Иногда меня безумно накрывает, и хочется уехать. До дрожи, по судороги в пальцах, до состояния, когда я просто забиваю в Яндексе "работа за границей", и готова откликнуться на любую вакансию. И сразу легко откладываются деньги, из небытия появляются тысяч 20-25 стартового капитала. И я уже почти там.
Поэтому я хочу написать для самой себя развернутый пост, который я буду перечитывать каждый раз, когда труба позовет, и мне срочно потребуется снова стать морским волком.
На кораблях случилось куча хорошего и интересного, ни на что не променяла бы этот опыт, несмотря на все, что я напишу ниже. Просто я хочу, чтобы прошлое осталось в прошлом.
Корабли - это плохо. Я всерьез помышляю, не сделать ли себе такую татуировку, на случай, если забудется.
Я помню, как безумно уставало тело. Сейчас, спустя месяцы, мне легко размышлять на тему: "Да ладно, не так плохо все и было, ну потаскала немножко тележки, не драма же". А тогда было все: и дрожащие мышцы, и фаланги, которые почти нереально было сгибать, и вздувшиеся вены на ногах, и шишка на ступне, и кровавые мозоли, и хрустящий позвоночник... И ощущение, когда ложишься в кровать, и не хочешь сразу заснуть, потому что мечтаешь сначала немножко покайфовать от осознания, что кровь начала приливать в части тела, про которые ты раньше и не думал.
Я помню вечно подавленное состояние. Фоново все было всегда плохо, а это отвратительное ощущение, при котором напрочь пропадает желание жить. Сколько я плакала... Мне кажется, на корабле я плакала больше, чем за предыдущие 23 года моей жизни, включая младенчество. Я помню, как разговаривала с родителями дрожащим голосом, и как сползала по стене, вешая трубку и рыдала, рыдала...
Я помню бесконечные перепады настроения, как у беременной. Когда ты только что был счастлив, вернулся из аутсайда, и тут же, за 10 минут, тебе феерически испортила день какая-нибудь мелочь.
Я помню, как ненавидела начало работы в дайнинге, именно начало, каждый день около 17 накрывало ощущение полной безысходности. Когда ситтинг уже пошел, ты занят делом, и тебе не до того. А вот когда ты мечешься "бай зе дор" - это ужасно. Худшая часть дня. В винджамере такого не было, было плевать.
Я помню уборки, особенно дип клининг, на которые не оставалось сил, а тебе жизненно необходима швабра, которой нет на всем деке, и ты ищешь ее рьяно, потому что, в сущности, от этого действительно многое зависит. Время, в которое ты закончишь свой номинально 14-ти часовой день, например. Хотя тогда уборка была самой любимой частью моей работы в дайнинге: ненавидела я процесс сервиса.
Я помню жесткий тайминг. Жесткий - это когда слова "день расписан по минутам" следует воспринимать буквально. Совсем буквально. На завтрак ты успеваешь, если у тебя есть 4 минуты. Если есть 7, ты еще успеешь нормально накраситься и позавтракать. Если есть 10, ты красишься, завтракаешь и причесываешься. Если 13, ты можешь ПРИНЯТЬ ДУШ. В жопу завтрак тогда. С утренним ритуалом пример не очень яркий, потому что все эти минуты появляются в зависимости от того, способен ты встать за полчаса до начала работы или нет. Но! Как человек-будильник, как ярый жаворонок, скажу вам, что даже я просыпала дважды. Один из них меня буквально будили телефонным звонком.
Отношения с людьми заслуживают отдельного поста. Последние несколько месяцев длится нескончаемая "вечеринка-разоблачение", в которой я принимаю участие по какой-то нелепой случайности. Каждый раз после очередного столкновения с людьми, которых я называла там друзьями, я приговариваю что-нибудь вроде "чума на оба ваши дома".
А что взамен? Взамен - порты. Если повезет.
Вот меня терзают смутные сомнения... Мы с Юлькой периодически спорим, искупают ли крутые порты бренность работы. Мое мнение, что нет, но иногда мне кажется, что если бы мне предложили кругосветку, я бы уже паковала чемоданчик. А потом включается логика.
Самое лучшее, что со мной происходило в портах (за исключением свиданий в стиле баунти) - это великолепный Атлантис, при воспоминании о котором у меня до сих пор сама собой появляется улыбка. А потом я вспоминаю, как резво мне испортили этот день вечером. И это если забыть о тайминге: мы постоянно смотрели на часы и фриковали.
А ведь может не повести. Есть такая штука, порт-колл, это когда ты без определенной причины не можешь выйти в порт в конкретные дни. У нас на борту была девушка, у которой эти порт-коллы случались каждую неделю.
К этому может еще прилагаться дурной график, с которым не выйдешь больше, чем на час-два. Голопом до интернета в бургер-кинге.
И может случиться так, что от порта в крутом городе нужно будет добираться до ништяков полчаса. Тогда как бы... все...
А корабль-то может снова быть
Итак, шестая десятидневка:
1) Рабочее - пиздячу, как лось, до потери сознания
2) Языки - немецкий, будь он неладен... Сил моих нет на него(
3) Сброс пари-тройки десятков кило - думается мне, что надо сделать этот пункт как раз основным на следующую неделю))
4) Пройти Путь художника» целиком - заморожена.
5) Благотворительность и пространство, детка - сделано, наконец-то!
6) Ходить в церковь как можно чаще - ни разу на неделе
7) Закончить риддинг-чаллендж - оч стремительно, читаю "Метро 2035", "Дикие лебеди" (ебнврт, это гениально) и "Вино из одуванчиков".
8) Выбраться в театр хотя бы раза 2-3 - пока все только как-то кино, кино...
9) Поддерживать тусовку во всех смелых начинаниях, не лениться - с прошлой недели ничего не изменилось
10) Начать писать - +полстраницы
11) Путешествовать, Маша. Да, с нищенской зп - буквально вчера из Питера
12) Учиться довольствоваться малым - выживаю на зп (2)
13) Удачно провести папин юбилей
14) Петь - на дне рождении у подруги всю ночь пели под гитару. Засчитано
15) Сходить в кино на «Стажера» и «Эверест» - а еще сходила на "Марсианина" и "Сойку"
16) Сходить на пилатес хоть разочек - засчитайте мне балетный класс! Я решила стать из бегемота лебедем)
17) Пойти, наконец, танцевать с товарищами - ну так-то все на том же дне рождении много плясали
18) Сделать реснички хоть раз - надеюсь, до НГ сподоблюсь (2)
19) Затусить с ребятами в дорогом ресторане хоть раз - сделано! В "Кукареку" Рапопорта.
20) Дойти с Валерушкой в дорогом ресторане хоть раз - сделано! Дю Норд прекрасен, Питер впечатлил)
Отчет по пятой десятидневке подкрался незаметно, и вот они, мои достижения:
1) Рабочее - пиздячу, как лось, до потери сознания
2) Языки - браво мне!!! Я уже неделю хожу на курсы немецкого, и это оченно сложно с моим мышлением на инглише. Ночами и вовсе читаю сказки на дойче)
3) Сброс пари-тройки десятков кило - думаю, не забить ли)
4) Пройти Путь художника» целиком - заморожена.
5) Благотворительность и пространство, детка - сделано, наконец-то!
6) Ходить в церковь как можно чаще - пока один разик(
7) Закончить риддинг-чаллендж - самая стремительно реализуемая цель) все хорошо, все в процессе.
8) Выбраться в театр хотя бы раза 2-3 - билеты куплены. Я молодец.
9) Поддерживать тусовку во всех смелых начинаниях, не лениться - первая встреча прошла успешно, надеюсь, что дальнейшие будут.
10) Начать писать - с прошлого раза ничего не поменялось
11) Путешествовать, Маша. Да, с нищенской зп - Питер был и будет еще раз. Довольно ли? хм...
12) Учиться довольствоваться малым - выживаю на зп.
13) Удачно провести папин юбилей
14) Петь - хм... На этой неделе нас с коллегой накрыло, и мы полдня пели Битлов во все горло.
15) Сходить в кино на «Стажера» и «Эверест»
16) Сходить на пилатес хоть разочек - не вышло пока(
17) Пойти, наконец, танцевать с товарищами - не очень и хочется, если честно
18) Сделать реснички хоть раз - надеюсь, до НГ сподоблюсь
19) Затусить с ребятами в дорогом ресторане хоть раз - сделано! В "Кукареку" Рапопорта.
