Зачем нужен этот ритуал - поздравлять с днем рождения? Почему мы вообще обращаем внимание на этот единственный день в году, в который все неожиданные люди начинают звонить тебе и говорить милоту? Эти же самые люди потом смело исчезают из жизни на несколько месяцев, и это тоже воспринимается нормально же...

Когда приближается день рождения друга, ты фыркаешь на уведомления вк и вслух говоришь что-то типа: "Ага, а то без тебя не знаю". Ты просыпаешься утром в заранее приподнятом настроении, и как будто ждешь чего-то особенно сам. Даже если этот день - суровое начало декабря или вот февраля, как сейчас.

Моему другу сегодня исполняется 23 года. Моему бесценному, проверенному во всех жизненных ситуациях, стойкому, как скала, другу.

Другу, с которым не страшно психануть и рвануть на другой континент, которому можно позвонить ввечеру и, заявив, что мне необходимо выговориться, вылить потом бессвязанного нытья. И не чувствовать себя после этого неловко.

Другу, с которым вместе хохотали до колик в животе и истерично плакали.

С которым обжирались до состояния Винни-Пуха и прожигали последний доллар на двоих.

С которым адски замерзали в различных зимних городишках и плавились от жары (преимущественно, как-то в Европе).

с которым плавали в Атлантическом океане и взмывали в облачное небо над Москвой.

С которым ходили в Большой театр и в клуб "Дождь-мажор".

С которым пили дорогущее вино в пафосных ресторанах и курили травку из пластиковых бутылок.

С которым жили на шикарной вилле в Киссими, Флорида и  ютились в крошечной комнате-насмешке в Париже.

С которым, пьяные, еле-еле добирались до дома в ночи, и с которым спасли жизнь тонущему ребенку.

Друг, который понимает тебя с полуслова. С которым вы выросли на одних книгах. С которым вы говорите на одном языке (иногда даже на английском).

А я не знаю, что еще сказать. Можно долго растекаться нефтью по Мексиканскому заливу и петь песни о бесконечной любви, но, на самом деле, мой бро и так в курсе всего, что я могу ему сказать.

С днем рождения, мой бесценный друг. Ты - лучшее из всего, что могло со мной случится. 

Я тебя очень люблю.

PS. Вчера, перерывая бумаги в поисках сошал секьюрити, нашла стопку открыток от тебя, сложенных отдельно от всех остальных. Я прямо как-то даже всплакнул) #сопливыйбро

Сенсационное заявление, ребят

Я. Не. Собираюсь. Ныть. 
Вот такой я человек)))

А если серьезно, то я все еще не собираюсь ныть начинаю верить в присказку про то, что как встретишь новый год, так его и проведешь. Откровенно говоря, прошлый НГ сразу задал темп 2014-му, потому как пафосный, дорогущий банкет с Сердючкой предвещал солидность, морду чемоданчиком и месячишко треша.

Этот год начался сказочно, без преувеличения. С самого 31 декабря (которое мое воспаленное сознание всегда относит, скорее, к году наступающему, чем к уходящему.
Хотя и вечер 30-го был хорош! Мы с товарищами оподарились, сели в абсолютно темный вагон поезда, полакали винище из горла и завалились на верхние боковушки в разных концах  вагона.

А уже 31-го мы действительно встали в 5.30, с приключениями (долго искали таксиста, который бы знал, где находится Воскресенский переулок) добрались до самого милейшего хостела на свете - при всем моем богатом опыте проживания в местах такого типа, ни разу еще не встречала ничего настолько мимимиленького. Заселили нас сразу, не стали держать несколько часов на пороге. И, размякнув от тепла и остатков винища, мы легли досыпать.

Утро в Костроме встретило нас холодрыгой, роллтоном и скайфолом в исполнении странных мужиков в форме. Дальнейшее пребывание в городе было и вовсе феерично прекрасно! Насмотревшись на замерзшую Волгу и трогательные "Елки", мы ушли в нирвану упоротого душа и направились на банкет. Банкет, который подходил нам по возрасту и темпераменту, так сказать)

И все это задало темп году наступившему!

Половину новогодних праздников я пахала, аки конь, потом сказала решительное нет начальству, и ушла в отрыв - будь то поход в Оперетту, загул в стиле Линдси Лохан для бедных (это 2 бара и клуб, но чтобы успеть домой до закрытия метро), посиделки с мамой на кухне с просмотром двух сезонов Доктора - все это и многое другое наконец-то расслабило мои заиндевевшие нервы.

Это так легко - принять решение, что год будет клевым, и тут же начать получать от него удовольствие! Нет, ну серьезно, я работала со 2-го января, и ни разу не испытала по этому поводу реального расстройства. Утром кайфовала от того, что людей в транспорте мало, слушала Chameleon Circuit до опупения и смеха в голос, потом весь день действительно продуктивно работала, а вечером непременно куда-нибудь шла. А, ну кроме тех вечеров, когда мама директивно велела оставаться дома и смотреть научную фантастику))

И каждый мой день по сей момент наполнен только приятными событиями и эмоциями. Мой оптимизм не удается поколебать даже ожидаемо растянувшемуся квесту с будущей работой.

Планы на будущий год вроде как пишутся, но, по сути, сводятся к одной цели.

Каким будет этот год - неведомо. Наречем его "годом - ебануть" годом РНА (реализации неадекватных амбиций)? Годом ППП (последнего подросткового психа)? Годом МСР (мечтаю стать рабом)?

Одно ясно, все зависит только от нас. Дерзнем же?

Если честно, я долго подбиралась к написанию этого поста. Получается, что итоги подводить как-то ни о чем в этом году - ну, если говорить сугубо о событиях. Но недавний разговор с Валерой натолкнул меня на мысль о том, что лично для меня стало действительно вехой - впрочем, обо всем по порядку. 

Листая дневник, что я делаю уже не так часто, как раньше, я наткнулась на собственные посты двух-трехгодичной давности про людей, выпавших из моей жизни, и поняла, что впервые я не испытываю никаких эмоций. Более того, немного поанализировав, я поняла, что всех, за один исключением, я старательно выпихивала из своей жизни сама, причем, осознанно, со словами: "С этим человеком я больше не хочу иметь ничего общего". Кому-то я даже говорила это в лицо (что характеризует меня не с лучшей стороны, но факт остается фактом). И правда, только один сам слился без суда и следствия, но не только из моей жизни, и это все же наводит меня на мысли, что проблема не только (или не столько) в нас, сколько в нем, в товарище этом. И даже если предположить, что это на 100% моя вина, что, кстати, я буду отрицать, даже если на Страшном Суде мне скажут об этом, из одного человека статистику не выведешь. 

Так что этот год стал для меня очень важным, по крайней мере, с той точки зрения, что я больше не хочу вернуться в прошлое. Я отпустила многое - и хорошее, и плохое. Мне даже уже не очень хочется устраивать интервенции и закрывать гештальты, и вовсе не потому, что мною овладела какая-то неведомая доселе пассивность. Просто дело в том, что, пользуясь терминологией одной давней знакомой, я это переросла.
Я навсегда запомню этот год, как первый, когда я почувствовала всей душой, что я не вечная. Что пора увядания еще, конечно, далеко, но я уже могу легко представить свое лицо постаревшим. Что планы на будущее можно строить с оглядкой на жизненный опыт, ибо, какой-никакой, а он есть.
Я запомню этот год из-за первых морщин и первый раз произнесенного: "Я слишком устала, чтобы..."

Запомню свой смех вслух когда, не далее, как сегодня, у меня спросили паспорт при покупке дорогущего вина. Чтобы вы понимали, в моей корзине также была моцарелла, немецкий шоколад, виноград, а сама я была в шубе и  при маминой Gabor'овской сумке.

Запомню посиделки с обсуждением бесконечных бизнес-планов. Их отголоски до сих пор болезненно царапают мое сознание, и проявляется это довольно странно. Например, пару дней назад я нашла офигенскую книгу по загадочным местам Москвы, и первым моим порывом было немедленно позвонить бро. Ага, щаз, конечно.

