Настроение сейчас - apathetic

Как папа
когда уходил
точно так же отпускать не хотелось и ощущение потери чего-то
и чуть не плакалось
один в один

фрейд

А мне так нравится просто держать за руку и улыбаться в асфальт
осознавать уникальность момента и чувствовать невыразимое счастье каждой секунды, которая есть у нас
просто рядом быть
с каждым разом хочется всё дольше
будь моя воля, не отпускала бы тебя вовсе
а ещё, мне нравится смотреть на тебя когда ты спишь

не спрашивай

когда-то

Чёрт
Третий раз за две недели, по-моему, лишнего
Что делать, когда всё не так?
Обстановка давит на мозги, нервы и на глазные яблоки
give me give me
give me just a little smile
Дай мне десять минут. Я сейчас успокоюсь и буду как обычно -
безмерно счастлива что ты есть где-то там далеко и одновременно очень рядом.
И прости меня что реву, хоть ты даже и не веришь, возможно, снова. просто
такая вот

осень

Пунк
это бермудский треугольник безделья и совести
жизнь сократилась на четыре часа пути в день, при этом значительно расширив границы с шести утра до полуночи
нет подоконника со светофорами и одинокой грустью, не смотрю в ночь не читаю постов о любви вечерами
всё это временно
так хочется вернуться
и тихая надежда огоньком вдали светится светится светится

Настроение сейчас - apathetic

Такое меланхоличное состояние, дождь. Хочется впасть в глубокий депресняк, слушать Зыкину и что-нибудь ещё такое же грустное, постить грустные цитаты о "ничьих" и "никогда".. Но чёрт.. Всё как на зло хорошо.

Будет луна.
Есть уже
немножко.
А вот и полная повисла в воздухе.
Это бог, должно быть,
дивной
серебряной ложкой
роется в звёзд ухе.

помнишь ли
я вот помню

Выпить бы тонну воды и тупо говорить что опухла

Ты снова ушёл. Как всегда без предупреждения, хотя и не внезапно.
А я что? Я возвращаюсь, в стенах родных четырёх всё легче переносится, так что не заботься обо мне, если вдруг в голову взбредёт. Только об обещаниях своих помни и о чём я просила не забывай - мне одной не справиться.
А без тебя что?
Я рационально мыслить учусь заново. Мерендинки открываю правильно и спать не ложусь пока не захочется.
И знаешь, если вдруг станет интересно - у меня всё не очень. По Питеру скучаю и планов на лето нет. Другу наскучила - не знаю, что хуже может быть. Читать нечего, всё с корнем "-псевдо-", а от настоящего отвыкаешь там, вдалеке, и оглянуться не успеешь.
Ладно, поздно уже, слипаются ресницы - не тушь, я краситься перестала - просто лечь спать хочется и проснуться в другом мире, где всё изменилось и стало определённым.
Ты не забывай про нас, пиши почаще или звони когда решишь, что можешь себе это позволить. Я жду, всегда.

кто-то истерит, вопит, ругается
кто-то напивается вхлам
а я.. я просто молча рассыпаюсь на кусочки

Цель: взять себя в руки
Оборудование: acer aspire one D250, грейпфрутовый сок, билеты по экономике
Ход работы: провалился
Вывод: слабовольная

иногда единственная и самая нужная заповедь - не выпендривайся

А я люблю, когда пьёшь настоящий пармалат, а во рту привкус картонного пакета, который кагбэ напоминает: "этта жизнь, детка". В том смысле, что ничего идеального не бывает. Обязательно что-то портит.

всё детство нас учат быть умненькими и хорошенькими
а потом лет в шестнадцать открывают простую истину
что всё это было абсолютно зря
и начинают учить лгать, скрывать и притворяться
и говорят
если хочешь счастья, будь добра, забудь про Менделеева-Клапейрона и Ньютона-Лейбница. А также забудь, что даны тебе мозги в энном количестве и что когда-то были светлые времена, в которые свои мозги ты использовала всецело и по назначению

а мне надоело
надоело ничего не знать
или притворяться
а может и правда не рубить фишку
хз
просто хочется быть самой собой
с кем-нибудь считать длину светового года как раньше или в линуксовой консоли сидеть круглосуточно, разбираться в железе и читать Горького вперемешку с историей

просто
это
я
да, такой вот унылый ботан

Как я люблю их. которые запрещают краситься, просят хорошо кушать и не засиживаться допоздна. и говорят всегда начистоту. потому что м-ж дружба есть, правда, точно говорю

облака на верёвочках работники сцены передвигают слева направо, а вот перистые на заднем плане - нарисованные и абсолютно неподвижные. и как в каком-то известном фильме, только не помню в каком.
а заката опять не будет. больше. в Питере. до осени.
господи, чего так быстро? неестественно, настоящие облака так быстро не могут плыть. и так близко - тоже.
и что такие тёмные? если бы в жизни так, то под ними шёл бы кошмарный дождь.

