Я вернулась. Еще, правда, не совсем понимаю, почему. Но, судя потому, что я здесь, мне это действительно надо. Надо писать, а потом перечитывать и размышлять о прошлом, и о том, как оно повлияло на будущее. За время отсутствия конечно-же что-то произошло. Случались вещи печальные, банальные, загадочные... Но это лишь лишний раз подтверждает, что я живу, и жизнь не стоит на месте, она меняется, а вместе с ней меняюсь и я!
"Мы не теряем нужных людей, это судьба отсеивает лишних..." - часто задумываюсь над истинным значением этой фразы в последнее время. По-прежнему не хочу верить, что все события в нашей жизни кем-то и чем-то предначертаны. Предпочитаю считать себя хозяйкой собственных побед и неудач и ругать или хвалить за них исключительно себя. Но... На моем горизонте не так давно снова возникла пара фигур, которые я до последнего времени считала для себя потерянными. Костя Ермак (или просто Кока - друг Ляли - то есть мой!) - пьяница, дебошир и матершинник, "человек Мира" - как я нередко ласково называла его и с чем он безоговорочно соглашался, но все-таки человек Хороший, искренний, хотя порой и слишком резкий в своих высказываниях. А я не люблю ни резких движений, ни резких слов, ни резких звуков... Возможно, поэтому мы и рассорились тогда, полгода назад, когда он начал поливать на чем свет стоит моего бывшего, за компанию влетело и мне, и я, пребываючи в состоянии невроза и депрессии, в сердцах удалила его из аськи, забанила в Скайпе, удалила телефон, в общем стерла полностью человека из своей жизни. Признаться откровенно, иногда вспоминала его, но не было желания разыскать, слишком уж обидными оказались тогда его слова. Сейчас бы посмеялась от души над его нападками и парировала бы с задором, но не тогда. А пору дней назад он нарисовался сам. Как ни в чем не бывало... Привет, как дела... когда увидимся... да, я в Харькове... еще 3 дня. дай телефон... этот номер у меня есть (подлец эдакий, а я ведь и номер его удалила в сердцах!) В общем, пока так никто не позвонил - но для этого человека это нормально. Единственный вариант встретиться - это если он приехал на машине, то в последний день перед отъездом - потому что в этот день он пить не будет, а все остальные дни он пребывает в ликеро-водочной нирване и, зная мое отношение к алкоголю и алкоголикам, просто даже не посмеет показаться мне на глаза. Но я рада, Костя, все-равно рада. Знаю, выйдешь из нирваны, вернешься домой - и напишешь. И поговорим, как в прежние времена. И опять будешь рубить на корню, а я изящно обходить твои острые фразы. Главное - что ты нужный! в моей жизни, также, наверно, как и я в твоей.

Узнали б мы о жажде что, не будь воды?

У пересохшего ручья чего б желали мы?

И что о преданности мы могли б сказать,

Предательства коль не судьба познать?

И были б сладкими уста,

Не знай мы горький вкус?

Чего бы стоил поцелуй,

Не знай, что есть укус?

И разве стали б мы спешить,

Не верь, что где-то ждут?

И не смогли бы отложить,

Не будь часов, минут.

Без ревности, недолог час,

Забыли б, как любить.

Без памяти, что греет нас,

Мы не могли б забыть.

Не будь мороза, как тогда?

Кого теплом согреть?

Не в силах были б просто жить

Без слова «Умереть»!!!

Сегодня утром ходила в статистику сдавать отчеты. Прихожу - оказалось, они уже переехали в другое здание. Причем, как-то очень быстро, что называется - без объявления войны. Ладно, иду обратно. В переулке, которым я часто сокращаю путь до работы, уже стаит газель. Причем так удачно, что остается только узкий проход. Пока размышляю, с какой стороны лучше в щель пролазить, на встречу выходит девушка, и я уже понимаю, что эта тропа изведана и идти лучше уж с той стороны. Прохожу кабину водителя, и на меня едва не вываливается из кузова лист шифера, который они разгружают. Благо, вовремя останавливается, я прохожу и слышу вслед: Ну невозможно работать! И дружный мужской смех))) Сразу вспомнился эпизод из служебного романа, когда сотрудник сидел прямо напротив лестницы, по которой регулярно прогуливались девушки в коротких юбках))) Повеселили, молодцы, спасибо)))