Запомню переосмысление, нет, даже не так, переоценку самой себя, как работника. Запомню, как, получая меньше 80-90 на руки, я жестко предъявляла начальству. Запомню, что и начальство извинялось, потому что тоже считает меня достойной получать, по крайней мере, под сто.
Запомню, как я научилась править жесткой рукой на работе, при этом не сильно напрягая нервы. Как я разруливала конфликты и сложные ситуации парой звонков и как спокойно после этого пила кофе.

Запомню, как мы с Леркой, абсолютно пьяные, решили, что нам срочно нужно в Италию, и как Юлька сомневалась. Минут 15, от силы.
Запомню, как мы провели ресторанный день и как готовились и нему. И фразы типа "хуярь-дави". И легкую грусть от того, что мы не можем больше просто так развлекаться, добывая ололо из ничего, как было раньше.

Запомню первое  утро после выпускного. Прекрасную летнюю погоду, дорогу на работу. Осознание, что все... иначе.

Вряд ли смогу забыть, как я влюбилась и разлюбила. Это было именно то, о чем я так мечтала - ничего продолжительного, обязательно взаимное, обязательно с интимными отношениями, а не только возвышенное. И обязательно настолько драматично, чтобы про нас можно было снять сериал, похожий на один из тех, что идут по каналу "Россия". Итак, он был с Камчатки, я из Москвы, мы провели вместе всего несколько часов для того, чтобы вместе окрестить детей, и поняли, что не можем жить друг без друга, пока не трахнемся. Прошло 2 года. ИМХО, норм, по "России" и не такой бред показывают.

По поводу АМ - я много об этом думаю, слишком много, чтобы не внести ее в итоги года. Ошибки не было, однозначно. Были две шебутные девочки, у которых ветер в голове, и никакого желания думать на перспективу. Зато есть желание жить. ЖИТЬ. ПРЯМО. СЕЙЧАС. Вы понимаете, да, к чему я веду? No day but today.

Никогда еще у меня не было фразы, которую бы я повторяла как мантру, каждый день. Даже defying gravity не отдавалось в моей душе так явно, как сейчас отдается no day but

Я пишу этот пост каждый год на протяжении довольно длительного времени, и всегда начинаю с фразы, что мне не верится в быстротечность времени. Что ж... В этот раз сомнений в том, что это действительно декабрь, у меня нет). Другое дело, что подводить итоги будет довольно-таки сложно - и, говоря это, я, конечно, имею в виду эмоционально-страдательную часть, а не скупое подведение итогов культурно-развлекательных.

Поэтому, как водится, начнем с простого!

5 лучших постановок 2014 года:

5. "Безумный день...", Ленком

4. "Одолжите тенора", Пушкина

3. "Леди Макбет нашего уезда", МТЮЗ

2. "Игроки", Ермоловой 

1.  "Евгений Онегин",  Вахтангова

0.5. "Варшавская мелодия", РАМТ - гран-при! Это было просто великолепно!

Ни одного мюзикла, надо же! В этот раз ко всем, без исключения, постановкам в топ-5 у меня есть претензии, однако это связано, скорее, с  тем, что я становлюсь старой сварливой бабкой. Однако весь этот лист смело могу рекомендовать, Рыбогиня одобряе)

Самый запомнившийся спектакль года - ИХС, просмотренный в Риме на английском. Но тут нет слов, одни эмоции.

5 худших постановок 2014:

5. "Русалочка", Россия. Ну не то, чтобы прям не понравилось... Костюмы, эффекты - все на уровне. Но у нас был, извините за неясность формулировок, отвратительный краб, который едва попадал в ноты. Фу таким быть

4. "451 по Фаренгейту", Калягина. И опять, не то, чтобы прям не понравилось... Я ценю то, что текст книги сохранился на все сто процентов, ни слова отсебятины. Красивая "картинка", тоже никаких сомнений. Но актеры друг с другом не контачили вообще,  у некоторых проблемы с дикцией, а у кого-то и с координацией.

3. "Последнее испытание", ДК МАИ. И говорить не о чем. Самодеятельность, не подкрепленная ничем. Однако! Очень талантливый и заочно любимый материал. Не исключено, что негативный отзыв в моем случае основан на ожидании чего-то бОльшего. 

2. "Женихи", Наций. Ерунда какая-то. Через час мы с мамой поняли, что просто не понимаем, что происходит. И ушли. 

1. "Яръ", Русская песня. Бесспорный лидер нашего парада. Ох, повелась я на Белявского да Дыбского... Ох, обманули меня, проклятущщие! Много бреда видала я за свою жизнь, но первый раз мне пришлось действительно накидаться в антракте, чтобы досидеть до конца. 

К слову, о моем театральном списке... Все пункты рейтинга относятся к разным театрам. В родной Оперетте просмотрена только "Джейн Эйр", недостойная быть в топе лучших, но и далеко не худшая из увиденного. Идея включать в топ уже ранее просмотренные спектакли тоже осталась в прошлом (иначе в первом топе я непременно отметила бы восхитительный РиДж Алдонина, который спустя 2 года, все так же затронул меня). 

В первом топе - только классика (если не считать "Тенора", но он тоже близок к этой категории), только серьезные театры (МТЮЗ к таковым тоже относится, не надо мне тут), только известные актеры (Певцов, Захарова, Боярская, Меньшиков, Вдовиченков, Купченко, Маковецкий). Видимо, я расту) 

5 лучших фильмов 2014:

Пишу сюда не только фильмы, которые вышли в 2014, но и те, которые я сподобилась посмотреть за последние месяцы. 

5. "Сойка-Пересмешница". Не ожидала, что из такой средней книги можно сделать воистину неплохую кинокартину. 

4. "Номер 17". Торжество российского кинематографа! 

3. "Иллюзия обмана". Увлекательный, неглупый фильм. 

2. "Невероятная жизнь Уолтера Митти". Качественный, отлично снятый фильм. Действительно мотивирующий. 

1. "Бойфренд из будущего". Феерия в том, что фильм не про бойфренда и не про будущее. Но он очень хорош, несмотря на несколько заезженную канву. Я получила огромное удовольствие, чего и вам желаю. Кстати, производство грейтобританское, актер, играющий главную роль - Билл Уизли. 

Гран-при - "Рента"! Она вне рейтинга, за рамками. 

5 лучших сериалов 2014:

5. "Селфи". Повеселило наславу!!! Обожаемая Карен Гиллан, на которую просто приятно смотреть + забавный сюжет, одна из лучших легких и недлинных комедий в формате ситкома. 

4. "Две девицы на мели". Меня бы едва ли цепануло, если бы не столь актуальная для меня тема бизнеса.

3. "Клиника". А вот это просто открытие года. Прекрасие!

2.

[показать]

Ты - то еще КГБ на выезде, так что я уверена, что ты прочтешь этот пост первая) Открытка была куплена, но места в ней немного, а сказать хочется уйму всего.

С днем рождения, малыш!

Мы с тобой встретились больше семи лет назад, общаться начали около пяти лет назад, а настоящими друзьями стали где-то там, в промозглом ноябре 2010 года, когда нас сблизило чужое горе, стихийно ставшее общим. После того, что мы пережили вместе тогда, мы имеем право говорить о себе, что мы слопали вместе пуд соли.

Помнишь, как мы мерзли поздним вечером на остановке перед поездкой в Икею?

А как мы с нечеловеческой силой разбирали и выносили шкафы?

Или как вы с Кичем несли плинтуса под моросящим дождем? 

А помнишь, как я приехала в институт и рыдала, как больная, пока вы меня утешали?

И ведь много всякой с нами происходило ерунды. Например, помнишь, как тебя доставала ММ?

Как мы жутко бесились из-за курсача на 4 курсе, когда бабка и Воронецкая все время меняли показания?

Помнишь, какая была гнетущая атмосфера вообще в том году, когда нас объявили пешками?