20) Дойти с Валерушкой в дорогом ресторане хоть раз - еще нет. Но! Весьма вероятно, что в Питере мы дойдем до такового.
Задание про страсти.
В противовес прошлому посту, хотела бы наваять список уже совершенного в прошлом конкретно персонально мною. Никакие личные достижения типа выпусков, дипломов, конкурсов сюда не пишу, а только приключенчески-путешественнические.
К слову.
Я осознаю, что большинство этих прекрасных (или ужасных) вещей, которые я уже сделала, не попали бы в список, если бы я составляла его заранее, и этим он хорош. Про каждый пункт можно писать историю, и каждая из них - часть меня, от которой я бы никогда не отказалась:
1) Проводить закат на крыше Эмпайер Стейт Биллдинг
2) Уехать на месяц одной в другую страну без знания языка
3) Совершить вертолетную прогулку по Долине Гейзеров
4) Посетить самую западную точку России
5) Слопать тирамису ночью в Риме, запивая бокалом итальянского вина
6) Пропустить новый год, оказавшись в момент биения курантов в парижском переходе метро
7) Переспать с малознакомым итальянцем
8) Научиться стирать вещи в настоящем ландромате
9) Спаси жизнь ребенку, которого затягивал океан
10) Посмотреть на развод мостов в СпБ из катера
11) Побывать в парке Юниверсал
12) Побывать в парке Дисней
13) Посетить мюзикл на Бродвее
14) Попробовать лягушачьи ножки во Франции
15) Жить на роскошной вилле во Флориде
16) Отмечать новый год в плацкарте
17) Заплыть на корабле в саму "подкову" Ниагарского водопада
18) Пить шикарное немецкое пиво в уличном кафе Берлина
19) Воротить нос от польской стряпни в, собственно, Польше
20) Курить кальян в центре Казани
21) Прятаться в аэропорту 8 часов от бывшего работодателя, чтобы потом нелегально путешествовать по Америке
22) Вкусить швейцарского шоколада на улице Цюриха
23) Проводить закат над Капитолием в Вашингтоне
24) Порыбачить в Тихом океане
25) Побывать в Бермудском треугольнике
26) Проехаться в плаце в длинном платье
27) Совершить частичное (хе-хе) восхождение на вулкан
28) Испугаться абсолютно брауновской Горгоной в Цистерне - древнем водохранилище Стамбула
29) Рассмеяться в лицо лосю в Костромском заповеднике
30) Проиграть немного денег в казино в Атлантик Сити
31) Отметить 4 июля вместе с американцами
32) Проводить последний день уходящего года на крыше крепости в Вильнюсе
33) Встретить первый рассвет наступившего года на Финском заливе (эээ... это разные года)
34) Искать плачущих ангелов в Минске
35) Задохнуться от восторга, зайдя в Ай Софию
36) Оборжать бедного медведя в Ярославле
37) Пить глинтвейн на центральной площади рождественской Риги
38) Провести целую ночь в аэропорту на пересадке
39) Искать по всему Лувру писанину Хамураппи четыре часа
40) Стоить замок из песка на берегу Тирренского моря
41) Работать на острове в глубинах Багам
42) Забраться по ступеням из фильма про Рокки в Филадельфии
43) Оказаться на аттракционе-симуляторе в момент, когда он феерично сломался
44) Провожать закат на берегу восхитительной Онеги
45) Стараться не убить веслом черепаху, плавая в лодке на вилле Боргезе
46) Обкуриться из пластиковых бутылок неизвестным наркотиком в неизвестном доме, на вечеринке неизвестных людей по поводу дня рождения неизвестного тебе парня
47) Устроить акцию-провокацию и демонстративно лакать виски весь свой последний рабочий день в Штатах
48) Затеряться в Сплавится по горной реке на Камчатке
49) Быть выселенной из жилья без денег, перспектив и даже визы в чужой стране
50) Проехаться на карусели средней потенциальной травмоопасности непристегнутой
Мы сидели в СПБ-баре и писали планы, которые мы хотели бы осуществить в этой жизни. Боюсь, если мы оставим их в письменном варианте, они канут в лету рано или поздно, поэтому вот они, родимые, августовские планы:
Успеть до 30 лет (по версии Юли и Маши, СПБ, Москва, 29.08.2015)
1) Посетить 5 континентов
2) Побывать на берегах всех мировых океанов
3) Сходить замуж
4) Сходить на Викед в Лондоне
5) Съездить на Октоберфест в Германию
6) Сплясать на карнавале в Рио
7) Побывать на милонге в Буэнос Айресе
8) Прокатиться на трамвайчике в Сан-Франциско
9) Объехать Азию
10) Забраться на Аннапурну в Непале (это юлькина идея, интересно, почему именно эта возвышенность? там же, в Гималаях, и Эверест))) Мое предложение - слегка откорректировать и просто оставить пункт типа "Карабкаться на Гималаи, пока не сдохнем")
11) Встретить рассвет на горе Синай
12) Курнуть в Амстердаме
13) Проехать как Уолтер Митти на скейте в Исландии (эм... и тут меня накрыло: мы же не умеем!)
14) Раскурить кубинскую сигару в Гаванне
15) Погладить кенгуру в Австралии
16) Выпить сангрию в Севилье
17) Посетить Альгамбру в Гранаде
18) Поклониться Саше в Македонии (это личное, не спрашивайте)
19) Отведать текилу в Мексике
20) Съесть бельгийскую вафлю в Бельгии
21) Встретить рассвет на озере Байкал
22) Сплавиться по реке в Карелии
23) Навестить майя в Мексике и спросить, куда делись (это, так сказать, пьяная цитата)
24) Посетить буддистский храм в Тайланде
25) Провести ночь в замке графа Дракулы
26) Поверить в существование духов на Бали
27) Поесть индийскую еду в Индии
28) Побывать на чайной церемонии в Японии
29) Побывать на ? (Юлечка, ну у тебя и почерк!!!)
30) Увидеть цветение голубой хуйни в Альпах (это лаванда, если кто не понял)
31) Отпраздновать аутентичный американский Хеллоуин
32) Проникнуть на территорию Северной Кореи
33) Тур по местами графа Монте-Кристо (мечта юности)
34) Побывать на Килиманджаро ( я бы даже сказала, попытаться покорить)
35) Провезти жвачку в Сингапур
36) Отпраздновать НГ под пальмами
37) Сплясать упоротый ирландский танец в Ирланди
38) Сравнить Атлантис багамский с Атлантисом в ОАЭ
39) Посетить аутентичный Хогвартс в Шотландии
40) Поесть хрени во Вьетнаме
41) Посмотреть мюзикл в Монреале
42) Увидеть Ниагару со стороны Канады
43) Посетить языческие ништяки в Греции
44) Замерзнуть в Хельсинки
45) Отведать чили в Чили
46) Посетить эпичные границы из АДМЕ ( смотреть здесь http://www.adme.ru/svoboda-puteshestviya/12-granic...ushayut-vse-stereotipy-990710/)
Кстати, Юлия, обратите внимание на самую последнюю)
47) Ебануть на фьорды (мы все это время пили, градус рос)
48) Проиграть деньги в казино в Вегасе
49) Сделать фееричное фото, балансируя у обрыва Гранд Каньона
50) Отреагировать на бачату в Доминикане (поясню: Юля пойдет прясать, я буду ржать и показывать пальцем)
Если бы мне показали такой список лет пять назад, я сказала бы, что из этого можно осуществить 1-2. Ну хорошо, штук 5. Если очень постараться и если иметь прямо очень много денег и свободного времени.
А теперь я считаю, что этот список, в принципе, выполним. В связи с отсутствием денег и времени, возможно, не на 100%, но я надеюсь сделать из этого больше половины. Существенно больше)
Совсем краткий отчет по Стодневке, просто чтобы отметиться)
Про "карман" - ооо, ну, для меня не новость, что, как и большинство москвичей, я отдаю дороге на/с работы около 3 часов в сутки, что превращается в 18-20 часов в неделю. А раз не новость, значит, и справляться с этим я умею: именно благодаря этому времени я и способна читать. И большинство моих истерик на тему типа "Жан Вальжан умирает" произошло именно в транспорте)
И пусть весь мир подождет - это в моем исполнении, как правило, фитнес. Единственное, раньше я выключала телефон и часа 2 посвящала кардио-сауне-бассейну-джакузи, а теперь я вечно на ниточке из-за необходимости быть на связи с прежним местом работы. И поэтому справедливо возмущенные тетушки периодически рассказывают мне, что в сауне надо релаксировать, а не решать свои проблемы. И они бесконечно правы.
