Знаешь, ты очень любишь выдумывать. Всякое..
Вспомни хотя бы то, как ехала в электричке, читала Остров Сокровищ и притворялась, будто отправляешься в Испанию.
Или припомни самолёты. Всегда чёрный кофе и стакан томатного сока. И закалываешь волосы, чтобы кудряшки хотя бы полчаса - как мама хотела.
А вот ещё: сидишь на подоконнике - просто так? Нет. Клубничный сок пачками, ли.ру, Джин-Тоник или бременские музыканты. Ищешь звёзды, а под мышкой? правильно, Клуни. И думаешь: об учёбе? нет. о любви? снова мимо. о карамельках и прочей ерунде.
А как расшифровывала в метро письмо, написанное цифрами? Испуганно пряча в рукав куртки, если кто-то вздумает заглянуть в листочки. Или читала книжки на английском, pretending to be a foreigner.
Да вот хотя бы сейчас на себя посмотри. Слушаешь Щелкунчик. Во рту чупа-чупс, а под мышкой? Клуни. Щас опять полезешь на окно читать Паланика и ждать темноты.
Странная ты, ей богу.

А вот ещё тезис: дружбы м и ж не бывает, потому что один из двоих обязательно видит в ней что-то большее.
Вот уж не знаю. Это ли не паранойя?
Хотя
Честно, я считаю, глупо размышлять на эту тему, пока тебе не стукнул эдак тридцатник. Обещаю вернуться к ней лет через 15, поплакаться, как же я чёртовски ошибалась или наоборот порадоваться, что была абсолютно права..
А пока, с моим текущим недовзрослым и чудесатым восприятием мира, рискну здоровьем заявлять обратное. Дружба замечательно воспринимается как дружба. Если же один видит в ней что-то большее, значит, постарался другой, а раз другой постарался, значит он сам видит что-то большее, что значит, аналогично, что постарался первый, что в свою очередь значит..., и в общем я запуталась. Но мысль по-моему получилась ничего. Вписалась в картину общего бреда..

Есть ещё вариант "показалось", но будем считать, что им можно пренебречь)

Вот некоторые рвутся доказать, что дружбы между м и ж нет. Закидывают примерами, а иногда даже имеют смелость кое-что утверждать.

Ваш тезис: дружить можно, пока есть свободное время.
Мдо. Я могу конечно путать понятия, но по-моему это эгоизм называется. Покажите мне таких людей, я поплачу. То, что является дружбой "на досуге" - вообще лучше дружбой не называть. Если отношения регулируются наличием у человека свободного времени - мне жалко таких "друзей". Дружба вообще не должна иметь такого критерия, как количество проводимого вместе времени. Это не встречаться каждый день, разговаривать о жизни и крепко обнимать на прощание.
Это.. неважно, встретились ли вы хоть раз за год - но тепло от одной только мысли, что вы друг у друга есть
это рассказать всё до мелочей, когда плохо - и получить такую же порцию жалоб в ответ
это точно знать, что вы только друзья, но дарить самые дорогие подарки, делать комплименты, желать сладких сновидений и гулять вдвоём и дурачиться по скайпу
Такие друзья никуда не уходят, если у тебя появляется личная жизнь. Тем более они никогда не вздумают ревновать или обижаться.
И я бы не защищала так рьяно эту точку зрения, если бы жизнь не подарила мне такого друга :)

Размышлять лучше всего сидя на подоконнике. С клубничным чупа-чупсом во рту, глядя в темноту через светофоры и фары машин. С музыкой не вслух, а в наушниках. Другие ощущения, другие мысли.. Наблюдая за пешеходами, если не очень поздно, или за одиноко-жёлтыми лупоглазиками вдоль дороги, если случайно забудешь лечь спать.
Ещё желательно, чтобы что-то было не так. Тогда больше мыслей и есть о чём подумать. Хотя если всё хорошо... тоже вариант. Можно писать всякий бред и забивать на мнения.
Один человек - одна мысль. В обычной повседневной беседе мелькнёт какое-нибудь интересное слово.. И залезаешь на окно. Пишешь-пишешь всё что думаешь, потом ненароком переходишь на личности.. потом откровенно о наболевшем.. и в итоге ctrl+A и del.. так обидно. а вроде интересная мысль была. в начале.

