Я с судьбой играю.
И вы со мной я знаю.
Чувствую вашу любовь,
Словно в небо взлетаю.
Говорить о хорошем...
Я вас прошу послушать...
Я вас так сильно люблю...
Я открываю вам душу...

Хочу сказать много,
О том что в сердце самом
Нет никого в жизни ближе,
Ничего,поверь, мама.
Нет никого лучше,
Нет никого роднее.
Я говорю вам спасибо
То, что стала сильнее.
Теперь я стала взрослее
И вижу мир по-другому,
Но никогда не забуду
Тепла нашего дома.
Я никогда не забуду,
Как вы до звёзд добирались.
Слова, что вы говорили,
В самом сердце остались.

Нет ничего важней семьи!
Нет ничего важнее дома и любви!
Истинные ценности - многие о них забыли.
Мы не из их числа, мы не такие!
Помню первые уроки и ошибки.
Воспитание, родительские улыбки.
Это счастье дороже, чем золотые слитки.
Смотреть на фотки, где на празднике вместе.
Посвящать песни, вместе
Преодолевать напасти, невзгоды, ненастья,
Вместе - победы, удачи и счастье
Счастье настоящее, оно не ложно.
Бывает сложно, но без родных невозможно.
Говорю осторожно, почти открыла душу
Это важно - хочу чтоб вы послушали!

 

[392x275]

Хочу папу с мамой!

Чтоб было кому пожаловаться и пореветь в плечо. Чтоб обняли крепко, прижали к груди.  И ты услышишь: "Глупая ты моя. МЫ тебя любим! У тебя же есть мы. Ты нам всегда нужна. И в обиду мы тебя не дадим. Никогда! У нас нет никого дороже тебя!"

Чтоб забежать домой и прокричать "Мам! Пап! А я сегодня..."

звонили чтоб каждый день, спрашивали о здоровье, что ела на обед и отчитывали, что ты все еще отчет по практике не сдала...

Чтоб делиться радостями, чтоб в день рождения загадывать желание, задувать свечи и пить с ними чай.

Чтоб ком в душе не был. Чтоб слушать родительские советы. Чтоб хоть какой-то контроль был.. Чтоб слышать приятные родные голоса, видеть счастливые, нежные улыбки...

Чтоб чувствовать родительское тепло.

Чтоб не приносить цветы на могилу...

начнем жить по принципу, по которому живут многие, в частности сильная половина.

Любишь одного, трахаешься с другим, а замуж за третьего!

надо только начать. и ты будешь такой же "мелкой! как основная масса...

Любовь-это страх. Когда я сказала, что хочу ребенка, он отреагировал не спокойно. А тут заявил, что хочет ребенка, девочку. И вот я боюсь. Хочу, чтоб его ребенок был моим. Не поспешил бы он со своим желанием. Лишь бы успел уехать, хотел бы уехать и уехал. Как сказал – зимой. И тогда б я никому его не отдала. Не отпустила. Не ушла. Весь мир станет принадлежать нам. Все лето меня одолевает страх. Один лишь страх.

(10/08/2010)

Я не хочу тебя терять. Люблю, что ли?.. думаю о тебе. А по вечерам представляя, что ты спишь с другой – хочется рыдать. Когда мы упустили момент? Не хочу, чтоб было так. Я ведь знаю, ты любишь меня… Ну почему??? Почему тогда все так? Мне никто не нужен. Мне ничего не нужно. Я даже не хочу жить как сейчас. Каждый вдох и выдох с мыслью о тебе. Я похожа на 13-юю девочку, которая в кого-то влюблена.

В памяти только мгновения. Что тебя останавливает все это время? Что? Как я сильно хочу, чтоб ты был моим. Только моим! Я боюсь, что никогда не будешь моим… Сильно это затянулось… Время уходит!

Что в твоей голове? Что происходит?

Хочу, чтоб ты меня удержал и никогда никуда не отпускал. Чтоб всегда думал обо мне. Чтоб боялся упустить. Хочу чувствовать вкус твоих губ. Чувствовать твои руки на своем теле. Хочу, чтоб ты сдался в этой затянутой глупой немой игре.

Хочу видеть тебя. Каждый день, каждый час, каждую минуту, каждую секунду… Посмотри в мои глаза. Прочитай в них все, что я хочу тебе сказать.

Я не хочу без тебя ничего. Хочу засыпать с тобой и просыпаться. Завтракать по утрам.

Делаю вид, что мне и без тебя хорошо, что не думаю о тебе. А сама часто смотрю на твое фото в своем фотоаппарате. Не могу поставить точку.

Может ставишь ты, а я довожу черту до запятой.