Живёшь-живёшь. И все тебя любят. Думаешь, что любят за то, что ты умница и во всём преуспеваешь. А потом – бац! Первая неудача, вторая, третья. А они любят. И тогда понимаешь, что вовсе ни при чём здесь все твои успехи и то, что ты на протяжении многих лет работала стабильно и не давала сбоев. Только вот начинаешь ломать голову: а чего тогда меня любить? Просто за тот факт, что я родилась как-то раз 17 лет назад и с тех пор регулярно питаюсь, хожу в школу и никого не трогаю? Не вариант, конечно. Я бы, пожалуй, хотела стать каким-нибудь государственным деятелем и проводить социальные реформы, чтобы знать, что вот конкретно за это меня любят и уважают.
А самое плохое – это предвзятость. Когда от тебя ждут большего, чем тебе в принципе по силам. Или, как вариант, чем ты планируешь добиться. Сами придумывают – сами разочаровываются. А ты как бы и ни при чём, не виноват.
И уверенными во мне тоже не нужно быть, пожалуйста. Кому мне тогда доказывать с пеной у рта, что я справлюсь во что бы то ни стало? Где взять силы бороться, когда окружающие машут рукой со словами «ты-то точно всё делаешь правильно»? Кому вообще известно, сколько усилий мне нужно приложить, чтобы другие говорили «ты всё делаешь правильно»? Иногда кажется, что это просто характерный человеческий пофигизм. Никому нет дела до тебя. Тем более, до того, что творится у тебя в душе. Мы спрашиваем «как дела?», только чтобы сказать «понятно» и в свою очередь ответить «хорошо». Потому что даже рассказывать не хочется, как на самом деле у тебя обстоят эти «дела». А зачем? Максимум – заполнить вакуум молчания.

знаешь, может мне кажется.. но по-моему, как только ты возвращаешься, я вновь становлюсь рациональной. ты физик и математик души моей.

Боже, кто бы знал, как я люблю Баха
я даже стала сомневаться, кого больше: Баха или Чайковского...
ааа. была бы моя воля - выучила бы весь ХТК. хотя навряд ли конечно.
а ещё чудовищно люблю грозу ночью когда все спят. открыть шторы и пить чай с шоколадкой. слушать, как ливень бьёт по сирени под окном и хлещет по асфальту ручьями.. и вот тогда вдохновение просыпается настоящее, и хочется писать и делать что-нибудь и вот прям в два часа ночи взять гитару и играть, или сесть за инструмент и выучить Шопена этюд девятый наконец или что-нибудь ещё..
а ещё люблю, когда весь год вкалываешь, делаешь что-то, и у тебя складывается большой-пребольшой список дел на лето. особенно книг. и ты ждёшь этого июня, ждёшь, как первой грозы в мае.. планируешь столько всего... а потом так бездарно проводишь эти два с половиной месяца... хах. каждый год. хотя всегда есть что вспомнить.
а ещё, в последнее время, я полюбила душевную музыку в наушниках и сидеть на окне смотреть вдаль. даже не обязательно в ночь, просто в далёкие точки, думая о чём-нибудь абстрактном..
люблю объяснять музыку, почему там так и как так и что будет если так и как называется и как определить.. я в такие моменты понимаю, насколько люблю это всё и как ГВ смогла сделать так, чтобы я полюбила теорию музыки, а ИВ - люблю я её всё равно несмотря на то, как она ко мне относится и относится ли вообще - научила чувствовать музыку и думать над ней и воспринимать каждую ноту и интонацию так глубоко, как можно только. И переживать когда играешь, так, чтобы с последней нотой дыхание восстанавливать минут пять и чтобы руки-ноги дрожали от напряжения...
люблю читать что-нибудь умное не в тему, такое, что мне абсолютно не пригодится, но весело знать.. кто-то утверждает, что любое знание в жизни не бывает лишним.. и этот человек знает реально всё и даже больше(((
ещё.. ещё я люблю когда ждёшь-ждёшь чего-нибудь и оно не случается, а потом перестаёшь ждать и осознаёшь, что оно начинает происходить. само по себе, как реакция ответная, замедленного действия только. вот это наверное люблю больше всего. потому что радость после уныния в n раз больше, чем просто сама по себе радость

Если досидеть до четырёх, то заснуть будет весьма затруднительно :(

а что так
всегда, у каждого человека есть что-то желаемое, к чему он стремится. все мысли занимает это что-то. заслоняет собой всё банальное-бытовое, каждодневное. ежеминутно человек приближается к своему триумфу. к моменту, когда он завладеет своей мечтой. он продумывает до мелочей весь путь. он знает, как будут выглядеть несколько секунд его славы. неподдельное счастье в глазах, эмоциональное неравновесие, ликование радости тяжелей. а потом что? потом всё, в лучшем случае to be continued, в худшем просто the end. Человек охладевает. фи. и об этом он мечтал ещё вчера? бред. оно только тогда нужно, когда ты не можешь себе позволить им владеть. как только мечта твоя в твоих руках - распрощайся с ней. момент радости прожит и утерян. ты рассчитал всё только до слова "победа", дальше у тебя планов не было.
Иногда хуже. человек долго не может найти стратегию. нужно много анализировать, моделировать и сопоставлять. да, сложно. кажется унылым, на самом же деле захватывает. но. план ратифицирован, предположим. и опять же всё. первый успешно исполненный пункт - и человек теряет интерес к дальнейшему развитию событий. Неинтересно, как скидывать в косынке карты, уже разложенные на четыре ровные стопки от короля до двойки. это страшнее, намного страшнее, простите, чем жизнь без цели. жизнь ради формальных бесполезных целей. сама по себе формальность