Вот ты бедная носишься с ним как с маленьким ребёнком. Тратишь последние деньги, чтобы сделать ему чай с лимоном. Стираешь рубашки по ночам. Пишешь его курсовую, спишь днём, потому что ночью делать презентацию или ещё что. Сама вся еле живая, температуришь, кладёшь ледяной платок на лоб. Плачешь, гуляешь одна. В темноте. Идёшь в интернет-кафе, чтобы написать пост в ли.ру.. Звонишь ему, пишешь, теряешь, ждёшь часами. Переживаешь.
Либо я что-то путаю
Либо всё должно быть наоборот, мм?
И здесь начинается длинное путаное размышление на тему "мы сами виноваты".
Кто-то просил нас надевать брюки и галстуки?
Или сдавать на права
Или может избираться на пост президента.
Это стрёмно, но это наверное действительность, как она есть.
И если уж мы такие крутые, сильные, равные во всём.. То может начнём мужикам цветы дарить? Приглашать на свидания там, платить за них в кафе.. Вот клёво-то. 21 век. чтоб его.
Нет, кому-то это определённо нравится. Видимо, я родилась не в то время. Я бы так не смогла. Нет, правда. Я даже машину водить никогда не буду. Интересно, сколько человек щас подумало: "Ну и дура"..

Временное правительство Киргизии гарантировало президенту Курманбеку Бакиеву личную безопасность в обмен на сложение полномочий. Текст заявления опубликовал в своем блоге представитель временного правительства Эдиль Байсалов.

Интересно...
Вообще, конечно, много всего интересно
Но в два часа ночи обычно интересен какой-то узкий круг вопросов

Когда мы что-то не понимаем, мы идём за помощью. К близким, к друзьям или иногда к хорошим знакомым. Думаем, что вот сейчас мы поговорим, и всё станет так понятно и так прозрачно!
А на самом деле, ты всё равно останешься при своём мнении. Просто будешь думать, какие же глупые все вокруг и как мало они понимают. Потом конечно же окончательно запутаешься и всё такое.
Тебя устроит только то мнение, которое совпадает с твоим. И это, естественно, заставит тебя считать, что так оно и есть. Как часто это бывает. Я временами наблюдаю это на конкретном примере, Ань. ;)

Ненавижу не понимать людей
Ненавижу переживать по причинам, которые мне возможно не суждено узнать
Ненавижу теряться в догадках

А есть наверное и те, кто точно так же злился на меня
Или сейчас продолжает злиться

Если есть.. Ради бога, простите

Интересно..
чего люди боятся?
показаться смешными? потерять близкого человека? или что их жизнь будет не такой, как им мечтается?
или там банально: змей, темноты и бормашины..

Я лично до смерти боюсь муравьёв и, как было много раз сказано, высказано и передоказано, одиночества. И если в случае с муравьями можно просто не выходить в сад или надеть сапоги по колено, то одиночество зависит в самую последнюю очередь от моей воли. =(

Точнее, не всякое одиночество зависит от моей воли. Одиночество бывает разное.
КО подавился слюной от зависти.. Но я dont care

Первое одиночество - это закачать в плеер любимую музыку, выйти на улицу и идти. Такое, которым упиваешься, когда всё надоело и всё не так. Но при этом ты знаешь, что есть люди, которым ты нужен, и даже может быть есть кто-то один, о ком ты думаешь, идя по парапету.. Улыбаешься прохожим, и если нет прохожих - тоже улыбаешься

Второе одиночество - это та же музыка в наушниках и даже те же улицы тёмными зимними вечерами. Ты упиваешься им, но почему-то грустишь. Ты знаешь, что есть люди, которым ты нужен, и даже есть кто-то один, о ком ты думаешь, идя по парапету. Однако тебе всё-таки грустно. Оно-то и есть то самое, которое от тебя не зависит. И то, которого я боюсь

Возвращаясь к теме страхов
Ещё я боюсь влюбляться
Потому что за этим обязательно следует одиночество
Второе

з.ы.
- Смотрю на тапок, а эта его тараканья душонка такая: "УООООАААААООООО!" - и за хату.

