я ведь говорила с ней, когда она не могла говорить
кружится голова и вспоминается моя любимая книга детства о мими тролле, которую читала ей в трубку

...с миром

я буду предупреждать тебя, красный или зелёный, и ты не попадешь под машину. человек, когда смотрит за двоих, знаешь, какой внимательный и осторожный бывает

я сижу в душе на теплом полу с ноутбуком и книгами. книги все были мне даны немного свысока, кстати говоря. мне неудобно - болит шея, болят плечи, жарко в носках, а без них холодно. я вижу иногда непонятные пятна внутри своих глаз, потому что здесь что-то не так со светом. все 4 комнаты кем-то заняты, так что я чувствую себя загнанной. и внутри у меня все ютится в душе на теплом полу, все сжимается. пожалуй, даже слишком тепло.я остро чувствую свою_, и вынуждена писать полстраницы синонимов к ней на русском, получая плохие оценки и ощущая внутри все типы голода, которые мне известны.

Как-то очень давно я стала жить в двух телах одновременно. Я не почувствовала ничего особенного и даже не знаю точно, когда это случилось. Меня проглотили, а я сначала не заметила. Я читала, а человек смотрел на моё ухо, я уходила, а человек смотрел, как я мучаюсь. В каждом своём движении я чувствовала толчок чужой руки, а человек управлял мной. Я всегда-всегда чувствовала возможность подойти к Человеку, что бы там не происходило.
Когда я и Человек были вместе, это казалось самым правильным и самым очевидным фактом на земле. Когда я уходила от Человека, мы засыпали с мыслью «какого черта?». Но где бы я ни находилась, я всегда жила в нём. У меня был свой маленький дом. Дом, полный идеальной заботы и слов, слов, слов. Теперь у меня, наверное, только угол. Но я все равно остаюсь там. В тусклом неясном свете, на не очень мягком ковре я сворачиваюсь каждый вечер в нестриженый комок и щурю глаза и тяжело, нервно засыпаю.
Быть проглоченным невыносимо. С другой стороны, я никогда не смогу вылезти из своего угла, потому что люблю его так же, ка и некогда любила дом. Что я буду делать, пугливое и меланхоличное животное, если меня вдруг навсегда выплюнут? Человек теперь не видит меня и слышит крайне редко, Человек думает, что я дрянь, но любит. Любит, потому что проглотил. Я боюсь большой руки человека и его обиды, но Человек однажды проглотил меня, поэтому он – дом, в котором я живу.

у меня на балконе так, как тогда все начиналось-
вся эта грусть и тоска в обманчиво разноцветных листьях
только желтого кресла нет. кстати, скажи сосед, было ли оно тогда?

мне нравится, когда говорят "послушай" именно с приставкой по. и вообще есть слова необъяснимо приятные.

иногда я хочу, например, посмотреть в кинопоиске информацию о каком-то фильме. я стираю адрес apple и останавливаюсь, потому что никак не могу ввести другой адрес - в голове у меня одно. Это самое "одно" - вопрос, какое сегодня число? какого черта? мне ведь это сейчас совсем не нужно и почему именно этот вопрос и почему я никак не могу вспомнить? действительно, какое? а потом я забываю, какой месяц и уж тем более год. я сижу минуты три в страхе, что у меня амнезия, потому что в голове существует только этот простой вопрос, который меня буквально парализует. какого черта так происходит?

Всё уже не то, не те, не так
мы смотрим скукой
вяло говорим
и важное теперь - пустяк.
мы больше не кричим -
единственно от лени.
и не заламываем руки
и не дрожат колени
но слезы -
настоящие.
ручаюсь.

Я думаю, что всё очень просто. И еще, что интереснее представлять разные метафорические фигуры речи так, как будто они имеют прямой смысл. порой картина получается гораздо круче, чем если бы мы углублялись в бездну смыслов и бесконечно рассуждали. чем проще, тем лучше. конечно, не всегда - я смотрю на обе стороны предмета/явления, но в последнее время выбираю прямые линии, начерченные простым карандашом.

