Это большая удача в жизни найти такого человека, чтобы было приятно смотреть, интересно слушать, увлеченно рассказывать, не тягостно молчать, искренне смеяться, восторженно вспоминать и с нетерпением ждать следующей встречи…

Словно свинцом наполняются вены, когда ощущаешь близость и падение. Когда голова мыслит сама по себе, руки ищут тебя, а ноги не повинуются. Словно громом ударяет, когда слышишь то, что царствует в твоей голове и пугает больше всего. Словно огня или хищного зверя ты пугаешься, когда видишь в других глазах не то, к чему так привык.
Это невозможно описать словами. Обретая способность говорить, не всегда получаешь способность высказаться.
Ну, как можно объяснить то, что видишь, хотя оно невидимо, что чувствуешь, несмотря на то, что это не имеет ни вкуса не весомости???
Я не нашла слова. Извини, просто не смогла подобрать нужных слов, что бы донести до тебя то, что живет во мне. Что наполняет мое сознание, рвется наружу, что тяготит меня. У меня не получилось объяснить тебе то, что я вижу, так отчетливо, что ощущаю, когда ты рядом. Та, казалось бы небольшая разница, но она столь ощутима.
Ты идешь рядом, смотришь вперед, а я иду и говорю тебе что-то, что ты часто пропускаешь мимо ушей. Ты слышишь только то, что тебя волнует. Ты слышишь меня только тогда, когда я говорю тебе о прошлом или о людях, о которых ты не хочешь слышать, а я тебе все равно напоминаю о них. Ты так же слышишь меня, когда я говорю тебе, что общение с другим мне больше приятно, а ты вместо того, что бы подумать, почему, начинаешь злиться и говорить мне «так общайся с ним, может тебе с ним будет лучше». А может и так. Просто говоря с ним, я чувствую, что меня слышат, а говоря с тобой, я не чувствую ничего. Вместо этого, ты просто говоришь мне «я люблю тебя», целуешь и пытаешься выкрутиться словами «просто я часто думаю обо всем и везде». Да, понимаю, но это не оправдание.
Ты ревнуешь меня, хотя действительных поводов для ревности нет. Ты пытаешься повиновать меня себе, а у тебя ничего не получается, и ты злишься. Ты хочешь чего-то от меня, а в действительности ты не знаешь что именно. Хотя уверенна, сейчас ты бы пытался доказать мне обратное.
Ты говоришь мне, что тебе нужно время, которого у нас нет. Ты говоришь, что ты должен разобраться в себе – а в этом ты, наверное, прав. Но я почти уверенна, что ничего не измениться. Как сказал один человек, у нас нет будущего… В этих словах проскальзывает частичка истины, я его тоже не вижу.
Да, мне хорошо с тобой, да, мое сознание наполняют чувства, которые так приятны, но подсознание говорит мне, что это еще одна ошибка. Я не знаю, почему у нас с тобой все так. Может в этом есть и моя ошибка, и я, как и ты, не замечаю ее. Не знаю, почему все идет к логическому концу, но это так…
Перетерпеть, перешагнуть, забыть, подумать… все, что остается делать для того, что бы сохранить то, что мы имеем. Я стараюсь, хотя знаю, что у меня не всегда все хорошо получается, что я иногда говорю не то и делаю. Мы разные, я еще раз понимаю это, мы с тобой совершенно не похожи друг на друга, но что то держит меня рядом с тобой… и хуже всего то, что я знаю, что без тебя мне будет намного сложнее…Без тебя я надену на себя прежнюю маску, которая здорово спасала меня от всего, но буду знать, что в душе снова будет жить тот холод и цинизм.
Закрываю глаза, смахиваю слезы, и жду…. Чего не зная….

Из года в год, мы Люди ищем смысл жизни любовь. Находим и теряем, любим и презираем, предаем и изменяем. Ищем достойного человека для себя, и не задумываемся над тем, насколько сами мы достойны его. Насколько мы готовы забыть себя, свои проблемы и вспомнить о других.
Насколько мы искренни по отношению к себе и к окружающим. Мы ищем любовь и доброту, заботу и хорошее отношение к себе. Но почему же сами это не даем.? Ведь это в наших силах!!
Какие же мы, Люди, странные существа, зачастую мы делаем, то, что совсем не хотим делать, совершаем поступки, за которые потом бывает стыдно, говорим обидные слова, грубим, что бы сделать кому то больно, но от этих слов нам самим становиться больнее в тысячу раз, от того, что теряем близких нам людей, возможно на всегда. И когда мы это понимаем, бывает уже слишком поздно
Мы ходим в дорогие рестораны, но на самом деле, любим домашнюю пищу.
Мы ходим в кино и клубы, что бы быть «как все», но на самом деле любим посидеть дома в кругу самых близких и родных, где мы естественны и являемся такими, какие есть на самом деле.
Мы собираемся шумными компаниями друзей, (да они друзья,!! возможно самые лучшие) и гуляем до утра, но на самом деле, мы хотим прогуляться только с тем, кто самый –самый и один единственный человек.
Мы окружаем себя красивыми людьми и вещами, для того что бы удовлетворить свое самолюбие, показать свою значимость. Но не всегда на самом деле нам это нужно
А что же нам нужно??? На этот вопрос очень трудно ответить, бывает практически не возможно.
Но ясно одно, нам всем что то нужно.

Так случается, что к нам приходит любовь, тогда когда мы меньше всего ее ждем. В этом и есть истинный смысл любви. Она внезапна. Когда приходит любовь, наша душа наполняется блаженством. А знаешь почему? Знаешь, отчего это ощущение счастья, эйфории ? От того, что мы понимаем, что пришел конец нашему одиночеству, что в нас кто то нуждается, а кому то мы просто необходимы. То, что мы испытываем, когда бываем влюблены, быть может, есть нормальное состояние человека, где раскрываются все его истинные качества, достоинства и конечно же недостатки. Влюбленность указывает человеку, каким он должен быть. Указывает на то, к чему он должен стремится. Дает смысл жизни и стимул к жизни.
Мы ищем свою вторую половинку всю жизнью Иногда мы проходим мимо нее, и не замечаем. Все потому что, она не такая как нам бы хотелось, и не такая как нам представлялась в мечтах. Все возможно, что она невзрачная и не приметная, этакая «серая мышь».А может стоит оглянуться, подойти по ближе. И просто сказать « Привет, как дела?» Иногда достаточно одного взгляда, что бы понять, что ты безнадежно влюблен. Что именно этого человека ты искал всю свою жизнь. Что именно он , кто тебе нужен.
Не надо слушать, что скажут другие, Надо просто любить! Любить - значит бороться с преград в нас самих и вокруг нас. Идти на какие то уступки и компромиссы. Делать шаги навстречу друг другу. Порой так трудно сделать этот шаг. Но возможно именно этот шаг сделает нас по настоящему счастливыми.