жил был маленький зеленый листочек. он появился совсем недавно, из тесной скорлупы весенней почки на кусте зеленого чая. он родился совсем маленьким и нежным. но у него уже была душа, юная и светлая - как и остальных едва родившихся листочков на этом кусте, и на других кустах... и душа его была очень большой и чистой - даже непонятно было как она могла уместиться в таком маленьком листике. И первым, что он увидел - было солнце! оно было ярким, большим и от него листочку сразу стало тепло и приятно. И он с первого взгляда полюбил солнце. Но солнце его не замечало. Потому что вокруг было еще очень много таких же, похожих на него листков. И тогда он подумал, что для того, чтобы солнце его заметило, ему надо вырасти настолько, чтобы можно было до него дотянуться и рассказать о своей любви. И он начал расти. Куст, на котором он рос, давал ему влагу, теплый ветер дарил приятную прохладу, дождик умывал. Ну и солнце - его единственная любовь-давало ему тот свет и тепло, без которых он не смог бы расти, и по которым он так тосковал по ночам, когда оно пряталось за горизонт. однако, как он ни старался, но ничего не менялось. окружающие листочки росли также как и он и тянулись к солнцу, и он понимал, что для него он один из тысяч, такой же как и все, однако ему хотелось надеяться, что его когда-нибудь заметят и полюбят. однажды на плантации появились девушки. они были молоды, голоса их были звонки, а руки ловки и быстры. они один за одним стали обрывать листья и складывать в холщовые мешки, в которых было темно и страшно. рука девушки потянулась к нему. его сорвали и отправили вслед за остальными в темный мешок.
однако эта темнота продлилась недолго - вскоре его вместе с остальными высыпали на огромный лист и оставили лежать на солнце. и здесь, оторванный от куста, оставленный без влаги, он начал постепенно засыхать, скручиваться, сморщиваться. солнце, которое он так любил, безжалостно обжигало его. а он не мог даже пошевелиться. ему казалось, что он умирает, но смерть однако не приходила к нему, а солнце все также безжалостно обжигало его и он превращался в сухой сморщенный комок. он уже и сам не помнил, что когда-то был изумрудным, свежим жизнерадостным листочком, который так задорно шуршал от малейшего ветерка. что было дальше, он помнил плохо. были какие-то мешки, ящики, коробки... его постоянно пересыпали из одного в другой, из большего в меньший, потом куда-то везли, потом снова пересыпали и снова везли... и так до бесконечности. наконец его перестали пересыпать и везти. он пребывал в полной темноте. он не помнил и не знал, где он и что он. прошла наверное вечность, как вдруг он услышал голос... это был голос девушки. он был очень похож на голоса тех девушек, которые появились на плантации в тот злосчастный день. "Неужели это та девушка, которая сорвала меня с ветки?" - подумал он. "Она не забыла обо мне, она пришла сюда, чтобы вызволить меня!" -Это же мой любимый чай! - произнесла девушка.
-Чай? - задумался листок. - Меня еще так никто не называл! - подумал он, но имя ему понравилось.
Он думал, что его сейчас же выпустят на волю, но этого почему-то не случилось. Его снова куда-то понесли-повезли, и он уж потерял было всякую надежду. Но вдруг, в какой-то момент, когда он снова уж было потерял всякую надежду, коробка открылась, и его ослепил солнечный луч, через мгновение нежные женские пальчики подхватили его и он покатился в весьма странный сосуд из тонкого но твердого прозрачного материала. А потом пошел дождь!
Этот дождь был очень горячим! В нем было все и влага, которую дарили ему дожди, когда он еще будучи ребенком рос на плантации, и тепло которое давало ему солнце, этот поток был подобен ветру. он подхватил его и понес по кругу. И ему вдруг стало очень хорошо. Он вспомнил свое детство, влага начала наполнять его и он из сухого сморченного опилка снова начал превращаться в красивый зеленый листок! и он вспомнил слова девушки, которая говорила, что любит его. и он поверил, что это действительно так! ведь она вернула его к жизни, дала возможность снова почувствовать себя счастливым. и тогда он понял, что тоже очень любит её! и ему вдруг очень захотелось умереть ради нее. но прежде - отдать все самое лучшее, что он копил в себе эти годы. и он отдал ей все: и солнечный свет, и прохладный ветер, и свежесть летнего дождя... На это ушло всего 5 минут. И он понимал, что если он отдаст ей все, то просто-напросто умрет. Но эта мысль делала его счастливым. Он отдал ей все, до последней капли...
Девушка сделала глоток...
"Как вкусно!" - подумала она. - Странно, как чашка чая может сделать меня счастливой! Она смеялась. Да, она была счастлива. Но в чем секрет этого счастья - знал только маленький зеленый листок. Счастье было в том, что она любила его, а он любил её, и эта любовь была взаимна....

Как же давно я не писала! Почти месяц! А почему? - Да просто лень-матушка одолела. И я проявила слабость характера и заставила себя поверить, что у меня нет 5 минут вечером, чтобы написать пару строк о том как прошел день. Как там было эти 20 дней - уже и не вспомню. Постараюсь описать то, что пока еще не испарилось. Были с Варюшей на Хортице и в славном городе Запорожье. 16 мая экскурсией на 1 день. Очень рано выехали из Харькова - около 7-ми утра. Я к этому событию пошила новое платье. Выглядела в нем отлично. Ездило 16 человек. Из них папа с сыном (который, как оказалось, танцует с Варей в карнавале) и с мамой (или с тещей - хотя врядли), один холостячок (сразу видно - зануда, к тому же и внешне не очень) с явно выраженной целью познакомиться, 2 молодые пары (одни ехали с нами сзади и девка меня изрядно раздражала своим поведением - вынуждала своего молодого человека постоянно оправдываться, была им вечно недовольна, притом, что с ее внешностью она по моему личному мнению должна просто на руках его носить только за то, что он не стесняется с такой красотой рядом идти!) и остальные - девчонки. Из чего я сделала вывод, что мужская часть населения историей своей страны абсолютно не интересуется. А если и интересуется, то лучше посмотрит это все по телевизору или в интернете почитает. Зачем для этого трястись весь день в автобусе, когда есть роскошный диван! На острове очень понравилось. Но все было очень быстро - как всегда, у экскурсионщиков на все очень мало времени. А мне хотелось бы провести там пару дней. Один день просто на велике поколесить по острову - там волшебная природа, красивые пейзажи, рядом днепр! тем более, что велики можно брать напрокат! Второй день посвятила бы пешим прогулкам с привалами, пикником и чтением исторической литературы. в общем, пришла к выводу, что мне просто необходим автомобиль!!! Теперь обдумываю этот вопрос. считать пока не садилась. А вообще, очень много денег стала тратить в последнее время. Причем основная статья расходов - это ткани. по 2 раза в неделю езжу в гранд текстиль. это никуда не годится. тем более, что в бюджете семьи эти расходы не предусмотрены. пора себя наказывать и считать, сколько лет, месяцев и дней надо копить на авто.И еще - во время поездки обнаружилось, что у Варюши начала расти грудь. пока только левая, затвердела и слегка увеличилась. Но это значит, что превращение из гусеницы в бабочку уже началось. А значит, что и переходный возраст уже начался! в общем, я готовлюсь к новому этапу нашей жизни и надеюсь, что мы обе достойно перенесем все трудности и в конце пути станем еще ближе и роднее друг другу. Сейчас особенно страшно потерять ее доверие, позволить ей замкнуться в себе. Вчера снова были на верховой езде. Мне впервые доверили самостоятельно проехать на лошади. Это было супер! не скажу, чтобы я боялась, но сперва была несколько неуверена в себе. Мы проехали метров 50 шагом, потом стали разворачиваться. Но Графиня почему-то не очень любит этого делать. Пытается идти боком. Приходилось несколько раз ее останавливать и высылать снова. В итоге она повернула. Потом был еще круг. 2-раз повернули лучше. Кроме того, во второй раз мне удалось выслать ее в рысь! После этого Аня отпустила меня саму - доехать до опушки леса. Графиня меня еще испытывает - пару раз споткнулась (хотела меня испугать). Но я не из пугливого десятка! Потом шарахнулась, когда из кустов появился какой-то молодой человек в оранжевых шортах (народ в этот день шашлык в лесу жарил). Он и сам слегка испугался, а я еще и громко заявила" Что, Графиня, оранжевых труселей испугалась?" В общем, парня засмущала. Облегчаюсь гораздо легче, ноги уже сами держат, думаю, даже без стремян можно пробовать! Хотя еще чувствую зажатость в руках и плечах. Но это - дело времени. Для себя решила - когда разбогатею, обязательно куплю лошадь! Какой это все-таки кайф! Надеюсь, летом получится выбраться в будний день, чтобы позаниматься. потому что оставлять это дело я не хочу. Еще сегодня снился очень странный сон. Андрей Мороз снился. И не просто снился, а снилось, что у нас с ним очень близкие отношения. Но сам секс не снился, а снился он, всячески проявляющий заботу и внимание. И внешне он вроде, но поведение и разговоры совершенно на него непохожие - без пафоса, без блядства, на 100% искренний, очень заботливый и внимательный. Всей сути не помню, но помню сумасшедшую энергетику, которая нас окружала - такой покой и умиротворение! такое доверие! такое тепло! Проснулась - и казалось, еще в этом облаке находилась какое-то время. Не знаю - к чему бы это. Ведь когда мы с Димой только начали встречаться, у нас даже конфликт вышел. И я если честно, его всегда недолюбливала, хотя не позволяла как-то себе это выражать, а тем более что-то говорить. Все-таки, они друзья. Я пришла и ушла, а они остались друзьями. И знаю, что сейчас Андрей не станет на меня гадости говорить. А стала бы я выражать свое недовольство и презрение - нажила бы недруга. Вот бы мне икалось! Нет, ссорить с друзьями нельзя. Это точно. Читать далее...