А помнишь, как мы переживали из-за Оли? Помнишь, с каким настроением мы ехали на интервенцию?

Из недавнего... Наша депрессия после возвращения из Америки, твое расставание с Ромой, обескураживающий перелет Цюрих-Рим, юлькина мама в больнице, мои разборки на работе, твой побег от тортоваятелей, наше общее подавленное состояние, потому что "даже астероид знает, что ему делать со своей жизнью"...

С самого того момента, как мы осознали себя близкими друзьями, мы стали делить этот пуд соли поровну. Какое это славное  ощущение - знать, что ты можешь передать ложку по кругу, и сидящий возле тебя не скажет: "Не-не-не, ребят, я соль недолюбливаю, пойду-ка я до лучших времен!". Спасибо тебе за то, что ты один из тех людей, кому я безоговорочно могу доверить любые свои переживания, у кого я могу найти утешение и поддержку.

Мы смело можем сказать , что мы проверили друг друга в быту на всех уровнях.

Помнишь наше проживание в хостеле в Париже с различными мужиками и водяным впридачу?

Помнишь пешую прогулку после выпускного от станции до гостиницы "Углич"?

Или как мы скинулись в Швейцарии на шоколад и ели его у фонтанчика, чтобы не тратиться на воду?

А как мы спали в аэропорту в Борисполе и ужасно мерзли?

Как ехали на верхних полках плаца из Орла в ночи?

Помнишь, как в Италии ели в дорогих ресторанах и заказывали самое лучшее вино?

Или как готовили с утра до ночи перед ресторанным днем?

Как паковали французские сыры в твою сумку, приговаривая: "Без цели сбыта, блеать!"?

А помнишь, как тряслись в тарантайке утром первого января по дороге к Финскому заливу?

Как прыгали на батуте и прятались в крысокане в Цюрихе?

Как стояли почти три часа на коленях, смотря "Вестсайдскую историю" в Париже?

А как мы заблудились после Ватикана, прямо возле своего хостела?

Как чокались шкаликами мартини в очередном поезде - даже не могу вспомнить, куда...

Я знаю, что могу позвонить тебе и сказать: "А поехали, дружище, в Италию/Швейцарию/Париж/Орел/Углич/Урюпинск/Кострому и т.п.", будучи уверенной, что при прочих равных ты подорвешься, просто потому что я для тебя - приятная компания. И это делает меня счастливой. Я рада видеть тебя в любое время дня и ночи, и заспанную в аэропорту Риги, и сосредоточенную, тщетно зубрящую предпринимательское на пересадке в Мюнхене, и красиво одетую в Большом театре, и перемазанную тыквенным тестом на моей кухне, и продрогшую в троллейбусе №47, в котором мы часто возвращаемся вместе домой. Спасибо тебе за то, что ты любишь проводить со мной время и терпишь все издержки

"У вас 5 автоматически сохраненных сообщений " - напоминает мне ли.ру.

2 закрытых поста - такого со мной не было, кажется, лет с 17.

Время странных, необъяснимых поступков - и, главное, не то, чтобы девочковых или подростково-незрелых. Просто квинтэссенция непонятных ситуаций и нелогичных выводов. Со стороны я, видимо, напоминаю слепого человека, который натыкается на углы, куда бы он не шел. Потом разворачивается, улыбается, говорит, что все норм, теперь уж точно знаю направление - и снова лбом в стену. 

Интересно, что даже самые любопытные начинания оборачиваются провалом - как, например, идея новогодних подарков для коней. 

А почему? Да потому что...

Что дальше? После этих 6-8 месяцев - или пусть даже даббл срок. А дальше-то что? Мне неожиданно захотелось определенности - и я даже чувствую, что не так много времени пройдет, прежде чем мне захочется покоя и, простимерлин, стабильности. В смысле, не в этом году, и, вероятно, даже не в следующем. Но часики тикают.

И никакой депрессии, никаких упаднических настроений. Это, похоже, еще хуже - ведь когда мне хреново, я стараюсь что-то менять. А мне... норм. 

Специально не писала сюда вчера, чтобы не накаркать.

Что со мной не так? Я должна бы радоваться, что никаких проявлений не было. Что 4 сентября едва ли не первый раз в жизни (ну, второй, ок) прошел спокойно. Что не было ни одного минутного проявления этой болезни уже с прошлого августа.

Моя проблема в том, что я не радуюсь. В 23 года я понимаю, что был в моей жизни человек, который бы мог быть моим супругом - ну да, недолго и несчастливо, но я была бы сейчас разведенной. А это намного лучше, чем незамужней.

Не радуюсь тому, что не было шизофренических звонков и пугающих встреч. Что никто не говорит мне, с кем я могу дружить, а с кем нет. Не радуюсь спокойным ночам без тревог и слез, разговоров, заканчивающихся драками. Не радуюсь отсутствию болезненного секса, больше похожего на насилие. Отсутствию желания убить - по-настоящему, убить... Его, себя... 

И от этого мне еще хреновее. Полноценная личность из меня не выходит, хоть убей. Мне всегда нужен рядом человек, который сильнее меня во всех проявлениях, который будет вести меня за собой, говорить мне, что делать, подталкивать к принятию решений. Так вышло - знать бы, почему. И сейчас, когда еще один "ведущий" слился в силу занятости или незаинтересованности (ааа, что со мной, это во мне говорит маленькая Вероника), я в растерянности. Произносить слова "мне нужна твоя помощь" я снова больше не хочу. Какие-то барьеры пятилетней давности. 

А ведь раньше я так легко это говорила - людям любого пола и возраста, по серьезным причинам и без. И вот снова ступор. Это что же получается, я настолько избалованна, что не могу слышать слово "нет"?! Вот удивительно... Перечитала все, что написала - ну я и...Вероника образца третьего курса... Мне все время нужна поддержка и помощь - твою мать, что ж я, немощная какая?

4 сентября прошло спокойно. Очаровательно. 

И ок, конечно, я надеюсь, что именно Великий Он это прочтет. И буду ждать звонков, комментариев... Расстроюсь, если их не окажется, потому что кто-то из нас, кажется, наконец-то смог идти дальше и не палить соц сети.

Жаль только, что этот кто-то не я. 

А нам бы исполнилось 10 лет, между прочим... 

Не знаю, у кого как, а у меня первое сентября этого года прошло под эгидой первой экскурсии, проведенной нашей компанией. А предшествующие три дня подготовки довели меня до состояния истерии, причем, такого уровня, что я не могла ни спать, ни говорить о чем-то другом.

Как показала практика, напрасно, конечно. Однако для себя я поняла, что, несмотря на отлично подготовленный и проведенный квест для малышей (6-8 лет, да вы смеетесь, што ле?!), мое место - офис. Я вижу себя крутым боссом, который всем говорит, что делать, и раздает люли, если что-то сделано коряво. И уж никак не веселым, скачущим по мерседесу-спринтеру чуваком, который рассказывает деткам интересные истории и играет с ними в игры. 

Но все равно это был очень любопытный опыт. Не последний, да. К сожалению. Сожаления по поводу того, что нельзя сразу нанять человека и передавать ему экскурсию (ну, просто потому что сейчас никакой стабильности нет, чего кому обещать - не ясно). И мне бы даже не было жалко отдавать этому человеку свою долю. Правда, обойдусь. Без стресса жить лучше, чем без денег. Исполнитель из меня - крайней степени херовости, зато организатор и координатор я довольно неплохой. 

А далее - по этому поводу...

От компании "П..здостральцы Инкорпорейтед" сегодняшний сеанс нытья, который рекомендуется пропускать мимо ушей)

Наткнулась на очередную картинку вк, из разряда "как мы быстро повзрослели, печаль-тлен". И вот подумалось мне, а что-то в этом есть. 

Я стала ощущать себя намного взрослее, например, когда перестала перечитывать деловые письма перед отправкой. Когда поворот ключей при открывании офиса стал почему-то привычнее, чем то же самое действие при возвращении домой.

