Отличный повод для нажратья!ну а вы разве не так подумали? ладно мы же не пьющие ага!)))
Хочу передать низкий поклон до земли,своему любимому админу, за его чудное умение будить меня за 2 а порой и за 6 часов до моего назначенного рабочего времени с просьбой выйти пораньше потому что что то там не так что то! да ладно лафный мой я не в обиде продолжай в том же духе!

Отличный день,правда! Сегодня не плохо поработала, но естественно есть к чему стремиться).

Мужчины 21 века, ответьте! как вам так ловко и без угрызения совести удается свести еще не начавшиеся отношения на нет или обосрать уже начавшиеся отношения и свалить все на нас а потом уход по-английски как стандарт?причем так профессионально, как будто у вас у мужиков существует свой тайный засекреченный кружок, в котором вы бываете в промежутках между "побухать" и "поблядовать" между " я уехал по делам" и "мы на даче с друзьями" и как вариант для еще маленьких пипетконосителей у которых эта наука впереди( и я ни разу ни фига не удивлюсь что вас с рождения этому учат в этих кружках(сектах) как насрать морально девушке) между "поспать" и "пожрать" потом снова "поспать"...... хотяяя к взрослым это тоже относится.

С самого детства нам девочкам говорили, что когда мы будем старше обязательно будет тот мальчик( не знаю как насчет вас дамы, но мама мне не пистела про принцов и что они обязательно пригандолят на конях и будут взывывать под окнами) который обязательно будет нас защищать и не давать в обиду, который будет крепким и за которым будет как за стеной а не листочком А4, который многое сделает чтобы быть с тобой и ты в свою очередь его будешь за это благодарить и знать что ради него сделаешь многое потому что он заслужил, потому что он твой а ты его. НО теперь когда мы стали большими девочками мы столкнулись с задницей реальности, где найти этого мальчика не так уж и легко, и все это предрассудки типа что он сам тебя найдет смешны, так как он не поисковая собака и уж точно ему вас не показали и не говорили искать ибо это легко и нихера не интересно с точки зрения судьбы. И вот претендент за претендентом на престол того самого, нервы за нервами по направлению к психиатру, разочарование за разочарованием на пути к заниженной самооценке. Прошла неудача, оклемалась и встала на ноги идешь вся из себя красивая отсеивая случайных прохожих которые хотят с тобой познакомиться, потому что знаешь не твоё, еще чуть времени и вот ОН!УРА! и ты приглядываешься и понимаешь вот да!он! да нужен! красивое начало,опыление тебя как пчелка цветуёк все круто, и уже неделя как все не плохо,начало отношений все дела и тут сука БАЦ! и все! и вот ваша кружковое воспитание вступает в силу, а ты как дура не догоняешь что происходит расстраиваешься,убиваешься, телефон из руки не выпускаешь потому что зацепил, потому что звонка ждешь,потому что ты уже ему поверила. А он все!