Майские прошли отлично, но почему-то совсем не хочется об этом писать. Возможно, потому, что писать особо и не о чем - ведь когда мы счастливы, нет повода в себе копаться. А вот когда что-то складывается не так - это служит толчком для того, чтобы выговориться, выписаться. Катались на великах, ели шашлык, загорали, не купались, но мочили ножки в пруду. Видели маленьких рачков, даже наделали кучу фоток. Фотоаппарат - супер! На работе - тоска! Работать не хочется. Рутина уже окончательно достала. Хочется какого-то двичения, новых проектов, чтобы голова кипела от информации, а коленки дрожали от страха что-то упустить и просчитаться на самом важном - начальном этапе. Сегодня была на йоге. Ощущения - супер! Удалось полностью погрузиться в себя, абстрагироваться от всего и всех, поэтому эффект просто сумасшедший. На обратном пути хотела зайти в кафешку на Бакулина выпить чаю, но опять почему-то постеснялась. Просто было много людей, и я как-то некомфортно себя почувствовала. Прошла мимо, а потом сама себя ругала. Ну ничего, Варюха уедет в деревню - не буду думать о том, что она меня дома ждет, и может как-нибудь забегу после тренировки. Ведь чашка зеленого чая после 2-х часов скручиваний и скрючиваний - это то, что надо! В пятницу иду в кино с Дениской. Он меня уговорил. Думаю, ничего не будет, просто посмотрим фильм. Потому что я так решила. Оно и хочется, и колется, и мама не велит))) А вообще, я еще не готова морально, а он, как всегда - запасной вариант. Мне и жалко его с одной стороны - а с другой стороны, надо и себя пожалеть. Ну если не мое - не могу же я себя насильно заставить! С Сашей разругались, похоже, окончательно! И слава Богу! Сложный он какой-то для меня. Сам себе противоречит. Вроде и откровенничает, но в то же время грузит по полной! Не хочу! Напрягает! И вообще не понимаю - зачем он это все затеял? Он такой же трус, как и 15 лет назад! Ничего не изменилось! Хочет, чтобы все легко и просто - на тарелочке! А как трудности возникают - сразу прости-прощай. В общем, одним ухажером меньше! Слово отменное - ухажер! почему именно уха, а не носа, или к примеру мозга? Мозгажер - это больше бы подошло!))) Ладно, отправляюсь спать. Еще 2 дня работать. 9-го Варя танцует на площади, а потом на Металлисте (чего на металле - вообще не понятно. перед футболом, что ли , или дядя Ярославский тоже праздник для ветеранов устраивает. В общем, как бы там ни было, мой ребенок при деле, и мой ребенок - МОЛОДЕЦ!) 10-го хочу в баню. Уже аж хохочу. Спокойной ночи, дорогая! Не забудь намазать руки кремом! Люби себя и требуй того же от остальных)))

