Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.
В. Полозкова
В нашем январе наступила маленькая весна, а мы так и не научились хранить время и дарить друг другу тепло. Мы живем в одном городе, но так далеки друг от друга, словно рождены на разных концах земли. Пусть это будет теплая запись праведной истерички. И когда-нибудь через много-много минут мы станем счастливыми и настоящими. Может быть ты еще вспомнишь обо мне, а я тебя не забуду. Запишу все твои слова и фразы, шутки, буду цитировать друзьям, и опускать глаза, случайно услышав твое имя. Я научусь жить и смеяться над тем, что сейчас пишу. Буду хорошей, сдержанной, научусь молчать и не спорить, говорить правду и перестану истерить. Выдрессирую себя на кон идеальной женщины и останусь в этом образе. Когда-нибудь теплым вечером я перебегу дорогу на красный свет и ты успеешь затормозить. Мы обязательно встретимся, только останется ли в наших глазах то же чувство? Или мы оба половиной души будем принадлежать другим.. Ты как обычно накричишь на меня и замолчишь на полуслове - узнаешь и вспомнишь все.
Я должна сказать тебе спасибо. Говорят, все, что ты когда-то не успел сказать дорогому человеку - нужно написать - так эти слова обретут жизнь. Я не успела сказать тебе многого, не успела обнять и сохранить твое отношение. Но в жизни каждого рано или поздно появляется человек, способный перевернуть внутренний мир. Когда однажды утром ты смотришь в зеркало и видишь только пепел глупости и мнимой справедливости. Раздвигаешь шторы, впуская в свою жизнь новый день, и учишься жить иначе. Учишься вести себя достойно - как ты учил. Быть проще, легче, честнее, не играть, молчать, ценить близких и выбирать правду. Это нелегко. Ломать себя и строить заново. Становиться другой - улыбаться, даже если на сердце пустота. Учиться радоваться жизни и верить в лучшее.
Я все смогу. Я должна. Только ломка по твоему отсутствию. Эгоизм и жалость к себе от недостатка тебя. Нужно дать времени время. Жить с мыслью твоего отсутствия и учиться принимать каждый новый день без единственного номера, высвеченного на экране телефона. Этот номер давно стал тишиной, оглушающей сознание и парализующей чувства.
И кто бы что не говорил, не советовал, никто и ничто не способны изменить моего отношения, потому что они не видели тебя, они тебя не знают и никогда не смогут понять того, что знала о тебе я.
Когда-нибудь все эти строки потеряют цвет - сгорят во времени и событиях, переставая дарить тепло и отражать эмоции. Я сделала шаг вверх и вряд ли смогу вновь вернуться на прежнюю ступень. Но надеюсь мы встретимся, когда меж нами не будет тысяча пролетов, чтобы суметь сказать друг другу несколько слов и услышать то, о чем когда-то промолчали. До боли скучаю..
26.01.2013г
- А у меня вот шоколадка есть.. правда я кусочек уже отломила… Будешь?..
Он смотрел как-то.. как-то красиво что ли)) вот так, романтичный кадр самый-самый романтичный из какого-то там фильма - и солнце фоном, и лицо загорелое, и взгляд туманный….
… «Щелк» - фото на полочку в углу совершенно какой-то пустой головы.
- Спасибо…
Ну вот, и больше не нужно слов. Ничего не нужно. А на берегу было тепло и сыро. Красиво. Закат плавился на мокрой сковородке моря. А у меня в глазах выстроились все сбывшиеся мечты и жизнь замерла, боясь спугнуть этот уголок мира и покоя.
Ветер порывисто трепал волосы, медные пряди падали на лицо пряча застенчивую улыбку.
А он смотрел на закат, словно думал, что из этого ярко-оранжевого желтка действительно получится неплохая глазунья…
Дыхание обрывается где-то на уровне притяжения душ. Не касаясь, было тепло друг от друга. Он иногда смотрел на мой профиль, наблюдал за сбившейся челкой и чему-то улыбался.