http://lovestih.ru/?p=13342#more-13342

Осень…вот лицемерка! Поманит солнечным лучиком, обнадежит и в тот час же развеет эти воздушные замки, вонзаясь холодным ветром в самое сердце…в точности как ты!
Рвет, ломает, переворачивая с ног на голову весь мир, который еще совсем недавно правил до нее. Ведь еще вчера листья были украшением города, а розы - предметом всеобщего восхищения.
Но пришла ты и бросила все под ноги простым прохожим! Превратила листья в мусор, цветы смешала с пылью и грязью, а вмести с ними, где-то среди этой кучи мусора и беспорядка, затерялось сердце…оно стремилось, рвалось и… ударившись о стену твоего высокомерия, упало и осталось здесь.
Все тускнеет, меркнет и я покорно склоняю голову пред тобою, осень, потому что не знаю как тебе противостоять. Падаю в мертвую листву, а в душе томится угасающий комочек надежды, что ты все же не так безразличен, как она…эта осень, я жду…
А в ответ только дождь с привкусом слез и усталой печали.
Ну все-все, сейчас все пройдет: дождь кончится, а слезы высохнут, правда солнце так и не выйдет. Ну и пусть! Не надо пустых надежд - мы обе знаем, что впереди зима и, в отличии от тебя, осень честна со мной в этом до конца. Будет тихо, спокойно и холодно…

У меня не застучит сердце в сумасшедшем ритме, у меня не станут влажными руки, и не будет ныть внизу живота, когда ты вновь скажешь мне «привет, я рад тебя слышать», я буду сильной, я научилась, ведь это ты научил!!! ТЫ научил, когда сказал, забудь меня, ничего страшнее этих слов я не слышала
Но ты даже и сам не знаешь, что не дня не прошло без того чтобы, я не подумала о тебе! Совсем скоро будет 2 года вот и посчитай, сколько минут получается??! Много .........
Мне стыдно, мне очень стыдно, стыдно оттого, что когда я зашла в аську и увидела тебя, я себя почувствовала по настоящему счастливой! Я у тебя была в черном списке год, но вопрос, почему зачем?
ТЫ мне ответил, у меня была очень ревнивая девушка, а ведь к тебе не ревновать невозможно! Я верю, я улыбаюсь! ТЫ вновь интересуешься моими делами, и я словно ребенок взахлеб тебе рассказываю обо всем на свете, я быстро стучу по клавишам, я забываю обо всем, мне хочется орать во все горло, большими буквами написать я так СОСКУЧИЛАСЬ!
Господи так хочется простить тебе все, простить этот невлюбленный взгляд, эти безразличные глаза и твое холодное - НЕ жди меня, я не вернусь к тебе, ты еще встретишь свою любовь! Ты так жесток! Это все равно, что сказать ЛЕТИ - птице с раненным крылом!! Мне понадобилась так много времени, чтобы научится улыбаться без тебя, не знаю, научилась или нет? А может, врала себе, что научилась! Но мне намного легче, а ты так безжалостно пытаешься наладить контакт, не думая о той боли, которую причинил! Столько стихов, столько писем тебе написано которые я никогда и не отправляла
( печатала в этой рубрике) только тебе одному я такое писала, почему ты меня так вдохновляешь?!
Все самые красивые строки о любви всегда были написаны тебе, а ты в то время забавлялся с другой, пока я медленно умирала от тоски и боли, У меня теперь ДРУГОЙ, я тебе это написала после 3 минут раздумья, мне стыдно оттого, что я не хотела тебе это говорить! Но его я, кажется, люблю, я так люблю уткнуться ему в грудь и чувствовать, как сильно бьется его сердце, когда я рядом!
Он готов на все ради меня, я научилась это ценить! Я так хочу до конца разорвать ту нить, которая меня с тобой соединяет, но мне кажется, она никогда не оборвется! Господи помоги мне забыть, потерять помять и действительно начать все с начало! я ведь так этого хочу...................

Она улыбалась. Застенчиво и открыто. Для себя.
И каждый, кто смотрел на нее, невольно начинал улыбаться сам.

-- Куколка! - говорили у нее за спиной.
-- Такой нужен телохранитель! - отвечали им другие.
А она улыбалась. Ей было хорошо.
-- Как ты можешь быть такой?! Жизнь - это злоба и грязь! - придирались знакомые.
-- Жизнь - это солнышко и немного тучек, - отвечала с улыбкой Она, и уходила.
-- Блаженная, - шептались люди потом.
-- Святая, - отвечали друзья.
А она улыбалась.

Потому что знала, что просто улыбка повысит настроение.
Потому что знала, что нельзя думать плохо.
Потому что стихи часто становятся пророческими.
Она не хотела писать.
Это было сильнее.
Нельзя писать о плохом. Плохого становится больше.
Нужна радость.
Маленький кусочек, тоненькая ниточка от большого цветного полотна, щепочка от лучинки души.
Она дарила радость.
Ей потом было очень больно.
Люди топчут то, чего не понимают.
Она смотрела в окно и улыбалась.

-- Почему ты улыбаешься?
-- Просто так, - ответила она и уткнулась подбородком в плечо.
-- Должна быть причина!
-- Ее нет...
-- Ты что-то вспомнила?
-- Вовсе нет...
-- Тогда почему ты так улыбаешься?
-- Просто так...
-- Ну, и дура! - прошипели ей со злобой и ушли.

Она посмотрела им вслед. Пару мгновений.
Потом снова обернулась к окну.
Что-то случилось.
Мир потускнел. Она тихонько вздохнула.
Улыбка медленно угасала...
Скука и...
Боль.

А она улыбалась.
Только никто не знает...сколько горечи в той улыбке.

Оказывается, можно улыбаться по-разному.
И людям может быть плохо от твоей улыбки.
Она это узнала.

Капучино



Будний день. Пятница. Ресторан. Ты и Я. Романтичная обстановка. Как в кино. И тут… официант, принес меню.

- Будете заказывать?
Он: - Вино. Белое. Полусладкое. Или... красное. Горькое. 1987 года.
Она: - Капучино. Черный. Долька лимона. Ложка сахара.
- Что-нибудь к капучино?
Она: - Нет. Ненавижу сладкое.