Когда даже мероприятие из серии "психанул" - стало не просто натворить какую-нибудь глупость, а, к примеру, ресторанный день с суточной серьезной кулинарной подготовкой.

Когда видишь, сука, первые морщины на лице - каждый раз, когда смотришься в зеркало в лифте, с его-то злым освещением. 

Когда загружаешь в электронную книгу Мураками, Достоевского и несколько фанфиков - потому что знаешь, что иногда мозг не воспринимает ничего крепче Донцовой)

Когда составляешь маршрут, и, натыкаясь на отрывок из Грибоедова, всю ночь вместо сна, перечитываешь "Горе от ума". А потом спишь в троллейбусе. 

Когда ложишься на стол к массажисту и обсуждаешь с ним бизнес-план. Причем, он спрашивает у меня совета, и мне реально есть, что рассказать.

Когда, к слову, не жалко отдавать четверть з/п на массаж, потому что спина - это святое. 

Когда покупаешь кеды и кроссовки наравне с красивыми туфельками, потому что спина - это святое [2]

Когда отвечаешь на телефонные звонки с незнакомых номеров практически всегда, а не как раньше. Потому что чаще всего звонят именно с незнакомых номеров.

Когда у тебя три активных симки. У Емца была целая тирада про дядю Германа, который носит три мобильника, и каждый играл свою мелодию: один для самых важных партнеров и жены (его он брал всегда), один для всякой шелупони (который он брал по настроению), а еще один был без звонка, только на вибрации, и никто не знал, кто ж ему названивает. Вот точно моя история! Один - 7803773 - беру всегда, без разбора, ибо его мало кто знает; другой - 0117557 - в зависимости от времени суток и желания, его пол-Москвы знает, и последний - 798-25-78 - телефон, он звонка на который меня прошибает холодный пот.

Когда усталость на работе - основная эмоция, но это не мешает тебе хорошо справляться со своими обязанностями. 

Когда о сексе говоришь и, главное, думаешь без смущения. На это у меня ушло около 10 лет, но - here i am.

Когда собираешься на свадьбу и думаешь о том, что нужно обязательно красивое нижнее белье. Не, ну а че...

Когда заходишь вк для того, чтобы почитать сообщения. И спокойно закрываешь, не залезая ни в какие группы - если, конечно, не надо убить минут 20 лишних. 

Когда у тебя есть 20 лишних минут. В принципе. Навыки тайм-менеджмента отточены до такой степени, что, даже если перед тобой кипа документов, которые надо обработать, а впереди всего час рабочего времени, если я хочу, я найду эти 20 минут. 

 - Как меня замонала эта хуйта! - я.

 - Это ты сейчас Юлю имеешь в виду? - Валера. 

Вы приступили к прочтению сумбурно написанного поста, который был начат неделю назад, и закончен сегодня. В угаре. Вы предупреждены) 

Помнится, где-то в июле-августе прошлого года мы с Юлькой шли 2 с хреном часа из Вулмарта домой - ночью, по шоссе. В руках было не так уж много всего: во второй раз мы уже понимали, что нести сковородки и замороженную китайскую еду - сомнительное удовольствие. Зато мы только что купили планшет и ноут. И что-то еще, полагаю, что овощи и фрукты. Суть не в этом.

Суть в том, что именно тогда, во время второго пришествия тупых жирных Юли и Маши из Вулмарта, родилась прекрасная фраза: "Вселенная, высри что-нибудь эдакое!". Вызов был принят) Странно, я помню, что именно во время этой дороги мы придумывали первые наработки по маршрутам, которые, как нам казалось, никогда нам не понадобятся. Дирижабль, ага...

Когда я сейчас смотрю на наш старт-ап, я все время вспоминаю эту старую песню: "Но мой плот, свитый из песен и слов, всем моим бедам назло вовсе не так уж плох." Так оно и есть, у нас очень дешевый сайт (9 тысяч, это вообще не сумма), который не блещет гениальностью, но работает. У нас есть коммерческие идеи и полное согласие с БББП. Мозгов и солидности не хватает, это факт, но, как я сегодня прочитала у одного прекрасного автора: "Молодость -  это такой недостаток, который, в отличие от глупости, непременно проходит со временем, так что мне не о чем беспокоиться". 

Нам вообще что-то на месте не сидится! Понятно, у кого из нас самое мощное шило, однако нам с дружищем Валерой хватает энтузиазма подхватывать все смелые начинания кудрявого бро. И вот теперь, вместо того, чтобы нарабатывать маршруты для школоло, мы высчитываем себестоимость сливочного пива. И, главное, нам это нравится. 

Вчера мы провели самое безумное и самое масштабное мероприятие, на которое только способны наши вялые части тела. Дело в том, что на несколько дней в году любой желающий может открыть свой ресторан, и, разумеется, среди моих друзей такой желающий нашелся. А еще нашлось две ленивые чики, которые, пожав плечами, подписались на домашнее рабство. Вот даже интересно, как Юлька б пережила этот день, если бы мы оказались более пассивны?)

Всю субботы мы с Лерычем кашеварили, обзывая  Юлю последними словами и приговаривая, что нужно тщательнее выбирать друзей. Мы пахали, как полнейшие неадекваты, с 13 до 22, в буквальном смысле, не разгибая спины. До тряски в руках и до помутнения рассудка. С криками: "Хуярь-дави" и таким истерическим смехом, что на полном серьезе сводило живот и отказывали голосовые связки. С периодической посадкой на холодный пол и с неописуемой кулинарией под Пражский симфонический оркестр. 

Утром воскресенья мои обожаемые родители, окинув взглядом количество сумок, милостиво согласились нас с дружищей подвезти до самого Флакона. Дальше началась феерия дизайнерских примочек, или шоу "Как из скатертей за 35 руб и многоскотча сделать красивое оформление для шатра". ИМХО, удалось) Удивило то, что, кроме нас, практически все были профессиональными начинающими рестораторами, которые очень серьезно отнеслись к поставленной задаче. 

И снова начался бесконечный круговорот еды в природе, в процессе которого мы угощали весь честной харряпоттный люд. Самый запоминающийся момент  вчерашнего дня для меня - это когда я оставила девчонок и побежала в магазин за ингредиентами, ибо нам сказали, что сейчас придет вся толпа с отмененного квеста по ГП и надо будет ОЧЕНЬ МНОГО пива. И тут, по дороге в гастроном, где мы с нашим бесконечным: "Дайте много безалкогольного пива и мороженку" уже примелькались, я вижу человек эдак сто, марширующих колонной в нашу сторону, типичных косплейщиков, скандирующих названия факультетов. Сказать, что я была шокирована - ничего не сказать. Я просто на полном серьезе подумала, не оставить ли девочек и не сбежать ли к хренам)))

Все же, к нашей чести, мы сидели в будке до победного (ну, почти), несмотря на то, что через несколько часов мы чувствовали себя самыми настоящими грузчиками. Такой напряженной работы у меня не было с самой Америки. Ощущение безумного БИЗИ непередаваемо, и, что интересно, я вспомнила, как мне это нравилось... Вот именно это странное чувство, когда ты стоишь, не имея ни малейшей возможности присесть, постоянно что-то говоришь и делаешь (в нашем

Не бери его деньги, не печатай свои деньги, работай за деньги!

Может мне сразу лечь и помереть?!

(с.) Гомер Симпсон. 
 

Какие позы на работе я принимаю чаще всего? Топ-3:

3) Большие пальцы сильно стискивают виски, ладони закрывают глаза;

2) Пальцы сплетены на затылке - типичная поза доктора Кокса, у него же и стыренная;

1) Лбом упираюсь в стол, руки перед собой, со всей дури сжатые кулаки - так, что остаются следы от ногтей.

Это я к чему? Это я к тому, что меня раздражает эта работа до состояния нервной дрожи. Самая большая жертва до имя АМ, которую я могла бы сейчас принести. 