Ну вот, Варюша уже спит и я могу несколько минут уделить тому, чтобы излить свою душу здесь, в своем дневнике. Завтра - 1-е мая. В честь этого праздника у нас будет целых 4 выходных! И по этому поводу мы с Варюшей решили отправиться в деревню, к деду. Мясо уже откисает в маринаде, рюкзак был в последний момент постиран и теперь судорожно сохнет на балконе (боится, что его не возьмут!). Сегодня открыла для Катюхи сайт с журналами бурда в полном комплекте (фото, выкройки, тех. рисунки). Когда уходила с работы, она сидела и как зачарованная глядела в монитор. И все приговаривала: какая классная штука))) Что ж, на следующей неделе я в праве с нее потребовать прийти в новом наряде))). Молодцы мы, все-таки, девчонки. Ничто нас не может сломать. Даже подлости наших дорогих мужчин (Катюха сейчас тоже одна, с Женей что-то не сложилось и она упорно молчит по этому поводу. а я и не спрашиваю - знаю, если человеку надо выговориться, он все сам расскажет - а так, если не хочет говорить правду, то я просто-напросто заставлю ее врать. а она этого не хочет. и я не хочу). Главное - что идей у нас в головах масса. Мы хотим еще и вот эту блузочку сшить, и вот такой бы свитерок связать и еще вот там побывать и вот это попробовать... В общем, мы хотим жить, и мы умеем жить! - а это очень важно! именно уметь жить! дорожить каждой минутой! проводить ее с пользой для себя и с любовью к себе. Сегодня выложила на одноклассниках Варюшины фотаки. Людочка написала комментарий: Боже, как быстро растут наши дети! А ведь и правда быстро! Я сама только сегодня утром заметила, что Варюша уже мне по плечо, а вчера утром обратила внимание, что школьные брюки ей уже коротковаты. Растет моя девочка, очень быстро растет. Как хочется успеть ей дать в этой жизни как можно больше, успеть так многому научить! Но главное, чему она с удовольствием учится - это быть хорошим человеком: добрым, отзывчивым, открытым ко всему новому. Я знаю, что она сможет себя реализовать в этой жизни, что она будет заниматься любимым делом и вкладывать в него всю душу - по другому она не сможет! Я не просто надеюсь или мечтаю - я это вижу в ней! Вижу ту созидающую энергию, которой она буквально заряжает все вокруг. Моя девочка-позитив! И в кого ты такая умница?;-))

Сегодня общались с Максюшей по аське - как обычно обо всем по чуть-чуть. Начали с того, что у меня уже 2 месяца нет секса. А закончили... Да мы в общем-то и не закончили. Просто пожелали друг другу спокойной ночи. Но сегодня этот технарь меня поразил. Говорили об Ире - его девушке. Жаловался на то, что отношения затормозились и у него складывается ощущение, что ей нужен только секс. А потом выдал: Я понимаю, что между нами (между мной и им) ничего быть не может, но мне очень нравится как ты рассуждаешь о многих вещах. И я благодаря тебе точно знаю, что такой человек, как мне нужен, есть! (Это он обо мне!) Как, черт возьми, это приятно! Не скажу, что я резко загордилась - нет, я скромная. Но знать, что есть человек, который ценит твои душевные качества, оказывается очень важно! Я очень надеюсь, что у него все сложится. И у меня тоже все сложится. И все мы когда-то будем счастливы. А пока буду любоваться тем, как счастливы окружающие. Еще звала на майские в деревню на шашлык. Но потом пришли к выводу, что это не очень хорошая идея - Ира будет ревновать))). Интересно, а я бы ревновала? Думаю, если бы мне ясно описали ситуацию, то нет. Я по прежнему считаю, что дружба между мужчиной и женщиной быть может! Пускай злопыхатели ищут в этом сексуальный подтекст. Да, мы можем пошутить на тему дружеского секса, и на тему того, что если так дальше пойдет, то нам придется жениться друг на друге... Но на самом деле дальше слов мы никогда не зайдем.

Сегодня наконец, после 3-хмесячного перерыва попала на йогу. Ощущения супер. Если учесть, что после воскресной тренировки по верховой езде у меня 3-й день болели ноги, то после йоги чувствую себя отлично. Единственное что не дает жизни - это желудок. 3 недели на таблетках не дали никакого результата. Очень не хочется, но похоже придется снова обследоваться и идти к врачу. Стараюсь не есть жирного, острого, копченого. В общем, исключила из рациона все вредные продукты и все равно не помогает. Хотя есть еще одно средство - овсянка по утрам! Пожалуй, завтра с нее и начну. Тем более, что Варюха каждое утро завтракает овсянкой, так что сварить на двоих труда не составит. Саша на меня, похоже обиделся. Он долго раскручивал меня на откровенный разговор, а когда ему это удалось и можно сказать выложила ему все как есть, он вдруг как рак начал пятиться (хотя, он ведь и есть рак!). В общем, я разозлилась и сказала, что не понимаю, чего он ожидал от меня. Ведь появившись в жизни человека, по сути абсолютно чужого, спустя 15 лет с такими откровениями может далеко не каждый и готов ли он вообще нести ответственность за то что он делает? Ответа я так и не получила. Похоже, незнакомо человеку такое понятие как ответственность!

Сегодня сделала новую стрижку - долго ждала, когда волосы достаточно отрастут, и неделю назад поняла - уже можно! Саша Богдан опять начал откровенничать. Вчера пытался и меня раскрутить на откровенность, я отшучивалась. Но сегодня что называется добил - раскрутил по-полной. Спрашивал, где для меня принц, а где конь. В общем выпалила ему все что на душе. Немножко тяжко. Но это хорошо - это нужно. Вообще, у нас наверно много общего. Я имею ввиду наши моральные качества и жизненные ценности. Думаю, если мы встретимся и ему удастся раскрутить меня на откровения, разговор наш будет долгим и весьма плодотворным. каждый из нас вынесет из этой беседы что-то особенно ценное. И самое ценное - это состояние, когда человек впадает в искренность. Стоит ли ему сказать, что я уже давно не пела? Не знаю. Недавно захотелось себе гитару. Сперва подумала, что я наверно сошла с ума, а потом поняла, что гитара в доме была бы очень кстати - снимать стресс самое оно. Пальцы хотят вспомнить струны, а уши - благозвучные гармонии сопровождающие пой вокал. Как хотелось убежать от прошлого, забыть, но сейчас поняла, что не стоило этого делать. Я потеряла саму себя! А Саша... Он меня нашел! И сейчас я сама начинаю находить себя, вспоминать, что мне так нравилось, и что у меня так хорошо получалось когда-то. Жаль, столько времени упущено. Но с другой стороны, еще рано подводить итоги. Я еще многое могу восстановить, вернуться к когда-то привычным и любимым вещам.
Вчера катались на лошади. Я впервые попробовала, что такое рысь! Ощущения - супер! Едва не вылетела из седла, но зато начала понимать, в чем собственно кайф этой верховой езды. А вообще я еще столько не попробовала в этой жизни! Столько всего интересного вокруг! Пожалуй, действительно стоит сперва найти себя! И тогда вторая половина не заставит себя долго ждать!