Ушел… Музыка. Она прекрасна. Взгляд. Вопрос.
Он: - Скажи, почему такой заказ? Это имеет отношение к тебе?
Она: - Черный – как мои глаза, пропасть, невозможно выбраться. Долька лимона – горькая как моя душа. Ложка сахара – сахар тает, он не вечен, но кардинально меняет вкус. А ты? Полусладкий и горький, странно.
Он: - Да так… Неважно.

Ровно через месяц, в пятницу, я проснулся и не увидел её рядом. Она ушла как раз тогда, когда я понял, что она единственная. Оставив записку – «Капучино. Черный. Долька лимона. Ложка сахара… Он не вечен, но кардинально меняет вкус»...
И так прошел год. Не заводил отношений, не хожу в клубы вообще никуда и только каждую пятницу хожу в тот ресторан, каждый раз с новой, что бы показаться перед тобой. Каждый месяц, в пятницу, видел её, с новым кавалером. Каждый раз один и тот же заказ, как и она тогда заказала и заказывает до сих пор.

Пятница. Ресторан. Я. Еще неделя и она появится тут. Официант. Заказ. Каппучино. Черный. Долька лимона. Ложка сахара.

- Извините Сэр. Я хотел спросить. Этот заказ вы делаете уже год, после того ужина с девушкой. Я тогда обслуживал вас. Каждую пятницу обслуживаю вас и каждый месяц её. Так почему вам не заказать что-то другое? Может, уже поставите точку? Все бессмысленно.
Он: - Хм… А знаешь, принеси мне Вино, белое, полусладкое, и… красное, горькое, 1987 года.

Белое – потому что ты прекрасна, оставила след. Полусладкое – потому что я тебя и знаю, и в тот же момент нет. Красное – потому что ты как оно, горькое. 1987 – долгий настой, самый прекрасный вкус, незабываем.

Я все знал. Еще до знакомства. Да, ты была моей целью. Все говорили недоступна. Я люблю рисковать и ломать крылья таким, как ты. Но произошло одно маленькое «но»… Черные как твои глаза – бездна, выбраться невозможно… Ты думала, только я в нее упал, но ты не заметила слезы на щеке когда уходила? Не заметила, что каждый раз ты смотришь на меня, а не на кавалера? Думаю, ты все поняла. 1987 – долгий настой, самый прекрасный вкус, незабываем. Это про себя. Я упал в бездну, а ты не забыла.



http://romanticcollection.ru/lovestory/story/kapuchino.htm
[400x267]

И так...
[449x500]

и.....

[398x500]

нет, так нельзя... я понимаю, что так жить нельзя. Но я живу.
Улыбаюсь всему, что случается, что происходит. Глотаю слезы, но улыбаюсь.
Я живу и знаю, что жизнь, она не только здесь, она всюду, я закрываю глаза и мысленно переношусь к тебе... за сотни, тысячи километров.
Представляю тебя, твои глаза, улыбку, слышу голос, чувствую тебя, и кажется практически могу прикоснуться, но мечты рушатся, как стекло вдребезги, когда я открываю глаза...
так жить нельзя, но я живу...
[450x311]

Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то,что хотим.

Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что был(а) занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".

Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.

Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.

Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

Просто ты всегда его любила. Да и сейчас продолжаешь любить.

Он был для тебя всем – солнцем, небом, богом. Была готова на всё, лишь бы видеть его карие глаза! Пару дней, не слыша его голос, начинала переживать, думать - \"А вдруг он совсем забыл о тебе?\" Как только зазвенит телефон – радостно хваталась за трубку, но это был не он, и улыбка слетала с твоего лица. И вот наконец-то – его звонок! Стоило ему позвать тебя – ты бежала, не видя никаких препятствий, мимо ушей пропуская мамины упрёки насчёт того, что девушка должна быть гордой. Ведь это был он – твой милый и самый любимый!

Его волосы… Ты так любила их гладить, видя при этом его белоснежную улыбку и глаза, его карие глаза. Ему казалось странным, что ты всё время молчишь, он не понимал, что ты просто не хочешь ни о чём говорить, хочешь хоть на один вечер забыть обо всех проблемах и просто смотреть на него, раствориться в нём… Ты могла всю вечность смотреть в его глаза, он был таким красивым, что ты иногда даже не верила в то, что это всё происходит с тобой, что самый красивый парень на земле сейчас рядом с тобой! И ты так осторожно и нежно целовала его в губы, будто бы одно неловкое движение и ты проснёшься, а всё это окажется лишь сном. Но это не было сном и, осознавая всю реальность происходящего, ты крепко-крепко прижималась к нему, и становилось так хорошо и спокойно. В эти моменты во всей вселенной существовали только два человека – ты и он…

Иногда, сидя в одиночестве и включая музыку, ты начинала плакать. Может от счастья, а может от страха потерять его – ты и сама не понимала. Строила иллюзии, мечтала о будущей счастливой жизни, где были только вы вдвоём и ещё маленький человечек с такими же карими глазами, как и у него.
Какая же ты была наивная и глупая. Все твои планы разбились так же, как и твоё сердечко – нежное и хрупкое. И всё. Больше не было нечего – ни его глаз, ни поцелуев, ни ночных звонков и долгожданных свиданий, больше не было блеска в твоих зеленых и грустных глазах. Не осталось нечего того, что вы строили на протяжении всего времени проведённого вместе. Всё разбилось, так легко и быстро, ведь всё-таки разрушать намного легче, чем всё это строить.

Ну и что же дальше? Ты без него не жила – ты просто продолжала существовать. Постоянно задавала себе вопрос - \"Как дальше жить? Без него…\" И не находила ответ. \"Пытаться его вернуть?\" – Ты уже не верила в это. \"Найти другого?\" – А зачем? Такого как он больше нет.
Эти мысли и теперь всплывают у тебя в голове, но ты упорно их гонишь от себя. \"Перестала страдать потому, что разлюбила?\" – Нет. Пусть так думают другие, а ведь ты то знаешь, что любишь его, как и прежде – сильно и безумно. Хотя слезы действительно куда-то делись, наверно ты уже привыкла, а может, просто внушила себе то, что его уже не вернуть.

