[показать]

Я так устала от одиночества. К нему невозможно привыкнуть. И пусть что угодно советуют умные книги и нравоучительные статьи, предлагая заняться своим развитием, карьерой, отвлечься от унылых будней, найти себя в чем-то другом, моя душа тоскует и тревожится о невозможности любви. От того, что время безжалостно проходит, а в моей жизни до сих пор не произошло ни самого главного события, ни самой важной встречи, ни самой настоящей любви.

Я смотрю в зеркало и с болью замечаю легкие штрихи изменений, которые накладывает на меня время. Да, я молодая и красивая, и все у меня еще впереди. Только почему же, почему же никак не наступит это «впереди»? Почему самые лучшие годы своей жизни я вынуждена тратить на тоску и печальное ожидание счастья?

Нет, я не схожу с ума от унылого ожидания. У меня насыщенная жизнь, я работаю и учусь, развиваюсь и расту. И в моей жизни почти нет времени для раздумий об одиночестве. Да и одиночества почти нет, потому что всюду люди, люди, люди... Нескончаемая вереница встреч и взаимоотношений в стремительном калейдоскопе жизни.

Но мне так хочется остановить это непрерывно несущееся колесо событий, чтобы рассмотреть, наконец, саму картинку. Насладиться необычностью цветовых сочетаний и причудливостью форм. И наполниться этим созерцанием, как наполняется смыслом каждое мгновение любви.

А впрочем, откуда мне знать, чем она наполняется. Моя любовь где-то задержалась. Почему-то особенно отчетливо это чувствуешь весной, когда на черных мокрых заборах переливаются солнечные лучи. Разомлевшие от весеннего тепла деревья нежно благоухают, тают лежащие вокруг рыхлые сугробы. Тяжелые капли, падающие с веток, протыкают их, как стрелы, и текут под ледяной коркой к главному своему ручью.

И душа замирает от восторга и трепетного ожидания чего-то. Ну, где же ты, мой любимый? Почему никак не можешь разглядеть меня в толпе? Сегодня я, как булгаковская Маргарита, быть может, возьму в руки букет ярких желтых цветов и выйду на улицу, чтобы найти тебя.

Хотя нет, не успею... Надо еще заскочить в деканат, потом в библиотеку, купить корм кошке, зайти к больной соседке бабушке Вере, сбегать в аптеку за лекарствами для мамы, а вечером обязательно заглянуть на свой любимый сайт.

Ах, если бы можно было выкроить хоть минутку, чтобы остановиться и посмотреть по сторонам! Может быть, я сама заметила бы его в толпе? И обязательно подошла бы. Я обязательно нашла бы предлог, я ведь умею фантазировать. Например, можно было бы спросить, где он купил такой красивый ананас.

Я вдруг ловлю себя на мысли, что давно смотрю на идущего впереди парня со спелым ананасом в сеточке, в которую обычно упаковывают фрукты и овощи в супермаркетах. Он тоже куда-то спешит. И я невольно ускоряю шаг, чтобы поближе рассмотреть его. Но мне видны только аккуратно подстриженный затылок и тонкая полосочка светло-серого шарфа, выглядывающего из-под воротника дубленки.

Еще прохладно, снег не сошел, и тротуары кажутся большими ледовыми катками, по которым надо идти осторожно, чтобы случайно не грохнуться прямо в снежное месиво на обочине. Но мы спешим. И нам некогда осторожничать. Я невольно проникаюсь чувством солидарности с этим совершенно незнакомым, но таким милым и похожим на меня случайным прохожим.

Я смотрю ему в спину и думаю, что он напоминает мне пингвина, торопливо переваливающегося с ноги на ногу, чтоб не поскользнуться, и улыбаюсь своим невольным ассоциациям. И думаю о весне и гололеде, и о том, что мне, быть может, так и не удастся рассмотреть его лица, потому что парень идет слишком быстро, и я не успеваю за ним.

И мне так весело чувствовать себя таинственной преследовательницей, с незнакомцем меня роднит чувство сопричастности и похожести, словно мы на какое-то время становимся близкими друзьями, спешащими на праздничный ужин с красивым сладким ананасом.

И вдруг торопливый ритм походки приостанавливается и резко, словно удар молнии, деформирует все последующие наши движения, преобразуя их в беспорядочный бег на месте, стремительное вращение конечностями и, наконец, звонкое падение на землю. Сетка летит за недосягаемые пределы видимости, серый шарфик небрежно расползается по плечам, а мы волей случая сталкиваемся чуть ли не лбами в самом эпицентре «ледового стадиона».

«А он симпатичный», - мелькает в моей чудом уцелевшей голове. И я, неспособная в этот момент ни говорить, ни думать, только улыбаюсь глупой защитной улыбкой, пытаясь скрасить ею неловкость положения.

