Это цитата сообщения -Эстель- Оригинальное сообщение

Салатик-футбик :))) *Помешалась на красивых салатах*



Можно сделать вкусный салат в форме футбольного мяча :)
На детский праздник, к примеру :)

Требуется:

- 2 баночки консервированного тунца в масле (или сайры, горбуши) по 180 г
- 400 г отварного картофеля
- 350 г помидоров
- 2 яйца
- 1 стебель лука порея или 2 луковицы репчатого
- соль
- майонез

Украсить салат можно зеленью или оливками, кто их любит :)


Рыбу разминаем вилкой, масло сливаем,

Помидоры и картофель нарезаем (можно кубиками),

Яйца натереть на терке,

Потом смешать рыбу, картофель, помидоры, яйца, лук по вкусу, немножко посолить, можно заправить майонезом, салат готов, осталось придать ему нужную форму, можно такую
[300x225]
Обложить по периметру зеленью.

Салат готов!

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

без коментариев

Это цитата сообщения MILEDI_BLACK Оригинальное сообщение

Магия

Слушать этот музыкальный файл

прекрасная, легкая музыка

Это цитата сообщения -Эстель- Оригинальное сообщение

Салат "Ежик в тумане"



[290x250]

Рецепт проверенный, обалденно вкусный (а мясо с орехами и очень питательно и вкусно!)
Но фотки взяла с инета :)
Такую вкуснотищу из курицы с ананасами можно приготовить быстро и просто:

Ингредиенты:


* Окорочек – 1 штука
* Ананасы консервированные – 1 банка
* Сыр твердых сортов – 150 грамм
* Яйца куриные – 4 штуки
* Грецкие орехи – 100 грамм
* Чеснок – 2 зубчика
* Маслины – 1 банка
* Майонез



Способ приготовления:

1 шаг. Грецкие орехи измельчить в блендере, добавить в майонез, выдавить туда через пресс чеснок. Получится чесночно-ореховая заправка.
[267x200]

2 шаг. Куриное мясо сварить в подсоленной воде, остудить и нарезать кубиками. Выложить мясо на салатник и смазать заправкой.
[267x200]

3 шаг. Ананасы измельчить, выложить вторым слоем на салат и смазать заправкой.
[267x200]

4 шаг. Сыр натереть на крупной терке, выложить третьим слоем на салат и смазать заправкой.
[267x200]

5 шаг. Вареные яйца натереть на крупной терке, выложить четвертым слоем на салат и смазать майонезом.
[267x200]

6 шаг. Маслины мелко порубить, сделать ежику нос, глаза и колючки.
[267x200]

Салат "Ежик в тумане" готов. Приятного аппетита!

Это цитата сообщения -Эстель- Оригинальное сообщение

Мужские обиды



Мужчины, хотя и вышли из одной пещеры с женщинами, значительно раньше нас стали управлять автомо­билями, называться "президентами" и небрежно поигрывать шнурком от кошеля с большими деньгами. Жен­щины получили доступ ко всем этим радостям жизни намного позже, но получили же! И незаметно в качестве бонуса к праву занимать высокие должности и самостоятельно зараба­тывать деньги положили в дамские сумочки право выбирать семейное положение: замужем, почти заму­жем, пока не замужем, ни за что на свете не замужем...

На память о темной уютной пе­щере мужчины сохранили каменные дощечки, на которых молотком до­исторического мудреца высечены не­которые непреложные истины. На­пример: "Мужчина должен избегать брака, женщина - стремиться к не­му". И если оказывается, что доисто­рическая аксиома не работает, они горько разочаровываются в жизни: еще сто лет назад так хорошо работа­ла... Куда катится этот мир?!

Даже если ты в руках не держала и в глаза не видела этих табличек, все равно правильный ответ на вопрос "Кому нужен штамп в паспорте?" с младенчества вбивали в твою голову. Поэтому ты готова терпеливо ждать, томиться в гражданском браке или в статусе "просто подружки", если мужчина тебя "в принципе любит, но жениться пока не готов". Он же в большинстве случаев воспринимает твой отказ от штампа как повод к прекращению всяческих отношений.