Прошёл месяц, второй, третий – ты уже не вспоминала его, так как раньше – со слезами и болью в сердце. Твоё сердце действительно не болело, но вовсе не из-за того, что нет любви, что нет той безумной страсти – твоё сердечко словно застыло, замёрзло в этом мире полном жестокости и злобы, оно перестало чувствовать боль, обиду, перестало чувствовать и радость. И это даже не было удивительным, всё было, так как должно быть, ты была такой как всё, такой как миллионы других – разочарованной в любви, в людях.

Но знай, что пройдёт время и весёлая беззаботная улыбка вновь засверкает на твоём лице, вновь заискрят твои глаза и возможно даже оттает твоё сердечко – нежное и хрупкое. В нём поселится кто-то другой, кто-то другой затмит разум, и ты вновь ощутишь то самое, давно забытое чувство, когда земля уплывает под ногами и не существует никого вокруг – только ты и он.… А когда-нибудь вас будет трое - вы вдвоём и ещё маленький человечек, только глаза будут не те. Эти глаза останутся навсегда в твоём сердце, эти карие глаза – глаза твоей первой любви…
[600x450]

К чему они? Так легче.

Когда видишь все в черно-серой гамме, когда смотришь на мир так, а не
иначе, черные прямоугольники нас стене не кажутся чем-то ненормальным.

Знаешь что такое когда каждое утро дается с трудом? Когда глаза
открывать не охота, зная что этот день будет точно таким же как вчера?
Когда заходишь в асю с надеждой на какое-то чудо, а там пусто. Эти их
статусы с сердцами, надписями про любовь, депрессиями, с их
повседневной работой и глупыми приколами.

А мне так пусто.

А мне весь день сидеть на учебе и улыбаться. Только бы они не поняли, не заметили, не увидели как мне все безразлично.

Отвечать на глупые вопросы:

-что с тобой?

-у меня все хорошо

-ты грусная?

-нет я просто устала….



А потом идти гулять.

Почти весело, я почти такая же как раньше. Ну пока во мне что то не
сломалось. Какая то часть меня. Я смеюсь. Даже шучу. Не чувствую боли.
Они рядом. Мои друзья. Они поддерживают меня. Я, кажется, живу. И,
кажется, все хорошо.



Ночь. Квартира. Все спят.
Включить тихо комп. Черно-серый безразличный монитор. Все та же ася, все те же сердца.
Опять больно. Главное не заплакать.

Спокойно. Без истерики. Все хорошо. Я сильная. Контакт. Твоя страничка.
Фотки, просмотренные тысячи и тысячи раз. Твои битЫ. Твои записи.
Текст сообщения которое я хочу написать.

Не смогу. Боюсь. Гордость. Зарок, что это было последний раз.

Смыть с себя косметику. Всю усталость. Всю наигранность. Детская пижама. Спать. Только бы уснуть.
Ни мысли о тебе и о том как больно.

Сон. Опять ты. Опять обнимаешь. Сон. Та реальность где я живу и где мне не больно. Ты со мной. Рядом. Такой родной и милый. Каким не будешь в реальности. Со мной.

Утро. Солнце. Черные квадраты

[450x303]

Она: Ты меня любишь?

Он: нет!

Она: ты меня ненавидишь?

Он: нет!

Она: ты ко мне равнодушен?

Он: нет

Она: тогда что ты чувствуешь ко мне?

Он: тебя нельзя любить, тебя лишь можно боготворить, тебя нельзя ненавидеть, по тебе лишь можно сокрушаться, к тебе нельзя быть равнодушным, потому что равнодушие признак либо пылкой любви, либо заклятой ненависти…
[700x525]

Перед глазами – белая комната. В ней все белое. Стены, пол, потолок, даже окна, которые, кажутся, отражают белый свет. Свет всюду. Заходя туда, так не хочется выходить. Она как рай, который кажется чем-то волшебным. Рай, - о котором знают все, о котором все слышали, но все почему-то улыбаются, когда кто-то другой верит в его существование.
Люди, обернитесь, оглянитесь, он есть – этот маленький кусочек рая, но он такой хрупкий. Он так близок к вам, только протяните руку, вам будет за что зацепиться. Но вы проходите, смотрите, видите, но, видя, вы ничего не замечаете. Вы слепы, вы не видите правду, которая как белая комната в черном коридоре. Вы не хотите. Вы не желаете.
И мне вас жаль.

Белая комната – она чистая, свежая, такая, как всем кажется, нетронутая. Вы смотрите своими глазами на нее, сжимаете глаза, не верите, снова ищите что-то плохое, то, что вы привыкли встречать в своей жизни. После всей грязи, что всюду, после лжи, зла, вы очерствели, вы загрубели, и несете свою грязь своими ногами, в эту белую комнату.
Но за что? Вы ведь сами говорите всем, кричите своим друзьям, таким же злым, как и сами, что не слепы, но почему тогда глядя – вы не видите ничего?
Белая комната, которая рада всем. Открытая, не смотря на все штурмы, которые проносились сквозняком в ней, грязь, которую вносили туда, в этот чистый, всегда чистый рай.
Открывая глаза, вы смотрите на этот маленький островок. Не знаете, а что же вам делать. Вы ведь всю жизнь только и ищите это убежище, этот маленький кусочек земли, в котором не будет зла, жестокости, насилия и смерти, в котором никогда не будет боли, обид, предательств, но, почему-то попадая туда, куда то снова спешите. Видите, полуслепые, видите, чувствуете правду, к которой вы не приучены, которую так боитесь на самом деле, и бежите, обратно, назад. Но зачем? Дайте руку – и вы сможете посмотреть на мир другими глазами. Неужели вы не верите?

Ложь. Этот кусочек рая к ней привык. Каждый, заходя туда, оставляя свой автограф на стене, уходит. Не известно, что он смог вынести из этого, что он увидел, что узнал, что изменилось. Да и какое дело. Эти люди, они пешки, все, каждый по-своему. Да, вместе – они сила, но даже будучи вместе – они слабы. Но даже это можно простить. Этот рай прощает.

Белая комната. Может показаться, что в ней все так одинаково. И кажется так всем на самом деле. Каждый, заходя, оглядываясь, говорит фактически одно и то же: «замкнутое пространство» - это не рай, это всего лишь комната, и, заходя туда, многие даже не понимают, что это и куда они попали.
Но это ведь, только людское мнение, которое только и останется при них. Мнение, которое никого не волнует и которое, никому даже не интересно. Но этот мир, этот белый свет, который не омрачит ничто, все так же будет излучать лишь только свет, белый. Но вы зайдите, не бойтесь этой идеализации, зайдите и присмотритесь, да, и вам будет больно смотреть на этот яркий свет, который будет светить, вы так скоро к нему привыкните, так скоро он станет для вас жизненно необходимым. Вы станете другими, лучше, чище, светлее. Верьте, ведь это возможно.