Прочла замечательный пост на адме с цитатами из Гомера Симпсона, и на меня нахлынули совершенно-таки неожиданные эмоции: я ведь практически как он, только без большой семьи! Мы прям мыслим одними категориями, кроме шуток) И если когда-нибудь кто-нибудь спросит меня о том, на какого персонажа я похожа, мой ответ будет очевиден))) 

Планы, планы, проекты, пути реализации, деньги, схемы, маршруты... Боженьки, где я свернул не туда? Может, надо было выходить замуж за Валю и оставаться в Техасе? 

Радикальные похудательные меры довели несколько раз до абсолютного помрачения сознания, после чего издевательства над собой я прекратила. Можно сказать, капитулировала, а можно, как Гомер: "Я не толстый. Я одаренный полнотой".

И пишу сумбурно, да. А что поделаешь, жизнь такая.  Времени ни на что не хватает, особенно сейчас, даже на мамины звонки не отвечаю, а пост вот наваяла. Ну что со мной не так?

И напоследок еще немножко Гомера в карму:

"Ох, если бы стены могли говорить...все бы платили мне, чтобы посмотреть на мои говорящие стены!"

Как я уже писала неоднократно, люблю чемоданно-вокзальную жизнь. Правда, видимо, не настолько, чтобы подписаться на одну любопытную стажировку (но уже предложение о ней - это +1 к карме). 

Но речь не о том. Куча полезных и интересных идей рождалась в поездках - начиная с озарения с аэропорту Кеннеди, заканчивая бизнес-планом, расписанным в ночном переезде "Москва-Кострома". 

Так и прошлая поездка в Питер, которая имела место всего несколько дней назад, не прошла  даром в этом плане. Мы с девочками решили составить рейтинг в 100 стран, где мы планируем побывать. Именно так, не хотим, не мечтаем, а планируем. Правда, в процессе осуществления затеи оказалось, что 100 - это лихо. Начинаешь подгонять не очень интересные страны, просто потому что ты их вспомнил (ибо безумное количество мелких африканских стран и большинства "-станов" не влечет). 

Поэтому рейтинг решили свести к 50 странам. Начинаем со стран, которые уже посещали (ну, с России, кэп, вестимо), а потом в порядке убывания, где на первых местах страны-мечты, а ближе к концу - менее обязательные пункты программы. Первые 12 пунктов - пройденные этапы. До пункта 24 включительно - это прям мур-мур-мур, готова паковать чемоданы. Остальные - просто хочется. 

1. Россия
2. Польша
3. Германия
4. Украина
5. Мальта
6. Франция
7. Латвия
8. Америка
9. Литва
10. Италия
11. Ватикан (не, ну а че)
12. Швейцария

    ---

13. Канада
14. Англия 
15. Шотландия (я знаю про GB, но для меня это отдельные пункты)
16. Австралия
17. Чехия
18. Нидерланды
19. Индия
20. Ирландия 
21. Новая Зеландия
22. Гренландия 
23. Куба
24. Македония
25. Норвегия
26. Бразилия
27. Мексика
28. Венгрия
29. Румыния
30. Австрия
31. Индонезия
32. Бельгия
33. Дания
34. Швеция
35. Люксембург
36. Перу
37. Испания
38. Португалия
39. Египет (не, ну а че [2])
40. Тайланд (не, ну а че [3])
41. Греция
42. Аргентина
43. Финляндия
44. Эстония
45. Япония
46. Корея
47. Вьетнам 
48. Чили
49. Сирия
50. ОАЭ

Горжусь тем, что из них 44 пункта написала вдохновенно, даже не открывая политическую карту. Правда, потом оказалось, что я забыла Великобританию во всех ее проявлениях) Со словами "ипать я лох" пошла переделывать. 

Список распечатать, повесить на стену, зачеркивать пройденные этапы.

Знаете, что такое мегаваниль? Это вернуться домой вечером довольно пьяненькой после выпуска, а в 6.30 утра выйти из дома, чтобы, вместо привычного пути на работу, совершить пострассветную прогулку по центру Москвы. 

Внимание, сейчас будет пятиминутка нытья.

Я почему-то думала, что диплом ничего не меняет. Как я ошибся, как наказан!.. (с.)

Мы действительно как воздушные шарики, и привязаны мы были только разве что к институту. Потому что - ну как его бросить? И вот эта  вот невозможность его бросить и привела меня к тому, что вчера я первый раз по-настоящему почувствовала эту пугающую свободу. Пугающую. Кроме шуток.

Неожиданно приходит понимание, как много мне дал МГЮА. Мало того, что это действительно прикладное образование, без коего я в настоящий момент просто не мыслю своей жизни, пафосный диплом, который может никогда не пригодиться, но который греет душу моему папе... Но, самое главное, МГЮА презентовал мне парочку лучших друзей. Так, до кучи)

В стенах МГЮА прошло все наше дозревание и взросление. Мы пришли 15-летними борзыми школоло, а вышли давно работающими, более-менее успешными людьми, которых ооочень со стороны можно было бы даже назвать солидными). Пока не посмотришь наши альбомы))).

Самые сильные разочарования в людях случились со мной за эти семь лет... Их символизируют для меня "Грабли" на Войковской, подушечка для иголок, которую мне дарили со словами: "Когда я ее вышивала, я думала о тебе", а также - самое свежее - перрон Московского вокзала. 

Самые яркие поездки случились со мной за эти семь лет... Куча вокзально-аэропортных воспоминаний крутятся у меня в голове. Бесконечный Питер, трехлетняя норма "Новый год - только в путешествии!", жаркая Европа, обожаемая Америка, крошечная Кострома,  гитарная Евпатория... Сон в Борисполе, прогулки по мюнхенскому аэропорту, бесконечный жор в Вильнюсе...  

Самые сложные челленджи... Свести баланс, оплатить Америку, пережить год с Беллой, простить Монашку, перекроить все свое представление о том, что такое личная жизнь, получить у Новикова автомат по ТГП, сделать ремонт за 4 дня своими силами,  перебороть нелюбовь к путешествиям, научиться скрывать свою сучью сущность, когда это необходимо... 

Самые угарные годы... Троллинг Селисына, "Ветхий бред", леди Валерия, Злое зрячее мудло, Роганова, бёрдс, А-а-а-афтандил, шокомодо - боженьки, меня понесло, это я могу перечислять бесконечно. Главное - подлые кони. Когда мы вчера вспоминали происхождение этого словосочетания... Я не знаю, как описать приступ ностальгии, который теперь навсегда связан с той смешной детской игрой. 

Самые активные года... "Бегущий город" в количестве двух штук, где мы взяли абсолютно все точки и - на последнем даже финишировали бегом, Холи, с которых мы, дебилоиды, чуть не ушли ибо дождь, "Клаустрофобия" также пока в количестве двух штук, велоночь с ШМВ-шниками (бест квест эвер), фестос, будь-он-неладен...

Самые фанатские годы... То прекрасное ощущение, когда все в тусовке слушают и смотрят одно и то же (это я про сериалы) и понимают друг друга не то, что с полуслова - с полувзгляда) "Сделай это, Эдмон Дантес"!, "Ух ты ж ёжик!", "Невеста в кроссовках", "Софт китти" "Вас удивить ничем нельзя", "Нет, жрица, не прибедняйся",  "Бат ай лайк..бёрдс", "Мне надо сдать, Боже, мне надо сдать!", "Блииииц",  и куча другой ерундистики, которая нам близка и понятна, но которая ставит в ступор многих.

Самые лучшие годы. 

Незакрытый генштальт остался только один, и, думается мне, его придется закрыть. Иначе домоклов меч будет висеть над головой до старости. 

Но как быть теперь, когда твоя жизнь стала совсем твоей? У меня появилось позорнейшее желание пойти куда-нибудь учиться - этого желания не возникало... никогда. Но пришло сожаление о том, что я не проплатила РМА. Почему я этого не сделала? Потому что это не вписывается в наши планы? Отлично, Маша. Только почему тогда ты уверяешь своего ББ, что надо искать возможности, а не отмазки?

