В юности я писала дневники - бывали периоды, когда я оставляла там записи едва ли не каждый день, а бывало время, когда напрочь забывала о них. Это был период становления меня как женщины - развития моей чувственности, первая любовь и первые шаги во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Потом я совсем забросила это дело - посчитало, что это занятие для глупых 15-летних девчонок, которые еще сами для себя не поняли, что они хотят от жизни, и что жизнь может им преподнести. Какое-то время я все-же хранила свои старые записи, а после и вовсе отправила в мусорку. О чем сейчас искренне жалею. Думаю, сейчас наступило как раз то самое время, когда их стоило бы перечитать. Возможно, именно те записи помогли бы мне разобраться в моем нынешнем состоянии, возможно, там, в записях 15-летней давности, я смогла бы найти ответ на вопрос, который уже больше месяца не дает мне покоя. И этот вопрос - ПОЧЕМУ? Почему Господь решил меня наказать именно таким образом? Почему он ниспослал на меня это тяжкое испытание, название которому ЛЮБОВЬ! Почему я все еще люблю человека, для которого была всего-лишь очередной игрушкой, для которого все наши отношения, которые я между прочим ценила очень высоко, оказались лишь видом спорта. И почему он даже не снизошел для того чтобы хотя бы сказать Извини. Я уже даже не претендую на то, чтобы обьяснить мне то самое ПОЧЕМУ? Сегодня 1 месяц и 8 дней с того для как мы расстались. Расстались по моей инициативе. Хотя, я думаю, по его желанию. Мы познакомились на одном из сайтов знакомств. Анкета моя была более чем подробная. И намерения - более чем серьезные. Я искала мужчину для создания семьи и рождения ребенка (или нескольких, это не суть важно). Я действительно на тот момент была для этого готова. Я пережила довольно болезненный развод, после которого очень долга боялась завязывать какие-либо серьезные отношения с мужчинами. Кроме того, мой муж был моим первым мужчиной и замуж я вышла очень рано. Поэтому мне просто хотелось погулять (под словом погулять я имею ввиду не только и не столько секс, сколько возможность пожить для себя - сходить на дискотеку, в кино, съездить на море и завести там курортный роман...) В общем, мне хотелось жить, но на тот момент понятие жизни никак не укладывалось с понятием семейной жизни. У меня были мужчины, но я сознательно старалась выбирать тех, кому не захочется на мне жениться (несложно догадаться, что предпочтение отдавалось женатым). Однако, шло время, боль утихла, Варюша уже стала школьницей, и я вдруг почувствовала, что мне чего-то не хватает. И я поняла - мне не хватает постоянства, надежного мужского плеча. Кроме того мне безумно захотелось второго ребенка. Мне и до этого хотелось. Мне вообще всегда мечталось иметь много детей, но не было возможности. И вот - я созрела. Ввиду своей занятости, связанной со сменой работы, и склонности к домоседству я редко где бывала в последнее время. Поэтому, посоветовавшись с друзьями, услышав пару радужных историй о счастливых парах, нашедших друг друга именно в Интернете, я решила попробовать. И я сделала это. Я детально заполнила анкету, не забыв описать тип мужчин, которые мне нравятся (я ведь никогда не скрывала, что мне нравятся полные мужчины ), цель поиска и массу других мелочей. И вот я встретила его. Сперва переписка - правда не очень долгая. Я всеже оставалась и остаюсь сторонником общения, потом пара встреч и звонков. Потом по семейным обстоятельствам я пропала. Он, похоже решил, что я просто не захотела продолжать наше общение, но проблема на самом деле была в другом - моя бабушка сильно заболела, попала в больницу. Ей в ее 84 года пришлось делать операцию, которая показала к тому же, что у нее рак. Мама постоянно была в больнице, а я разрывалась между домом, работой, ребенком и больницей. После начался еще ряд неприятностей, связанных со здоровьем моего дражайшего чада. В общем, закрутилось все... Но к концу июля все как-то постепенно наладилось. Варюша с мамой отправились в деревню. И я, оставшись с бабушкой в пустой квартире, вновь резко ощутила приступ одиночества и недостатка любви. Я снова вернулась на этот сайт. И снова там был он. Почти через полгода мы снова начали общаться. Наше общение на этот раз очень быстро перетекло встречу, потом в еще одну встречу, потом они стали чаще, их было много. Он никуда не торопился и не торопил. Он дарил мне цветы и баловал по мелочам. И я поверила ему. Поверила, что поступки его искренни. Он не очень умел говорить о своих чувствах - бывают такие люди. Но я скажу, что мне это нравилось. Я в принципе не люблю болтливых мужиков и гораздо выше ценю человеческие поступки, чем пустую болтовню. И вот однажды, осенью, гуляя в парке, он признался, что ему очень хорошо со мной, просто до дрожи в коленках - что таких чувств он не испытывал очень и очень давно. Это было признание в любви. По крайней мере я это так восприняла. Потому что для меня только одно чувство может быть испытано крайне редко и вызывать ощущение полета и дрожь в коленках. И название ему ЛЮБОВЬ. Читать далее...

Хрупкая девушка с сильным характером и ранимой душой