Не бойтесь того, что кажется вам ничем. Если кажется, присмотритесь, сядьте, отдышитесь, посмотрите всюду. Свет, как темнота. Да, к нему сложнее привыкнуть, с ним тяжело жить, но это свет, он будет светить вам, всю вашу жизнь и будет дарить эти лучи света всем, злым и лживым людям, которые тоже нуждаются в помощи.

Белая комната. Снова этот болезненный белый свет. Идеальность. Нет, нет ничего идеального, только наше воображение может создать идеальную картину, в которой лишь только мысленно можно убрать все недостатки. Но зачем? А представьте себе идеальную жизнь, вы ведь умрете, удушитесь в этом, и снова начнете что-то искать. Тогда зачем отталкивать то, что есть?

Зайди сюда, дай руку, дыши, твое сердце снова начнет биться, ты увидишь то, что не видел прежде. Ты сможешь.
Жизнь – да, и даже в этой белой комнате есть жизнь. Маленькая, гораздо меньше этого маленького рая, но она гораздо ярче, гораздо красочнее, в ней столько жизни.
Перед вашими глазами лишь только свет, но вот, вы уже привыкли к нему, и посреди, снова что-то. Краски, оттенки белого, которого, сливаясь, начинают играть. Жемчужные цвета, бледно, темно белые, они такие разные. Смотри? Видишь? Да, ты начинаешь замечать. Ты останавливаешься, решая, немного подождать, посмотреть, что будет дальше.
Тебе начинает нравиться здесь. Комната не кажется тебе уже замкнутой, она приняла тебя, она рада тебе таким, каков ты есть на самом деле. С твоими черными пятнами на душе, с твоими криками в голове, которые умолкают.

Ты решаешь, что это то место, которое ты так долго ждал, искал, и уже даже потерял надежду на существование этого маленького, хрупкого чуда, но, нет – ты улыбаешься, ты искренни рад, ты дорожишь этими квадратными Читать далее...

В каждой жизни, в каждой эпохе, в каждой вселенной они встречались хотя бы раз. Она — принцесса или кухарка, актриса или учительница, красивая или уродливая, добрая или злая, но абсолютно всегда — свободолюбивая и гордая. И он — император или раб, философ или военный, хороший или плохой, но всегда — свободолюбивый и гордый.

Они в первый раз увидели друг друга вечность назад. Они никогда не будут вместе.
Сотни жизней, тысячи километров, миллионы не состыковок. Они могли бы познакомиться уже тысячи и тысячи раз, но… Не познакомились. Они разминались на секунды, терялись в толпе народа и опаздывали на торжества. И это продолжается вечность. Они никогда не будут вместе.
И друг без друга они никогда не будут счастливы. Чужие люди, чужие эмоции и чувства. Чужие… Потому что их чувства давно принадлежат друг другу. Они любят, хотя даже не знакомы. В их душах всегда есть темная сторона, которая нагнаивает и болит. А по ночам им иногда снится один и тот же кошмар. Лабиринт, из которого не выбраться. Хотя кажется, что выход где-то рядом, стоит только протянуть руку. На следующий день они всегда встречаются. Случайно сталкиваются где-то на улице или в гостях, на каком-нибудь очередном приеме, который не нужен ни ей, ни ему. Ни кухарке, ни рабу, ни султану, ни принцессе…. Единственное, что им нужно — другой человек, вторая половинка. Каждый раз может произойти чудо. Каждый раз чудо не происходит. Они случайно скользят взглядом друг по другу и расходятся в разные стороны. Он слишком красив, она слишком уродлива, она богата, он беден, она добра, он зол… Слишком разные, слишком близкие. Позади у них вечность, впереди пустота. Они никогда не будут по-настоящему счастливы. Они никогда не будут вместе.

Каждый раз кто-то из них хочет нарушить привычные устои, сорвать оковы и броситься на встречу судьбе. Он был пиратом, она авантюристкой, он бродячим музыкантом, она танцовщицей. Она занимался работорговлей, когда она, среди прочих крестьян, поднимала восстание против феодалов. Они могли бы ненавидеть друг друга… Кто знает, ведь от ненависти до любви один шаг. Но они так и не познакомились. В разных концах земного шара, самые близкие на свете люди.
Он знал, когда у нее день рождения. Нет, конечно, он не знал, что это день — именно ее. Просто почему-то было замечательное настроение. Он улыбался прохожим, покупал жене цветы и весь день был с ней весел и приветлив, и не подозревая, что на ее месте должна быть та, другая. А она принимала поздравления жениха и необыкновенно радовалась. Чему? Сама не знала. Просто на душе было легко и спокойно.

Они принадлежат друг другу вечность. Они никогда не будут вместе. Замкнутый круг — вечность в обмен на счастье. Наверное, когда-то, они оба, не сговариваясь, выбрали первое. И потянулась череда абсолютно непохожих и интересных жизней. Да… Но не счастливых. Ни один из них не может быть счастлив без другого. Ведь они принадлежат друг другу. Уже вечность.
Это должно было когда-то закончиться. Вечность должна была перейти в пустоту. Резко и без права на возврат. Кому нужна вечность без счастья? Она первой поняла это. Поняла и просто не смогла жить как раньше. Все казалось ей каким-то искусственным и неправильным. Свобода и гордость — единственное, что было правильным в ее жизни. Все стольное — ерунда, на которую не стоило потратить и секунды. Она что-то упустила. Она никогда не будет счастлива. Что-то в ее устоявшемся алгоритме жизни была не так. Она не могла знать что, так же как и не знала, что алгоритм этот повторялся из жизни в жизнь. Вечность.

Ночью ей снился лабиринт. Изнуряющий сон — бег по лабиринту в поисках чего-то, хотя кажется, что стоит протянуть руку — и вот оно, совсем рядом, прямо у нее под носом. Она проснулась в холодном поту. Было страшно, как будто она только что совершила непоправимую ошибку. Она мучилась, не зная, что ошибка была совершена не только ей. И не сейчас. Вечность назад.

На следующий день она не пошла на работу. Просто надела легкое летнее платье. Она была легкомысленной красавицей. И не понимала, что с ней происходит.