Но парень ничуть, казалось, не расстроенный происшествием, весело подхватывает меня под руки, и мы пытаемся встать. Ушибленное тело слушается плохо, ноги разъезжаются, раздаются громкие восклицания любопытных прохожих, и мы повторяем пируэт в менее травмирующем варианте под дружный хохот. Нам так весело и хорошо, что мы не против навеки приморозиться к ледяному тротуару, сидим и смеемся над своей неуклюжестью.

Так мы познакомились... Неожиданно и весело, как будто зацепились вместе за яркую совместно нарисованную картинку в Читать далее...

улыбка делает тебя краше и добрее, улыбайся почаще, дорогой мой человечек!
[500x478]

Пустым, безжизненным взглядом, не вникая в слова песни, наслаждаясь лишь только музыкой, я вдохнула глоток свежего, прохладного летнего воздуха. Горизонт еще светился розовым обручем, но солнце уже давно покинуло меня.
Я смотрела ему вслед, как оно уходит… долго и мучительно, болели глаза, хотелось уйти обратно, но назад дороги нет, и я лишь с грустью продолжала следить, как оно медленно догорает на моем небосклоне.
Вроде, завтра – оно будет, и никуда не денется, но все равно грустно. Ведь оно будет уже не таким, как сегодня.
Казалось бы, что может измениться. День, два, месяц, год… я смотрю на него, провожаю взглядом и встречаю с радостной улыбкой, не задумываясь, какое счастье оно мне приносит.
Оно светит, и просто существует. Как я думала раньше.
Но сегодня, когда оно ускользало, фактически из моих рук, а я смотрела, и ничего не могла сделать, я поняла всю его ценность, всю надобность мне, и лишь ветер, который трепал мои распущенные, длинные волосы, все еще давал знать – что я жива, и жизнь продолжается.
Но мне все равно грустно.
Я никогда прежде не задумывалась, а что оно значит. Есть и ладно, нет - и пусть. Но всему свойственно меняться. И мне, и моему отношению.
Оно не мое, оно ни чье… оно принадлежит самому себе, не неся никакой ответственности, как казалось бы. Но интересно, о чем оно думает, глядя оттуда – на меня, издалека. Гляди ли вообще.
Я не знаю.
Вот, небо совсем становится темным, вдали горят звезды, но что они, по сравнению с этим большим, огненным шаром? Ничего.
Они далеко, они есть, но мне нет до этого дела. Их так много, но они такие пустые. Они смотрят на меня, что-то шепчут, что-то бывает, говорят, и убеждают меня в чем-то, но я не придаю значению их словам.
Может потом, и над этим, как мне сейчас кажется, пустым шумом, несущимся отовсюду, я буду сожалеть, что не успела во время взять, не сумела сохранить, может, я буду жалеть, но вас – звезды так много, а солнце – одно.
Оно одно для меня, было – но я не знаю, будет ли.
Как я посмотрю на него завтра, какими глазами, что подумаю? Пустые мысли, которыми я саму себя гружу, не понимаю, для чего.
Шум стихает, я перестаю слышать вокруг себя что-либо, и лишь вдыхая изо всех сил ночной воздух, стараюсь удержать себя от рыданий. Хочется пойти за ним следом, попытаться догнать, но совсем не хочется обжечься. Ведь оно такое горячее, и непредсказуемое.
Что ж, оно ушло…Солнце, ведь я увижу тебя завтра, что же я так грущу?
Глотая нахлынувшие слезы, я поправляю растрепанные волосы назад, и съеживаюсь от холода. Тебя нет, меня некому греть. А жаль. Я бы все сейчас отдала, когда темно и холодно, когда тебя так не хватает.
Ты вернешься завтра, я улыбнусь тебе, не сказав ни слова. Мне лишь хватит пару минут, пару солнечных улыбок, и я снова растворюсь в невесомости. Я знаю, ты не скуп, ты подаришь мне свои теплые, летние лучи, а после уйдешь, сменишь себя осенью, зимою, весною – и вернешься, и какими бы глазами я не посмотрела на тебе потом, знай – взгляды мои могут меняться, но лишь один твой лучик, вернет меня к моему длительному, верующему существованию.
Горизонт совсем почернел, ночь приняла все обороты, а ты мое яркое солнышко – ушло. Но помни, я буду скучать по тебе тогда, когда мрак растворяется во мне. Что бы не произошло за это время, где бы ты ни было, кого бы не согревало своими теплыми, мягкими лучами, я осталась здесь, и я жду…



[596x699]

- Выгляни в окно.

- Зачем?

- Просто, выгляни.

- Ну и что?

- Что ты там видишь?

- Ничего. Там только машины и люди ходят.

- Что еще видишь? Какая погода?

- Больше ничего. Погода, типично осенняя.

- Что ты можешь сказать мне об этой погоде.

- Ничего. Она мне навивает грусть

- Почему?