…А вы смотрели в небо с колен любимого человека? Оно невероятно синее и бездонное, чередующееся затмениями этой улыбки и добрых-добрых глаз. В волосах запутаются его пальцы. А глазунья почти готова. И Бог отключил плиту, сетуя на нерадивых хозяев. Спасибо…
Вот так уже третью чашку… сидела ковыряла кофейную пенку… Так можно и в носу проковырять… В смысле - до утра. Все бесполезно. Официантка нарезала рейсы от столика к бару от бара к столику, заказ не менялся. Счет оттягивался. Кофе стыл. Пенка таяла.
Никого она не ждала. Просто никуда не хотелось идти. За окном танцы снега с дождем, солнце бледное, как мел, случайным свидетелем подсматривало из-за кудрявых туч. У солнца пониженное давление..
Вот и она в таком состоянии не могла работать…
На уровне третьей чашки кофе шло переосмысление. Табу на определенные привычки и манеры, замена лексического значения жизни, запирание на душевный замок того, что часто плескалось на круг общения. Жизнь в стиле «Капучино»: ковыряйте белую пушистую пенку – в глубь не лезьте, там - темно. Кусочек горького шоколада – слащавость – зеркало выдержанной улыбки соседнему столику. Улыбка заработала угостительную бутылку шампанского, но осталась верна белой остывшей чашечке с приоткрывшейся темнотой.
Нельзя настроение заливать алкоголем. Градусы дадут жару. Уж лучше прохлада бледного солнца (ему бы тоже кофе попить - взбодриться...).
Родившись девушкой вы чувствовали себя мужчиной? Она - мужчина. Этакий душевный трансвестит. Сидит за столиком – белые сапожки, розовый блеск, серебристая заколка, короткая юбка… Подарочный набор для соседнего столика, но…
...в ее компании только чашка кофе – да и та уже похолодела. Мужской характер непроизвольно подавляет всех тех несчастных, пытавшихся быть рядом. Слабенькие - ломались. Сильные – создавали конкуренцию. Ей не хотелось быть слабее. Средних - не бывает. Замкнутый круг.
- Официант, налейте свежего… С пенкой! И присыпьте шоколадом…
- Откуда Вы такая?
- Я к Вам споткнулась…
Мне очень нравится архитектура. Я ей не интересуюсь, но впитывать в себя атмосферу загадочных старинных высоток – это не передаваемо. По бокам улиц – обязательно «пушкинские» фонари.. Зажгем их? Пусть будет не совсем поздний, но вечер. Небо – темно-синее… Черную краску пока не лей, не надо. Лучше рассыпь звезд, побольше!)) Людей немного. Людей расставим по парам… Девушкам - цветы.. Слепим романтику…
Себя я посажу у старого фонтана. К себе подпускать никого не буду , обещаю… Не переживай.
Сотрем современные «прикиды». Дресс-код в воображении отфильтрует все банальные спортивные костюмы. Молодых людей нарядим в пиджаки и рубашки, расстегнутые пальто, остроносые туфли, добавим зонтик…. Свет фонарей рассеем теплом по всем уголкам улицы. Лицам – улыбки. Окнам – приглушенный свет. Фонтану – пару свечей. Временно. Пока я сижу у него. Никаких бутылок в руках и сигарет. Газонам – мягкий травяной ковер, немножко дождика. Скоро пройдет. Так, для свежести..
..Ты. Я одна долго не хочу. Ты обязательно прийдешь, обещаешь? Я подожду. Отложи на сегодня все дела, приходи к фонтану?... На мне - маленькое черное платье и золотая цепочка. Цветов можешь не покупать. Пафосно. Купи шоколадку? Молочную, мою любимую?)) И рафаэлки. Я их скушаю потом, чтобы не нарушать старинную атмосферу. И не забудь одеться соответствующе. Помни - дресс-код))) Я тебя жду в этом волшебном уголке… Поворачиваться не стану, я узнаю тебя по тонкому аромату парфюма и теплоте рук….
…Вечером нарушала законы)) Последним стал «Не лезь, женщина!». Сидел ковырялся в проводах, что-то щелкал, замыкал, чинил… а я рассыпала ему болтики, гаечки, потеряла какую-то «очень важную замыкающую деталь», проще говоря, какую-то маленькую черную ни разу не нужную хрень, которая лишь служила поводом наворчать на меня на «женщину».