Она шла в толпе народу, каждой клеткой ощущая, что она здесь чужая. Ей было плохо, зябко и неприятно. В какой-то момент чувства стали невыносимыми. Она не выдержала. Она сорвалась.
Это оказалось так просто. Просто шагнуть на проезжую часть, просто посмотреть в лицу водителю и заметить его испуганный взгляд. Просто не опустить взгляда, смотреть и смотреть, пока металлический кузов не ударил ее в бедро. Просто упасть на теплый асфальт и почувствовать боль во всем теле. И понять, что это все, конец.

Водитель мгновенно выскочил из машины и подбежал к девушке. Приподнял ей голову и заглянул в глаза.
И тут они оба все поняли. Поняли, что принадлежат друг другу. Поняли, что значат их сны. Вспомнили все прошлые жизни и случайные встречи.
Они принадлежат друг другу вечность. Они никогда не будут вместе.
Она умерла через несколько секунд после этого откровения, прервав тем самым цепочку навсегда. Наступила пустота…

А он, Читать далее...

Это было, а может, и не было, год назад. На улицах безликой столицы шел непрерывный дождь. Сквозь темные необъятные тучи пробился маленький лучик, а по нему спустилась девушка с серебристыми волосами, со светло-серыми глазами и с большими белыми крыльями за спиной. Она села на край крыши одного небоскреба, свесив свои босые ноги вниз, наблюдая, как из колодца вылезает черноволосый парень с небольшими рожками на голове. Он посмотрел наверх и сразу же оказался на той же крыши с ней.
Посмотрев в его черные глаза, девушка рассмеялась и расправила крылья…
- Чего смеешься? - спросил паренек.
- Над тобой… Черт, а так высоко забрался…Не уж то на мир посмотреть?
- Нет, на ангела поглядеть…- в его словах была ухмылка - Интересно, вы там по номерам или есть имена?
- На небесах каждому дано свое имя.
- А какое же дано тебе?
- Диана я, назвали в честь богини.
- А я вот тринадцатый, тринадцатого умер, видимо, не повезло. А при жизни Данилой просто был.
- Давно ты так? За что тебя?
- Давно. За что, не помню…наверно, грех большой был.
- А меня именно с этой крыши и скинули, только это в памяти осталось…
Резкая боль, а после крылья за спиной.
- А ты красивая. Вот только слишком от меня высоко, да и с нимбом над головой, тебя не достать.
- Я вся как на ладони и сижу рядом с тобой. Но только зачем я тебе?
- Может помолиться.
- Не смеши, пришел из ада ты и меня стремишься обольстить.
- Я не имею таких корыстных целей. Но как ангела можно не любить?
- Любить ты не в своих силах. Не сможешь ты этого постичь.
- Не верь речам моим без смысла, Не верь тому, что говорю…
В душе моей не все так чисто, Но все же может я люблю…
- Ты плачешь? - спросил вдруг тринадцатый.
- Ангелы не могут плакать…
- А если б могла, то плакала?
- Наверно…
- Не стоит. Забудь. Быть чертом проще, не задумываешься так сильно о земных чувствах, не любишь, не жалеешь о потерянном.
- А кому от этого проще?
- Всем.
Они на минуту замолкли.
Ее глаза вдруг стали еще светлей, и устремили свой взгляд вниз, как будто ожидая что-то увидеть. Шел дождь, но ни одна капля не попадала на нее. Она было улыбнулась, но тут же скрыла свою улыбку. Промолчав, будто с трудом выдавила слова.
- Мне кажется, что я тебя знаю…У тебя такой знакомый голос… Может мы встречались при жизни…
- Нет, не может такого быть. Наверно, ты паинькой была, раз ангелом стала, а я наоборот. Мы вращались в разных кругах. А жаль…
- Ты не прав, я все же тебя знаю…Только не помню откуда…
- Вспомнишь, позови. Я пошел…
Он развернулся и, уходя, исчез.
Диана тоже улетела, но все же пыталась вспомнить этот голос и глаза…безуспешно.
Смерть стерла ее память, оставив только некоторые части.
На следующий день, на том же небоскребе тринадцатый сидел и смотрел в небо.
Его черные глаза были пустыми, и казалось, что они погружены в бездну.
«Если бы ты знала, что, попадая в ад, ты не забываешь своих грехов.
Если бы ты знала, что я совершил самый ужасный из них.
Если бы ты знала, что я решил покончить свою жизнь самоубийством.
Если бы ты знала, что мою любимую девушку столкнула с крыши одна из ее подруг.
Если бы ты знала…что моя любимая девушка - это ты.
Я лишил себя жизни, так как не мог без тебя жить…
Но существую в муках за свой решительный поступок…
Если бы ты знала…как я тебя люблю…»

[600x413]