- Потому что, в такую погоду у меня всегда пропадет настроение. Складывается впечатление, будто все остается позади, где-то летом, может быть весной. Но сейчас я пуста. Пуста на столько, что не могу разобраться, где начало, а где конец. Я одна, и я это чувствую. Мне не к кому прийти, некого взять за руку, когда становится грустно, и подержать её, что бы почувствовать биение сердца и чуточку тепла, что бы на минуточку успокоится. Мне не кого поцеловать на прощание, не с кем поговорить, просто не о чем. Не над кем подшутить, или не на кого обидеться. Мне просто одиноко. Вокруг меня всегда столько людей, но душа просто одинока. Ей чего-то не хватает. Чего-то былого, может и прошлого. А может просто стоит задаться вопросом, а не живет ли душа в прошлом. Не осталась ли она где-то там, где тепло и хорошо, там, где ей было спокойно. Может она просто осталась там, а я ушла в будущие, и существую. Но в любом случае, нет ничего и никого. Как будто черная вуаль перед глазами. Пустота вокруг, и в глазах нету уже того огонька и света. Все ушло и забылось. Все там…

- Где там?

- Где? Я бы сама хотела бы знать, где. В прошлом, вот мой вопрос и ответ. Я и сама задавала себе не один раз, этот же вопрос, и пыталась найти ответ опять таки в себе, но я потеряна. Душа, как книга, которую не скрепили. В ней собралось много страниц, но нумерацию не установить. Что-то утеряно, что-то просто сожгли. Было, не было. Уже тяжело разобраться.

- Кто виноват в этом?

- Наверное я. Кого еще можно винить в чьих-то проблемах и неудачах. Это мой промах. Прошлое – расплата за все, что я когда либо сделала. За то, что заслужила. На самом деле это так. Ведь я сама осознано шла к этому.

- К чему?

- К одиночеству.

- Ты одинока?

- Да, я одна и рядом нет никого. Все, кто пытаются помочь, почему-то промахиваются в этом. Хотя, я даже не знаю, кто и как может мне помочь. И какова вообще может быть эта помощь. Я хочу, но сама не знаю чего. Я кричу в пустоту, с надеждой, что меня кто ни будь, услышит там, но в ответ я лишь слышу доносящееся эхо. Свой голос, который отражается во тьме. Там же во тьме, где нет никого, где только я, моя боль и он, в мыслях. Там, где я могу поговорить с ним. Кричать от боли, просить прощения. У кого вот только. Меня никто не слышит. Душа разрывается на осколки стекла, которое разбилось вдребезги. Где нет возможности слепить или склеить его. Где нет и даже одного шанса, собрать частички этой боли. Кого можно винить в этом? Того, кому обсалютно все равно, что сейчас кто-то и где-то очень переживает, и пусть даже не показывает этого, но душа внутри, и боль можно томно и долго скрываться там, пока, кто ни будь не ударит по ранам, которые заискрятся от кровяных слез.


- Почему ты осталась одна?

- Потому что я упустила свое счастье. Ведь оно с крыльями, счастье – это когда тебе везет и к тебе прилетает ангел. Такой красивый и не на что не похожий. Его не спутаешь ни с кем. Хоть ты и не видишь его, но чувствуешь, что что-то рядом, кто-то держит тебя и в тот же момент подталкивает на безумные поступки, ради чего? Ради любимых людей, которых нам дарит этот ангел. Он приходит так редко, что от встречи до встречи с ним, ты успеваешь понять и оценить прошлую ошибку, пожить в стенах, которые сковывают тебя так сильно, что нет возможности даже развернуться, ты успеваешь поразмыслить над всем, что сделано, а что можно было бы сделать, а что и вовсе было ошибкой. Ты начинаешь понимать хоть на чуточку себя, начинаешь ценить то, что имеешь. Для того и дается это время, что бы подумать над своими же ошибками. Счастье похоже на хрустальную вазочку, которую можно легко и вдребезги разбить, буквально пошатнув и стукнув ей. Счастье похоже на бабочку которую легко упустить и легко поранить. Ведь если ей тронуть крылья, она не сможет летать, она умирает. Такое же и оно, счастье. Пролетает так же, как падающая звезда на темном небе. Она оставляет такой же след, как молния на небосклоне, когда на секунду искрится. Оно такое же быстрое и незаметно.

- Ты не заметила своего счастья.

- Нет. Я была дурой, которая жила в черных очках, которая была чем-то недовольна и которая сама виновата во всем. Мне некого винить и не зачем. Ведь я знала, а может и нет… а может я просто оправдываю себя, а кто то мне скажет, что я оправдываю человека, который причинил мне столько боли.

- Ты не переживай, в жизни все возвращается.

- А я и не хочу, что бы этому человеку было плохо. Я не хочу, что бы эта боль вернулась к нему. А если я не хочу, то она не вернется. Нет, не по тому, что я особенная, нет, плохое, принесенное тобой, возвращается к тебе только в том случае, если обидчик сам захочет, что Читать далее...

Настроение сейчас - позитифчик)



[460x360]

МаньЯЧka С приветОм!