Сессия сдана! 3 недели напряженки и недосыпания остались позади! Я - одна из немногих, у кого на сегодня все сдано - большая половина группы еще не сдала страхование. Почувствовала себя по настоящему счастливой, когда выставила в зачетку последний зачет. Сегодня пошли отмечать в теремок, что в парке Шевченко. Любимое место Паши. От кухни осталась не в восторге, при ихних ценах вообще непонятно, за что платишь деньги. Кроме того не понравилась Пашина позиция по поводу того, что счет делим на всех. Причем, судя по девчонкам, не я одна осталась этим недовольно. Одно дело порция шашлыка, безалкогольное пиво и чай. и совсем другое - пол-бутылки водки, соленья и т.д. и т.п. В следующий раз предупрежу с самого начала, что плачу исключительно за себя и буду просить отдельный счет. Все, пошла вышивать и смотреть кинушку - так мечтала об этом три недели! Вот теперь я поистине способна оценить радость бытия!

Ростик женился! Я узнала об этом еще в субботу - но как-то даже не поверила. Рома вернулся в субботу из Египта и отписался мне. А Ростик встрял и написал, мол вчер окольцевали. Я написала, что поздравляю, но в голове как-то не уложилось - почему Рома на свадьбе не был? Но сегодня Рома подтвердил. Кроме того, знаю, что живут они у родителей. Странно, на тетю Валю не похоже - она была сторонником того, чтобы мы жили отдельно. Говорила, мы даже поможем. Но возможно, мне она просто больше доверяла. Я очень обрадовалась, искренне обрадовалась. Ну, во-первых, потому, что я все время чувствовала себя виноватой в том, что рассталась в свое время с Ростиком - человеком, который просто безумно меня любил! Это было видно всем! И мне, и его и моим родителям! И всем, кто его знал. Но я по крайней мере поступила с ним честно - я не воспользовалась шансом перебраться в Москву, и я честно ему сказала причину нашего разрыва. Есть вещи принципиальные и непринципиальные. Они есть у каждого. Просто у всех они разные, но у всех они есть! Так вот, для меня пьянство и безделье - это те из человеческих пороков, с которыми я не готова мириться никогда и ни при каких обстоятельствах! И он прекрасно знал о том, что моя предыдущая семья рассыпалась главным образом из-за любви к выпивке и безалаберности моего бывшего мужа. Я много раз потом анализировала ситуацию, и приходила к выводу, что я хотела сохранить семью, и моей вины в этом разводе нет абсолютно никакой. Я также понимаю, что мой бывший муж несознательно вел себя так! Просто он привык так жить, для него это нормальный стиль поведения. А я человек, нуждающийся в стабильности и комфорте, не могла мириться с таким безалаберным отношением ко мне, к ребенку, к семейным обязанностям (хотя человек считал, что у него их нет!). Поэтому это должно было произойти. И это произошло. Единственное, о чем я жалею - так о том, что это не произошло раньше. Но это уже моя вина - я пыталась сохранить семью. Однако ключевая фраза "Если у тебя проблемы, решай их сама!" разрушила последнюю надежду. Поэтому я как аналитик, просчитывая ситуацию на 10 шагов вперед, знала, чем закончатся наши отношения с Ростиком. Я как мудрый человек, понимала, что изменить человека нельзя! Поэтому я решила изменить свое отношение к нему. Я знаю, он страдал долго. Еще осенью 2008 года он приезжал и я видела в его глазах надежду. И тогда я дала понять, что все это пустое. Потом была какая-то обида и даже обозленность с его стороны (взять хотя бы его резкие высказывания в одноклассниках в адрес Альпа). Но сейчас, когда я знаю, то он женат, я чувствую себя гораздо лучше. И потому еще, что надеюсь, что и у меня когда-нибудь будет возможность создать крепкую, счастливую семью, назвать мужчину своим мужем, почувствовать его поддержку, нарожать ему детишек и в полной мере наконец ощутить себя женщиной!

Сегодня звонил Анатолий. Познакомились в интернете больше месяца назад. пару раз созванивались, но встретиться как-то не складывалось. Знаю, я решила завязать с этими знакомствами. Но почему-то подумала, если человек до сих пор обо мне помнил - может стоит хотя бы посмотреть на него?

Сегодня был довольно насыщенный день - хотя очень хотелось целый день проваляться в постели и ничего не делать. Эта учеба очень выматывает, если честно. Утром успела сбегать на базар за едой и приготовить Варе окрошку. Потом помчала в институт. Там просидела 3 пары. Потом домой. Сейчас сижу, готовлюсь к очередному экзамену, хотя голова вообще не варит. Ходили обедать с нашими в Купец (который мы уже ласково успели окрестить Капец!). Особо там не разгуляешься, но по безнадеге, когда буфет не работает, сойдет. Зато там очень вкусный чай в заварнике делают - точь как тот, которым меня когда-то Дима баловал. Зеленый, с какими-то лепестками и прочей ерундой. Очень вусный и душистый. Но понравилось мне не это, а то, что у нас хоть и небольшая, но дружная группа получается! Пожалуй, самая дружная из всех, где я когда-либо училась. Всегда казалось, что должгно быть вроде наоборот - уже взрослые люди собрались, с абсолютно разными интересами. Но может нас объединяет как раз то, что мы уже взрослые? Прошел юношеский максимализм, ни у кого нет желания лепить дешевые понты, поэтому общаемся свободно, без напрягов. В следующую субботу собираемся на шашлыки. Думаю, будет весело. Я обязательно пойду. Тем более, что это же конец нашей второй сессии, а мы еще ни разу так и не собирались неформально. Сегодня - настроение светлой грусти. Обида, похоже отпускает. А тоска еще не успела прийти. Поэтому сегодня просто радовалась счастью окружающих! Вечером шла из института через парк. Так интересно! Потеплело и влюбленные пары повыползали на солнышко. Прохожу 4 лавочки, и на каждой по влюбленной паре. И все разные, но все таки они в паре. Как они нашли друг друга, и когда и по какому такому тайному, им одним известному признаку, они поняли, что им вместе хорошо, лучже чем порознь. И сколько из этих пар останется вместе надолго? Нет, человеческие взаимоотношения все-таки очень интересная и загадочная вещь. Стала с вниманием рассматривать людей на улице, и в транспорте, и вообще везде! Иногда встречаюсь с ними взглядом и замечаю удивление. Наверно, я действительно несколько странно на них смотрю - так это со стороны кажется. Особенно конечно на мужчин. Очень хочется понять, о чем они думают, как воспринимают себя и окружающих. Как воспринимают меня, в конце концов... Столько вопросов в голове. Очень хочется Встретить одного единственного, с которым до конца!Недавно поняла, что ненавижу свидания. Хочется идти домой, а не в кино, кафе или еще куда-то. Хочется выходить вместе из дома, пусть в то же кино, вместе собираться, одеваться. Вместе что-то планировать и придумывать. Советоваться куда лучше сходить или не сходить. В общем хочется делать все с кем-то вместе и говорить потом "Мы были" "Мы видели" Мы! а не я. Надоела эта последняя буква в алфавите.