По целям:
Первая благополучно переименована в "Трудится как конь" - тружусь.
Языки - обзвонила все школы в округе. Нет подходящего графика или стоимость, а цель сама по себе теряет значимость с учетом новых летних планов. Чудесно(
Где еще есть прогресс... А, города - куплены билеты в Великий!
Рестораны - идем завтра с ребятами с бывшей работы в крутейший Кукареку, как давно мечтали))
Риддинг в процессе, довольно успешно.
Короче, все странно. Цели меняются день за днем.
Все мы хоть раз слышали или читали историю про инвалидов, живущих полной жизнью вопреки своему недугу - и, несомненно, восхищались их силой, их стремлением стать полноценным членом общества, а иногда даже выдающимися заслугами. Так, например, я была очень поверхностно знакома с девушкой-колясочницей, лет 25-27, которая выступала за параолимпийскую сборную РФ по фехтованию, а также постоянно выступала во всяких культурно-досуговых центрах - пела. У нас с ней была одна и та же преподавательница по вокалу, и мы несколько раз пересеклись на таких мероприятиях. К слову, возил ее во все эти дали молодой красивый мужчина - ее супруг.
Итак, я не скажу за всех, но лично на своем примере - я была в восторге от нее, уважение и что-то похожее на робкое поклонение хлестало через край каждый раз, когда я заговаривала с ней. А потом я возвращалась к своей угрюмо-подростковой реальности, в которой раз в неделю думаешь, не утопиться ли.
Много ли подобных примеров было в жизни каждого из нас? Если вдуматься, достаточно. Достаточно, по крайней мере, чтобы завалить хлебало и работать над собой вместо нытья.
Но сегодня я хочу рассказать вам об очень особенном для меня человеке. Эту девушку зовут Аня, ей 23 года. Мы познакомились в наши 8 лет в хоре, и с тех пор поддерживаем контакт, встречаясь хотя бы раз в три-четыре месяца и ведя многочасовые беседы, в процессе которых нам кажется, что мы никогда и не расставались. И, думаю, мало кто со мной поспорит, что для людей, которые контачат уже 15 лет исключительно на энтузиазме (в смысле, мы не учились вместе, никогда не работали вместе, ни разу не совершили совместной поездки куда-либо), такая интенсивность встреч вполне себе впечатляет.
И вот, в апреле этого года мы в очередной раз засели в кофейне часов на 5-6, рассказывая друг другу обо всех событиях, которые с нами происходили. Обсудив личную жизнь, приключения, работу, друзей и семью (прошло часа 4 и литра 1,5 кофе), мы стали обсуждать перспективы, и я как раз рассказывала про свои корабельные планы, на что Аня ответила, что всегда хотела бы так же лихачить, как я. На мое смелое заявление в стиле "так дерзай", она ответила что-то типа: "Да я не могу, болею".
Когда мы слышим слово "болею", мы тут же представляем себе гриппующего товарища, организм которого запросил пардону. Или, в крайнем случае, что-то серьезно, но подлежащее лечению. Или что-то хроническое, но с чем можно жить.
Мы не ждем, что наш, пусть не самый близкий, но горячо любимый друг, хорошенькая голубоглазая блондинка 23 лет, скажет нам: "Да неважно, Машунь, это неизлечимо. Так когда у тебя начало контракта?".
Как вы понимаете, я аккуратно расспросила ее про саму болезнь, и поняла, что она не особо хочет о ней говорить, чтобы... Чтобы я ее не жалела. ЧТОБЫ. Я. ЕЕ. НЕ. ЖАЛЕЛА. А не потому что ей неприятно обсуждать это.
И настолько легко и мимолетно она рассказала о том, что больна, что я даже не...
Господи, я отвратительный, мерзкий человек. Я даже особо не запомнила это.
И вот, на прошлой неделе, спустя почти полгода после нашей последней встречи, мы пересеклись в центре, чтобы поболтать. И первая же фраза, сказанная ею, была: "Машка, извини, но мне срочно надо заехать домой, сделать укол". Увидев мое удивленное лицо, она засмеялась: "Ну ты что, я же торчок, не могу без дозы!".
Я, как все приличные люди сделали бы, предложила ей перенести встречу, на что она с недоумением возразила, что ей нужно всего 5 минут, а потом она довезет меня и до кофейни, и до дома на машине.
Я снова потеряла дар речи. Но самым сильным уколом для меня стала ее следующая фраза: "Кстати, как там Юля? В последний раз, когда мы встретились, она как раз прилетела во Флориду".
Она не только, определенно, слушала меня лучше, чем я ее, но еще и нашла место в своей голове для этой, в общем-то, не особо ценной информации.
Но мой рассказ не о самобичевании, а об Ане.
У Ани (в этот раз я приложила необходимые усилия и узнала все подробности) медленно умирают клетки одновременно головного и спинного мозга. Ей дали инвалидность в прошлом году, и с тех пор она каждый день вынуждена делать уколы, которые не помогают, а лишь немного облегчают синдромы. Врачи развели руками и
Пришло время писать новый отчет, и вот она я, со старо-новыми целями:
1) Уломать новое начальство открыть Event-отдел - цель отжила свое.
Я начала работать на старом месте, со всеми плюсами и минусами этой затеи. Новая глобальная цель до НГ - понять, как работает партнершип и двигаться в новом направлении.
2) Языки - пока и близко нет(
3) Сброс пари-тройки десятков кило - не то, чтобы сбросила... Но упрямо хожу в зал, получая от этого определенное удовольствие. Теперь, с моим новым шикарным графиком, смогу выбираться чаще.
4) Пройти Путь художника» целиком - заморожена, и я думаю, что пока это правильно. Наверное, не верно так говорить, но пока реально не до самокопаний, сейчас есть, чем заняться.
5) Благотворительность и пространство, детка - а вот кстати, пора собирать вещи! Пока - нет.
6) Ходить в церковь как можно чаще - тоже мимо.
7) Закончить риддинг-чаллендж - благополучно развиваюсь в этом направлении. "Шантарам" в процессе, но его читаешь "вкусно", а не взахлеб, поэтому подвисла. Но я работаю над собой
8) Выбраться в театр хотя бы раза 2-3 - пока нет, но я вернулась в театральное. Послушайте, ну конечно, все случится. Работать здесь и не ходить в театры - анриал.
9) Поддерживать тусовку во всех смелых начинаниях, не лениться - мы стараемся. У всех сложная работа, но все равно, мы стараемся.
10) Начать писать - фанфары мне!!! Начала!!! 4 абзаца, но начало положено))) И да, это и самоирония, и реальная радость за то, что я умеренно ленивый пень.
11) Путешествовать, Маша. Да, с нищенской зп - и Маша уже была, как минимум, в Питере)) Не то, чтобы это прямо событие, но молодец же, нэ?
12) Учиться довольствоваться малым - на мою новую зп жить можно. Можно, я сказала!
13) Удачно провести папин юбилей - жирное DONE. Провела на отлично, все гости перезвонили и захвалили.
14) Петь - мимо, было не до того(
15) Сходить в кино на «Стажера» и «Эверест» - два раза "сделано", это это было очень хорошо.
16) Сходить на пилатес хоть разочек - пока нима
17) Пойти, наконец, танцевать с товарищами - мой ответ "нет".
18) Сделать реснички хоть раз - как только лишние деньги появятся
19) Затусить с ребятами в дорогом ресторане хоть раз - как только лишние деньги появятся (2)
20) Дойти с Валерушкой в дорогом ресторане хоть раз - как только лишние деньги появятся (3)
Задание про выход из зоны комфорта... Хм... Появление на вокзале в пьянющем состоянии и стон "Дайте на ближайший" (даже без уточнения города направления) считается?)))