Потенциальные мужья и женихи почему-то не замечают, как с каж­дым годом растет количество жен­щин, не заинтересованных в ведении совместного хозяйства с кем бы то ни было. И ведь именно таких мужчины чаще всего стремятся "окольцевать"! Но это только выглядит парадоксом. На самом деле срабатывает еще одна доисторическая аксиома: "Если враг не сдается — на нем женятся".

Конечно, если мужчина видит любимую женщину каждый день (или живет с ней вместе), то ему хва­тает секса, задушевных разговоров, просто компании, чтобы было кому пересказывать футбольный матч или очередную неудачную шутку КВНа. Ему, пожалуй, всего этого даже слишком хватает... А если женщина беспрестанно ускользает, тогда он вполне способен сделать предложе­ние, от которого, как он думает, не­возможно отказаться. Просто чтобы ты перестала носиться по жизни ми­мо него и окончательно и беспово­ротно рухнула в его объятия.
[467x700]

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения AlSunClyg-IN Оригинальное сообщение

Признаки того, что ваша жена - ведьма



Прикол старый, но может, кто-то ещё его не видел:

Ваша жена ведьма, если:

1. Она купила пылесос. А затем купила метлу.

2. Ни одна из её подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путём.

3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у неё осталось денег.

4. Если, получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать её супруге полностью.

5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

6. Если она никогда не ходит в церковь, но у неё пачками хранятся свечи.

7. Если у неё зелёные глаза. По пятницам.

8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отно-шения к еде.

9. Если она моется прямо перед тем, как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… А не после, как все нормальные люди.

10. Если перед тем, как спилить ветку, она предлагает сделать дереву анастезию.

11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она ещё жива.

12. Если вы занимались сексом трое суток подряд, а вы ещё живы.

13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов всё нет и нет.

14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.

15. Если однажды, отхлебнув чая из её чашки, вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.

16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы – на бубен с Алтая. Кото-рый стоит в два раза дороже машины. И это была ваша идея… кажется.

17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.

18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашку чая ваша мама.

19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато теперь очень хорошо знаете, что такое сажа.

20. Если вы не помните точно, сколько именно кошек у вас дома…

21. …причём вроде бы часть из них вообще – собаки.

22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

23. Если она не курит, но у неё всегда в кармане спички.

24. Если вы ей никогда не дарили духов… по её инициативе.

25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

27. Если она может решить «пойти прогуляться». В три часа ночи. Зимой.

28. Если приятели вашего сына пытались её закадрить. Где-то на дискотеке.

29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

30. Если она развела костёр в походе быстрее, чем инструктор. В два раза.

31. Если «шабаш» для неё не ругательство.

32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

33. Если кто-то рассказал историю, и закончил так: «короче, все умерли», она с интересом спросила: «И? Что было дальше?»

34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

35. Если в ресторане на вопрос «Вам прожаренный или с кровью?» она рассеянно ответила: «Кровь отдельно, и в стакан, пожалуйста».

36. Если она смотрела «Властелин Колец» и время от времени бурчала: «Не бы-ло такого!»

37. И наконец, если вы её обозвали ведьмой, а она вздохнула и сказала: «Дошло, наконец!»

Ваш муж колдун, если:

1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда всё это путает.

2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то всё время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не по-ставили решётки на окна.

3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!

4. Если вы уверены, что он отдаёт вам всю свою зарплату. Даже если подсчёты подтверждают обратное.

5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.

6. Если в церковь он не ходит. По личной настоятельной просьбе патриарха РПЦ.

7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.

8. Если мыть его – дохлый номер. Всё равно тут же испачкается.

9. Если когда в его присутствии упоминают термин «некрокопрофилия», он кивает: «знаю-знаю». И хитро улыбается.

10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.

11. Если самая нужная мебель в доме – алтарь. И вы хотите купить ещё один. Или два.

12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой, а он с тетрадкой и ручкой.

13. Если истеричная соседская кошка-убийца мирно сидит у него на коленях и мурлычет, как заводная.

14. Если вы посылаете его к чёртовой матери, а он отвечает, что не поедет, т.к. она уже спит.

15. Если его Ма и правда спит. В 8,9,10, и 11 ут… ночи.

16. …И видимо, поэтому, она выглядит моложе вас.

17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как вас по «имени-отчеству». Он также никогда не интересовался, сколько у вас имён, т.к. всё равно зовёт вас по-своему.