Обещала себе любимой писать каждый день - и что же? Буду ли я через десять лет помнить, что в конце апреля 2010 года у меня была сессия, поэтому я сильно уставала и не находила в себе сил написать хоть пару в строк в дневник? Нет, конечно не вспомню, поэтому начинаю писать. Очень о многом хочется написать. Все время думаю о своем дневнике - что бы я хотела в нем написать.
Ну, во первых, про случай в метро. Как продолжение темы про быдло (каковым нас считает наше государство). Дня 2 назад возвращалась из института поздно - часов в 10 была на Универе. А там, как известно, всегда звучит музыка, колонки специально для этого повесили. Это все делается типа для повышения качества обслуживания (ну надо же как-то оправдать, что только в нашем метро напрочь отсутствует такое понятие, как абонемент, скидки при оплате сразу нескольких поездок, хитро настроенные автоматы для бесконтактных карточек, которые регулярно внаглую съедают у пассажиров на них деньги (я лично покупаю жетоны), интервалы по 10 минут между поездами в вечернее время, нововведение в вите автоматов для покупки жетонов, которые принимают купюры номиналом не более 10 гривен, и если у тебя нет мельче 20-ки, то идти тебе на работу пешком, потому что такое понятие как размен, напрочь отсутствует!) В общем, скрашивают они все эти мелкие погрехи музыкой на станции в самом центре нашего города. Так вот, играет музыка. И тут какому-то парню приходит в голову потанцевать. Народ, видя это, начинает заводиться. К нему присоединяется бабулька лет 70-ти. Народ еще более оживает! Парень смущаясь уходит. Бабулька потанцевав еще немного, понимает, что пары ей не найти и уходит. Снова выходит парень! Народ начинает скандировать: БАБУШКА! и бабушка выходит! Парень остается, к нему присоединяется еще один! Народ собирается вокруг них полукругом и начинает уже болеть за всех вместе и кахдого по отдельности. Бабулька в силу своего возраста не выдерживает такого активного движения и у даляется, а ребята остаются! Но самое интересное происходит дальше - в этот момент на манеше появляется доблесный охранник и за шкирку уводит их с танцпола, садит на лавочку, и следом за ним подтягиваются менты. И начинается беседа... Народ потихоньку расползается каждый в сторону своей электрички. Я была поражена! Парни, по сути, не просто не сделали ничего плохого - они подняли настроение сотне уставших человек, ожидающих свою электричку! Они заставили этих людей улыбаться, смеяться! Это, простите, называется нарушением порядка? Думаю, еще пару минут, и их было бы уже не двое, а трое, пятеро, десять человек! И каждый из них почувствовал бы себя счастливым! Но у нас нельзя позволять людям даже чуточку счастья, правильно граждане правоохранители? Мы для вас всего лишь быдло, поэтому каждого надо в свое стойло отвести, чтобы стояло там и не мычало даже! Возвращаясь к истории с усатым дядей получается, что оскорблять человека вполне допустимо, а выразить свои эмоции - причем положительные эмоции вполне нормальным способом и поднять настроение еще сотне человек - нельзя, нарушаем, граждане! Знаете что, родные вы наши?! Выключите музыку на станции, и проезд повысьте как минимум в 2 раза. Вот тогда точно мычать никто не станет! Печально, что это мое государство и мне приходится в нем жить. Но есть надежда, что следующее поколение, поколение тех молодых парней, не сломается, а наоборот заъочет изменить эту страну настолько, чтобы их дети могли танцевать там где они хотят, и тогда, когда они хотят. И чтобы они не оставались равнодушными к чужим бедам.
на этом, пожалуй, все. Есть еще темка, но это уж точно не сегодня - потому что писанины очень надолго. Очень хочу написать, что для меня значит любовь. Написать, чтобы потом самой в первую очередь прочитать и понять - в каком же направлении мне двигаться. Просто сегодня с Максюшей беседовали об этом. Он убеждает меня, что надо искать - что у меня все получится и я еще встречу хорошего человека. Сошлись во мнении, что в интернете ничего хорошего не найдешь. Говорит, что если мужчина и пишет в анкете. что ищет серьезных отношений, что все это замануха, что для него это просто игра, спорт! И я ему верю! В общем, пока буду продолжать в том же духе - жить для себя и делать то, что мне нравится. А дальше - как получится. Хочется встретить человека живого, в реальном мире, чтобы только глянули друг на друга....и закрутилось! Но это пока только мечты! Что же, сбычу мечт еще никто не отменял, так что будем мечтать!

