Как я устала жить во лжи... я привыкла но мне очень это все надоела...
Неужели нет людей которые не будут лгать??
Не любишь не будь с этим человеком зачем его держать в обмане и делать вид что ты его любишь ...
Не нравиться человек скажи ему прямо зачем лицимерить...
Неужели правду говорить на много трудней чем лгать???
Я считаю что правда рано или поздно все ровно становиться явной... так зачем врать а потом трестись что кто то узнает правду...
Это же не уважения к самому себе... я не понимаю что так сложно быть искренем ко всем к людям которые тебя окружают, к любимым тебе людям....
Но по всему получаеться лучше лгать и держать в себе эту боль...

НО В ЭТОЙ ПЕСНИ МОЖНО НАЙТИ НЕКИЕ СТРОКИ ПРО МЕНЯ КАК Я СЕБЯ ЧУВСТВОВАЛА И ЧТО ХОТЕЛА СДЕЛАТЬ КОГДА ЛЕШИЛАСЬ ЛЮБВИ...


Она любила танцевать и рисовала ангелов ей было почти двадцать пять и жизнь как будто заново она увидела её немного в другом ракурсе, когда на пару с ней делила свои радости когда диагноз СПИД тогда не до улыбок тогда один лишь выход без права на ошибку судьба не ошибается как будто лёд за шиворот зашей мне эти раны как то паршиво все, куда то жизнь не сет, но не в те карусели были веселья особенно тем весеннем вечером тебе чего она спросила телевоным голосом, но сразу трубку бросила теперь уж поздно все она любила музыку, но не такую грустную все стало по другому солнце такое тусклое и каждым своим мускулом могла почувствовать, будто сердце режут из нутрии это не чудиться набитая как чучела своими предрассудками встречает утро не спав прошлые сутки, моет посуду миксуя фери со слезами это в последний раз уверена я знаю, может меня оставят просто закрыть глаза на небесах мне вам это все не дадут сказать смотрю на зад, а там лишь все, что пасмурно посуда грязная пару печатей в паспорте, а разве это по заслугам и по разуму, размышляя это на досуге и завязывай заря завет ведь завтра новый день и новые вершины, когда на кону твоя жизнь без права на ошибку
Она любила танцевать и рисовала ангелов, она любила жить лишь наплевав на правила, она любила музыку, но не такую грустную без права на ошибку история по-русски

Девочка, одетая в розовый, музыка в плеере в сумочку одиннадцать минут пауло куэльё, модная косметика, гороскоп на неделю, блокнот флакон Дюпон диск «ардкелью» или «нэлью» кино билеты на двадцать два с чем то он она поцелуи комплименты глаза голубые огромные чистые близкие нежные страстные ясные таки искрение дневник с мыслями визитки снимки спички Давыдов тонкий легкий плохая привычка телефон паспорт деньги и иконка с молитвой не дорогой паркер стихи в красивой открытке там валюта медленного сна все ясно она грустна, устала быть не видимой, обыйденость обидела неискренность убила веру растроинами струнами гудели нервы мечты пеплом в забытом сюжете, а время тем временем шло и наступало лето небоскреб упершейся в небо манил её на верх убить себя да, но ведь это грех, ускорив шаг она пошла на встречу судьбе сердце билось она молилась только самой себе лифт мысли этажи менялись быстро она сходила с ума вдруг двери открылись, этаж как будто ждал её солнце било в окно порывом ветра разбитое стекло предатель карниз, а вниз тренацать этажей мысли путались в самой себе голова кружилась агония небо асфальт она между ветер срывал одежду жизнь перед глазами глаза наполнились слезами жаль ведь я не позвонила маме она страдала много, а прожила так мало полет ей подарил свободу её не стало люди устало смотрели, кто то тихо плакал кровь, разбавляя водой тихо дождь капал
[500x335]

Это цитата сообщения быть_счастливым Оригинальное сообщение

виски с колой пожалуйста

лучше бессознательно бороздить просторы питера,

чем вернувшись домой окончательно понять,

что ты никому не нужен.