 Узоры отвлекают меня больше, чем что-либо другое. Случайные узоры - ковры, тетради, пятна на асфальте, блики в темноте, дым, матроски, пиджаки и рубашки в клетку, трещинки в паркете, мой кот, смятое одеяло и Санта-Мария Колумба на нём, шторы, сложные украшения, крупная вязка, платки с танцующими жемчужинами этро, кафель, витражи.. я представляю каждый по отдельности. или группами. что если наложить их друг на друга все разом? В моём воображении складываются рисунки, которые я не в состоянии перенести на бумагу. Мне тоскливо из-за этого. Это так нелепо видеть, но не уметь ни сказать, ни изобразить.

сейчас я так засну, что все-все провалится глубоко в черную дыру пятимерного пространства, все что так беспокоило, вся усталость, все все провалится. останется только наше утро. пальцы уже не очень хорошо пишут. последние пожелания друзьям и тебе. добрых снов, и спокойной ночи, мой мир, в котором птичье пение хочется слушать, а жизнь бесконечна

Мне не хочется больше размышлять, осмысливать и находить "в этом что-то". я хочу жить по первому впечатлению. И еще мне кажется, что я делаю абсолютно все только для того, чтобы от меня отстали

иногда мои родные и близкие слишком много надумывают и беспокоятся. это бесит меня. особенно в определенные дни, когда они вдруг все разом начинают это делать

я захожу без разрешенья и причины
сажусь за третью парту у стены
смотрю на потолки, доску и спины
восторженных, наивных впереди.
смотрю на белый ряд зубов
и томный взгляд - сегодня чуть искрится
ведь наша белая богемная тигрица
прикинулась больной, отправилась поближе к солнцу,
чтобы в пантеру обратиться.

теплыми бликами весна по окну
прошлась и изменила цветовую гамму
позвольте,а которую весну
вы в ожидании Прекрасной Дамы?
Блок, я получила
за сочинение о Ней не лучший бал.
Поверхностно и даже не красиво.
все потому, что не могу представить идеал.
не понимаю в женщине богини,
не верю в Душу Мира, и вообще
Ведь Богом должен быть мужчина?
Ну или Бог жить должен на земле.

моя рука - ты и мандарины. самое уютное, что можно услышать.

бабуль,я тебе про неё в пятом классе рассказывал, помнишь?..

я недавно зашла к тебе и во мне стало всё пусто минут на десять. и вспомнилась Тэффи и как ты перекрикивала роковой женщиной шумное кафе. интересно, ты знаешь? знаешь, что я теперь из себя представляю (не представляю). знаешь, что я недавно зашла к тебе и у меня в голове появились картинки твоей комнаты и тебя самой. Представляешь? не представляю. неужели прошло столько времени? интересно ты знаешь, как во мне стало пусто минут на десять?

Наступила Зима, и Москва стала не самым лучшим городом для обитания для тех, кто не любит холод и снег. В том числе и для меня. Тем не менее, одна улица стала поистине прекрасной ранними декабрьскими вечерами выходного дня. Арбат. Чего только не услышишь,чего только не увидишь, пройдя Туда и Обратно..

Мне безразличны ваши
громадные тени
я буду и дальше
к намеченной цели
маленькой тенью
с громким шорохом
с тихим грохотом
идти.

Вверх и Вниз на лифте, по лестницам, на эскалаторах и в мыслях, я поднимаюсь и спускаюсь и тащу свою тяжелую сумку, в которой куча сомнений, мнений.лени? лени пока нет. что там еще? Ах да, стремлений, решений, нерешений. И я в полном замешательстве. Почему нельзя вызвать уборщицу в голову, нанять какую-нибудь домохозяйку, чтобы она навела мне в мыслях порядок? У меня еще целый год или всего лишь год? Я ничего не понимаю, я уже опоздала или просто нужно немного подъсуетиться, чтобы успеть вовремя? Мы прыгаем через две ступеньки и убегаем от контролёров вверх и вниз, и почти каждый из нас несёт сумку с той же хренью, что и я. Я знаю, но вовсе от этого не спокойнее.