Легла пораньше - надеялась заснуть и хоть чуть-чуть выспаться - ничего не получилось. Встала, решила написать. Тем более, что обещала себе делать это каждый день. Сегодня накрыла очередная волна тоски и безысходности - и я поняла, что мое хорошее настроение зависит исключительно от того - приняла я таблетку или забыла. Доктор сказал - пить 3 месяца. 1,5 уже прошло, но что-то изменений в лучшую сторону особо не чувствуется. Боюсь, придется таки пройти курс у психоаналитика - самой мне с этим не справиться. Пока пыталась уснуть - лежала и думала, что вот если бы была такая возможность - стать другим человеком (а именно близким человеком, которого любишь, или думаешь, что любишь)! Что я имею ввиду? Это значит обрести его облик, характер, тип мышления, мировосприятия, т.е. абсолютно все! И день прожить им! А наутро чтобы помнить - как человек думает, что он чувствует, о чем переживает! Уверена, многие бы на это не пошли! А я бы пошла! Ведь правда все равно находит меня - где бы я ни была и за каким толстым слоем лжи ее не пытались бы скрыть. Я иногда и рада была бы обмануться. Но почему-то появляется кто-то или что-то, что выдает мне всю правду! какой бы горькой она ни была. Может стоит предупреждать об этом людей в начале общения? Хотя, думаю, все равно не поверят! Так вот - я хотела бы стать на 1 день близким человеком. Мало того - я бы хотела, чтобы этот человек пробыл 1 день мною, прожил один МОЙ день! Я абсолютно этого не боюсь, потому что знаю, что если я соглашаюсь на это, то это будет действительно близкий для меня человек. И я все равно изо всех сил стараюсь выложить душу для него, чтобы он понимал меня! А когда он станет мной - сделать это будет намного проще. И если после этого он скажет, что принял решение расстаться, я его пойму! Это будет означать для меня, что все это время он видел перед собой не меня, а образ, созданный в собственном воображении. И этот человек абсолютно не знал меня истинную. А потому это даже хорошо, что мы расстанемся, потому что иначе рано или поздно поймет, что поступки и мысли его придуманного образа не совпадают с мыслями и поступками реального. А это будет крах. И чем позже это произойдет, тем больнее мне будет. Хотя, думаю, есть люди, намерения которых не так чисты, как мои - поэтому было бы множество противников такой возможности. Они бы кричали, что это посягательство на личность и т.д. и т.п. Но это уже их личное дело. Главное, что я уверена в себе! Не удивлюсь, если через пару -тройку сотен лет это станет возможным. Жаль вот только, что я до этого не доживу.

Сегодня стала свидетелем неприятной ситуации. Выйдя из метро, и поняв, что троллейбуса мне не дождаться, решила ехать на маршрутке - тем более, что очередь небольшая. Однако по приходу маршрутки со всех сторон начали сползаться желающие уехать и совать свои тела без очереди. Это маршрутка кулиничевская - поэтому они все слегка деревенские, подумала я, этикету необученные. И решила на этом не зацикливаться. Однако все прелести деревенской кулиничевской натуры я смогла прочувствовать уже внутри. Не успели отъехать, как становится четко слышен разговор двух впереди сидящих пассажиров: молодой девушки, и мужчины лет 50-ти, с усами и доносящимся до меня запахом перегара в тот момент, когда он поворачивается лицом к собеседнице. Суть пересказывать не буду - не хочу. Но в общем - прицепился он к ней, то ли где ты юбку такую купила, я своей телке тоже хочу подарить. А она - может не телке, а женщине? -Да какие вы нах женщины, бабы, и мозгов у вас нет и т.д. и т.п. Девушка молодая, и явно воспитанная, т.к. на его хамство она отвечает весьма вежливо. Мол, неправы вы, зачем же вот так оскорблять. А народ вокруг стоит, и слыша это, морозится! Я на 2-й минуте просто закипела и со спины грозным командным голосом как рявкну: Может отцепитесь от девушки!? А то уже совсем охамели! Сработал эффект неожиданности! Он испуганно оглянулся, потом отвернулся и к моему удивлению закрыл рот! И только после этого я сама испугалась. Ведь простите, будлота - быдлотой! Неизвестно, что у него на уме. Девушка сказала мне спасибо, хотя я ей ответила что не за что. Но больше всего меня испугала публика! Ноль реакции! Чтобы вокруг них не происходило - аморфные тела! И даже не задумываются о том, что сами, или их дети и близкие люди могут оказаться в такой и еще гораздо более неприятной ситуации! И никто за них не заступится! Откуда этот пофигизм? Уверена - не открой я рот, он бы продолжал ее оскорбялть, а она - неуверенно пытаться ему возражать! Ну молодая еще девка! Ну ничего! Для нее это тоже хороший урок! Надо четко понимать, что быдло человеческого языка не понимает. И к нему лучше подходить сразу с плетью! Очень хочется, чтобы моя реакция постепенно становилась нормой - не дай в обиду ближнего, не важно кто это - твой друг или просто чухой человек! Поверь, если подобные этому усатому будут знать, что окружающие не просто видят и слышат, но и не допустят подобного, готовы будут заступиться, то и преступлений станет гораздо меньше. Ведь главный наш враг - безразличие! И его нужно побеждать.