Жалею, что не психанула и не уволилась раньше. Сейчас уже воистину point of no return осталась далеко-далече.

Я все еще жду от себя чего-то великого, как в том посте, про Люси. Что ж... Еще не поздно настроить

Более заманчивой перспективы не открывалось передо мной... ладно, если честно, то с апреля. Но я собираюсь захлопнуть дверь перед этим восхитительным начинанием и оставить все как есть.

И да, я бы согласилась (вариант, что мне не предложат, даже не рассматриваю), но:

• это совершенно не вписывается в наши бизнес-планы. Ни капли. Вот как можно заниматься такой деятельностью, попутно развивая какое-то направление? Правильно, никак. И, что самое интересное, ни с точки зрения предпринимателя, ни с точки зрения непосредственного исполнителя. Это. Просто. Невозможно. 
• это рушит все мои представления о том, как я проживу ближайшие пару лет. Ну, в смысле... Никаких тебе НГ за границей (то есть как, быть-то он будет, но совершенно не такой), никаких весенних Лондонов тебе, никаких летних Америк... Это все переживабельно, но мне не хочется отказываться от этой части моей жизни.
• очень боюсь, что путешествия перестанут ассоциироваться с отдыхом. Я люблю работать, люблю, когда мозг находится в состоянии напряжения, но как только я сажусь в самолет, я перевожу какую-то часть извилин в режим гибернации, оставляя только необходимые, полупещерные навыки.
• а зачем тогда квартира? жить-то я все равно в ней почти не буду. И как ее содержать, если постоянные отлучки? 
• в среднем, два месяца простоя в год... звучит неплохо, особенно если представить, что зп будет позволять эти два месяца пережить. Но мне почему-то кажется, что они, будучи в самое неподходящее время года, будут проводиться в МСК. Ибо чемоданно-вокзальное останется больше рабочим вариантом. 

Наверное, все это можно отмести, если бы это была работа мечты. Но это не так. Свое, свое, свое - вот, чего мне хочется сейчас. Мозг работает только в эту сторону, судорожно просчитывая возможности. Я просыпаюсь с мыслями об автобусах, сайте, текстах и т.п., и хвала Всевышнему, что мой БББП (бесценный-бро-бизнес-партнер) находит время для непосредственных вылазок. В моих закладках на рабочем компе информация исключительно к проекту, каждая свободная минута посвящена ему.

Надо принять то, что на пути к цели, мы вынуждены принимать решения, которые нам не нравятся.

Кажется, я остаюсь здесь еще на год. Мда...

Передо мной воистину впечатляющий объем работы, от которого голова кругом и подгибаются коленки, но мне срочно нужна передышка и разгрузка мозга.

Всего пару дней назад закончилась одна из самых чудесных поездок в моей жизни по маршруту "Цюрих-Рим" (Мюнхен не считаем, это ж таки трансфер). Почему я считаю ее [поездку] таковой?

Так сложилось, что у меня самые охренительные друзья на свете. Откуда они у меня взялись, чем я их заслужила, мне не ведомо, но факт остается фактом - они яркие, позитивные, открытые и нереально юморные. Одна только история про то, как мы с Леркой заблудились и бродили прямо возле нашего хостела около 40 минут, абсолютно не переговариваясь, иногда только произнося: "Ива-ива-ива, шокомоде", чего стоит, и это только верхушка айсберга. 

Любая мутная лужа с моим брошеньками становится бурлящим океаном бугаги, но и пункты назначения, в кои-то веки, оказались не Угличем. 

Первая остановка была в Швейцарии. Сразу оговорюсь, что от славного города Цюрих мы вообще ничего не ждали, это была просто галочка для нас, и в начале поездки мы смели осквернять Цюрих сравнениями с Тамбовом, Берлином, или, простихоспади, Парижем. И... мы феерично утерлись, ибо следующие часов эдак 6-7 мы летали по Цюриху, распевая "Город-сказка, город-мечта", что было совершенно справедливо. 

Из минусов - только цены. Магнитик для папы обошелся нам в 11,5 евро. Для сравнения, в Риме магнитик за 2 евро мы покупать не стали, слишком уж дорого, пошли и купили за 1. 

Швейцарские авиалинии прелестны, швейцарские пилоты убийственны. Серьезно, у меня огромный опыт перелетов в разные направления, в том числе, над океаном, над горами, по 5 часов в зоне турбулентности, взлет в грозу, посадка в густой туман - мне есть, что рассказать. Но часовой перелет Цюрих-Рим запомнился мне безумными леркиными глазами, юлькиной истерикой и собственными слезами. На моей памяти, в первый раз такое, чтобы я плакала и молилась с полете. Правда, все это было немного смазано нашим фееричным исполнением "Плачут небеса")

Рим нас встретил приветливыми гениями от маркетинга, заставившими нас купить их плутоний и поехать на минивэне вместо поезда. Что ж, было холодно, но зато прямо к дверям хостела, что было особенно ценно с учетом того, что мы и перед дверью стоя не сразу нашли, куда жать на кнопку)))

Гении от маркетинга в римских тогах и с шляпами в руках преследовали нас и на основных исторических объектах, будь до форумы, Колизей, Ватикан и т.п. Разводили на деньги, весело смеясь. Кому-то мы поддались, большинство получило от нас фейспалм и вопль "Нипон Казауа".

Мы были везде и съели все, что Рим мог нам предложить. 

Безумного, истеричного восторга Рим как город у меня все же не вызвал. В комплексе, вместе с едой,  ИХС и брошами, он был "богичен и пьян". Отдельно - да, красивый город, не более того. Особая магия появляется в нем в тот момент, когда вдыхаешь запах пасты или пары винища. В принципе, не вижу в этом ничего страшного. В конце концов, почему бы и нет, ведь я же видела кучу городов, которые не привлекали меня абсолютно ничем...

Наши римские каникулы прошли неописуемо прекрасно. Впереди этим летом - еще 5 стран. Что ж... Посмотрим)

Мой сладкий гейский дружище недавно написал мне, что испытывает кризис 20-лет. Сначала я хихикнула и ответила ему что-то в стиле: "Мне бы твои годы, малыш". А потом подумала, и поняла, что это именно то, что было со мной. А как иначе объяснить то, что последние три года на любой вопрос о возрасте я отвечала, что мне "двадцать...эээ....". Особенно забавно это было в Америке. Ведь, согласитесь, в обычной жизни нас редко спрашивают, сколько нам лет, а там, в атмосфере рабочего лагеря, это вполне себе тема для беседы. И вот я тянула свои эти "I'm twenty...mmm..."

Тот офигительно неловкий момент, когда ты искренне не помнишь, столько тебе лет. К счастью, пару месяцев назад я начала говорить про себя: "Мне 23". И это хорошо (с.)

Мне резко стало 23 - несмотря на то, что последние три года моей жизни стали лучшими в ней на данный момент, я не вылезала из кризиса вплоть до этой весны. Как так получилось, почему - в душе не представляю. Просто странный факт обо мне, для справки (от психиатра, ага).

Итак, я хотела  найти прошлогодний пост, посвященный промежуточным итогам, коий я всегда ваяю под свой день рождения, но внезапно осознала для себя три простые истины:

• все записи с прошлого лета уместились на одной странице дневника;


• в прошлый др мне и в голову не пришло тратить время на бумагомарание - настолько прекрасна была жизнь;


• как скучно я живу сейчас(

Это не повод для переживания, просто я, кроме шуток, очень удивилась. Надо же, ни слова про прошлый др. Расскажу о нем сейчас - ну, хоть немножечко.