Почему всегда на всё один сценарий?
Если всё хорошо, то в скором времени что-то обязательно отравляет это "хорошо". Плюс на минус даёт минус, и как бы здорово тебе ни было с утра, ложиться спать придётся всё равно с грустной музыкой в голове. Такие вещи обычно мимолётны, на утро снова светит солнце и ты в очередной раз обещаешь себе достать из шкафа розовый плащ.. Потом ещё с большим рвением начинаешь выдумывать разные глупости, читать сказки на английском и ходить по поребрикам с закрытыми глазами. А зря.

Мама научила меня: человек без настроения не котируется. И если что-то не так, надо ЗАБИТЬ.
Всегда работало.

Ну вот и всё. Ещё один рубеж в жизни позади. :) Шучу, конечно.
Нет абсолютно никаких эмоций по поводу завершения курсовой. Видимо, она мне не нравится. Либо я перфекционист, либо она глупая.
Ну вот. Заведомо ложный выбор. Я и так перфекционист. В общем, либо она глупая, либо она глупая.

В первые дни существования нового дневника всегда чешутся руки в него что-нибудь написать. Вот и сейчас снова. Проблема лишь в том, что не всегда в голове есть определённая сформулированная мысль, которую можно своевременно изложить.
Дабы не разводить бессмысленных разговоров в столь ещё молодом и не заслуживающем этого блоге, отправляюсь смотреть сны.

З.Ы. Почему такое название поста - понятия не имею

Есть люди, которые думают, будто знают о тебе больше, чем они на самом деле знают. Казалось бы, ладно, хрен с вами, живите, только меня не трогайте. Подумаешь так, наплюёшь на всё и живёшь дальше никого не трогаешь. Пока в один прекрасный момент кто-нибудь из них не заявит тебе, что ты сошёл с ума или что у тебя маниакальная любовь к бабочкам или подавленная депрессия на фоне раннего маразма.
Тут-то тебя начинает выбешивать. Капитально так, не по-деццки. Тот наблюдательный человек, конечно же, решает, что тебя задела его мегапроницательность. Ты видишь (или чувствуешь даже сквозь интернеты) ликование в его исполненных щастьем глазах, тебе кажется, ты слышишь его демонический смех победителя над побеждённым.
Тебя это всё безумно возмущает. Ты суёшь его в игнор, тебя бесит одна только мысль, что он продолжает о тебе думать в том же ключе. Но ты ничего не можешь поделать. Тебе нужно выражать свои мысли. Нужно рассказывать всё, умалчивая только о главном и по возможности меняя имена. Только тебе известно, что в твоём тексте нет ни одного намёка, что всё определённо и ясно, и что ты ни разу не думал об этом человеке в своих мемуарах.
Однако же он тебе никогда не поверит. У него маниакальная склонность читать свой образ в твоих словах. Анализировать твои мысли и находить твои болячки. Быть твоим ненанятым психологом, чтобы однажды снова вынести свой бредовый диагноз.
И ты ничего не можешь поделать.
Любое твоё действие - это просто бред депрессивного маразматика.
Так и живёшь.