Здравствуй мой родной и далекий человек. Пишу тебе, не знаю зачем и с чего вообще вдруг вспомнила о тебе сегодня – не знаю.
Как ты поживаешь? Надеюсь, нет правда, очень надеюсь, что у тебя все хорошо. Все так, как ты всегда мечтал. А помнишь ли ты меня? Ту, кто пишет сейчас тебе?! Думаю, помнишь.
Нет слов, только воспоминания. Вспомнила вдруг тебя сегодня, капнула в прошлое, а там ты. Как так? Да как же, ведь когда-то был ты, ты занимал все мое время, всю мою жизнь, ты был – и было так здорово, а сегодня, я толком даже не знаю, где ты. Да и это совсем не важно.
Я знаю, ты никогда не прочтешь этих строк, а если и прочтешь, то вряд ли догадаешься, что писала та, которую ты когда-то нежно любил, которая по-детски когда-то смотрела в твои глаза и радовалась. Которая была….
Знаешь, я раньше часто думала о тебе. Мне тебя так сильно не хватало. Я была готова отдать все, все что есть, даже себя была готова отдать, лишь бы только взамен был ты, частичка тебя. Твоего доброго сердца, твоей простой наивности и детского очарования, твоего родного тепла, твоей улыбки, только бы на мгновение вновь почувствовать все это. Я думала о тебе, нет – я жила тобой, да, как бы глупо и безнадежно это не звучало, я жила в мире, где был только ты. А сегодня, ты – лишь прошлое, то, чего не вернешь и не забудешь. Ты был – ты есть.
Когда-то, давно, я вспоминала о тебе и непроизвольно по щекам всегда катились слезы. Как ты, родной мой человечек, мог сделать так? Ведь я верила в тебя, верила всему, что ты говорил, а ты оставил меня за дверью и ушел. Растворился – буквально. Я искала тебя всюду, не знала, куда пойти, только бы снова увидеть искры в твоих глазах, то, что я так любила.
Но сегодня все это не имеет для меня никакого значения. Я знаю, мы больше никогда не будем с тобою вместе, и наши дороги вряд ли пересекутся. Хотя, мне это уже и не нужно. Зачем? Что я скажу тебе, что подумаешь ты? Наверное, когда пришел тот день, когда нам необходимо было пойти в разные стороны, наверное уже тогда стоило отпустить все, бросить попутному ветру и может быть, жить было бы легче.
Нет – это ложь, почему, когда речь идет о тебе, я всегда лгу себе самой? Почему когда – то, у меня не хватило смелости сказать, что я действительно тебя люблю, почему у меня не хватило смелости сказать тебе все, что рвало меня на части, почему я говорила себе – ты, всего лишь человек, такой же, как и все остальные, все миллионы. Но почему мне не было дело до них всех, а ты, заполонил собою все, что мог? Я лгу, лгу себе, а толку?
Прошло уже несколько лет, не много конечно, но достаточно, что бы я смогла все пересмотреть. Что бы сердце зажило, оставив только пару рубцов.
Сейчас, все так, как должно быть. Я уже ничего не чувствую, когда слышу о тебе от кого-то из наших общих друзей, я даже не задумываюсь над тем, как ты себя чувствуешь, что происходит в твоей жизни, чем ты занят, что тебя тревожит. Сейчас мне абсолютно все равно… душа уже не просит тебя, сердце уже не болит.
Но я все равно вспоминаю тебя. Вспоминаю, что ты говорил мне, когда я начинала грустить. Вспоминаю, что ты говорил, когда я злилась на что-то, когда радовалась, вообще много чего помню. Помню твои тихие слова на ушко, твои поднимавшиеся нервы, когда я начинала злить тебя, твое «люблю»… все так сильно запало в памяти.
Но потом всего этого не стало, словно и не было. Как объяснить?! Это как сон – ты видишь его, отчетливо, можешь даже чувствовать, ощущать тепло, держа в руках, наслаждаться, и в самый неожиданный момент ты открываешь глаза и вокруг темнота. Это сон – этого не было.
До сих пор мне иногда кажется, что все это было не со мною. Что такой человек как ты, был в моей жизни. Что Жизнь подарила мне встречу с тобой… Я благодарна ей, за тебя, за твою любовь и все, что я ощутила.
Уже вечер. Я продолжаю вспоминать тебя. Хочется улыбаться. Когда – то от мысли о тебе мне хотелось только плакать, но время прошло, все изменилось. Когда-то я ненавидела тебя, нет –я думала так, от злости, считала, что я ненавижу тебя, и себя, и жизнь свою, но сейчас на губах лишь улыбка, а в душе легкий стук. Поднимается ветер. А где ты сейчас? Не знаю… С кем, кто рядом, все ли в порядке? Не грустишь ли? А вдруг и ты неожиданно вспомнил обо мне. Кто знает.
Знаешь, дорогой мой человек, я не хочу лгать, мне и сейчас тебя не хватает. Не потому что вокруг никого, нет – вокруг как раз очень много людей, которые заполняют мою жизнь, украшают ее; нет, дело в том, что после тебя, я больше никогда не ощущала такой бури эмоций сразу. Ни один человек не смог заменить тебя. Тебе было бы сейчас смешно и ты бы не поверил этому, но это правда. Только ты, от одного взгляда мог заставить мое сердце биться в два раза быстрее, только от твоего голоса хотелось кричать, плакать и смеяться, хотелось утонуть в тишине и танцевать, только от твоих прикосновений мои ноги становились ватными, только от твоих губ мир рушился перед глазами и был только ты. Сколько вокруг меня людей, ты не представляешь. Было и есть. Я рада, Читать далее...

Сегодня дождь. Чтобы создать атмосферу, скажу, что сегодня первый весенний дождь. На улице с утра сгущались тучи, небо заволакивало грозными облаками и к пяти часам вечера тучи плотно сжали свои ставни перед солнцем.
Вздох. Как мне нравится этот запах. Запах мокрого асфальта, и свежих листьев деревьев, которые едва пустили новую жизнь. Всюду ходят люди. Кто-то один, кто-то с кем-то. Соседка вышла погулять с собакой. А я лишь смотрю из окна своей квартиры многоэтажного дома и думаю… о нем.
О человеке, которого нет. С утра уже думаю о нем, хотя с трудом могу представить его лицо. Закрою глаза, даже зажмурю, и увижу, как он идет по улице. Рядом кто-то. Слышу его смех, волосы аккуратно зачесаны назад. Он останавливается, звонит телефон и я могу слышать его голос. Мне даже не понятно о чем он говорит; ведь у нас с ним нет даже общего языка. Я продолжаю идти сзади. По дороге купила кофе. Горячий и терпкий, обжигающий тело и согревающий душу. Глядя на чью то спину, которая отдаляется все дальше и которую мне никогда не обогнать, хочется хоть как-то согреться. Я почувствовала, как замерзли мои руки.
Иду за ним. Снова слышу его голос. Спокойный и мягкий, такой приятный, но с загадочной хрипотой. Он близко, он совсем близко. А я иду и продолжаю глотать свой кофе. Так хочется крикнуть ему «постой», но я молчу. В ответ моему желанию по лицу лишь скользнула слеза, и проскользив незаметно упала в кружку. Я опустила взгляд и только видела, как по гладкой, черной поверхности расплываются круги. Я глотнула кофе со слезой и пошла дальше.
Он снова далеко от меня, кажется, еще дальше, чем прежде. Так хочется крикнуть ему «подожди» и не уходи без меня, но в горле сжимается ком и слова, словно в бездомную пустоту, прорываются бесшумно. Я не имею права на какие либо слова. Но все равно продолжаю идти. Смотрю по сторонам. Вокруг все такое чужое, чужой город, незнакомые люди и неизвестная для меня речь. В душу забирается страх. Нет, нет – во все не оттого, что я потерялась, нет – я потеряла его. По щекам снова слезы, и снова в стакан. Одна за одной, я бегу. Его нет, его нигде нет, неужели я больше не увижу его, даже со спины?
Я резко обливаюсь кофеем, торможу и сталкиваюсь с кем-то. И это он! Только теперь я вижу его глаза, он рядом, близко, так близко… я вздыхаю. Я вижу его, вижу – вижу! По лицу слезы счастья, я так рада, что нашла его.
Я вижу его глаза, улыбку, которая согревает меня теплее всякого кофе, слышу его голос и даже слышу его тихое дыхание. Мне нужен ты, но я все так же молчу. Хочется прижаться лицом к плечу и наслаждаться биением твоего сердца. Он говорит мне что-то, своими длинными пальцами убирает за ухо мои рассыпанные по всему лицу волосы и едва касается пальцами до губ.
Я вздрагиваю и закрываю глаза. Кожа, словно горит от его дыхания. Он продолжает мне что-то говорить, а я держу в руке почти что весь пролитый кофе. Но на секунду мое сердце замирает. Я чувствую его губы на своих. Робкий поцелуй; я протягиваю руки, что бы взять его, что бы держать и быть уверенной, что это он, тот человек, которого я видела только недавно, видела сзади, бежала, падая, вставая и роняя слезы, которого не могла догнать, я стояла и держала его за руки, что бы знать, что это он. Он рядом, он со мной…я открываю глаза………………………………..
Я вижу улицу, вижу людей, вижу серые, тяжелые тучи из окна своей квартиры и содрогаюсь от боли, разрывающей меня изнутри. Холодно. Льет дождь, и едва долетевшие от сильного ветра капли дождя подают на лицо, и затем стекают в кружку кофе. Теперь я пью лишь кофе с дождем, а не со слезой. Я посмотрела в небо, из которого лился дождь, из которого миллионами проливались небесные слезы. И нет намека на него, на человека, за которым я бежала. Со мною только дождь, а на губах все еще теплится вкус его поцелуя.
И пусть это лишь остывший, дождливый кофе, пусть даже не слезы по лицу, я закрою глаза и увижу тебя. Ты снова будешь где-то, вокруг будут люди, ты будешь улыбаться им, а я лишь постою в этот момент в сторонке. Я лишь буду смотреть на тебя молча, пока не устану, даже если при этом ты не увидишь меня и даже не догадаешься о моем близком сосуществовании. И именно потому что мы в разных мирах, ты не сможешь прогнать меня, ты не сможешь сказать «нет, уходи», в этом мое преимущество, пусть даже такое мелочное; но я останусь. Молча вытирая рукой слезы дождя, я подойду ближе, коснусь рукою твоих губ и ты, где-то там, далеко, почувствуешь на себе мое горячее дыхание и снова откроешь глаза……..