Забавно. Такое старание нарисовано на его лице… Хотелось, конечно, вообще свет потушить и свечки зажечь))) Такому лицу очень идут свечи, а не банальная лампочка…
Но «женщина» не лезет, «женщина» - знает... =)..
Эх… Не понять нам друг друга.. Починив розетку и чайник, он чувствует себя спасителем мира… и где-то он прав, от меня и правда нужно спасать весь электронный и стреклянный мир)) А я, вот, себя чувствую спасителем, отключая микроволновку за несколько секунд до того, как она начнет пищать =)
Чуть позже принесет мне чай и, поглаживая по руке, обязательно скажет «Леночка, в следующий раз, когда решишь вскипятить чай, налей в чайник водички, хорошо?».
Ну я, как и подобает настоящей женщине, опускаю глаза, в ответ: «Нуу.. хорошо, я подумаю..»))) 
[показать]
Его сочувствующий взгляд был подарен всей, пока еще не пострадавшей бытовой технике, и парочке, чудом уцелевших, бокалов. А вот я… я смотрела на печеньку... Ей-то уж точно не жить! [показать]
Вчера наблюдала как ветер гоняет нагло выпавшие снежинки. Правильно гоняет. Какая-то не правильная весна...
Дядя в телевизоре обещал на завтра "минус 30". Небесная канцелярия, видно, снова в отпуске.
А сегодня - на работу...
Вчера полчаса искала свою клетчатую юбку. Нашла. Выкинула.
В позе мыслителя "сточила" очередную шоколадку на больной желудок. Снова забыла кому-то позвонить... Могли бы позвонить - напомнить...
еще вспомнила, что мне 22 года. Уже 22? Еще 22? Пока 22...
особо ничего не изменилось. Только вкусы, форма носа, и волосы короче стали.
В плеере я почему-то стала гонять какую-нибудь одну песню, зашаркивая ее до дыр. Одну песню, правда, зашеркать не получается уже много лет. Не знаю из какого такого материала она слепленна...
Куда-то под кровать укатилось желание, чтобы кто-то что-то неожиданно-приятное сотворил. А в маршрутках я думаю, глядя в окно, потому что если не буду так делать, кто-то со мной заговорит, чаще всего водитель. Не хочется.
Все чаще мое настроение зависит от солнца, чем оно бледнее, тем больше минусовая температура во мне. На днях измерила температуру 36.4 - похоже, это уже переходит на физический уровень.
Сказать о том, что мне нужно не могу даже здесь, вероятнее лишь потому, что сформулировать сложно. Невозможно?.. Да.
Во многих людях я больше не нуждаюсь. Давно. Они изменились. Короче стали, вместе с моими волосами....
Весна, я в тебя верю...
Настроение сейчас - на волне пофигизма)
Смотрю в небо цвета ультрамарин.
Если ты вчера ушла от чего-то / кого-то / куда-то / по причине… По причине? Ну-ну…
… Как это свойственно и предсказуемо для девушки – накопить денег на дорогую покупку. Копить дооолго. Потом купить и выбросить. Причина: при дневном свете вид теряет свою "товарность". Проделки фэн-шуя.
Я сейчас о людях говорю. На них мы также очень часто копим… …терпение / нежность / заботу / понимание / доброту, а потом тратим все не на тех и не теми дозами. По закону пазла: как объяснить "тупому" сердцу, что не стоит лепить руку к затылку? Картинка не сложится! А если…
…вот тут подрезать?
…здесь закруглить?
…а вот эту подклеить?
Коряво, зато получается. Мы сами себе Пикассо. Душевные Пикассо. Творческие личности. Творим и вытворяем.
…Открываю холодильник. Банка йогурта. Вчера кончился срок годности. Мусор. На дне банки четкая дата «от» и «до».
Какой срок годности у людей в нашей жизни? Когда их пора выбросить? Или скормить соседней собачке?
Жаль, на них не напечатанно...