Шучу. На самом деле, после моих кораблей, мне все комфортно. Любой коллектив, любое занятие. Любой ритм жизни. Пока не могу представить, что может меня удивить))
По поводу поведения "наоборот" - ну тут я превзошла всех и вся, ибо я впервые в жизни начала работать во вторую смену, с 13 до 21. И это просто гениальный график, я вам скажу. Дело в том, что я жаворонок, и первая половина дня идеально подходит мне для смелых свершений (будь то фитнес, готовка, творение чего-либо). И вот, когда я в 13 прихожу на работу, у меня уже есть внутреннее ощущение, что день прошел удачно.
С нетерпением жду продолжения стодневки и новых заданий!
И еще один давнишний пост
Я уже как-то писала, что происходящее здесь можно описать едва ли словом «калейдоскоп», и это самое верное определение, на мой вкус. Перелистываешь страницы жизни, как будто крутя детскую игрушку, и перед мысленным взором встают самые странные и неожиданные фрагменты этого лета, некоторые из которых хочется оставить в памяти навечно, а некоторые – забыть как страшный сон.
В первый раз выхожу в Орландо, под ногами твердая земля, пахнет свежескошенной травой. Ощущение безграничного счастья наполняет меня, а о том, что до ближайшего дьюти осталось пара часов, хочется не думать.
Работаю с абсолютными кретинами в качестве вейтеров, один из них заявляет, что мне срочно надо идти за поздравительным кейком для меня же самой. Посылаю его так далеко, как позволяет знание английского, а через несколько минут половина дайнинга, во главе с моими же гостями, поют мне хеппи бездей. Я заливаюсь краской и мечтаю провалиться под пол.
Лежим на гамаках на айланде. Яркое солнце пробивается сквозь пальмовые ветви, мы лениво обсуждаем, что сейчас, вот-вот, мы пойдем, наконец, в море, купаться. Невольная улыбка никак не хочет уходить с лица, и я позволяю ей остаться еще на несколько часов там, где ей, собственно, самое место.
Полируем стаканчики для сока в полночь. Нас много, человек пять-шесть, и все мы вроде как устали, а вроде как и продолжаем вполне адекватно функционировать как личности. Смена закончена, дип клининг благополучно сдан, мы украли еды с кухни и обсуждаем, что сейчас вот-вот пойдем в крю месс. Командная работа, как она есть, сплачивает, и понимание того, что все эти замечательные люди жертвуют свои свободными временем, чтобы помочь нам, накрывает с головой.
Крадемся в гостевую зону в ночи. Овернайт в Орландо, на палубе никого, а у нас бутылка вина и абсолютно никаких моральных терзаний. Смотрим на восхитительный порт в ночной подсветке, пьем, говорим о будущем и настоящем. И мне кажется, что прошлого нет, не было, и не могло быть. Оно еще напомнит о себе, но в тот момент – едва ли я ошибаюсь – мы оба слегка забылись, поддавшись каким-то неадекватным порывам. И мне просто хорошо.
Работаю в винджамере первую неделю, все идет, как обычно, но почему-то меня внезапно накрывает, и я начинаю плакать. Просто так, без малейшего повода, как неадекватная истеричка, реву - сначала возле станции, потом на лестнице, потом в объятиях Марсело. Он отправляет меня в кабину на полчаса, как я думаю, по доброте душевной, но когда я кидаю на себя взгляд в зеркало, я понимаю, что такую красную рожу действительно нельзя допускать до гостей.
Пытаюсь замазать тональным кремом бесконечные синяки, постоянно появляющиеся по всему телу. Ни малейших сомнений, откуда появился каждый из них, у меня нет: вот эти два – от пальцев Рафаэля, вот этот от троллей, это я поднимала раг со стаканами и, не выдержав тяжести, уронила его себе на руки… Только вот нормальное человеческое тело не должно покрываться отметинами от любого контакта с инородными предметами – а мое тем более, раньше такой нежной маргариткой я не была.
Первое свидание в Нассау – мы купаемся в море под дождем, целуемся, смеемся… А потом попадаем под самый настоящий тропический ливень, и короткими перебежками добираемся до корабля, останавливаясь под каждым козырьком на пару минут. В тот день он в первый раз берет меня за руку, и я с удивлением понимаю, что мне доставляет удовольствие ощущать тепло его пальцев. Вот тебе и просто секс…
Едва дохожу до медикал офиса, буквально валясь с ног от усталости. В этот момент я не думаю о том, что все, абсолютно все здесь работают так же, как я – или даже тяжелее. Мне просто нереально плохо, и я выбиваю себе эти двенадцать часов сна, которые заставляют меня снова почувствовать себя живой.
Мы танцуем на бэк деке до четырех утра. Музыка орет разная, и адекватная, и не очень, а мы, в общем, не то, чтобы прямо пьяны – так, по паре бутылок пива. Но почему-то именно в этот день мы позволяем себе расслабиться, и устраиваем эти очень грязные танцы, после которых еще пару дней разные левые люди подходят к нам и комментируют нашу технику и грацию.
Последний день, и мы совершенно обнаглели. Приходим на смену через два часа после ее начала, вяло работаем и начинаем творить беспредел в рамках собственного здравого смысла. Получаем нагоняй от самого принципиального супервайзера, никак не реагируем на это, и слышим от него: «Ладно, берите свою еду и уходите!». И мы хохочем в лифте, хохочем по дороге в крю месс, хохочем уже сидя за столиком, и никак не можем остановиться.
Мы проходим мимо секьюрити с максимально нахальными рожами и попадаем в Атлантис. Я буквально верещу от восторга, кидаюсь от одного аквариума к другому с камерой (чего со
В рамках великолепнейшей Предновогодней стодневки, разгребла свои гаджеты, и обнаружила два поста, написанных "давно и на Багамах" - ну, первый, по крайней мере.
Без купюр, как было в июне:
Невозможное, неповторимое лето, которое едва ли представляется возможным описать!
Наряду с фальшивой, вечно натянутой улыбкой, ты испытываешь здесь целый калейдоскоп сильнейших эмоций, которые наполняют тебя до краев, и да, льются через него, через край этот.
Самые искренние слезы. Рыдать так, как мы рыдали здесь по началу, можно только действительно погрузившись в отчаяние на все сто процентов. Ощущение, что дальше, глубже падать уже некуда, не проходило неделями, и да, это сделало из меня нытика. Се ля ви!
Самые искренние «спасибо». Иногда ты говоришь это слово на автомате, как вежливая девочка, но почти каждый день кто-нибудь слышит от меня такое «спасибо», какое я и не думала когда-нибудь произнести – полное абсолютной, беспредельной благодарности. Слова «ты меня спас» также звучат чудовищно правдиво, потому что здесь действительно молишь о спасении с пугающей меня периодичностью.
Самые искренние посылы. Никогда не думала, что могу говорить человеку, чтобы он шел на-куда-нибудь, в самом деле думая, что еще немного, и я ему действительно заряжу с вертушки. Последние несколько лет я была абсолютно неконфликтной девочкой, даже с трудом могу вспомнить, когда я в последний раз с кем-нибудь ругалась. А тут конфликты происходят едва ли не раз в час.
Самая безумная усталость. Описывая то, что здесь происходит, я обычно использую формулировку в духе «а представь, что каждый день Бегущий». И это святая истина! Тело сопротивлялось неделю, даже больше, а теперь совершенно сдалось, и ему уже абсолютно все равно, что с ним делают. Синяки абсолютно везде, порезы, ожоги – все это неприятно, но переживабельно. Сложнее с моральной усталостью, но тут уже ничего не поделаешь.
Самый крепкий сон. Среднее время, которое мы проводим в постели – 3-4 часа в сутки, на той неделе один раз было целых 5, и я этим очень гордилась. Поймите меня правильно, выкроить чуть больше времени можно, но в ущерб либо прогулкам в аутсайде, либо вечеринкам с товарищами по сильверу. А отказываться от этого – самое неверное решение, которое только можно принять. Во-первых, тусовка сама по себе прекрасна как рассвет, во-вторых, залегая в спячку, ты рискуешь превратиться в такую корабельную крысищу, каких еще свет не видывал. А тут уж бейби, ю кэн кип.
Самые смущающие отношения с мужчинами. Тут в двух словах не расскажешь, даже и пытаться не стоит. Но суть в том, что оставаться здесь одной дольше нескольких недель – это еще больший подвиг, чем начать встречаться с кем-нибудь. Поэтому да, молодой человек в наличие, взрослый, на мой вкус, очень привлекательный, этим и пугающий.