Сегодня ездили заниматься верховой ездой. Впервые. Занимались по полчаса каждая. Лошадь звали Графиня. Гнедая лошадка 6-ти лет от роду. Сначала ездила Варюша. А потом я. Варя осталась очень довольна - сказала, поедем еще. Мои первые впечатления тоже хорошие. Хотя лошадь меня не слушалась абсолютно! Дама с характером. Ну ничего. Это я просто постеснялась ей при первом знакомстве характер показать. Она очень удивится, когда узнает, что у меня он тоже есть))) После тренировки ноги были словно ватные. Но отошли быстро. Потом поехали прогуляться в парк Шевченко. Встретили там белку. Людей вообще не боится - прямо к нам бежит. Я ее фотографировала. Прошлись по парку. В зоопарк решили не идти - животные все равно еще в зимних вольерах. Неинтересно. Отправились по Сумской к историческому музею, а потом отправились на Университетскую. Посидели в кафешке, поели пиццы. Потом зашли в гранд-текстиль. Присмотрела пару интересных тканюшек и по возвращении домой весь вечер качала Бурду. Первым делом сошью нам с Варюшей по летнему сарафану. Сейчас особенно хочется себя побаловать. Я это понимаю, поэтому даже не пытаюсь себя остановить и не ругаю за то, что трачу слишком много денег.
Дениска Горлов каждый вечер настойчиво приглашает в гости - даже готов такси прислать. Но я не хочу. Вообще никого не хочу, а его - тем более. Не мое. Хотя, казалось бы все при нем - квартира, работа. Даже не надо бояться, что со свекровью не буду ладить - его мама умерла 1,5 года назад от рака мозга. А чуть больше, чем через год за ней отправился и отец. Вот так вот. Ругаются с нами мужики всю жизнь, а стоит только нам их покинуть - как сразу понимают, что жить без нас не могут. И быстренько следом отправляются. Мне жаль, конечно, Дениса. Но все, что я могу для него сделать - это приехать сварить борщ да котлет нажарить. Но я и этого не делаю. Потому что знаю, что это не правильно. Это будет выглядеть как издевка. Надеюсь, он встретит хорошую девушку и все у них будет отлично.
Саша Богдан в Крым зовет на майские. В горы с палатками. Сперва, как прочитала - подумала: НЕТ однозначно! Я и три взрослых мужика. А потом прикинула - мужики-то все свои. Буду им кашу из топора варить, а они мой рюкзак нести. В общем, ответила, что согласна. Не знаю, может еще передумает. Надеюсь, что нет. Эта поездка будет очень кстати. Мне очень желательно сейчас сменить обстановку. Тем более втайне мне давно хотелось экстрима. Так вот он, получи!!! Варюша уже спать легла. Буду и я, пожалуй баиньки. Хорошая все-таки это была идея с дневником. Стала лучше спать. Вот так вроде выговорюсь вечером - и легче на душе становится. Я знаю, я сильная, я переживу. Я буду счастлива - просто потомучто я этого хочу!

Сегодня произошло, пожалуй весьма удивительное событие - я познакомилась с молодым человеком в троллейбусе! Зная меня, возможно кто-то предположит что я обманываю - потому что, как говорила моя бывшая подруга, с таким выражением лица, как у меня, никто ко мне никогда не подойдет! Вот говорит, я когда по улице иду - что у меня в глазах? У меня, говорит, большими буквами неписано: МУЖИКА ХОЧУ! А у тебя? У тебя же, говорит теми же заглавными: Как вы меня все задолбали! И в принципе она права. Нет, никто меня конечно не задалбывал, но выражение лица у меня действительно странное. Точнее странным оно становится сразу же, как только я понимаю, что вызвала интерес у представителя противоположного пола. Стоит мне поймать на себе чей-то заинтересованный взглад, как выражение моего лица сразу же становится пренебрежительно холодным. Я оценивающе изучаю объект сверху вниз, потом обратно! А после, медленно, с явно выраженным раздражением (и возможно это выглядит еще и разочарованием) отворачиваюсь. Но сегодня было все по-другому. Я сидела, как всегда погрузившись в свои грустные мысли о подлости некоего гражданина, который позволил себе поступить весьма подло по отношению ко мне, пренебрегши моими чувствами к нему... В общем, грустила. После, вероятно, почувствовав на себе взгляд, инстинктивно повернулась к источнику. И встретилась глазами с молодым человеком, который тут же резко нахмурился, тем самым изобразив мое выражение лица. Естественно, меня это улыбнуло. Он тоже улыбнулся в ответ. В общем, поулыбались мы друг другу. А потом я направилась к выходу и в общем потеряла его из виду. Остановка моя находится прямо на рынке. Т.е. выходишь - сразу базар начинается. И я как счастливый обладатель пустого холодильника, сразу направилась за покушать. Стою возле киоска, покупаю сыр - боковым зрением снова чувствую чей-то взгляд. Поворачиваюсь - он! Подошел, спрашивает - как Вас зовут? И смотрит внимательно. А глаза голубыыыыыыые! Прям как у меня! Смотрю и понимаю, чего там мужики он моих голубых глаз тащатся - что-то в этом действительно есть. В общем, разговорились. Я знаю, что сейчас еще не готова к каким либо отношениям. То есть вообще ни к каким. Поэтому пришлось его очень тактично отправить. Очень тактично! Он все понял и не обиделся. Но начало! Мне очень понравилось. Возможно, где-то через полгодика страсти в моей душе улягутся и мне снова чего-то захочется. И когда этот момент наступит - мне бы хотелось, чтобы все началось именно так, с простой улыбки хорошего человека! Спасибо, Паша! Я специально записала твое имя в дневнике - потому что мне хотелось бы запомнить тебя, открытого и доброго человека, который возможно очень многому меня сегодня научил. Ты показал мне, что вокруг есть люди, которые смотрят на меня и которым я возможно даже нравлюсь. И что иногда бывает достаточно просто улыбнуться человеку - незнакомому человеку, и у него после этого весь день будет ОЧЕНЬ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ!

Уставшие, но счастливые мы вернулись домой - этой фразой обычно заканчивались школьные сочинения о том, как я провела лето. Не понимала в детстве я эти сочинения. а сейчас с удовольствием пишу в дневнике. Порой удивляюсь тому, сколько во мне энергии! Особенно ярко это проявляется в стрессовых ситуациях - то бишь сейчас, после болезненного разрыва с близким и любимым человеком. Сегодня я успела и поработать, и поучиться, и в заключение мы съездили с Варей на каток. Вот он где вырабатывается, этот самый гормон счастья! Варюша сперва была очень осторожна - перемещалась исключительно вдоль бортика. Все-таки разница между коньками и роликами ощущается. Лед был неважный - но надо учесть, что перед нами отыграли хоккеисты. Тем не менее постепенно мы осмелели. Варюша оторвалась от бортика и начала кататься со мной. К концу часа она уже научилась поворачиваться и держалась гораздо уверенней. Взяла сразу абонемент - положила 600 грн. Это целых 24 рааз можно кататься! Я это сделала специально, потому что иначе очень тяжело бывает вытащить из дома. Да и деньги не всегда есть. А так будет стимул оторвать свой зад от дивана и отправиться за этим самым гормоном счастья. Что же, пожелаю себе, счастливой, спокойной ночи!