[338x480]

Мне кажеться что человек во сне не контролирует, а особенно когда оно не объяснимо...
Вот уже пару раз ложившись спать со своим парнем, я просыпалась от того что меня душит или больно ударил... как это объяснить?
знаю только одно что на утро он всего этого не помнит...
Получаеться с его взгляда у меня параноя, но я то знаю что это не так...
Мигрени - это самые частые взрывы в нутри человека, когда он не можит контролировать не себя, не то что вокруг него... он полностью не одыкватен...
Мания приследования страные явления... могут довести в эти моменты человека, до псих больницы...


Человек - единственное животное, которое причиняет другим боль, не имея при этом никакой другой цели.


Как-то у Вольтера спросили: где бы он хотел быть после смерти - в раю или в аду? Он ответил: "В раю климат лучше, но в аду компания настолько приятнее!".

По выше сказанном - я могу сказать, что от нас людей незнаешь что ожидать... то ли боли, толи радости, а иногда и таких действий которые не какой химией и физикой не определишь...
ДА КТО ЖЕ МЫ НА САМОМ ДЕЛЕ .....
[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

Песня просто про меня и про мою жизнь...

Иногда очень не объяснимо чувство, одиночество...
Так посмотришь есть все, но чувствуешь будто нет нечего...
Как тяжело забывать прошлое, хотя это даже можно сказать бесмысленно... прошлое не забываеться не когда и не когда от него не убежишь... можно лишь только преглушить - и то если человек очень сильный и устойчивый.....
Иначе оно настигнит тебя в самый не ожиданный момент!!!!
Я наверно все бы на свете отдала что бы просто потерять память и не когда не вспоминать все то что было ... перетерпела так много прожила очень мало.....

[500x270]

[700x489]
ХОЧУ ЧТО БЫ ПРОЧИТАЛИ И ОСТАВИЛИ СВОЕ МНЕНИЕ, ЗА ОШИБКИ НЕ РУГАЙТЕ...


двенадцать лет это не тот возрост который должен переживать привязаность к человеку любить без молвно...
в этом возросте нужно думать о прекрасном о игрушках и подружках...
но есть случай на миллион когда в этом возросте человек просто готов умиреть от того что любит, от того что спать дышать не может ,
ему не кто не может помочь потому что розовые очки любви уже на глазах кроме его самого не кто не может
их снять ...
вот и я в свои двенацать влюбилась с головой в него (сергей) этот человек мог только одним взглядом заменить мне солнце, небо воздух и воду... от его улыбки меня бросала в жар так что я горела из нутри не понимая толи это от стыда и стеснения толи от того что просто любовь обладает такими своиствами...
он был старше меня на четыре года разница для тех времён была большая, да и сами должны меня понять двенадцать лет ребёнок какие мысли какой характер какие поступки... ребенок он и в африки ребёнок...
Он меня избегал на протяжения двух лет - эти два года я пыталась спостись от сетей, но не замечая я в них закутывалась ещё больше и больше я падала поднималась, я плакала и снова сторалась улыбаться
я всё это время не жила, а сущиствовала часто перемены настроенья, необьяснимые увличенья ...
Читала разные книги что бы вернуть его или просто забыть но некакая черная магия мне не помогала как будто все вокруг хотело что бы я вечно высекла его у себя в сердце .... чего я не понимала.... если можно забыть человека, а это же можно ...то зачем ставить препядствия.... а может я сама их себе ставлю, может это именно я так хочу что бы он вечно жил в моем сердце... ну мне ведь от этого больно.... но не объяснимый факт, моего внутренего разума не довал мне попрощаться с ним...
я сторалась тянуться ко всем кто меня старше что бы спросить совета, что бы набраться жизненого опыта, и как на зло моя жизнь начала попадать во все ситуации в которых нормальный ребёнок двенадцати тренадцати лет не за что не поймет что делать... как себя повести... т.к. это уже взрослые стены, а не маленькие стеночки - шоколадного происхождения...
а я... а я задумовалась и искала выходы.... ломала много дров, делала ошибки, падала встовала дальше шла...
Было больно во всем в душе в сердце, морально и физчески я еле переносила боль... мне было грязно, я отмывалась....чувствовала как меня на жево режут ... безжалостно кидали слова которые - били меня как плёткой по голому телу...
тирпела, молча шла в перед и лишь подушки доверяла слёзы и стены слышали мои стоны ....