Самое странное багамское лето…
Есть что-то болезненно привлекательное в корабельной жизни. Когда тебе об этом говорят все вокруг, ты делаешь морду чемоданчиком и отвечаешь, что уж тебя-то такое нелепое существование совершенно не прельщает, и отчаянно ждешь того момента, когда сойдешь по трапу с морского затвора на свободу.
А потом происходит то, чему в моем небедном лексиконе названия не нашлось. Это и не проклятие, и не дурманящие чары – это просто какая-то неадекватная магия.
При виде лайнеров далеко в порту, сердце начинается биться чаще, а ступив на борт прогулочного двухпалубника на Волге, ты буквально теряешь дар речи и судорожно вцепляешься в перила. В книгах фраза «Добро пожаловать на борт» заставляет неловко улыбнуться, в сериалах любой фрагмент с пиратскими приключениями (например, в моей любимой «Однажды в сказке») навевает ностальгию. И даже маринисты, которые в твоей душе никогда не находили отклика, теперь воспринимаются иначе...
В какой момент ты превращается из сухопутного существа в морского волка, которому уже не пыль дорог, а соленый ветер важней пальто? Почему с такой непроходящей болью вспоминается каждый минута, проведенная на борту?
Может (версия Юли), все дело в том, что, будучи на корабле, ты все время в движении, пусть даже и по известному тебе заранее маршруту.
Может (версия корабельных), тебя затягивает эта пучина, и ты уже не видишь для себя другой жизни.
Может (версия оптимиста), это потому что море-романтика-огни удаляющегося города.
Может (версия пессимиста), тебе нравится насилие над собой, и нормальная жизнь не в полной мере отвечает твоей потребности в самомучительстве.
Может (версия фаталиста), тебе суждено найти на борту свою Великую Любовь. А, ну или у тебя на роду написано утонуть и сдохнуть в страшных муках.
Может (версия моей мамы), "потому что ты Близнец по зодиаку".
И не исключено (моя версия), что это потому что конкретно мы с Хулией больны на всю голову.
Мораль-то где? Мораль - вот она.
Пишем письмо и возвращаемся. Соленый ветер нам в карму.
Сложности у меня с Предновогодней стодневкой. В основном, они завязаны на том, что часть глобальных целей за последние 2 недели существенно изменились.
1) Про event
Хм... Могу ли я сказать, что я сделала все возможное? Наверное, нет, это снова вопрос о приоритетах и внутренней честности при постановке целей. Но я сказала, что меня не устраивает текущее положение вещей, мне озвучили, что все возможно, и под меня отдел сформировать тоже реально, просто нужно время – от полугода.
И тут возникает проблема, связанная с тем, что мы с Юлькой называем синдромом золотых рыбок: неспособны мы мыслить на перспективу, и даже в страшном сне не могу я представить, что минимум год (а это полгода + какой-никакой срок с момента реального возникновения отдела) я проведу в РФ.
Что мы имеем на выходе?
Я планирую нести заявление. Завтра.
2) Языки – пока вообще даже близко нет(
3) Похудение – вы, должно быть, шутите.
4) Путь художника все так же заморожен, просто дайте мне время, и все будет.
5) Риддинг-чаллендж – вот тут все норм, только вот я осознала, что времени осталось очень мало, а список непрочитанного огромен.
Новая мини-цель: прочесть «Шантарам» за 2 недели. Начала я его на прошлой, так что до воскресенья, думаю, осилю.
«Эверест» просмотрен, это восхитительно.
Социальная жизнь кипит и бурлит, если забыть о моих планах на увольнение)
Подготовка к юбилею в разгаре.
А вообще, все странно.
Эта стодневка в очередной раз заставила меня задуматься, как же быстро я меняю цели и задачи в своей жизни. Раньше этот срок измерялся хотя бы полугодиями, а тут – гляди-ка, 2 недели, и глобальной цели как не было.
И не то, чтобы это плохо, просто удивляет.
Написала давно, публикую как получилось)
Помятуя про соотношение груздя и кузова, я решилась-таки сесть и наваять цели, предложенные Лапушкой, на предновогоднюю стодневку.
Основная ее задача для меня – систематизировать роящийся в моей голове поток идей и желаний, которые непременно нужно реализовать. Самое сложное – постоянно напоминать себе, что это стодневка, а не планы на весь год/десятилетие/жизнь) То есть, они должны быть умеренно глобальными и, чего уж там, выполнимыми. Поэтому среди них не будет поездок за границу (адекватно в ближайшие три месяца по финансам я это не тяну), и сразу становится сложнее.
Тем не менее, вот они:
Мегацель:
1) Уломать новое начальство открыть Event-отдел, и, собственно, возглавить его. Это нереально амбициозная цель, во-первых, потому что я еще не проработала на новом места даже месяца, во-вторых, потому что возглавить его я не могу (см.причину №1 и факт, что главной отдела может быть только супервайзер).
Почему мне тогда кажется, что технически это выполнимо? Потому что ивент, в понимании нашей компании, это как раз билетная тема. Кто у нас крутой билетный специалист? Правильно, Машенька. Возможно, прямо отдел и не выйдет открыть, но работать в этом направлении все равно буду.
Что я раньше откладывала:
2) Языки! Иногда и не по моей вине, но все время что-то не складывается с немецким. И еще хотелось бы минутку испанского, что ли) Цель звучит как «Добиться от Вселенной возможности посещать языковые курсы».
3) Сброс пари-тройки десятков кило. И опять-таки, у меня кило эдак 15 постоянно плавают. У нормальных людей, таких нестабильных бывает один-два, а у меня полная задница в этом плане. Итак, цель: «Избавиться от 10 кг к новому году». Реальная!
Цели средней глобальности:
4) Уже много лет я ломаюсь, как дурочка, и никак не могу пройти оздоровительный курс для творческих людей, который мне протолкнула Юлька. И вот я вроде как закончила уже 4 недели, и сломалась. Надо продолжать! Цель: «Пройти Путь художника» целиком».
5) Мне очень понравилась программа расхламления, это прямо моя тема. Я и так ближе к зиме собираю мешки с одеждой и отвожу в церковь, вот и теперь надо не лениться. Заодно и повыбрасывать хлам домашний. Цель: «Благотворительность и пространство, детка».
6) Возможно, это по-уродски прозвучит, если я поставлю это в список, но (вспомнилось из предыдущего пункта) я слишком мало посещаю православные храмы. И это при том, что мне там хорошо, спокойно, и потом весь день я чувствую себя отлично, просто почему-то я стала в последнее время воспринимать это как обязанность и, соответственно, отлынивать от нее. Фу такой быть. Цель: «Ходить в церковь как можно чаще». Не, ребят, ну а че, это ж мои цели, правда?
7) Цель: «Закончить риддинг-чаллендж». Оооо, Мария понеслась мухлевать. Я и так знаю, что закончу его с писком и визгом, а также буду участвовать в нем в следующем году. Это лучшая интернет-забава, которую я когда-либо видела.
8) А знаете, когда я последний раз была в театре? В июле!!! В Америке!!! Это драма вселенского масштаба. Цель: «Выбраться в театр хотя бы раза 2-3».
Очень «внутренние» цели (и да, церковь к ним не относится):
9) Я очень переживала, что с отъездом моего лучшего друга моя социальная жизнь станет менее насыщенной. Как я ошибся, как наказан! Благодаря новой работе, я стала частью огромного молодого коллектива, от которого меня саму прет не по-детски. Цель: «Поддерживать тусовку во всех смелых начинаниях, не лениться».
10) Цель: «Начать писать». Это вытекает из «Пути художника» и из собственных пожеланий. Я не говорю, что мечтаю получить Пулитцеровскую или Тони. Я просто хочу писать и получать от этого удовольствие.