18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете, что он давно уже Читать далее...

Это цитата сообщения Edoran Оригинальное сообщение

Почему женщины плачут?



[320x362]

Маленький мальчик спросил маму: „Почему ты плачешь?“
- Потому что я – женщина.
- Я не понимаю!
Мама обняла его и тихо сказала:
- Этого ты не поймешь никогда.
Тогда мальчик спросил y отца:
- Почему мама иногда плачет без причин?
- Все женщины иногда плачут без причин,- всё, что смог ответить отец.
Прошли годы мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: – „Почему же женщины плачут?“
Тогда, он спросил у Бога.
И Бог ответил:
- Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
Я дал ей руки такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать головку младенца.
Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести любую боль.
Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают. И она заботится о павших, больны и усталых, не жалуясь.
Я дал ей доброту любить детей, даже если они обижают её.
Я дал ей силу, чтобы прощать и поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.
Я сделал её из его ребра, чтобы она оберегала его сердце.
Я дал ей мудрость понять, и веру чтобы ждать.
И наконец, Я дал ей слёзы и право проливать их в горе или в радости.
Женщина это цветок и тебе, сын Мой, надо понять, что красота ее не в теле или одежде,
Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где живет любовь.

"Притчи, мифы, сказки"
разыскала Edoran

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Напиток здоровья

Человек — существо млекопитающее. Поэтому в первые месяцы жизни молоко является для него основным источником пищи. За исключением, конечно же, тех случаев, когда у ребенка обнаруживается непереносимость молочного сахара — лактозы. Тогда употребление молока чревато нарушениями в работе пищеварительной системы, расстройством желудка, болями, вздутием живота, тошнотой и рвотой. Но даже если с уровнем фермента, который влияет на расщепление коварного молочного сахара, у человека, в том числе и взрослого, все в порядке, это еще не значит, что он может безболезненно для себя употреблять молоко и любимые молочные продукты. Ведь в наши дни и взрослые, и дети все чаще и чаще подвергаются риску употребить в пищу некачественное, и даже ненастоящее молоко и продукты из него. А это влечет за собой куда более серьезные проблемы со здоровьем, чем банальная непереносимость лактозы.

Читать далее...

Это цитата сообщения Ма_Г Оригинальное сообщение

Славянская система 9 энергетических центров



[371x520]
Славянская система энергетических центров более расширена, нежели восточная система.
Она содержит 37 основных энергетических центров:
9 являются главенствующими, а 28 - определяющими.
Все вместе они создают энергетический крест. Причем главенствующие разделены на три структуры:
первые нижние 3 чакры отвечают за физическое развитие человека;
средние 3 чакры отвечают за Душевное развитие;
верхние 3 чакры отвечают за Духовное развитие.
Рассмотрим 9 главенствующих чакр:

Читать далее...

Это цитата сообщения -Эстель- Оригинальное сообщение

Секс. Как свести его с ума



Кружевные чулки, шпильки, парфюм с феромонами... Мы думаем, что мужчи­ны теряют от этого рассудок. Спросите у них. И тогда окажется, что половина не выносит цокота каблуков по ламинату, другие и вовсе предпочитают спор­тивное белье. Что же заводит их на самом деле?


Вначале раскрою один маленький мужской секрет: в глубине души каждый из них уверен, что, родись он женщиной, именно из него вышла бы идеальная любовница. Во-первых, он бы обожал заниматься сексом и нисколько этого не стеснялся. Во-вторых, мог бы отшлифовать тех­нику до совершенства, ведь ему или ей, в общем, этому существу, не помешали бы никакие псевдо­моральные запреты. Спрашивается, почему бы не воплотить второй пункт не в мечтах, а на практике? Как показал опрос, проведенный недавно на одном популярном сайте, сексуально раскрепоститься представителям сильного пола не дают опасения показаться...
слишком распущенными. «Что если своими фантазиями я отпугну партнершу?» - таков был ответ большинства респондентов. Вот и рас­суждайте после этого, что мужчины - с Марса, а женщины - с Венеры. Выходит, все мы сделаны из одного теста и боимся одних и тех же вещей. Отсюда первое и, пожалуй, основное правило сексуальной неотразимости. Дайте понять своему мужчине, что он суперлюбовник. Именно так, не меньше!