Звонок в мою дверь ... а мысли в голове ... какие мысли там был просто беспорядок из которого порядок навести просто не реально.... пока не разберёшься в своей жизни когда тут разбираться если жизнь только началась... что будет дальше, чего ждать... ах ну да там кто то пришол, или просто пришла очередная проблема на которую мне снова нужно будит искать силы и решать её...
так и оказалось... на пороге был он ...да да ... что же это такое и что же ему нужно... сново издиваться, снова довать мне какую нибудь надежду....
Нет он предлагает мне отношения! что это? не ужели я этого дождалась ... или это мне всё сниться... если так то нужно срочно проснуться... да нет я не сплю он в правду рядом он в правду хочет отношений ...
Ну конечно да ... что же я ещё могла ему ответить... ведь я этих слов ждала очень долго... у меня от радости даже слеза упала.... это свершилось это произошло...


Ну вот я кажеться счастлева .... почему кажеться потому что наши отношения не похожи были на правду мы видились раз в неделю - это в лучшем случае, по телефону он постояно меня ревновал ко всему причём предумывал сам нелепые поводы...
приезжая ко мне он говорил что любит что очень скоро у нас будит больше времени быть вместе что вот и мы будим жить вместе, смотря в глаза я ему верила, но как только я отворачивалась меня мучило сомненье... а может лгет, а может обидить хочет - но та огромная любовь к нему не позваляла в серьёз воспринимать эти мысли... она слипила меня... я злилась на него но потом прощала, мне хотелось бросить все но когда я его видила я только улыбалась, иногда мне и окружающим козалось что он меня преворожил...
и что же получилось... в итоге... я с ним пошла начевать к подруги, а он в постели назвал меня другим именем.... ольга.... на утро я ушла... я шла ветер дул в лицо, а боль резала мне вены... как так за что же он так со мной? за что? ведь я не зделала ему не чего такого что бы со мной так поступили...
у общих друзей я узнала что у него ещё одна девушка по имини ольга, он все время был с ней, а меня хотел просто использовать....
как мерзко, как противно... что же это за мразь... так напливать в душу и пнуть ... не ожидала...
но хоть и глупо мне признаваться я верю что он будет когда нибуть со мной честен он Читать далее...

Жизнь – это эскалатор, движущийся вниз. Чтобы хотя бы находиться на одном месте - приходится идти. Что бы двигаться вверх - приходится бежать…

Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви.