Так получилось, что я отмечала свой 22-й др за границей впервые в жизни. Разумеется, поздравляшки от родственников по скайпу были теплыми и домашними, но все равно было странное ощущение. Там, в Оушене, еще не было этой безумной шумной компании, которая бы обязательно собралась, если бы я родилась, допустим, в августе. Оставался бесценный бро, который сделал все, чтобы мой день рождения запомнился надолго))) Во-первых, ББ (бесценный бро - ну или Белла Борисовна, как повезет) подорвался в ночи в магазин и купил уйму офигительных открыток и перетяжек, которыми украсил наш дом. Во-вторых, ББ утром купил буууууулочки из Синнабона, запах которых я чувствую до сих пор. В-третьих, он показал мне видео от Лерочки, Региночки и самого себя с кучей милоты. В-четвертых, дотащил мне из МСК один из самых лучших подарков эвер - крутотечий фотоаппарат - тоже от всей подлоконьской компании.

Мой ББ самый настоящий ББ, этим уже никого не удивишь. Но я все равно до сих пор нахожусь под впечатлением... 

В тот день мы ходили гулять к нашему парку, много фоткались, гуляли по океану, спасли жизнь ребенку, пили в ирланском пабе и бухали по-черному Монстериту в другом баре. Праздник вышел, что надо)))

Этот год хочется отметить как-то более насыщенно. Программа расписана, надеюсь, что все удастся, и всем все понравится. А пока немного позанудствую, с вашего позволения. 

Итоги года жизни (не календарного, а именно июнь-июнь) клево подводить, если ты рожден летом - ну или где-то рядом. Тогда получается, что отслеживать изменения в ритме своего бытия ты можешь с периодичностью в полгода. 

Миллион раз я уже писала про свое волшебное лето и такое же потрясающее начало осени, но теперь я смотрю на промежуток май-октябрь 2013 как на дела давно минувших дней. Это не значит, что ностальгия сгинула - даже наоборот, она появилась. До этого была сплошная незаживающая рана на месте воспоминаний об Америке. 

Осень встретила меня неопределенностью, разочарованием от самой себя и моей тухлой жизни. Ничего светлого и хорошего мне и не рисовалось больше. Хотелось обратно. Других желаний и эмоций не испытывалось. Сам перерыв в постах с августа по декабрь говорит о многом. 

Зима была очень типичной, не очень-то приятной, весьма непродуктивной. Спасали меня, вестимо, дни рождения коней и немножечко Латвии в карму). Не то, чтобы Вильнюс произвел глубочайшее впечатление (а что могло бы?!), но мы наконец-то вырвались из Москвы хоть куда-то. А, ну и перелеты на крошечном кукурузничке - всегда прелесть.

А вот весна в этом году порадовала. Последние лекции в МГЮА, куча планов, проплаченные курсы, провожания друзей в Америку, принятие стратегически

Вот и оно -  то самое 19 мая, которого я так боялась, ибо у меня психика неустойчивая, как Юлька, спускающаяся по лестнице. 

Я помню прошлое 19 мая так, как будто это было не то, чтобы вчера, а полчаса назад. Флешбэки типа дня рождения бабушки, на котором она хвасталась мной, собирающейся на следующий день в США, тоже доставляют массу неудобств. 

Их куча, этих ассоциаций, от которых не скроешься. Например, сегодня иду в бассейн, время 5.40, еще прохладно, а я только в футболке - сразу вспоминаю, как утром ехала на работу на велике и думала, что, если посадят на бэк или в трежу, промерзну к хренам по такой погоде.

Захожу в магазин, вижу огромные пачки чипсов, которые и до нас добрались - вспоминаю огромный Вулмарт. 

Присматриваюсь к велосипедам - вспоминаю мужика на минус первой улице, у которого мы купили велики и локерсы. 

Иду вдоль Дмитровки до перехода - вспоминаю дорогу из Вулмарта домой. Домой, в Оушен...

Идем с Юлькой на остров от Храма Христа Спасителя - проводим параллели с домом. Оушеном.

Но почему-то страданий нет, как корова языком слизала.  Every new beginning comes from some other beginning's end... 

Что-то закончилось. Какая-то страница жизни и правда наконец-то перелистнулась... Это и больно, и прекрасно одновременно.

У нас будет новый дом - еще лучше, чем оушенский. Еще больше друзей. Еще больше виски и сигарет. Еще больше свободы. 

Мои США-шные мечты представляются мне в виде метафорической двери, которая раньше была приоткрыта, но очень сильно раздражала своим скрипом. Захлопывать же ее не хотелось, ибо от легчайшего порыва ветра на открывалась чуть пошире, демонстрируя прекрасное далеко. А вот теперь разброд и шатания стали не в кассу, и я понимаю, что надо либо смазывать петли, либо провернуть ключ в замке. И проворачиваю. Это не значит, что ключ утерян. Просто сейчас в эту дверь мне не надо.

В голове перманентно звучит One day more, руки чешутся от желания делать-делать-делать, и жизнь действительно только начинается. Шоковое состояние взрослости добавляет немного экстази в карму, и московский воздух пьется слаще. За окном настоящее лето - еще одно знаковое лето, в которое придется принять кучу решений - другое дело, что в кои-то веки я к ним готова. Не думаю, что готова, а вот действительно легко и с удовольствием подпишусь под своими 23 годами. Я взрослая девочка, и мне это нравится.

Похмелье, всклоченная голова, всепоглощающее желание спать, трясущиеся руки и ноги - а я все равно чувствую себя необыкновенно, сюрреально  счастливой.

Эта история заслуживает того, чтобы быть увековеченной, ИМХО.

Два года назад мне внезапно позвонила троюродная сестра, живущая в славном городе Орел, и предложила мне стать крестной мамой ее сына. Разумеется, я согласилась, но меня несколько не устраивала дата, которую она мне назвала: 7 июня. Дело в том, что она позвонила мне 5-го, на мой др, а вот 6-го и 8-го у меня были экзамены. Радует, что меня это не остановило (для меня теперешней путешествия одним днем - это норма, а вот для тогдашней - шок). И всего на 19 часов я приехала в Орел, чтобы стать крестной. Я не знала тогда, что этот день изменит для меня очень многое...

В то же время друг мужа моей сестры, живущий на Камчатке, был огорошен известием, что его выбрали крестным папой. Любопытно, что ему сообщили об этом ненамного раньше, чем мне, но он все же подорвался и пересек всю страну, чтобы пройти эту церемонию. Он был женат и уже не очень счастлив в браке. У него была дочь. Он не имел ни малейшего понятия, что встретит меня.

Я помню, как вышла из поезда, и как меня встречала сестра с мужем и тем самым другом. Мне подумалось, что друг так себе, ни о чем. Как так получилось, что мы несколько часов провели как попугайчики-неразлучники, кормя друг друга с рук и отпивая из одного стакана спиртное? Почему мы шли домой, держась за руки? Из-за чего я не могла уснуть всю ночь - а, как выяснилось вчера, и он не сомкнул глаз?

Я помню, как мы стояли на церемонии Крещения бок о бок, как улыбались друг другу, когда наши пальцы соприкасались - якобы случайно, разумеется (сопли-вопли снова, знаю). Ему почему-то особо запомнилось, как мы ехали обратно в трамвае. Оказывается, именно там его накрыло, какая я... такая). Хоть убейте, не помню, о чем мы там говорили.

Перед моим поездом пошли погулять, вдвоем, под насмешливыми взглядами сестры и ее мужа. Мы говорили обо всем и ни о чем, держались за руки, а один раз он меня как-то очень резко прижал к себе. Я вчера спросила у него, что это значило. Он засмеялся и сказал, что еле сдерживал порывы. Тела, надо полагать. 

Вечером того дня я села в поезд и зарыдала, как маленькая. Я была абсолютно, бесконечно счастлива. Я влюбилась... 

Это случилось, как ни странно, 4-го сентября. Я была готова совершить ужаснейшую ошибку в своей жизни, но тут мне пришло сообщение вк. Простое сообщение, ни о чем, в стиле "привет, как дела?", но этого было вполне достаточно. Вчера я рассказала ему, от чего он меня спас. Кажется, он был в шоке.