Как не отравиться? Люди часто хранятся у нас забытыми фото в книге / песней в плеере / парой сотен смс в телефоне / "другом" в соц.сети…
Мы и сами забываем об их присутствии.
«По-плюшкински» копим фантики, вспоминая вкус конфеты.
Итак, если ты ушла от… ??? От кого-то! Не стоит оглядываться!
За твоей спиной будут шептаться, пускать сплетни. Радуйся. Значит ты впереди.
Небо цвета ультраморин… Манит. Я бы не ушла...
Я бы улетела!
… Метла сломалась…
[604x402]
... Перед сном. Где-то шумят солнечные пальмы, искрится вода - отражая голубое небо и наступил сезон мороженного. А у нас тоже весна.
...Утро. Мы иногда пьем кофе, забравшись на подоконник и дразня сибирских синичек. Делимся с ними крошками хлеба. Избавляем друг друга от пустых разговоров, молча улыбаемся. Впитываем первые яркие солнечные лучи, тянущие через окно свои теплые лапы.
... День. Сломанный каблук, его теплые руки в комплекте с саркатическим "Бедненькая, с такой высоты чуть не упала!". Недовольное лицо и надутые губы - в ответ. Расставание длинною в шесть часов, 4 остановки, 15 смс, 3 звонка, от знобивших -18 до снисходительних -11.
... Вечер. Теплое какао в красивой кружке с котенком. Плед в клеточку. Пульт в кнопочках. Бук в крошках от печенюшек. И сближающе-обнадеживающее "Оn line". Пианино из клавиатуры. Музыка слов, которые знаем только Мы. Заканчивающийся какао..
... Перед сном. Стройка. Строится новая жизнь. Сплетается из планов, идей, мечтаний и фантазии, еще способной стать реальностью. Улыбка, вызванная виртуально-прощальным "Целую". Шоколадка уменьшающаяся под подушкой и мягкие-мягкие лапы Мишки, почти такие же теплые как... И уютно с ним засыпать тоже "как...".
... Утро. На работу...Сегодня вечером не вернусь к пульту с кнопочками, пледу в клеточку, теплому какао. Меняю режим "On line" на реальное "Ты почему снова без шапки??", "Я тут купил твои любимые печеньки!"... Меняю мягкие Мишкины лапы на теплое ключичное место и сильные любимые руки.
Перед сном...
Иногда кажется, что он просто умирает. Каждый раз поэтапно со счетом моих ошибок.
По ступеньке вниз. Кубарем...
Сначала мне перестают нравиться блондины, потом брюнеты, потом синие глаза, затем карие..
Все со счетом в едкий минус. И скоро он исчезнет. Тот самый идеал - ну или как любят изражаться "принц". Для меня приемлем первый вариант.
Сегодня в моей голове сотни образов, лиц, голосов, улыбок, поступков - среди них шаблоны, сортировка на "хорошо" и "плохо", "красиво" и "страшно".
Среди этой толпы совершенно потеряно родное лицо. Расставаясь с очередным, перечеркиваешь красной ручкой все новые и новые определяющие: сережка в ухе, выстреженные виски, хриплый голос, манера улыбки...
Да, все это далеко не доминирующие факты в образе твоего настоящего Идеала. Но в тоже время не хочется, чтобы Он был слеплен из уже б/у-шных черт.
Как ни странно, сердечный фейсконтроль проходят совершенно не похожие друг на друга люди. И страшнее всего пересетать искать этот идеал, остановившись на "он неплохой" или "он мне даже нравится", а потом выбрать и остаться? обрекая себя на кучу акционного геморроя, инфантильного времяпрепровождения, и ноющего: "Блин, если бы я только знала..."
Game over.
Опуская руку на метр снега. Что ты чувствуешь? Расскажи…
Как тепло растворилось с летом. Вдоль руки - рукава зимы
Снег искрится и столь холодный . Белой пеной летит в лицо
Ты сегодня идешь свободный в маске счастья, слывя глупцом
Вновь приходишь домой под утро - все обиды запив с горла
Отвлекаешься и как будто, Да.. Пусть будет «Она ушла».