Пройдет еще немного времени, и ты сидишь на балконе свешивая ножки с 6-этажной высоты,(по-крайней мере щас живу я на 6 этаже) с не самыми хорошими мыслями и вопросами в голове. Тебя волнует,почему люди эгоистичные, гордые, высокомерные, не благодарные и еще много вопросов связанные этой тематикой, и ты начинаешь отвечать на все эти вопросы, точнее искать оправдания этим людям и их поступкам. А по большому счету надо заводить блокнотик вечнопищашую ручку, потому что в жизни еще много встретиться такого дрищавого говна, и писать,писать.....писать все что ты думаешь и не думаешь тоже об этом человеке,писать до тех пор пока он там не за*беться от икоты. И что в итоге мы имеем? а имеем мы вот что :
-сохраненная психика друзей, родителей, и вообще не стоит никому не чего рассказывать ибо не на*бав ближнего,ближний на*бет тебя!!попомните мое слово!!! я уже говорила что бумага самый лучший друг! меньше о ваших проблемах знают, крепче и спокойней вы спите и произрастаете.
-собственная психика!это как мне кажется оч важный пункт,ага!
- мгновенный ответ на все вас мучающие вопросы, так как лучшего друга чем вы сам, вам не найти, и лучшего советчика тоже.
Так вот продолжая сидеть на том же балконе тебе начинает становиться обидно, за то что твоя порванная на британский флаг жопа заслужившая хотя бы каплю благодарности, пролетает в элементарной к себе заботе, мало этого она еще и осуждается за нытье,ага! и где справедливость?
Просидев еще немного на балконе обида проходит,на смену обиде приходит злость и желание всем и разом насолить, или сделать так чтоб им стало обидно, и они поняли как они все не красиво делают! но так бывает только при хороших раскладах неудачных американских мультиков. И вот сидишь ты вся из себя такая не довольная, грустишь злишься, отвечаешь на вопросы, ищешь оправдания и уже прокрутила три раза план расплаты этих людей, как вдруг просыпается гордость и начинает читать морали. И после такого мозгатраха, ты идешь спать, чтоб на утро проснуться сесть в метро, где тебе наступят на ногу, ты обозленная доедешь до пункта назначения, потом тебе не дай Боже позвонят и отменят встречу из за кого то пустяка и вот ты уже обиженная,уйдешь гулять и параллельно обзванивать друзей чтоб позвать гулять,тебе естественно все откажут, потому что ты уже не дома,тебе уже надо, и это уже вступил в силу закон подлости и он никого не оставит нетронутым потому что он с*ка вездесущ!!!!!! и вот ты уже в расстройстве едешь домой садишься на балкон свешиваешь ножки и........
Жизнь бумеранг и имеет круг, и эти временные круги разного диаметра, некоторые ты уже повторяешь через год,некоторые через меньшее время, или через большее и эти вопросы, эти обиды и все это будет всегда.... думаю вы меня понимаете... понимаете,да ведь?

Перечитала то, что я когда то писала на бумаге. Давно считаю, что бумага лучшая подруга. она то точно ничего и никогда не расскажет. но при этотм высказавшись ей тебе действительно легче.
Влюбилась как девченка, как бы бабочками не начать срать, и жрать радугу! Все просто, все как у всех, у твоих ног 100 парней но тебе нужен тот 101,который даже внимания на тебя не обращает. И вот ты сидишь как дура и читаешь ваш гороскоп совместимости, и свято ведь веришь что все у вас скоро отлично будет, потому что астролог Фекла Ивановна считает да и не только она, что вы идиальная пара, и почему он так не считает? на этот вопрос Фекла Ивановна не ответит, да и никто не ответит, потому что я вообще боюсь предположить, что в голове этого не совсем Ромео. И вот на помощь снова приходит Время, которое то и покажет что будет.

Но пока мне не забыть тех сказочных дней которые я проводила с тобой ( обращения по имени не будет,меньше знаете,приятней спите), я скучаю по тем непредсказуемым дням, по твоей улыбке и по твоим черт возьми губам!сильным рукам!объятьям!поцелуям!словам.... смскам.......я скучаю по тебе..... мне не хватает тебя

с чего начать? я даже не знаю, прочитала последнюю запись в этом дневнике,была малясь шокирована,
своему веселому мышлению) я явно меняюсь.
Наверно начну с работы.... мм я там больше не работаю, и не совсем то я и расстроена этому явлению, я не сижу по несколько часов на стуле, в гордой тишине, которая сводит с ума, если раньше у меня была скрипучая дверь и вечно работающий принтер, то в новом кабинете, этого не было.
сейчас нет мыслей чтоб писать но я надеюсь я еще зайду и напишу что то интересное и веселое) начну с завтрашнего дня наверно))

-Але,взрослая жизнь?
-Да!
-Ну я к тебе.

Все произошло примерно так. Преддверие моей так называемой взрослой жизни началось с московского лета,это впервые за мои годы когда я в этом городе проторчала все лето. Естественно все три месяца мы проржали с Дашей и Катей(но больше с Дашей), все было так легко мило и прекрасно, после чего я собственно поняла что с моими друзьями мне моя личная жизнь нахрен не нужна. Лето подходило к концу, и собственно все ,вот последний день лета который ты стараешься растянуть как презерватив на ладошку.