Говорите комплименты «дай нам волю, мы сконструировали бы женский организм таким образом, чтобы во время кульминации девушка на­чинала вспыхивать разноцветными лампочками. Тогда мы бы видели, что на этот раз все наши усилия не напрасны», - любит шутить мой приятель Сергей. Как известно, в любой шутке есть только доля шутки. На самом деле, и это вам подтвердит любой сексолог, даже самые самонадеянные мачо не всегда уверены, что все делают правильно. И это осознание их очень тяготит. Именно поэтому любой комплимент на данную тему будет воспринят с искренней благодарностью. Совер­шенно необязательно выискивать витиеватые сравне­ния. Достаточно просто сказать: «С тобой потрясающе хорошо» или, если это у вас впервые: «У меня ничего подобного раньше не было!» Не бойтесь покривить душой. Даже если это заявление можно назвать прав­дивым с очень большой натяжкой, он почувствует себя польщенным. Кстати, правило действует и в отношении его кулинарных шедевров. Брезгливо ковырять вилкой приготовленное им яство (пусть даже это банальная картошка с тушенкой) - не сексуально.

Влюбитесь в него заново

Привычка - злейший враг чувственности. Мы это знаем, а потому стремимся вернуть былую страсть посредством перемены мест и практики не испробованных доселе позиций. Однако вся эта история может закончиться лишь бесславным растяжением ноги в душе, если вы упустите главное: отличный секс возможен лишь с тем, от кого вы без ума. Чтобы нечто подобное стало возможно по истечении десяти лет совместной жизни, нужно научиться смотреть на своего мужчину со стороны. Скажем, в ближайший вторник он выступает на конференции. Сядьте в зале и попробуйте воспринимать его как про­фессионала. Готовы поспорить, что впечатавшиеся в ваше подсознание картины прихожей с разбросанны­ми носками немедленно померкнут, когда вы увидите блестящего лектора, без пяти минут профессора, который с редкой увлеченностью и страстью рас­сказывает о чем-то малопонятном, но очень важном. Вернувшись домой, вы воскликнете: «Ты сегодня та-а-а-к выступал!.. Неудивительно, что по тебе сохнут все студентки, но я тебя не отдам». Эта фраза заведет его с пол-оборота. Не то что высказанное обиженным тоном напоминание о супружеском долге.

Определите его «ГОРЯЧИЕ ТОЧКИ»

«У мужчин вкус престарелых кокоток: чулки с подвязками, бан­тики, стразы, розочки - они от этого в восторге!» -думаем мы. И часто ошибаемся. На деле оказывается, что многих из них подобные ухищрения скорее забав­ляют, чем возбуждают. Хотите попасть точно в цель? Определите сенсорный тип вашего мужчины. Благо это несложно: в природе существует всего три типа мировосприятия: визу­альный, аудиальный и кинестетический. Так, аудиала скорее сведут с ума звуки вашего го­лоса, особые модуля­ции и интонации, а на то, что на вас надето, он просто не обращает внимания. Можете прошептать что-нибудь нежное ему на ушко или включить его любимую мелодию. С пением будьте осторожны: аудиалы, как прави­ло, обладают абсолютным слухом, резкие звуки и фальшь их ужасно раздражают.
[580x387]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Выявить склонность к суициду поможет старый психологический тест

Выявить склонность к суициду поможет старый психологический тест

Давно известный психологам и психиатрам тест может сослужить хорошую службу в решении новых задач. Как выяснили психологи из Гарвардского университета, тест на скрытые ассоциации (или, как его еще называют, тест на скрытые установки) способен определять наличие у человека подсознательной склонности к суициду. Своевременное выявление таких, возможно, иногда даже не осознаваемых самим человеком устремлений, поможет предотвратить немало трагедий.

Читать далее...

Это цитата сообщения Radio_Chapla Оригинальное сообщение

Ушла Валентина Толкунова....

[252x230]

Нас покинула народная артистка СССР Валентина Толкунова! А мы ведь выросли на ее песнях! Последние концерты, когда болезнь - рак головного  мозга -  уже очень давала о себе знать, она все равно выходила на сцену с улыбкой!...Где там нашим молодым звездулькам?!

Грустно, нас покидают лучшие! Да памянит Господь её бессмертную душу!