Твоя жизнь череда привычек – сигареты, коньяк, друзья
А друзья как коробка спичек – все сгорают и все – до тла
Вечеринки, и секс за деньги – все с расчетом и поперек
А на утро – обычно сплетни, истеричное: «Ты жесток!»
До весны в феврале осталось еще пара деньков с разбега
Она в город наш собиралась – да мешает лишь метр снега.
19.02.2011
Где я? В работе, учебе, дома в прихожке
Застыла как фея на старой обложке.
Сломался замок..
На улице солнце, и ветер с балкона
Я мерила платье прямого фасона
И сеткой чулок…
Мы пили в кафешке, у барной сидели
Я Вам танцевала, Вы жадно смотрели,
Трепали платок..
Пусть праздник закончен, затушены свечи
Нам счет принесли, провожая под вечер
Последний глоток…
Меня пригласили на танец прощальный
Я помню ваш голос и взгляд ваш печальный
Отнюдь не высок..
Простите меня, только не провожайте
Садитесь в такси. Навсегда уезжайте…
Ночь. Сыпал снежок…
Каждый из нас имеет право на ошибку. И расплату за нее. Сильные сразу открывают свой кошелек и просят назвать сумму. Слабые – берут в долг.
Я шла по осеннему парку, укутавшись белым шарфом. На увядших листочках деревьев блестели капельки осени. Шершавый асфальт усыпан серпантином из разноцветной листвы. Под ногами путаются фрагменты вчерашнего дня. И уже традиционно-гонимое и вновь пойманное: "Я тебя люблю…".
...«Я тебя люблю..» - прошлогоднее смс.. «Я тебя люблю..» - на запотевшем окне старого автобуса. «Я тебя люблю..» - мелом на асфальте. «Я тебя люблю..» - семь тетрадных листов красной ручкой.. «Я тебя люблю..» - вырвано из маминого сериала. «Я тебя люблю..» - эхом с соседней лавочки..
«Ты невыносимая!..», «Ты упрямая!..», «Ты меня не понимаешь!..», «Где ты была 10 дней??», «Это была шутка?», «Мне надоело!», «Я могу так же поступать!»..
Шаг за шагом – вперед. Фраза за фразой - переход от старого «Я тебя люблю». Новый уровень сложности. Игра. Надоело играть!
...Проводит меня взглядом, а потом начнет звонить и портить остатки всего хорошего, что было. Ничего не добьется. Пропадет, чтобы вновь появиться и звонить-звонить-звонить! Говорить всякую чушь, боясь признаться в своей неправоте. Трусливо прятаться за общие фразы. И ничего не стоив, набивать себе цену. Купленный на распродаже - «все – по десять».
Исчерпав остатки причин звонить, зайдет на страницу и, перелистывая фото, будет думать, вспоминать и гадать: что происходит в жизни той, что смотрит в глаза с электронного полотна. Срисованная из реальности. Перебрав все предлоги, найдет самый глупый и до смешного безрассудный...
… Я гуляла по парку. Думая, что же такое жизнь? И какими купюрами платят те, кто не ценит ее мгновения.. Сколько задолжала я?.. Где-то на самом дне сумки заиграла знакомая надоедливая мелодия. На дисплее высветилось такое банальное заезженное имя. Имя, которое уже лень повторять.
«Алло. Ты до сих пор берешь в долг?? Найди другого спонсора». – лень говорить, и даже слушать.
И, не пощадив ни одного из дешевых «Я тебя люблю..», ставишь мат: «Знаешь, мне давно на тебя плевать».
Он не любит говорить о себе, значит буду говорить я. Он.
Во-вервых, Он курит. Но что курит, не скажу. Не знаю) Что-то из "крепкого". По утрам он пьет кофе с коньяком. И говорит, что я должна быть крепкой. хотя я не кофе и не коньяк, даже не то, что он курит. Чувствую к нему все, что можно чувствовать вообще. Что сильнее? не скажу, не знаю... Иногда его нет. Точнее часто. Просто нет. Нигде. Я не могу его отыскать ни под кроватью, ни в шкафу, ни в гостях, ни в другом городе, ни в другой стране. потому, что он - в другом мире.