11) Хотя был 1 новый город в карму. Цель: «Путешествовать, Маша. Да, с нищенской зп»
12) Кстати! Смириться и принять, что на мою смешную зп можно выживать. С трудом, конечно, но можно. Моя проблема в том, что мой прежний доход был почти в три раза больше нынешнего. Что ж, цель: «Учиться довольствоваться малым»
13) А еще у меня мероприятие ж на носу! Цель: «Удачно провести папин юбилей»
14) Полумечта такая есть у меня... Ходить куда-нибудь учиться пению. Или просто петь. За неимением возможность состоять в кружках, способна засчитать себе караоке или гитару. Цель:
Не так давно я прочла книгу под названием «Толстая тетрадь» - разумеется, в рамках пресловутого риддинг чалленджа, будь он благословенен. Если совсем коротко, то глубоко под сюжетную канву, которая, кстати, достойна внимания, запрятана тема синдрома близнецов. Не буду пересказывать и раскрывать интригу, чтобы никому не испортить впечатление от этого великолепного романа, но скажу только, что в первой части книги близнецы говорят о себе только от первого лица во множественном числе, даже не упоминая имен. Просто все время «мы» да «мы». А потом происходит интересная трансформация в самостоятельных персонажей.
Я уже ныла на страницах этого дневника, что мне не всегда везло на друзей. У меня уже была школьная подруга, с которой мы много лет называли друг друга сестрами, и которая буквально предала меня из-за мужчины. Это давным-давно забытая и пережитая трагедия, но факт остается фактом: я любила ее, как только возможно любить друзей до 14-15 лет, то есть бескорыстно, не деля их качества на плохие и хорошие, не испытывая за них чувство стыда или гордости, просто потому что подростковый гиперболизм окрашивает всю юность в черно-белые краски. Друзья, определенно, всегда в белой категории. Ты можешь с ними ругаться, даже жаловаться на них, но все равно, ты их едва ли не канонизируешь в собственных глазах. Я рада, что у меня была такая дружба – и я очень рада, что она закончилась. Хотелось бы немного отбавить драмы, но тут уж как фишка легла.
А потом мне фартило. У меня была чудная компания веселых товарищей, которая близка к распаду по естественной причине взросления, хотя на каких-то этапах и тут не обошлось без драмы. Отдельной строкой появился бесценный дружище Валера, который один стоит ста маленьких долбозвончиков, и это был комплимент.
Но, кроме всего прочего, у меня появился бро-близнец по разуму. Не брат, не товарищ, а именно близнец. Каждая больная мысль, которая когда-либо приходила мне в голову, находила отражение в ее дурной башке. Каждое, пусть даже самое смелое начинание, которое она затевала, я поддерживала с неадекватным энтузиазмом. Мы ни разу за все годы нашего весьма тесного общения не смогли поругаться. А знаете почему? Потому что поругаться с самим собой практически невозможно. Я опускаю тот факт, что каждый из нас иногда бывает не в ладах сам с собой, ну так это потому, что в нас порой борются разные стороны нашей личности. Так вот, наши с Хулией не хотели конфликтовать друг с другом. Мы не как кусочки паззла, которые идеально подходят один под другой – мы одинаковые кусочки, выточенные с математической точностью.
Из нас двоих она более хитросочиненный товарищ. Я – попроще, более открытая, более понятная, а чтобы понять, какие процессы проистекают в ее голове, даже у меня ушли годы. Я чуть легче схожусь с людьми, она намного охотнее поддерживает с ними контакты. Я привыкла быть резкой и саркастичной до грубости, она общается мягче, но очень ловко ставит зарвавшихся на место, редко прибегая к нецензурной лексике. Короче, если бы мы стреляли из лука, мои стрелы летели бы намного дальше, зато ее всегда попадали бы точно в цель.
Обидно, что при всей нашей разности, мы не дополняем друг друга, а, напротив, дестабилизируем. Как только у одной появляются здравые идеи вроде построения карьеры и сеттл дауна во всех его проявлениях, другая подливает масла в огонь, скидывая ссылки на международные стажировки или что-то подобное.
И вот теперь мой близнец переходит границу (о, это снова отсылка к «Толстой тетради», не спрашивайте). И если полтора года назад на такую же историю я реагировала очень остро и эгоистично, то теперь я, пожалуй, соглашусь с тем, что нам неплохо пожить отдельно друг от друга, потому что см.пару абзацев выше, про больные мысли. Есть у меня только смутное ощущение, что это может дать и обратные последствия: мы проще скатимся в пучину пиздаболии, если будем понимать, что нас ждет совместное приключение после долгой разлуки.
Получается, что для меня эра заканчивается сейчас, сегодня, 31 августа 2015 года. Ну да, я Тэд, не мешайте мне пафосничать! Эра не прекрасной дружбы, конечно, а близничества (близнецовства? близняшества?). В смысле, дальше все будет по-другому, и, надеюсь, не хуже. По сути, меняется мало, ведь Питер – это даже не Европа, до него 4 часа на Сапсане. Но на практике, это расстояние, хоть и небольшое, но стабильное.
Я больше не испытываю злости и обиды, как тогда, когда услышала про планы на Ригу, и не потому что я хороший друг и не должна так себя вести, а потому что я не чувствую ничего негативного даже в самых глубинах своего пыльного
Подобного поста мне еще не доводилось писать.
Самое странное лето (ну, конец весны, ладно) в моей жизни. Самая напряженная, физически и морально изматывающая работа. Самые яркие эмоции от новых мест. Самая нейтральная реакция на международную тусовку.
Начнем с того, что английский усовершенствовался настолько, что меня перестало доставлять само то, что я на нем свободно говорю, да и думаю тоже. Если мне нужно что-то посчитать, я даже про себя считаю по-английски, и это просто норма.
Работа давит так, что периодически становится невыносимо, и немного стыдно за саму себя: в последние годы я привыкла верить, что я не нытик, а вот тебе, уже три раза ревела как белуга. О бесчисленных жалобах всем вокруг и говорить не приходится.
Но это правда, я не могу понять, зачем нам нужен такой опыт. Понимаю, что нужен, но зачем? К чему такому может готовить нас Вселенная? Хотя, пересмотрелось восприятие всего сущего в корне, например, я пониманию, что смогу теперь учиться и работать на двух работах, если будет необходимо – не то, чтобы я хочу так жить. Но смогу точно, сложнее, чем здесь, уже не будет.
Ставиться корабельной крысой не хочется, но я понимаю, как эта пучина затянула остальных товарищей, хоть и не всех, но многих. Сама такой не стану, не успею.
В HRпока думаю идти тогда, когда реально припечет. Пока у меня слишком легкая неделя, чтобы жаловаться.
Моя (наша) проблема в том, что мы любим планы. Кстати, иногда даже больше, чем их воплощение – это происходит не всегда, но случается же периодически. Вот например сейчас мне нравится жить мечтой о том, что скоро мы уедем, начнется магистратура, и жизнь пойдет как-то иначе.
Другое дело, что, если не живешь здесь мечтой, ты вообще не живешь. И даже не существуешь. Ты просто штампуешь деньги и периодически принимаешь солнечные ванны.
Господи, ну зачем этот опыт? Что дальше-то?!
Есть города, посещая которые, пусть даже в первый раз, не испытываешь ровным счетом никаких эмоций. К самому городу, я имею в виду. Есть, например, Нью-Йорк, который сразил меня наповал своим великолепием всего за несколько часов. А есть Питер, который, как книги Булгакова, оставляет после себя каждый раз новое ощущение, несхожее с тем, какое ты испытал гуляя по тем же проспектам всего год назад.
[350x248]В этот раз я сорвалась в Питер совершенно внезапно для себя, по делу, а не для развлечения - вестимо, одним днем, две ночи в поезде. Разумеется, плац, только в этот раз я брала билеты за день до самого отъезда, чего со мной не случалось довольно давно (если не считать поездок в Орел, но это другое дело). И вот что странно: с самого утра четверга я чувствовала, что отправляют в путешествие одна. Странно это потому что утром я ехала на работу, а поезд был, собственно, только в десять вечера.
Разумеется, посмотреть на билет заранее мне в голову не пришло, поэтому прибытие на Ладожский вокзал стал для меня неожиданностью - впрочем, неожиданностью приятной. Пока суд да дело, я добралась до набережной Мойки почти без приключений и встретила эпичный рассвет над Исакием.
Если кто-нибудь из вас читал мегазанудную, но очень по делу книгу "Путь художника" какой-то очень популярной американской писательницы, вы знаете, что она рекомендует для раскрытия творческих чакр совершать не менее, чем раз в неделю так называемые "творческие прогулки", т.е. культурные погуляши с самой собой. Я к этому относилась довольно скептически, но медитативный день в Питере разгрузил мне голову на месяца вперед, поэтому всем рекомендую!
