нафиг надо? На меня и так каких только ярлыков за жизнь мою не понавешали, а ярлыки "дезертир", "предатель" или "крыса" в коллекцию не хочется.
Я не знаю, почему тебя так внезапно переклинило, милая Ю. Но если тебя так ебет мое присутсвие, я подожду того момента, когда я тебя заебу им окончательно. И когда ты сама дашь мне это понять, только тогда я вас покину. И чтобы потом без претензий.
Но я не позволю просто так взять и развести по дальним углам меня и твоего спонсора братика. И думай потом что хочешь. Что я влюблен (и будешь права, черт возьми); что я хочу вас рассорить (а вот это уже паранойя) и т.д. Но это мой выбор. И мне нравятся его последствия.
Да будет так, епт.

Уже больше месяца пытаюсь найти ответ на пребанальнейший вопрос "Кто я?". Это не значит, что во мне резко проснулась тяга к философствованию, попыткам выжать из себя великие мысли и подобное. Просто раньше я это знал.
Я четко сознавал себя, свое социальное положение, знал какое будущее меня ждет. Вся моя жизнь была распланирована по часам на многие годы вперед. Всё будущее счастье и все будущие горести вписаны в тот же общий план.
А потом все оборвалось. Но это уже не имеет значения.
Кто я теперь? То я чувствую себя художником-эстетом, то редчайшим циником, то тонко чувствующим романтиком... Разве что не чертом с кочергой. Никакой определенности.
Определенность наступает лишь рядом с тобой, mon ami. Определенность в моей нелепости, косноязычности, рассеянности и излишней задумчивости, что вырастают сами собой в твоем присутствии. Вот они - тверды, определенны и незыблемы внутри меня. Они не ощущаются столь эфемерно.
Кто я?
Да я просто зверек. Маленький такой, глупый-глупый пушистый зверек, прирученный тобой. Зачарованный твоими глазами, как бандерлоги были зачарованы Каа. Пугливый и абсолютно бесполезный. Твой зверек. Эх... Хорошо, что ты хотя бы придерживаешься принципа "мы в ответе за тех, кого приручили".

Господин А сказал господину Б, что господин В – мудак. И попросил господина Б не говорить господину В, что считает его мудаком.
Но господин Б сказал господину В, что господин А считает его мудаком. И господин Б попросил господина В не говорить господину А, что он сказал господину В про то, что господин А считает его мудаком.
Но господин В рассказал господину А про то, что господин Б сказал ему, что господин А сказал господину Б, что считает господина В мудаком. И господин В попросил господина А не говорить господину Б, что он сказал господину А про то, что господин В сказал господину А, что господин Б сказал господину В, что господин А сказал господину Б, что считает господина В мудаком.
Но господин А сказал господину Б, что господин В сказал ему, что господин Б сказал ему, что господин А сказал ему, что считает господина В мудаком. И господин А попросил господина Б не говорить…
Блин, сколько это может продолжаться?