Мы переписывались запоем. Мы говорили обо всем, по-настоящему обо всем. Он рассказывал про жену и дочь, я про учебу и работу. Он был со мной предельно откровенен, и я старалась отвечать ему тем же. Впервые тогда мы стали подкалывать друг друга на тему возможности физического контакта между нами.

Он был в Хабаровске, я в Москве. Он проходил, как у них это называется, школу выживания для офицерских чинов - что-то вроде армейской, только более продвинутая, 7 недель. И, тем не менее, он находил в своем расписании минуты, чтобы писать мне. Я же не спала ночами, только чтобы выловить его онлайн и поговорить с ним подольше. Мне было плевать на то, что работала я с 9 утра, а училась допоздна. 

Мы продолжали переписываться 2 года. Два года. Два чертовых года, за которые мы узнали друг друга с разных сторон. И вот, наконец, вчера утром мне пришло от него сообщение, что он в МСК и очень хотел бы встретиться. Как он признался позже, он очень боялся этой встречи, оттягивал ее, как мог. Думал даже не назначать.

Я хотела сказать, что он поздно предупредил, что я занята, что не могу и не хочу - было слишком боязно. А потом, стоя на месте нашей встречи, я пристально вглядывалась в каждого невзрачного парня в спортивной куртке и кедах. Моя память сохранила его абсолютно никакущим, низеньким поцыком с плохой кожей, насупленного и сутулого. Очевидно, это было все потому что я видела его вживую лишь несколько часов, а на фотках он получается отвратительно.

Но все же, вчера, в 20.00 я увидела его, направляющегося ко мне, в отглаженной рубашке, начищенных туфлях, даже чуть переборщившего с одеколоном (дорогим, кстати). И я поняла, что тотально заблуждалась на его счет. Он красив. Настоящей, мужской красотой - которая, как известно, в глазах смотрящего. Но судите сами: у него выправка военного, русые волосы, сине-серые глаза, широкая улыбка, и, при желании рассмешить, мимика как у лучших представителей КВН-а. Он был безумно хорош.

И - трам-пам-пам - у нас было полноценное свидание. Небольшое лирическое отступление: у меня не было свидания-свидания уже несколько лет! Все, что приводило меня к сексу, было вариантами клубными, тусовочными, учебными, рабочими... Но уж никак не

Пост писался в несколько этапов, поэтому дата написания такая: 22  - 29 апреля. 

Нас как-то с детства приучили верить, что друзья познаются в беде. Херня это, не верьте. Не то, чтобы у меня прямо уж такой богатый опыт "помогателя", но он есть, и весьма яркий. И из него следует, что либо помогатель я никудышный, либо люди прискорбно жестоки.

Друг - это не бесплатная психологическая консультация, не верный собутыльник, не спутник для шоппинга, не подсказчик на парах, не носильщик тяжеленных сумок, не сосед по комнате, не дежурный по тарелочкам и не провожатый до дома, когда ты сам пьян в стельку. Хотя  человек, про которого я хочу рассказать, представал передо мной во всех этих эпостасиях.

"...рядом со мной сидела моя однокурсница, впервые пришедшая на МК,

и я периодически с опаской на нее косилась, наблюдая за ее реакцией.

Уже в антракте стало ясно, что человек теперь определенно «наш»..."

Юлькин пост от 22 ноября 2009 г. 

Мне было 15 лет, когда я познакомилась со странной девочкой весьма ботаничного типа, закалывающей кудряшки двумя прищепками. Еще у девочки были огромные круги под глазами, вызывающе громкий смех и такие же не особо адекватные друзья-приятели. Не помню, чтобы мы перемолвились за первый год совместной учебы хотя бы словом - нам просто не о чем было говорить. Я считала ее скучной, а она меня блядовитой - неверювточтояэтонесу)))

Шли годы, Эдмон оказался способным учеником, и круг общения стремительно расширялся. Я начала общаться - довольно стихийно, надо сказать - с человеком из ее, юлькиной, тусовки, а человек этот обладал какими-то сверхъестественными способностями собирать вокруг себя людей. Anyway, наши параллельные так и не пересеклись до тех пор, пока я не услышала, что они вдвоем с той девушкой планируют пойти на Монте-Кристо. Я до этого никогда не была на мюзикле. Я не была как-то уж особо близка с той, второй, девушкой на тот момент. Я не думала, что время, проведенное с Юлькой, может доставить мне мало-мальское удовольствие. Но почему-то я напросилась пойти с ними.

Обожаю фразу из юлькиного дневника, которая стоит у меня в эпиграфе в этой части))) Это первый раз, когда она написала что-то обо мне (Боженьки, сопли-слюни, coming out))). 

Что было дальше? Дальше у нас как-то спонтанно сформировалась подлоконьская компания, в которой я нуждалась с невероятной силой, ибо предыдущие мои дружеские отношения потерпели стремительный крах. Я знаю, что не все в этой тусовке были в восторге от меня, и это более чем понятно, но я влилась. Мистически, мы все равно не общались Юлькой. Ну, в смысле, никогда никуда не ходили вдвоем, не представляли себе совместное проведение времени возможным, наверное.  

Помню нашу совместную поездку в Питер. Нам было по 18 лет, мы были так чертовски беззаботны и юны, что просто дух захватывает, когда я это вспоминаю. И, тем не менее, даже тогда мы не начали тесно общаться. В Крым Юлька с нами не ездила, и, признаться, меня это на тот момент мало расстроило. В смысле, было жалко, что не всей тусовкой едем, но вот того *аааа, какого хрена, если ты не едешь,

Если я скажу, что вчера был один из самых трудных дней в моей жизни, я не преувеличу. Не ужасных, не адовых, не долгих - просто трудных.

Трудно быть доброжелательной и приветливой, когда у кого-то на ладони бьется, трепеща, моя Мечта - вот такая, с большой буквы. Трудно улыбаться, говорить теплые слова, и думать, думать про себя, какого хрена я вообще на это подписалась.

Трудное утро. Встать без будильника  в 5 утра, сидеть на кровати, обняв коленки, еще около часа - и только потом начать привычные утренние процедуры. Медленно, без нервов. Выпить кофе и не почувствовать его вкуса. Надеть новые туфли на высоком каблуке, накраситься, привычными движениями вдеть сережки в уши, выйти в 6.50 на улицу. И так же спокойно идти, сесть в автобус, и даже найти место в утреннем, полупустом метро. Единственное отличие было в том, что обычно я суечусь по утрам, могу, допустим, надеть рубашку наизнанку или дважды кинуть сахар в кофе - но тем утром все было пугающе гладко. И снова ледяные пальцы - как же меня это достало: ни у кого я еще не встречала такой ярко выраженной реакции на стресс. 

Трудный день. Зайти в офис, посмотреть в зеркало, и тут же сбежать в уборную, чтобы попытаться как-то смыть размазанную по всему лицу тушь. Переобуть натершие туфли, но просто по привычке, а не потому что больно. Просмотреть кучу сайтов, осознать что  I don't wont this...anymore. Работать до посинения, задержаться на работе почти на полтора часа. И снова стиснуть зубы.

Трудный вечер. Любимый бар, друзья, смех, прикольные истории, вкусное пиво. И каждый миг думать о том, что и как говоришь, как смотришь, как улыбаешься. И, Господи, как же хорошо получается притворяться, сама бы себе поверила. Но чувствуется, что человек, сидящий по правую руку от меня, не верит. Прямо-таки по Станиславскому. 

Трудная ночь. Прощальные объятия, обещания, которые обязательно выполним, теплый ветер, вожделенный вокзал. Честные разговоры, какие-то безрадостные, быстро переведенные в привычное русло - надоевшая работа.

Трудное утро следующего, сегодняшнего дня. Второй раз в жизни я посмотрела в зеркало и реально в ужасе отшатнулась. Что произошло со мной за эти 24 часа? Еще что-то надломилось? Ну круто...

Пора отпускать, ю сей? 

Кажется, действительно, пора...