и вот..... Утро.Первое сентября.Бедные взлохмаченные мамашки ,которые уже не в первый путь отправляют своих детей, в отличии от парадных мамаш первоклашек парой которые еще хлеще наряжены чем бедные 6 летние дети, которых даже не видно за охапкой гладиолусов. Сонные,досыпающие лица старшеклассников,которым явно не по кайфу слушать 10 или 11 раз песню "первоклашка". И 2 дуры бегающие с табличкой 12"а" (Я и Даша,надо же было как то эту араву будить).И вот когда этот мозготрах был окончен а народ собран по классам,негаданно нежданно мне предложили работу, на которую я согласилась не подозревая что меня ждет. А ждало меня веселье без рабочего места и вечно гудящим принтером в перемешку с скрипением несмазанной двери, напоминающий все вместе неудачный пропойный оркестр. Ко всему веселому я умудряюсь заебываться своей работой уже на 2 месяц нудного труда. Теперь я совершенно не жду завтрашнего дня и не хочу даже предполагать что будет завтра,я всего лишь хочу обзавестись волшебным календариком или ежедневником и отрывать от туда свои рабочие дни ,оставляя только вторую половину дня ,та что начинается у меня после 5 и выходные которые начинаются с субботы после учебы.. хотя учебу можно оставить она мне в радость.... хоть там меня информационно подпитывают,а то мой мозг совсем схуднул.

Фотографии Христёна :

[683x699]
мм давно не пишу)потому что так таковых мыслей нет)вроде есть что сказать,но так много всего)За все это время произошло многое,как всегда каждый день не похож на все другие)Начну со вчерашнего дня,когда мы гуляли с парнями я,Владик,Илюшка и Стасик)поехали мы на октябрьское поле за соксом потом зашли в ростикс,пока их ждала ко мне подошел глухонемой и протянул карточку с брелком где было написано что он не слышащий и не может слышать много прелестей этой жизни голос любимого человека,музыки,пение птиц.После того как он ушел я не могла представить каково это?да даже я наверно и не хотела это представлять,потому что для меня жить без музыки это даже не жить я бы не смогла слышать ее и заниматься своим занятием - это ПЕТЬ,не смогла бы играть на инструменте своем на котором 7 лет играла,я знаю что тишина меня сводит с ума наверно я бы стала психопаткой!потому что то чем я живу для меня могло не с у щ е с т в о в а т ь !!!!! но и слепым быть сложно,я бы не могла заниматься свои не мало любимым делом,я бы даже сказала житейским - это дизайнерством.Но слепой хотя бы может написать,увидеть и хоть что-либо сделать,зато слепой может слышать и говорить.
После этого размышления мне стало немного грустно.Потом я вернулась в обычный мир мыслей,и мы поехали гулять уже в другое место.Недавно была в зоопарке,и это место которое я могу посещать вечно!У медведицы белой родился медвежонок,у второй медведихи 2 медвежонка)такие они забавные,и у обезьяны тоже пупс, которого она так гордливо всем показывала))Вообщем жизнь в зоопарке продолжается... Наверно все на сегодня) может вечером напишу)
[525x700]
[550x698]