Иногда его слишком много в вас - в толпе, а порой мне с трудом удается вернуть его хотя бы для себя. Часто его взгяд утопает в тесноте окна. Окна поездов, автобусов, самолетов.. Домашние окна.. Я не знаю, о чем он "тонет", но часами могу наблюдать за этим уходом в свой мир. Он красивый. Иногда немного хмурится, преодолевая очередную волну мысли.. Молчит.
Он подарил мне множество мысленных фотографий, отрывая по кусочку от своего образа..
Вот он веселый, бежит-торопится по центру города, одетый в джинсы и футболку со смешной надписью. Встречается взглядом с прохожими, улыбается и ловит в ответ молчаливо-добрые приветствия. Иногда он улыбпается просто глазами. Умеет так.
Вот он в компании друзей, вспоминает студенческие забавы. А вот в деловом костюме, серьезный, разбирает какие-то отчеты... Теперь он пишет мне смс, путаясь в кнопках, и бормоча самые нелестные пожелания в адрес того "кто это все нафиг придумал")). Вот играет на гитаре, сочиняя новую песню. А сейчас с пеной на подбородке, как самый настоящий дед мороз стоит в ванной. Бреется. Вот он заглядывает мне через плечо и внимательно наюблюдает за тем как я подвожу глаза, я чиркну кисточкой по любопытному носу, он попытается стереть мое безобразничество и только размажет пятнышко. Теперь я с накрашенными глазами, а он с черным носиком и наивным взглядом: "Ну сотри как-нибудь...".
Вечер. Он бежит мне на встречу и крепко-крепко сжимает в своих руках. Так, что становится невозможно дышать.
...И снова у окна. Смотрит на дождь. кажется, что, считает каждую упавшую каплю.. Где ты? Снова тебя нет..
А вот и поздний час. Когда я "невовремя-опоздало" возвращаюсь домой. Он спит свернувшись калачиком напару с моим любимым котом. Осторожно сажусь на край постели и проведу рукой по волосам. Замечательный. Неповторимый. Продукт счастья, изданный в единственном экземпляре. Когда его нет все чаще. Я все больше жду. Уже не ищу под кроватью или в гостях. Исчез. Но он всегда возвращается. Просто жду.
Настроение сейчас - распистец
-Билеты в жизнь! Билеты в жизнь! Не дорого! Распродажа! – вон она.. старая.. стояла на краю вокзала, не замеченная милицией..Эхом парадируя вокзальные «пекарни»: «Биляшики! Горячие беляшики! Не дорого!..»
Окружив себя различным хламом, с важным видом вопила, не затыкаясь ни на минуту: «Билеты в жизнь! Билеты! Распродажа!..» - в голове уже гудело..
А вот и он. Пошатываясь, захлопнул дверь старого вокзала. Оступился. Свалился со ступенек и клубком скатился к ее жирной ноге.
- Ааа! Пришел? Я уже заждалась! – старая достала из замусоленного мешка бутылку водки и с насмешкой всучила в трясущиеся руки – Наслаждайся! Распродажа ведь!..
Следующей «скидкой» воспользовалась бездомная собака. Такая же старая и потрепанная как продавщица «счастья». Сколько жизни в этих усталых и тусклых собачьих глазах при виде куска колбасы.. Не передать. Билет в жизнь..
- Держи, рыжая! Увы, но тебе последний.. – торговка на пару минут заткнулась и с тайной грустью наблюдала за жалкой трапезой бродячейовчарки..
- И далеко ли они «уедут» с такими билетами? – я не сдержалась и подошла к тетке. Поймав цепкий хитрый взгляд, растерялась..
- А ты чего тут ошиваешься?? – тетка надулась как шар, запыхтела, не скрывая возмущения. – Твой поезд уже отходит, а ты все торчишь тут!
- И куда же я должна ехать? Туда же, куда они? – я оглянулась на старика, как в божничку вцепившегося в бутылку.. На собаку, для которой кусок колбасы, что для слона дробина.. Взгляд сумасшедшего.. Голодный взгляд.. И мой – растерянный..