Мы сидим за своими экранами, такие, сцуко, одинокие и никому не нужные. Паримся над тем, как бы так поставить статус, чтобы вызвать широкий общественный резонанс. Удаляем из друзей тех, кто нам не пишет, а кое-кого добавляем в закладки. Ждём заветное (1) напротив своих сообщений и злимся, обновляя страницу каждую минуту. Мы ходим по чужим заметкам, пытаемся узнать человека по обрывкам мыслей. Неужели непонятно, что мы ненастоящие? Всё сказанное не имеет смысла, когда ты не чувствуешь интонацию. Всё несказанное не повисает в воздухе, оно просто остаётся непонятым. Можно бесконечно смотреть в глаза аватарки, но в них ничего нельзя увидеть. Можно слушать по кругу чью-то музыку, но не чувствовать, как он подпевает в душе. Можно смотреть чьи-то видео и понимать их по-другому. Можно читать мнение, которое у тебя об этом человеке никогда бы не сложилось именно таким.
Нас ничего не спасёт. Мы потерянное поколение. А может, нам это даже нравится.

Очень давно, с тех самых пор, когда я научилась читать и разучилась плакать
С тех самых пор, куда бы я ни шла, по Нижней Масловке или по Верхней Первомайской
Я чувствую себя бездомной собакой
Но вас шокируют такие вещи
Вы называете меня королевой
Вы дарите мне цветы и платья
Я люблю цветы и платья
Мне всё это очень идёт
Пять минут я чувствую себя королевой
И как поёт одна девушка
Все хорошие вещи приходят
Все хорошие вещи приходят к тому, кто их ждёт
Сочиню песню про дом - и у меня появится дом
Спою про счастье и удачу - и они придут, стоит лишь захотеть
А когда закончатся все желания, я выкурю трубку
Просто так, без удовольствия
И спою с надрывом
Как поёт один парень
Пятьсот песен, и нечего петь
Я стою на углу пяти улиц
Надо мной летит крошечный шарик
Ему легко, потому что он круглый и полый
Я стою на углу пяти улиц
Идёт снег
Я застёгнута на все пуговицы, но чувствую себя голой
А вас шокируют такие вещи
У меня на ладошке кофейное зёрнышко
А значит, вся Вселенная
Это так просто понять
Это так просто понять
В каждом зёрнышке спрятана Вселенная
И уж это зёрнышко точно у меня никто не сможет отнять

"По прогнозам аналитиков, в ближайшие несколько лет..." сижу думаю, что же может случиться в ближайшие несколько лет по предполагаемым прогнозам предполагаемых аналитиков.. Хочется уже скорее добить эту глупость и забыть о ней хотя бы на недельку... Чувствую себя студентом экономического факультета, как минимум. И как меня угораздило выбрать электронную торговлю?

А что делать, когда нельзя кричать, но внутри всё разрывается, потому что кричать - единственный выход?
Вон там за домами настоящий туман.. и лапы не видно.. но кому какое дело? Мне некому об этом сказать. Я бы отправилась путешествовать в этом тумане. По городу. Или по миру... Но я не знаю, где север

Ночью хочется сидеть на подоконнике, смотреть вдаль и слушать любимую музыку в наушниках, громко-громко, но чтобы при этом не будить соседей.. а днём хочется ночь, чтобы сидеть на подоконнике, смотреть вдаль и слушать любимую музыку в наушниках, громко-громко, но чтобы при этом не будить соседей

Было много дел
Кончились они
Длинные ночи
И короче дни
Холодом несёт
От окна
У тебя моя весна

Остались от мыслей глупости...

Иногда мне кажется, что правды нет
Так же как нет плохого и хорошего
Нет того, что можно и что нельзя
И самое главное, нет того, что правильно или нет
Но тогда почему есть люди, которые могут запрещать нам что-либо?
Запрещать любить или запрещать класть сахар в свои сны, запрещать делать комплименты или запрещать читать свой дневник
Иногда мы делаем это для того, чтобы запрет был тут же нарушен
Иногда мы и вправду не хотим того, что запрещаем
Иногда мы говорим "хватит" просто чтобы посмотреть, что будет дальше
Главное самому понять, зачем ты запрещаешь
И вообще, очень полезно знать мотивы своих поступков
Жаль, это нереально
Не понимая себя, ты хочешь, чтобы тебя поняли те, кому это тобою же запрещено
С другой стороны, больше всего хочется понять того, кого запрещено понимать