Настроение сейчас - какое то настроение

Я просто интересуюсь,я одна которая ненавидит парня своей сестры?или еще есть такие?
О том что я ненавижу этого козлобородого,я поняла совершенно не давно,когда моя сестра в очередной раз дала ему шанс,и в секунду,когда я узнала об этой трогательной и не мало важной новостяшечке для меня,меня передернуло.Охрененное ощущение внутри,которое на меня нахлынуло в тот момент,недовало мне покоя,и до сих пор не дает.
Какие мужчины верные,а главное не лживые,начинаешь понимать в тот момент,когда это создание над которым природа шутканула (обделив нормальным мозгом и наделив вместо головы прыщем на шее с содержанием в маковое семя подобия серого вещества),начинает втирать о том,что он совершенно не в чем не виноват,а девушка с которой он чмакался чуть ли не сама его напоила вставив воронку в рот и заливая туда зоофилический напиток(коньяк),потом набросилась впилась в десна,а дальше вообще сплошное неприличие,а он бедняжка ну совершенно не чего не смог с этим поделать.В такие моменты ты смотришь на все это и понимаешь,что вилкой и половником тут не обойтись и всю эту вермишель с ушей надо трактором свозить,по-другому ну плять нельзя,а самое важное понимаешь это то что.. он сука даже сочинитель уевый,фантазии не какой,воображение отсутствует и девиз по жизни вмешивается благодаря которому ну ты все сразу понимаешь он же Иван-мудак..... вот и все пять оправдание,и большего не надо.А главное почти с каждой такое дерьмецо случается не с одной мной и моей сестрой а с каждой третьей!Но несправедливость начинается тогда,когда у тебя появляется знакомый на которого ты глаз положила и что не мало важное он НОРМАЛЬНЫЙ.Шоколадка начинается когда ты узнаешь о том что:
1.ну конечно есть девушка,которая его не в грош не ставить не смотря на все его положительные стороны,на которую при чем без слез не взглянешь,зеркала при виде которой лопаются,и она главное не промах все считает себя красотищей нев*бовой,посылая своего парня на уек галопом.
2.ну конечно он ее любит куда же без этого,и не бросит такое чудо..(ще).
И в этот моменты тоже чувство трагичное возникает,и просто до уя вопросов взрывающие голову.
И вот только после такой трагичности,несправедливости,безумной любви,верности,и правдотолкования начинаешь верить активно в прЫнца,который по идее прискачет за тобой,сделает для тебя подвиг заберет из этого сумасшедшего мира полного говна и лжи,и будет любить тебя всю жизнь.
а вы разве не в это верите?



[600x450]
[640x426]

Хочу чтоб ты меня ругал,кричал,злился,бесился,запрещал мне некоторые вещи,относился ко мне как к ребенку и не важно что я говорю,что мне этого не надо в глубине души я хочу так.НЕНАВИЖУ когда меня чему то учат,а ты учи, я буду злится,фыркать,возмущаться,но все равно учи,ревнуй-потому что я твоя.Мы будем ругаться,я буду бить посуду,а потом я буду стонать от твоих поцелуев.Я не буду писать в контакте,аське,и вообще в сети,о том как тебя люблю и жить без тебя не могу,потому что мне это не нравится,потому что это показуха.Я не буду называть тебя котиком,слоником,муриком и всякими такими словами,потому что это звучит как издевательство,и ты не называй меня деткой не пиши мне эти гребанные чмоки просто будь парнем.Я не буду запрещать тебе смотреть футбол,даже если по другому каналу черт побери идет мой любимый фильм,потому что если я запрещу тебе -это будет как пытка с моей стороны.Не буду звонить 48 раз в день,чтоб узнать чем ты занят,и так невзначай о себе напомнить,и убедиться что ты мне не изменяешь
,потому что если ты мне изменил это уже твои проблемы,после такого можно вообще перестать СЕБЕ верить.Я буду звонить 12 раз а причиной станет,любая житейская мелочь типа:"Дорогой а ты не помнишь где дрель?"и не важно, что возможно что я даже не знаю(ну ты так думаешь)как она включается,и как с ней работать,главное мелочь найдена для звонка,(на самом деле звонить буду меньше).Я просто хочу сходить с тобой с ума,заниматься бредом-твоим бредом и совершенно не важно что я может и не разбираюсь в твоем бреде но все же,хочу заниматься именно твоим бредом(не забывая конечно и о своем бреде которым ты тоже будешь со мной заниматься,потому что без этого ну не правильно как то),хочу с тобой убегать из кафе,когда денег не хватает,а позвонить не кому.Когда ты мне сделаешь сюрприз приготовив еду,которую если не возможно будет есть, я съем ,потому что это приготовил ты.Я буду за все твои начинания,даже если на перед буду знать ,что оно провалится.Стань для меня миром и я останусь с тобой.Я хочу просто чтоб ты был рядом,со мной,моим,и хочу знать что с тобой все хорошо.Может я не та которая тебе нужна,потому что я непредсказуемая,нервная,вспыльчивая,добрая,нежная,наивная,ревнивая,маленькая,верю в чудо и в мир во всем мире,потому что во мне сочетается не сочетаемое,но все же это я,и че с этим поделать.
[450x450]

