ВКС.
ВКС-Великая Китайская Стена
ВКС - Видеоконференцсвязь
ВКС -Воздушно-Космический Самолет
ВКС - Сосны до неба.
Этот последний вид мазохизма я приберегала напоследок. Смотреть фотографии.
Первый раз за несколько месяцев мне плохо.

"Забудка через две недели"(с) Андрей.
Знали бы вы, что я не могу, просто не могу забыть прошлую зиму. Знали бы вы, как недавно ночью я полезла за незабудками в самый дальний уголок шкафа, стуча дверцами, скрипя половицами, рискуя получить страшный нагоняй от сестры.
Вы давным-давно растерялись. Забылись? Не все...
Почему-то так горько-обидно от этого слова. Сказано не мне, не при мне и думалось не обо мне, а мне всё равно обидно. Ну как будто упрёк. Позавчера, засыпая, я вспоминала о феньке на лапе Андрея. Кофейная шотландка. А он говорит - забудка. Я не забываю! Я вас помню... Я помню вас.

Вчера вечером дочитала "Унесенных ветром". Описывать ощущения, наверное, бесполезно. Если не считать этого, вечер прошёл довольно бесцельно.
Рома приехал и кормит всех странными фруктами. Сильно возмущался тем, что индонезийцы не позволили ему провести с собой в Москву дуриан)
Никак не могу выспаться: с пятницы вечно тянет в сон. Сижу и делаю уроки... Сейчас бы лечь и выспаться, но дел ещё дофига.

Сначала... Сначала я почувствовала себя Кукшиной, которую бросили в безвоздушное пространство. Некому было подражать, и некому было указать, как вести себя, что сказать, как всё это принять... Но прошло немножко времени, и я ощутила облегчение. Меня словно встряхнуло - неожиданные слова породили целый вихрь мыслей и воспоминаний. Света говорит, что лицо у меня было грустное и угрюмое, а я никак не могла взять в толк, почему. Её попытки отгадать, что творится в моей голове, смутили меня, и теперь я уже не могла забыть о её присутствии, не могла вернуть ворох спугнутых мыслей. Я не могла отделаться от ощущения, что у меня ищут сочувствия, совета, участия. Но я не могла ничего сказать...
Мне вдруг снов подарили способность думать и переживать, и это было чертовски приятно.
Наконец-то в "Унесенных ветром" я добралась до того момента, которого ждала с первых страниц. Как жалко, что сейчас я не могу забраться в свою прежнюю кровать, включить лампу, отгородиться пологом от всего мира, включить аську - вдруг придёт сообщение, которое так хочется получить? - и тут же забыть про неё, затерявшись в собственных ощущениях, причудливо переплетающимися с содержанием книги...
Мне хорошо и покойно. Пустота внутри затянулась мыслями, как затягивается ранка новой кожей.
P.S. Завтра Рома придёт в школу. Будет намного веселее=)

... а ведь мои последние истерики были всего-то навсего уязвленным самолюбием. "Ушёл, не повернув головы, не поискав кого-то взглядом. Так когда-нибудь и уйдёт насовсем." А? Каково? Как хотелось бы мне быть причиной чьих-то мыслей, чтобы кто-то делал всё с оглядкой на меня, поверял мне свои тайны и одаривал вниманием.

Только что мысли мои перенеслись на Печорина.

"...возбуждать к себе чувство любви, преданности и страха - не есть ли первый признак и величайшее торжество власти? Быть для кого-нибудь причиною страданий и радостей, не имея на то никакого положительного права, - не самая ли это сладкая пища нашей гордости? А что такое счастие? Насыщенная гордость...душа, страдая и наслаждаясь ... лелеет и наказывает себя, как любимого ребенка. Только в этом высшем состоянии самопознания человек может оценить правосудие божие..."