Иногда хочется рыдать, шумно, со всхлипами. Но так, чтоб никто не слышал, тем более ты. Как заставить сердце замолчать? Я вижу как ты улыбаешься в профиль, когда я смотрю на тебя. Тебе нравится эта игра, от которой мне больно, от которой у меня слезы на глазах, но ты об этом не знаешь.

Боюсь потерять тебя. Ты мне нужен. Как воздух. Слушаю «Ring My Bells» и вспоминаю тебя, как признавался мне в любви, хотел поцеловать. Для меня любовь не повод забывать про честь. Хотелось бы вернуть эти минуты. И в этот раз я бы позволила тебе поцеловать меня, зная, что больше этого не будет…

Какая же я все-таки дура! Глупая! Мне бы давно тебя забыть, вычеркнуть из памяти.

Не могу понять сюжет. Глупая игра! Я еще глупее!

Хочу к тебе в деревню. Вдвоем. И никого больше. Только мы. С музыкой. Алкоголем. Презервативами.

Не хочу верить в то, что мы никогда не будем вместе. Не хочу!

Подари мне себя. Не могу без тебя. Мысли о тебе меня манят в этот город. Не только о племяннике. Обманываю саму себя. Больно! Вот дура! Плачу! Идиотка!

Ты забрал мое сердце. Украл мои сны. Засыпая, вспоминаю мимолетные взгляды, твою улыбку. Тяжело не видеть блеск любимых глаз.

Ты не знаешь, сколько стоит слово «Любовь». Я слушаю тишину. Вдыхаю большой город. И где-то в сердце мне твой образ дорог. Зависимая от тебя.

Не знаю, что происходит. Почему так? Кто-то говорит «Отпусти!.. Забудь!».

Но я не могу… Не хочу!

Может и сексом заниматься мы будем только во сне. И целоваться. И обнимать ты будешь меня только во сне.

Мое сердце окружает пространство. Пространство пустое. На его стенках расположена пыль. Пыль колит и ранет стены. При встряхивании пыль разлетается, заполняя половину этого пространства. Становится серо и от сильных царапин может пойти дождь, или даже ливень. Сильный. Эта жидкость затапливает сердце, оно сжимается. Сжимается с болью. Эта боль может перейти в горло. И нечем дышать… И глаза выдают непогоду, которая твориться в душе…

Шесть дней уже в этом городе! И только вчера получила удовольствие, вдохнув этот воздух. Настолько вредный… настолько родной…

Вот же! Я в городе, из которого всю жизнь мечтала вырваться. Вырвалась! Скучала. Приехала… и ничего! Может быть, мне не хватало момента, когда проснувшись утром, подходишь к окну и видишь родной вид из окна, хоть и с разницей на один этаж.

Это город, где я родилась. Где прошло мое детство.

Это город, где жили мои родители.

Это город, где я и смеялась, и рыдала. Это мой город! Каким бы он засранным не был.

Это город, в котором я никогда не буду хотеть жить и всегда буду скучать!

(03/07/2010)

А я ведь думала, что со мной никогда такого не будет......

Я только видела много про это по телевидению, слышала... Но не могла представить, что со мной такое тоже произойдет... причем так! Есть люди профессионалы. И даже не знаешь... плакать или смеяться! Билеты хотела купить, радостная, что деньги получила. А сейчас ни денег, ни билета... И даже злиться не могу... Это было профессионально! Искусно! Даже позавидовала, когда отошла от шока и еще чего-то!

Еще один урок в этом городе, в этой жизни!

Забавно! И подумаешь, что на нуле! Что жизнь кувырком. Что я глупая идиотка!

Хотя пугает одно... Это то, что мне сегодня сказали... Правда ли это? надеюсь, что нет! Я б и 15 тысяч не пожалела, чтоб это оказалось не правдой...

Я потеряла его! Я только сейчас осознаю, что потеряла...Потеряла не в тот момент, когда уехала в Питер! Потеряла давно. Когда он стал встречаться с другой. Я ничего тогда не сделала. ГЛУПАЯ! Ничего не предприняла позже. Просто уехала! Всё еще глупая маленькая девочка! Надо было устроить истерику, кричать. Кричать как я его ненавижу! Ненавижу за то, что влюбилась когда-то.
Как я боялась, что не уеду. Не позволила ему себя даже поцеловать, когда мы этого хотели!

Он не мой! Он той "серой мышки", с которой у него "только секс". Кто-то когда мне сказал "Именно такие добиваются своего!" Оказалась правда. Два года ведь уже прошло. Они уже живут вместе... Просто она его приняла. А я не подпустила...

[471x470]



Мысли мои ведут диалог:
"приеду и опять эти его сияющие глаза. И у меня всё получиться! Он будет моим..."
"не будет он твоим! И вообще он смотреть на тебя не будет! Зачем ему это сейчас. У него ведь девушка. а ты опять скажешь "Нет!" и уедешь"
"Нет! он не забыл обо мне. Эти взгляды... Эти взгляды не умирают..."
"Они умерли перед тем, как ты уехала. Он убил их."