- У каждого свой путь, дорогая.. – старая почувствовала мое отчаяние. - Он давно выбрал ее. Бутылку. Она давно просит его. Кусок мяса.. В чужой вагон не залезешь..
- А можно я как-нибудь.. Зайцем а? в России, говорят, так можно! – мне не хотелось делать покупки в этом привокзальном «бутике»..
- Эээ, нет, дорогая! Вот. Это твое! – тетка неуклюже сунула в руку скомканную бумажку.
Разжав ладонь, я растерянно разглядывала этот мусор.Смятый фантик. Лениво разворачивая, разглядела на зашерканной поверхности - корявым детским почерком: «Мечта»..
- Вчера ты ее вышвырнула. Сегодня я даю тебе еще один шанс и ты ее вновь обрела. На распродаже! – старая заговорщецки поглядывала на меня и улыбалась. – Приходи через пару лет! Должны привезти что-то новенькое. Может и присмотришь «конфетку»-то для своего фантика.. Я буду тебя ждать..
Я уходила.. Держа в руках мечту.
А за спиной эхом отдавалось все то же не затыкающееся: «Билеты в жизнь! Билеты! Распродажа…»
Счет перейдет на дни… Потом часы.. минуты.. Секунды. Неизвестность кутала ожиданием, связывая мозг по всем его серым частям. Я жила на полшага… Полвзгляда.. Полчувства.. Полмысли.. Думала о чем-то. О ком-то. Сутками разглядывая клавиатуру и застывшие образы друзей. В тесноте цифрового пространства они смотрелись идеально. Но. Фальшиво. Время не застывало. Со ступени дней спускалось на часы. Дернув лапой, повисло в воздухе над минутами. На исходе…
Отрывая усталый взгляд от монитора, смотрела в окно. Заключенная в четырех стенах, сетях интернета, урадкой наблюдала за настоящим миром. Открыла окно, чтобы слышать смех детей, пьяные маты не похмелившихся прохожих, щебет старых теток, смешанный с чириканьем воробьев. Сливались.
Хотелось понять, что я еще не застыла. Я – часть этого живого. И в мою дверь еще могут постучаться.. Липкие сети. Спутавшиеся клубки мыслей.. Образ любимого человека.. Все уходит, расплывается, тает. Он также застывает. Когда-то одним щелчком затвора его улыбка стала пленницей этого кадра.. Говорят на каждой фотографии остается частичка души человека.. Не растратимся ли мы окончательно?..
Я забываю есть, спать, отвечать на телефонные звонки. Мне сложно говорить. Все тает. Время опускает мягкую лапу на минуты.. Застывшей, не настоящей продолжаю выстукивать мерный ритм на клавиатуре.. Окно не закрываю. Жду стук в дверь. Я не совсем погибла. Кукла. Не остается времени писать этот бред.. 72 часа… Не ступай на минуты.. Подожди.. Я должна успеть…
[332x479]- Сколько там осталось?
- Что?.. - вопрос застал меня врасплох.
- Ну, сколько минут до нашего знакомства? Когда я, наконец, перестану краденным взглядом ловить твой силуэт, и наберусь смелости – подойду? Ну, как ты любишь, по-мужски? Смело там, красиво? Еще чего-нибудь…
- Не знаю, надеюсь, эти минуты короче, чем моя жизнь? – я рассеянно взглянула на запястье, где должны быть часы. Их не было. Не время.
Его не было тоже. Я не ответила. Еще не рассчитала... Поискав взглядом фигуру в черном пальто и той искренне блеснувшей улыбкой, наткнулась на полное отсутствие.
- Где ты?.. – не найдя адресата вопрос медленно плавился в воздухе. Мне вдруг захотелось курить. Чтобы затуманить действительность, и дать ему шанс вновь оступиться на пару минут в мой мир.
- Я буду ждать. Ловить тебя в метро, автобусе, в городских парках, на ступеньках муниципальной аптеки, с тяжелыми пакетами у супермаркетов, у барной стойки ночных заведений, слушать твой пьяный бред. Разбивать бутылки, когда пойму что тебе уже «хватит». Ломать телефон, когда захочешь позвонить не тому. Катать тебя на попутках, подбирая хороших людей и.. все также крадено любоваться. Я буду тебя охранять. И обязательно приду. Позови.