А? Каково? Помню, когда я читала эту книгу, эти строчки, и ещё те, что про обладание молодой, едва распустившейся душой, мне хотелось затрясти головой, бросить книгу и молить небеса, чтоб никогда, никогда в моей жизни не встретился мне такой человек, чтоб никогда не отдала бы я ему своё сердце... А теперь вот вижу этого человека в самой себе. Печорин был прав, прав во всем. И вот странно: теперь, найдя в себе то, что так ужасало меня совсем недавно, я не испытываю ни отвращения, ни страха. Что ж, я лелеяла своё "страдание", как обиженный ребенок, которому не дали конфету, заходилась собственным горем и, наверное, наслаждалась этими минутами в ВКС, когда перед тем, как уснуть, отворачивалась к стенке и плакала вдоволь, упиваясь собственным несчастьем. Это несчастье было всего-навсего уязвленной гордостью, обманутым самолюбием... Но я ни укоряю себя, ни одобряю. Наверное, моя совесть затихает потихоньку и скоро угаснет совсем... Вот только не благородства, самообладания, достоинства и цинизма Печорина мне не видать вовек. Просто внутри меня будет сидеть эдакая равнодушная ко всем, кроме себя, сущность.

Почему-то во всех поездках у очень плохо ловится сеть. Видимо, такова моя судьба - сидеть у окон, выворачивая руки и шею или отсиживать все части тела на жестких подоконниках. Суздаль не стал исключением. Закутавшись в свою постель, я сидела на подоконнике и писала Марине о том, что днём проезжала поворот на ВКС, и слушала её рассказы о лешином отряде, о новом редакторе... Антон Седов - Андрей Чернов. Похожи имена? Забавно. У Леши смена не удалась - отряд был неважным. "Им просто друг на друга наплевать, они все номера делали за счёт нас, потому что мы объединились в этом с его отрядом". Трое из них вообще уехали до конца смены. Он не заслужил такого. Из всех моих вожатых он больше всех делал для своего отряда. Меня поражал неиссякаемый поток его идей, решительность, с которой он потащил нас в лес... он способен подбирать такие искренние, теплые слова.. Жалко, что я для него ничего не значу, но для своего отряда он выкладывается по полной.

Когда узнала, что завтра в школу, возмутилась и очень надеялась, что Женя ошибся. Пойду на первые два урока и слиняю на курсы. Тоже издевательство в одиннадцать утра) Лучше бы я никуда не ездила на каникулах. Мне хочется выспаться, прочесть "Джейн Эйр" и "Золотого Телёнка", перечитать "Унесенных ветром", пересмотреть "Разум и Чувства", посмотреть несколько серий Пуаро, сходить на лыжах в лес... каникулы прошли бестолково, в вечных метаниях Москва-Таруса-Москва-Суздаль-Москва.. А я ведь ужасно ленивый человек, лучше бы побездельничать две недели дома)
Фенька, которую начала вчера, выходит криво, а ведь вроде простая( Да, к списку того, чем хотелось бы заняться, стоит прибавить ещё один пункт: сплести кумихо. Говорят, несложно. Да, мне бы ещё недельку каникул...

Ну вот, собственно, та самая запись, после которой я стала слушать Стоуна. Меня поразил человек, поющий на русском, немецком, английском, суахили, японском, китайском, грузинском, испанском... А еще здорово играет)

 

Впервые услышала эти стихи в исполнении Брендена Стоуна. Впервые увидела Стоуна, впервые услышала стихи Евтушенко.

Евгений Евтушенко

* * *

Когда взошло твое лицо
над жизнью скомканной моею,
вначале понял я лишь то,
как скудно все, что я имею.

Но рощи, реки и моря
оно особо осветило
и в краски мира посвятило
непосвященного меня.

Я так боюсь, я так боюсь
конца нежданного восхода,
конца открытий, слез, восторга,
но с этим страхом не борюсь.

Я помню - этот страх
и есть любовь. Его лелею,
хотя лелеять не умею,
своей любви небрежный страж.

Я страхом этим взят в кольцо.
Мгновенья эти - знаю - кратки,
и для меня исчезнут краски,
когда зайдет твое лицо...

1960

Половина второго дня. Первое января 2011 года. Здравствуй=)

Первое впечатление нового года - долгие-предолгие выходные и конфеты Raffaello.

Слушаю классическую музыку, задумчиво жую конфету. Завтра уеду на дачу, а пока что собираюсь с родителями в лес. Подумываю о новой шапке.