После того, как я завершила все свои дела, я отправилась завтракать, вестимо, в "Чайную ложку", которая стала моим любимым фаст-фудом уже пару лет назад, и с тех пор не сдает позиций. Кроме того, в Питере очень популярны стали (а может, и были, я просто не замечала) палатки с кофе на вынос и всяческой выпечкой за 15-40 руб. Кофе был настолько невообразимо прекрасен, что за день пребывания в городе, я выдула не меньше 4-5 чашек. Итак, я совершила рейд по "Буквоеду", прошвырнулась по Гостиному Двору, потом прогулялась по Невскому, выкупила свои билеты на вечернего "Мастера", и тут меня перемкнуло. Следующее, что я помню, это уже то, как я отдавала 62 рубля маршрутчику, который вез меня от Черной Речки до Сестрорецка.
С Сестрорецком у нас сложная история взаимоотношений. Вот сейчас могу наврать, потому как пошли воспоминания шестилетней давности, но мне кажется, все было именно так. Мы приехали с девчонками в Питер в первый раз, нам было по 18 лет, кажется. И трое из нас страстно захотели в первый же день отправиться на Финский. Посмотреть в интернете или хотя бы спросить в хостеле нам в голову не пришло, поэтому мы просто наугад поехали на какой-то из вокзалов. Там нам как-то очень грубо ответили, что электричка будет часа через три, хотите - ждите. Расстроенные, мы вышли на улицу и озадачили нашим горем людей на ближайшей автобусной остановке. Нам хором ответили, что мы все неправильно делаем, и нам просто нужно сесть в маршрутку до курорта. Таким образом, мы впервые оказались в этом совершенно волшебном месте, причем, теплым летом. Кажется, мы с Олькой даже купали - или просто заходили по самые шорты в залив).
В следующий раз мы оказались на курорте 1 января 2012 года, встречая первый рассвет нового года. Было холодно, но мы все равно прыгали и плясали на берегу в абсолютном одиночестве. Кормили птичек с рук, стрясали снег с елок, делали селфи, когда это еще не было мейнстримом)) Короче, зимой Сестрорецк произвел даже еще более глубокое впечатление, чем летом. Это странно, но факт.
И вот теперь я оказалась там в начале весны. Как известно, март месяц коварный, но в этот раз претензий было ноль, ибо погода была прекрасная, солнце грело прямо-таки по-летнему, и... Что сделала умная Маша, которой только что вкололи вакцину и сказали избегать инфекций, потому что иммунитет ослаблен? Правильно, умная Маша разулась и пошла по песку босяком. Песок был вполне себе теплый, от хвойного леса пахло божественно, а на заливе был офигительно толстый слой льда. Что еще нужно для счастья? Потом я и вовсе нашла свободную скамью-качели на берегу и легла загорать. Всем скептикам привет, я загорела!)
А после была восхитительная прогулка от той же Мойки до Мюзик-Холла и заслуживающая отдельного поста "Мастер и
Минутка здравого смысла в студию!
Вот-вот закончится календарная зима - я, как всегда, с нетерпением ожидаю этого. К слову, в этом году зима действительно была неплоха!
Началась она с валеркиного ДР, который мы отмечали бурно в Крейзи Дейзи (кстати, мне кажется, или кто-то зажал керлинг?). Предшествовал этому событию сбор со всего мира поздравительных видео для, собственно, Леди Валеры - и это был потрясающий опыт. Люди оказались на удивление отзывчивыми и милыми. Но туповатыми, да. Мне кажется, кроме группы ребят из Владика и прелестной Виктории из Риги, никто не понял предельно легкого задания. А, ну Киев и Тайланд еще молодчики. США - все бы ничего, но имя было неверным, Китай, Камчатка, Кострома, Одесса - ну все хоть в чем-то накосячили. Но все это придирки, на самом деле, все равно, настроение у меня, когда я монтировала эту открытку, было офигенское.
Конец декабря - Кострома во всем ее новогоднем великолепии. Нам уже есть, с чем сравнить, мы до этого три года уже как сваливали из МСК на новый год, и Кострома превзошла все ожидания. А главное, как спонтанно все решилось, боженьки... И дело не только в замечательной компании родных костромо-американских друзей, но и в самом плане остаться в России, причем, считайте, на природе (ну, если с МСК сравнивать, то почти любой город становится заповедником). Замерзшая Волга, старинный монастырь в лучах декабрьского солнца, глинтвейн в кружке, перевязанной маленьким шарфиком, пополнение коллекции эпичных закатов - тоже у Волги, но со стороны беседки из "Жестокого романса". Миленький хостел, красивые платья, крутейший банкет, селфи с Дедушкой Морозом (кстати, Лера, где фотки?), поезд до Москвы в 4 утра...
Начало января отмечено в моей памяти вечным позитивом, беспрерывным Chameleon Circuit в плеере, кучей работы, монтажем видео к маминому юбилею и другого видео к юлькому 23-летию. Подготовкой к интервью всяким разным...
Середина января - поездка в Стамбул. Ну, наверное, не очень хорошо этим бравировать, но мне было особенно приятно, что все расходы по проезду и проживанию несла я. Ага, и завтраки не забудь посчитать, меркантильная девчонка. Но это я к тому, что путевка на троих была моим подарком маме на юбилей, и встала мне недешево - от этого еще приятнее, что я теперь могу делать такие подарки в принципе. Итак, Стамбул запомнился мне попугаями на хвойных, великолепием Ай Софии, торгом до стертого языка на Гранд Базаре, рыбой, которую ловят и тут же готовят у тебя на глазах, бликами солнца на воде при пересечении Босфора, женщинами в национальных одеждах, пополнением коллекции эпичных закатов с видом на тот же Босфор, мамиными-папиными улыбками, ощущению, что мы снова втроем познаем мир))) Отдельной строкой хочу отметить Цистерну. Я не думала, что что-то еще так впечатлит меня, как Ниагара или Долина Гейзеров, но факт остается фактом. Я ходила с открытым ртом и почти задыхалась от восторга.
Начало февраля - день рождения бро и поездка в Минск. Разумеется, зимние поездки - это всегда специфическое мероприятие, особенно, если решаешь, что красота важнее тепла и едешь в легком пальто. Однако мы настолько замечательные оптимисты, что поездка запомнилась сушами и мартини в плаце, угаром над некоторыми выражениями на белорусском, подсчетом зайчиков, шампанским в опере, настойкой и национальной кухней в корчме, самыми лучшими условиями проживания эвер, вовремя сказанной мной фразой "Нигер-это негр, ну то есть раб черного цвета", пугающими ангелами всех мастей и размеров, нашими абсолютно детскими развлечениями на реке с киданием ледяных глыб в нее...
Но главное, чем мне запомнится эта зима, это ощущением непрерывного экшна. Все время что-то происходило, будь то интервью, переписка с агентом, получение визы, планирование медосмотра, спешный сбор и перевод документов, бронирование билетов (не нами самими, к сожалению) - это все происходит воистину стремительно. И это довольно странно, если учесть, что все писали про затягивание процесса на год-полтора.
А сейчас вот постигаю ридинг чаллендж. Дочитала "Средний пол", он странен и любопытен, так бывает, когда стиль изложения безупречен, а тема выбрана специфическая. Рекомендую. Сейчас вот заворожена "Атлантом", одна из лучших книг, которую я когда-либо читала.
Суть в том, что зима молодец. Люблю зиму-2015.
В мире творится что-то страшное: вечерние новости только и успевают, что перечислить количество погибших на войне в дружественном государстве, курс прыгает, как мальчик, который пел про волшебного кролика, в "Двух девицах на мели" сценаристы, не разобравшись в геополитике, показывают нам украинца, фанатеющего от портрета полуголого Путина...
А я завиваю волосы новой плойкой, покупаю папе коньяк за 4 косаря, получаю визу в Америку... Для меня все эти ужасы завуалированы расстоянием и... не знаю даже... привычкой? Вот сейчас вспоминают Майдан, и да, я помню, какое впечатление производили информационные сводки. Я помню, как плакала, узнав про тот пожар, помните? Еще тогда, в январе-феврале ВК ходила шутка типа: "спасибо Украине, теперь не только Олимпиаду по всем каналам показывают". Да уж лучше б Олимпиаду, кто ж знал тогда, что это во всю эту дрянь выльется.