1парень (паша)
Устроилась я на работу на судоверьф... там мне очень нравилось, хороший колектив, да и не плохой зароботок....
Там работал парень на выпечки... сначало он мне не понравился, думала что за урод... потом по ходу моих рабочих дней я узнала что у него девушка Настя, от девченок по работе узнала за их отношения - милая я бы сказала у них пара, одна спит со всеми подрят, другой на других засматриваеться... вообщем дур дом...
Спустя ещё время я познакомилась, с Женькой Белеховым, Змеям, Серёжка диски, Сережка Борада... ребята очень интересные, как и все сначала меня проверели на юмор...а потом сами же подскачили знакомиться и постоянно просили что бы моя персона пресудствовала в их компаниях, изночально мне очень нравились, что борода, что Серега с дисков - но как в прочем на зло... они были женаты...
Как то само собой получилось что паша начал дарить мне подарки, цветы сыпать комплименты, да и постоянно задерживаться с работы потому что засиживался у меня....
Как жаль призновать такой факт, но это именно так мы женщины любим ушами.... и я не тоя в него влюбилась... мне постоянно хотелось видить его, быть с ним...я ушла в омут с головой, хотя все вокруг, говорили что он бегает к ней, что он козел, таких ещё поискать надо... но я не верила его мать меня очень любила... она была счастлева что мы вместе...
и через некое время он начел пропадать, первый раз это было когда я поехала домой навестить мать, а он остался дома приготовить, ужин и за одно сходить домой что бы принести кое какие вещи ко мне в квартиру, которую я снимала...
Приехав домой его не была, так же как и ужина... я пришла в ярость, т.к. телефон был отключен... я позвонила подруги марине и поехала к ней на работу, ревела, пила и кричала от боли... на утро я поехала на работу, он не пришёл на работу... я не знала что думать... мне все говорили, да он у неё... я не верила...
вечером Серёги и остольные ребята позвали меня на камушек постоять поговорить на камушек, марина решила проитись до меня и проверить дома он или нет, он был дома ... она сказала что ты Паша свинья, а кристина то переживает...
Вернувшись к нам и сказав что он спокойно сидит дома, меня это взбесила... я договорилась с Серегой что будем гулять всю ночь... и как вы думаете через пару минут его персона подошла на камушек и представте себе мне приказном тоне сказала идти домой... я пришла в шок... как я умею я начала довить на грубость, он сказал сейчас я пойду домой и что бы я тоже туда пришла ... я конечно же не шла... он позвонил - где ты? я говорю надо тебе и приди за мной... он прибежал забрал меня и повел домой... дома я получила и не поверите поверила в самую глупаю отмазку что у него какие то проблемы с которыми он меня связывать не хочет, поэтому он и уезжал из города...
Какая глупость но в этот бред я поверила...
Потом все как бы поверхносно шло все хорошо.... но спустя время появилась настя ей посоветовали подружки разбить об меня бутылку, но узнав кто я и на что я способна, она побоялась, но зделала это об него, сломав ему нос этой бутылкой, что мол она с его матерью жет его дома, накозания она от меня не получила т.к сбежала... но потом заявилась где просто не успела избежать его... на работе тогда уже я работала со своей сменьщитьсой и было у неё день рожденье, она т ам что то борматнула на что я вылитила с кегой от разливного пива и приложила к ней... потом не много криков о том что ей так больно.... получив ещё пару раз и кучу угроз, она убежала... а Паше я строго на строго запретила к ней подходить ближе чем на метр... в противном случае он отхватит так же как и она и это буде больнее на много много сильнее...
На что получила обещание такого не будет... чем дальше шли наши отношения тем более мне козалось что я во что то вляпываюсь по полной...
Я уже начала жить с ним у него дома так попросила его мама... я сильно заболела у меня был срыв спины... я лежала дома и не могла встать на ноги... он сказал что пойдет сходит к другу попросит его помочь с сантехникой... мне было так плохо что я не заметила , что сейчас нужно идти к другу за помощью, духариться, мыться, приодеваться....
Ну так и получилось он ушёл меня закрыл, и я одна дома пробыла до утра, там пришла его мать я зелёная синия... мне плохо т.к. я не встать не попить не поесть не могла... она накоримлап меня таблетками и мне стала на много лучше....
К вечеру она рассказала мне что он так раньше делал и с ней ухадил и не возвращался.... спустя только какое то время приезжал говорил глупые отмазки и извинялся... она сидела мне плакалась... а я с каждым словом просто приходила в шок... я извинилась что оставляю её одну но там я находиться не могла мне нужен был уход и другая обстановка...
Я пошла домой пройдясь от судоверфи, до спутника я шла и думала он у неё раз на то дело пошло...
Я уже верила во все но надежда как знаете умирает послдедний...
Прошла неделя работать мне нельзя было , к концу недели мне позвонил Борода и прегласил в кофешку посидеть... я поехала, там мы Читать далее...

Прошу- поверьте,Я не икона. Я не святая и не мадонна, на меня не надо молиться, я не ангел, я демоница. Я снимаю белые крылья и цепляю красные рожки, Я иду куда скажет ветер, лишь стучат каблуки. И хлыстом я щелкаю звонко, и мужчины танцуют джигу, просто Я чертенок-девчонка. Вам по нраву такая интрига? Не ругайте и не хвалите, а такою как есть примите, не кривите в ухмылке лица. Я и ангел, и демоница....