 

Так. Надо бы уже добавить эту запись в блог. Тем более что от бесконечных постов о школе вы уже просто устали.
...Мы ехали вместе примерно от Севастопольской. Села со мной какая-то девушка. Я мельком заметила фенечки на руке и надпись на руке: "Библио-Глобус, дура". И углубилась в тесты по русскому. На Тульской в вагон зашла женщина с двумя детьми, и мы синхронно встали и отошли к дверям.
Боже, впервые в жизни я могу благодарить себя, своих родителей, водородные связи спиралей ДНК, или что там ещё .. за своё лицо. Что в нём такого? Вот почему, посмотрев на него, она протянула мне руку? Забавно... У меня появился друг.

Статус в ВК:

С сегодняшнего дня на уроках будет сидеть весь класс. Не будут отсутствовать "говорящие" на русском, "танцующие" на литературе, "поющие" на английском... Наши ребята сегодня благополучно выступили со своим Днём лицеиста.
Какие они были красивые!.. Девчонки в платьях.. Бесподобно. Ребята в костюмах стали как-то взрослее. Как Влад читает стихи! =) Талант у него. Какие девчонки красивые.. Мой класс. 10 "А". Ни за что не сказала бы им об этом, но впервые за последние два года я живу настоящей жизнью не в лагере, не на курсах, а в школе. Я стояла у дверей, в первый раз не побоявшись нацепить очки в толпе народа. И пока я стояла у стены, глядя на них, внутри потихоньку росло ощущение счастья. Как я ненавидела песни на выпускном в девятом классе. Какими наигранными, неискренними, напускными они казались.. Как балдела я от школы первые два месяца. Недаром же сегодня пришла. Сегодня, в субботу перед каникулами! На два урока, из которых один "Посидите просто так".
Смотрю на мигающую иконку "онлайн" над своим аватором.

Привет, праздники. Не хотелось мне сегодня уходить из школы. Ужасно.
Когда-то мы с мамой блуждали где-то около Тимирязевской в поисках улицы Гончарова. Двое мужчин пытались показать нам дорогу по атласам автомобилистов. И тогда я подумала о том, что и наши ребята когда-то вырастут и будут так же показывать кому-то дорогу. Почему-то мне тогда легко представилось, как Рома говорит "Посмотрим", вытаскивая из портфеля потрепанную книжку, или как Женька листает страницы страницы атласа.
А теперь вдруг стало обидно. Не хочу, чтоб их лица менялись.
И на всех своих тетрадях я с удовольствием и каким-то победным чувством пишу 10 "А".. Мне хорошо с ними. Я вдруг ловлю себя на том, что мне становится жалко даже Швиндта, когда его обварили кипятком. когда Рома вдруг проваливает русский, у меня настроение портится так, как не портится из-за собственных оценок.
Завтра машин д.р., а я не могу найти феньку, которую надо еще доплести.
Ло-ША-ра.

"...Я хотел бы побыть один

Утром в день моей казни..."

Снег пошел. Быстро растаял, но все-таки был.

Не знаю. В голове крутятся мысли об одноклассниках. В школе как-то забываешься, жизнь идёт по-другому. А придёшь домой, включишь компьютер - и сразу настроение улетучивается. Как будто воздушный шарик прокололи.
Дорожка жизни начинает определяться - возможно, я буду поступать на филологический. Потом вырасту и буду исправлять статьи, книги - все, что под руку подвернется. Редактором буду. А больше ни на что и не тянет. Так, наверное, и не найду своё дело в жизни.
Рома сегодня Обломова читал. "Там потом интересно будет. Когда начнется история Штольца." Дернуло же=) А он кивнул и сказал "Да". Интересно, нравится ему книга? Мне - да. Сидя дома, чувствуешь какое-то разочарование, хочется снова бежать от этого омута, от этой... обломовщины, назад, в школу. Надо чем-то отвлечься, чем-то заняться.. Чем? Не всю же жизнь фенечки плести... Что я буду делать на каникулах, ума не приложу. Попросить родителей не платить за интернет на даче зимой, что ли.. Вот бы ВКС...