Человеку, которого нет…………………………………………………
[453x451]

Они встретились так же, как встречаются множество людей в мире. Судьба их свела однажды, они пришли сдавать на права в одну автошколу. Они даже заметили друг друга не сразу, как это и бывает. А общаться начали так и вообще только к концу занятий... Лишь один случай заставил их судьбы соединиться...

Они сидели в машине. Она за рулём, а он сзади. Инструктор вышел. Они попали в пробку из-за крупной аварии, в которой погибла девушка и преподаватель из автошколы, в которой учились и они.
Их машина стояла ближе всех к месту аварии. На земле, рядом с покорёженной грудой метала лежала девушка... Её возраст можно было определить разве что по остаткам одежды... Короткая юбка и вызывающе розовая кофточка... Наверное ей было не больше 19... Её лицо было изуродовано. Широко открытые голубые глаза смотрели в небо...
Она сидела крепко держась за руль и смотрела в лицо девушки.
- О чём люди думают, когда умирают? - нарушила она тишину в салоне автомобиля.
Он посмотрел на неё и пожал плечами. Но именно с этих её слов что-то изменилось. С этой фразы началась их любовь. Он никогда не мог понять почему именно эта фраза так затронула его сердце. Но это случилось. И с тех пор они были неразлучны.

Они были вместе уже не один год. Они знали друг друга лучше всех, они понимали друг друга с полуслова... Они готовились к свадьбе... Но жизнь - жестокая вещь. Этой свадьбе не суждено было случиться...

Они встали рано. Она по привычке разбудила его поцелуем, улыбнулась и пошла на кухню. Он ещё был в кровати, когда спустя минут 15 она вошла в комнату и остановившись около двери тихо сказала:
- Я люблю тебя больше жизни... - и вышла.
Он остался немного удивлённым, но ничего не спросил.
Был выходной, они собирались в гости и долго спорили кто будет за рулём. Конечно же, в итоге, ему пришлось уступить ей. Она уверенно села за руль, посмотрела на ремень безопасности, но не тронула его. Она редко пристёгивалась, но почему-то именно сегодня Он упрекнул её в этом. Она усмехнулась:
- Ну разве со мной может что-то произойти?
Это утро ничем не отличалось от тысячи других таких же. Он что-то рассказывает, она смеётся, при этом успевая следить за дорогой. Она была замечательным водителем. Никто из её окружения так не чувствовал дорогу и машину... И никто до сих пор не может понять, почему же она тогда не заметила гружённый камаз... Всё произошло за считанные секунды... Камаз въехал в их автомобиль слева, как раз в водителя, в неё... Он остался жив, он вытащил её из машины...
Она лежала у него на руках и умирала... Её глаза были устремлены в небо. Её челюсть была разбита, она ничего не могла говорить, но глаза... Он навсегда запомнил этот взгляд. Она будто что-то хотела сказать ему... Но он не понимал что... И тут в его памяти всплыла та самая фраза, которую она сказала много лет назад, та фраза с которой начались эти отношения... "О чём люди думают, когда умирают?"....
О чём она думала сейчас? Она знала, что умирает? Понимала это? Она знала, что больше никогда не проснётся утром, не поцелует его, не уткнётся носом в его плечо... Она больше не сварит ему кофе... Не скажет "Я люблю тебя"... Об этом она думала? Или нет?...

Её глаза помутнели... Её губы казалось шевелились силясь что-то сказать... Он плакал... И всё повторял: "Не умирай... Слышишь?... Не бросай меня... Они уже сейчас приедут. Держись, пожалуйста, держись... Господи..."
Но Она не смогла... Её глаза закрылись... Её дыхание остановилось... И мир рухнул...

Он так и не мог найти ответа на тот вопрос, который задала ему молодая 19-летня девчушка, много лет назад... Почему она тогда спросила это? Чувствовала ли она, что когда-нибудь узнает ответ на свой вопрос?

И лишь однажды, спустя много лет после Её гибели, Ему приснился сон... Он снова увидел тот день, ту аварию... Он увидел себя, который держал на руках умирающую любовь и плакал... Но он видел это будто со стороны... Он снова видел её, её взгляд... но в отличие от того дня, он вдруг ясно услышал, как она говорила ему еле шевеля губами: "Я люблю тебя... Когда люди умирают, они думают о любимых..."