Он. Он был какой-то другой. Символичный. Слепленный из всего достойного. Я часто встречала его в толпе. Издали. Из моментов мне удавалось лишь вырвать его удаляющуюся фигуру. Ждал. Не время. Мысленно я вычеркивала маркером всю толпу, все мимо пролетающие слова, оставляя лишь тишину и его. Провожала взглядом. Хотелось бежать вслед. Не могла. Не время. Впереди томилась в ожидании еще не одна ошибочная встреча. Он наблюдал за нашими прогулками, и, резко отводил взгляд, когда мы целовались. Потом я бежала на набережную. Он был там. Ссутуленная фигура. Пальцы впивались в холодный камень. Взгляд тонул в болотном цвете нашей реки. Я проходила мимо. Мы не могли быть рядом. Не время.
- Я даю вам еще неделю. Дальше он тебя разочарует. – голос звучал из-за спины. Не поворачивался.
- Сними пальто. Уже тепло на улице.
- Я не ощущаю тепла.
Иногда у него заканчивалось терпение и он вновь задавал вопрос:
- Сколько там еще времени?
Я по-прежнему не знала, что ответить. Рука была пуста. Где те часы? Часы правильной жизни? Жизни, скрывающей мудрые поступки и безошибочные решения?.. Обогнула ли большая стрелка хотя бы один круг на этом циферблате за годы моего существования?.. Был ли хоть один час мудрости?. Он спрашивает. Ждет. Терпит. А мне все больше хочется прижаться к нему. Я не помню какой он. Только глаза. Красивые глаза. С оттенком грусти. Пока не время. Впереди еще не одна ошибочная встреча. Подожди. И сними пальто. На улице уже давно тепло...
[500x420]Сколько стоит Счастье? Аааа.. понимание? Понимание сегодня в какой цене? Не упал ли курс любовной валюты? И куда себя деть в дни непроизвольного съезжания крыши? Аренда за мозг давно не платится.. Кредиты на сердце прогорают. Нечем платить. Курс упал. «Мне, пожалуйста, еще грамм 100 проблем вон из той коробочки, что под названием «Отношения»…
Сидя в каком-то зале, на каком-то концерте, в каком-то дне и отрезке времени, ты смотришь в лицо, срисованное с жизни. Камера увеличивает фокус и на полотне ткани видишь почти что живую улыбку… Только что тебе шепнули: «Мечтай…». За окном в конце мая идет снег. Ты вспоминаешь давно заезженное «Осторожнее со своими мечтами! Они – сбываются..» - как немой ответ на этот случайный шепот отбрасываешь мысль на сцену. Не долетает.. Улыбка на ткани быстро тает. Мираж.
С утра звонил телефон. Я кому-то была нужна. Устав ждать хозяйку, электронное существо выдохлось и тоже решило вздремнуть рядом, у моей подушки. Зарядка кончилась… Кажется, у меня тоже села батарея… Сползая с кровати, лениво тянусь за кофе. Сколько в сердце кофеина? Мало. Там – пустота. …И крошки кофеина. Они делают ее пятнистой, так веселее смотрится.. Стильнее.
Крыша продолжает нестись по кривой траектории… Когда доедет, обещала написать. Я беспокоюсь за ее маршрут. По краю бокала стекают отпотевшие капельки воды.. Кап-кап.. капают через верх. Край переполнен. Давно. Не читай этот бред.
Пропадает необходимость в каких-то людях… Я сейчас лукавила. В сердце – не пустота, там кровь!... и крошки кофеина.. Из бокала я только что отпила – до края еще остается расстояние. Телефон мерно сжирает свой зарядочный допинг и ответственно шлет смски о пропущенных вызовах. Я по-прежнему кому-то нужна. Крыша – на месте. Только протекает… А лицо с полотна мягко впиталось в виртуальность… И только одно остается вопреки всему. Настоящее. Тихое. Обнадеживающее . «Мечтай…».