Необычные названия поселков, друцкие песни...( Вообще за эти каникулы я, кажется, прослушала все попсовые песни, о которых упоминала Динка. И даже больше) За окном стемнело, и пришлось отложить книжку и фенечки. Аудиокнижку дослушала еще вчера, и шоколадка тоже закончилась. Сначала маешься от скуки, а потом вдруг натягиваешь наушники, кладешь голову к окну, и под когда-то любимую музыку сновва приходят воспоминания и мысли. Иногда сквозь музыку прорываются раздраженные фразы, которыми обмениваются родители, сведения о пробках, комментарии навигатора.. За окном мелькают километровые столбики, бежит назад полоска земли, тянется темная лента деревьев.. На эти бегущие назад полосы можно смотреть бесконечно. Выбрать какую-ту одну и глядеть на нее, а то и прятать лицо в сгиб локтя, зажмуриваясь так, что перед глазами плывут золотые круги и пятна. От простых звуков давно вызубренной песни защемило сердце - точно так же спел бы эту строчку Андрей. С этой мыслью приходит то самое настроение, и вот уже мысли, воспоминания, мечты сплетаются в причудливый узор..

Такое настроение приходит не только из-за мыслей об Андрее. Точнее, оно не напрямую связано с ним. Все дело в песнях, которые он играл. Тут очень кстати будут строчки из Гончарова: "..Содержание ... получало какую-то связь с её жизнью, ..там непременно были строки с искрами её ума, кое-где мелькал огонь её чувств, записаны были сказанные вчера слова, как будто автор подслушал, как .. бьется у нее сердце".

Это настроение всегда  пробирает меня до слез. И тогда я сидела так до тех пор, пока не сморил сон. После таких мыслей и слез всегда спится крепко и покойно.

Весь пол завален нитками. Распечатки схем, фото в ВК, стихи... Завтра буду прощаться со школой.
Наверное, это мой последний пост тут. Следующие две недели я проведу на море.
Хоть бы погода была плохая, и мы вернулись бы пораньше!
Больше тысячи километров в день.. С ума сойти.
Кюхля не грузится. Ну никак.
Прощай, ли.ру!

 В такой дождь хочется слушать "Чучело". Да только диск, как на беду, затерялся. В интернете аудиокнижки нет.

А ведь когда-то, прослушав именно этот диск, я вдруг осознала, что поняла эту книжку, которую год за годом перечитывала с одиннадцати лет. Поняла её всю, до донышка. В Москве на кухне. У подоконника в деревне, со включенной аськой и неестественно вывернутой рукой, чтобы ловила сеть. Лампа светит в лицо, бьет по глазам, а я захлебываюсь слезами, печатая что-то Ярику.  

Хочу в дороге отобрать у папы навигатор. Смотреть на нем По контуру лица, слушать аудиокниги, укутаться в теплую куртку и никого, никого не слышать и не видеть. 

Оттого, что нет Чучела, я распечатала "Над пропастью во ржи". Мне нравится, конечно, нравится... Как вообще мне может не нравится такая книга?

В четверг я буду прощаться со школой. Не знаю, как, не знаю, зачем. Наверное, надо поискать хорошей музыки и просто весь день смотреть на одноклассников. 

За щекой шоколадка -такая же, как Саша с Лешей подарили мне на День Рождения. Квартира убрана, родные в кино - есть время побыть наедине со своим настроением.

Хочу ехать в поезде. Не на машине. Я люблю поезда. Особенно когда поезд поздно вечером остановится в каком-нибудь городе, и ты лежишь на верхней полке, глядя как проплывают за окном огни. Мне вдруг захотелось дорожного одиночества.

А одиночество бывает сразу —
С последними прощальными гудками.
Рассунуты скорей рукопожатья,
Один толчок, назад поплыл перрон,
Друзья бегут,
заглядывают в окна,
Но круто обрывается платформа . . .
И ты один — в дороге.
Семафоры
Поднимут руки вверх,
страшась разгона.
Мелькнут пакгаузы —
и город кончен.
Пошли писать поляны и поля.

Вечерний лес дорогу распахнет
У дымного открытого окна,
Закурит не спеша,
и будет молча
Глядеть тебе в глаза,
припоминая,
Что будто где-то видел он тебя . . .


Теперь уже мне хочется уехать.

Неделя пролетит так быстро, что и обернуться не успеешь, а она уж позади. Наступят каникулы, потом еще неделю я буду на море... Две недели без школы, фу(