[527x273]


Всегда говорила "Меня гордость когда-нибудь погубит!"
...а ведь губит... медленно... и незаметно...

Задумалась: Когда последний раз звонила родным? оооо...... и опять забыла. А родные уже сами стали напоминать о себе на следующий день. Сообщили новость, что уезжают в отпуск. "Ничего себе! А вы когда путевки купили-то!" "Неделю назад!"... Это получается - как давно последний раз я с ними разговаривала...

Вчера вспомнила, что должна была посетить стоматолога, только вечером, а запись на утро....

Пропала! Потерялась!

Не думаю ни о чем....

Сессия как никак впереди....

Может я ее на этот раз хорошо сдам? Хотелось бы!

Еще хотелось бы на юг в июле.... Очень! Это необходимость!  а есть вероятность, что не получится.... это печально...

Вчера шла домой через детскую площадку и поняла -КАК СИЛЬНО Я СКУЧАЮ ПО СВОЕМУ ПЛЕМЯННИКУ!

позвонила. Сказала, что люблю. А он... Типичный мужчина! (а ведь маленький еще) "Я не слышу, что ты говоришь! Я спать пойду!" вот и признавайся после этого в любви им!

"проснись!" - говорю себе целый день. А вместо этого проспала целый вечер... Время уходит... [700x467]

Опять тоска... опять слезы... опять нехватка еще одной жизни. той самой жизни, которая дала тебе жизнь... жизни, смыслом которой был ты... жизни, без которой ты не можешь жить...
я не могу без тебя. мне больно. я не научилась жить с этой болью.я пытаюсь не думать о тебе. прости, я не даю тебе покоя.

Обожаю чай! Готова его пить вечно! Главное, чтоб потом мочевой пузырь не мстил мне ночью за выпитый чай!

Приятного чаепития нам!)

Сидели мы с Ксюшей вчера на лекции. Писали математику... И тут она предложила:
- Наташа, давай будем счастливыми?!
-Счастливыми? - не ожидала такого вопроса...
-Да!
-Давай!

А потом иду и думаю... Счастливая? Да, счастливая! Или везучая?..
Ведь, всё, что хочу, получается... Вот живу в Питере уже больше полгода, а подумав об этом, не верю. Когда-то в далеком прошлом я мечтала об этом. А сейчас иду по питерским улицам, вдыхаю влажный воздух...
Учусь на бюджете! Радоваться надо, что не надо искать деньги на обучение! Одна моя одногруппница работает по ночам, чтоб заплатить за обучение.
Питаюсь я хорошо, не пожаловаться!
Живу под крышей, на халяву. В моем случае не стоит обращать внимание на недельное отсутствие света... Кто-то вообще свет включить не может по причине отсутствия дома. (Лежала в больнице в палате - причем с ней тоже повезло - отремонтированная и соседки что надо, а в коридоре женщины Без Определенного Места Жительства, а я брезгливая до жути, думала о том, что Я-СЧАСТЛИВЧИК).
Мне радоваться надо, что я получаю высшее образование, да еще и в городе Санкт-Петербург.
Радоваться нужно всему в моем случае... Почти всему!
Я счастливая? Пожалуй, да!

разве по мне не видно, что я счастлива?=)

[604x403]

3 года.... уже 3 года.... целых 3 года....
я не вижу твоей улыбки, не слышу твой голос, не вижу тебя....
только плачу, пряча лицу в подушку, произношу три слова в воздух "Я тебя люблю!" и каждый раз обещаю быть сильной, сильной не смотря ни на что, быть хорошей... Быть такой, какой хотел видеть меня ты!
Я улыбаюсь всем, звонко смеюсь.... А никто и не знает, что у меня в душе! Никто не видит, как часто я плачу.
Все мои мысли заполнены тобой!
Как часто задаю вопрос "Почему именно ты? почему именно я? почему?" Ты человек, которого я называла семьей!
Ты единственный человек, который всегда мне помогал, был рядом! И сейчас ты рядом! Я это знаю, я это чувствую! Ты всегда мне помогаешь, даже сейчас, когда тебя нет.... Ты делаешь меня сильной.... и в тоже время слабой! Я люблю тебя, слышишь! Я люблю тебя!
...вот только я никогда не услышу, что ты тоже меня любишь....
мне никто не скажет это ласковое слово "ДОЧА!"
Я никого не назову папой...
Мне плохо без тебя. Я устала быть сильной... ПАПА....
а ведь говорят, что время лечит... Да нифига оно не лечит! оно лишь учит жить с болью...
Меня еще не научило...
Прости меня за всё! Я тебя люблю!

[315x592]