Настроение сейчас - не какого уже как неделю....

Слушаю музыку,и нагло отрываю лепестки роз,которые мне подарили на день рождения.

[693x693]

Сегодня весь день спала,и была погружена в ту самую ночную кучу мыслей.Естественно ночью я написала не все мысли.... одну уж точно я не указала-мысль с которой я просыпаюсь уже как больше месяца.И главное я не знаю откуда она там!,и почему я с ней засыпаю?,и почему просыпаюсь?и вообще главный вопрос это ПОЧЕМУ?и главное можно конечно попытаться на него ответить,и придумать массу объяснений,и я нашла эти объяснения,но самым верным и грамотным объяснением станет ответ ПОТОМУЧТО!
Вообщем снова в моей голове много не нужной мне информации,снова она от них недоумевает,и снова чувствую себя не комфортно от зацикливании на этих мыслях-паразитах.
День-обычный день,выделить почти не чего толком то и нельзя,может только мое мотыляние с подругой по свадебным магазинам в поисках платья?.Чувствовала себя сегодня невестой,а Дашку как подругу невесты.В магазинах сплошная бездуховность,а пайнетки(название может и не правильное)эти,были раскиданы по всему платью-как плевки по асфальту,типа куда попаду туда попаду.И спрашивается куда я в этом наряде пойду?может конечно есть такие экстрималки,которым доставляет невероятное удовольствие идти в такой вещице под венец,но я видать не из таких,да и под венец мне рановато,я всего лишь искала платье на выпускной,и то в выборе разочаровалась.Обойдя три магазина мы поняли,что это убийственный вариант,и просто отправились ко мне домой собственно,куда мы и держали изначально путь.
Погода с каждым днем приносит сплошную радость,комфорт и уют,а мое сердечко до сих пор испытывает зиму.
Вспомнила сон,который так был мне приятен,и мне бы так хотелось его записать.Вот если бы было бы возможно записывать на видео сны,эмоции и чувства,воспоминанья-счастью не было бы предела,и это была бы самая лучшая хроника фильмов в моей коллекции(ну конечно не считая фильмов с Дженнифер Лопес,Одри Хепберн,Sandra Bullock и еще там есть офигенные фильмы).
Мне снилось как человечек,который мне так нравится причем как человек так и внешность его,был со мной.Мы танцевали с ним,обнимались,и даже эти мелочи.. мне давали,там во сне понять,что я немного счастлива,и это то,что мне так хочется,и это тот,которого мне так хочется.В реальной жизни мы весело дурачились на репетициях нашего танца,наверно это отложилось, и только сегодня приснилось=)

Время на часах еще вроде бы не позднее ,но и не раннее.В голове куча мыслей(иногда кажется что она лопнет из-за избытка информации),и среди этих кучек возникают 3 главные:
-как я буду сдавать ЕГЭ?это самый главный вопрос ,так как полтора месяца до этого сумасшествия осталось.
-Что мне делать с одиночеством к которому я вроде как ,но не совсем привыкла?
-и естественно наболевшая проблема взрыв в метро.
Все эти мысли в голове не дают покоя.
В общем завтра новый день ,а значит новые мысли,новое сумасшествие и новые новости

Сложно что либо говорить о себе,в любом случае вы поймете какая я .А дневник который я решилась завести, видимо будет передавать мои мысли,переживания,эиоции.....
[440x699]