Но я, вестимо, не о политике, а о том, что сама я почти перестала эмоционировать на этот счет. Потому что это происходит не со мной, не с моими родственниками или близкими друзьями, да, сама знаю - и слава Богу, что это так. Это ужасно, когда война становится обыденностью.
Ладно, чего уж посыпать голову пеплом...
"Иногда мне кажется, что я все еще стою там, на перроне,
и жду поезда из Манхеттена в Квинс" - из моего поста годичной давности.
Ну уж простите за ваниль, но я до сих пор часто об этом думаю. Тот поезд по какой-то необъяснимой причине стал для меня вехой, отделяющей меня в состоянии, которое Женька окрестил кризисом 20 лет, от меня нынешнего образца. Я вот даже думаю, что, будь я Гарри Поттером, именно на том перроне состоялся бы мой разговор с Дамблдором. If you know, what I mean.
Я знаю, что в моем случае Тайна действует так, как написано в первоисточнике. Поэтому позвольте немного пофантазировать, и нарисовать в голове идеальный сценарий развития событий.
17.02 мы встречаемся с бро в метро часов эдак в 8.30 и степенно идем к вожделенному посольству. Несмотря на то, что у меня назначено только на 9.30, меня впускают вместе с ней, и мы подходим к консулу по очереди. Через час-полтора мы счастливые обладатели подписанной ДС-формы, и ждем в ближайшее время паспорта с красивой ЮСШ-ной визой. Возможно (этот пункт факультативный - ибо если мы реально заходим в одно время, а не с интервалом, если Юльке не надо на работу или что-то вроде этого), идем в Му-му. Заказываем виски-колу и снимаем видео. Не знаю, как броше, а для меня это идеальный вариант.
Конец февраля - мне звонок/письмо от агента. "Мария, у нас тут свободное место на 6 апреля образовалось, Вы все еще готовы поехать раньше?". Мое степенное "да, разумеется, спасибо" и бешеные визги после окончания разговора.
Начало марта - удачно пройденный медикал и для меня, и для Юльки. Никаких побочных эффектов, если таки будут прививки. Никаких ограничений. А, еще желательно, чтобы курс упал маленько к тому времени)
Середина марта - снова звонок/письмо от агента. "Девушки, рейс, на который мы взяли для Вас билеты, отменили. Можем предложить другой, с пересадкой в 19 часов в Нью-Йорке, даты те же, а вот цена пониже. Что вы об этом думаете?". Мы говорим, что нас это устраивает, а после окончания беседы снова бьемся в конвульсиях от восторга.
Конец марта - череда прощальных встреч и вечеринок. Родители смирились и спокойно реагируют, коллеги говорят, как им будет без нас хреново, друзья машут лапкой. За пару дней до отлета финальная пьянка с Валерой. М.б. даже и с Региной, ибо че уж...
4 апреля - в три часа ночи (условно) встречаемся в аэропорту, прощаемся с родителями, проходим регистрацию и идем пить. Директивно. Если работает дьюти-фри, покупаем виски. Если нет, идем в ресторан. Мне не жаль, прямо отложу в рублях пару тысяч ради такого.
Садимся в самолет, Юльку не плющит, ибо она пьяна. Смотрим сериалы, фильмы, читаем, делаем страшные селфи, пьем-пьем-пьем, и хоп - мы уже в Нью-Йорке.
Очередь на выход длинная, но движется довольно стремительно. Мы проходим контроль, набираем воздуха в грудь и выходим на улицу.
Мы точно знаем, как нам добраться до центра, думаю, что все равно выходим на Пенн Стейшн, садимся в метро и едем до какой-нибудь из центральных улиц. Если честно, прямо сейчас мне в голову приходит только станция "Астория", которая расположена в полной жопе мира, но открывать карту метро сейчас я не хочу. Это же мечта, правильно? Я мечтаю увидеть ее, схему, уже на стене самого метро, когда буду внизу.
Выходим в центре. Погода на удивление прекрасна - апрель, светит ясное солнце (хм, во сколько мы там приедем? надо будет посчитать, не ночь ли сначала. Но это мечта, она неподвластна ни климатическим поясам, ни часовым). Мы выходим на Тайм Сквер, бьемся в истерике от восторга. А дальше
В конце декабря адме очень миленько предложил мне поучаствовать в ридинг чаллендже-2015, и устоять сил я не нашла. Суть в том, что по предложенным параметрам необходимо подобрать новую, не читанную тобой книгу, и, собственно, осилить весь этот список за год. Не знаю, будет ли это сложно, ибо иногда со временем тотальная беда-беда, а объем некоторых книг... впечатляет.
Сейчас уже середина февраля, поэтому некоторые книги отмечены как прочитанные. Не стала их зачеркивать, а то как-то нечитабельно смотрится.
- ◻ Книга, в которой больше, чем 500 страниц – "Шантарам", Дэвид Робертс - прочитано. Это было очень интересно! Не скажу, что это прямо лучшая книга, которую я когда-либо читала, но в процессе меня захватило, и вдохновило на новые подвиги.
- ◻ Книга, по которой сняли фильм – «Искупление» Иэн Макьюэн А вот фильм лучше. Хотя, в целом, книга оставила приятное послевкусие, просто немного затянуто.
- ◻ Книга, написанная кем-то за 30 - «Толстая тетрадь", Агота Кристоф (на этом месте был Драйзер, но я не смогла заставить себя снова читать его книги) - какое странное впечатление... Отличная книга, так-таки...
- ◻ Книга с названием, состоящим из одного слова - «Инферно», Дэн Браун. Выше всяких похвал!
- ◻ Книга, события которой происходят в другой стране – например, «Над пропастью во ржи», Джером Д. Сэлинджер. Любопытно и достойно внимания.
- ◻ Книга любимого автора, которую ты ещё не читал – «Шестой дозор», Сергей Лукьяненко. Очень хорошо. Лукьяненко просто молодечик-огуречик, что так завернул!
- ◻ Книга, которую тебе посоветовал друг - «Не отпускай меня», Кадзуо Исигуро. Спасибо Валерушке, хорошая, но очень упоротая книга. Рекомендую к прочтению.
-
◻ Книга, удостоенная Пулитцеровской премии - «Средний пол» Джеффри Евгенидис.
Эм, ну, наверное, не правильно было отмечать ее, ибо она как раз на стадии прочтения, и меня просто уносит с этого опуса. Не пугаться описания, читатать! Дочитала. Странно, но прекрасно. - ◻ Книга, которая находится в конце твоего списке "к прочтению" - «Над кукушкиным гнездом», Кен Кизи. Не огонь.
- ◻ Книга, которая пугает тебя - «Бегущий человек», Стивен Кинг. Когда у шикарных книг сливают концовку, это всегда обидно. А, и да, то, чего я, собственно, и боялась, произошло на последних 10 страницах: полный набор кинговских ужасы-кишки.
- ◻ Книга, которой больше 100 лет – «Путешествие к центру земли", Жюль Верн. - к моему стыду, это мое первое знакомство с гениальным Верном. Просто потрясающе!
- ◻ Книга, полностью соответствующая своей обложке – «Мальчик в полосатой пижаме», Джон Бойн. Это просто оч хор и оч впечатляюще.
- ◻ Книга, которую ты должен был читать в школе, но не сделал этого – «Цыгане", Александр Пушкин. У меня на этом месте раньше был Достоевский, но что-то я все не в настроении читать его... А Пушкин - это всегда удовольствие!
- ◻ Книга с антонимами в названии - «Цементный сад", Иэн Макьюэн. В курсе, что это не совсем антонимы, но "Белое на черном" не пошло, а вот это... простогосподи... прочиталось за ночь.
- ◻ Книга, где действия происходят там, где тебе всегда хотелось побывать – "Азиатское притяжение" Олеся Новикова. Ну что, очень даже! Достойно, если не считать пляски запятых)
- ◻ Трилогия – «Атлант расправил плечи», Айн Рэнд - сначала мне казалось, что это будет лучшее, что я когда-либо читала. Но третий том все слил.
- ◻ Книга твоего детства - «Два капитана», Вениамин Каверин. ПОЧЕМУ Я НЕ ПРОЧЛА ЭТО РАНЬШЕ? Просто номер 1 в списке.