Если Богу нужны гимнасты, я пойду, все брошу, выучи эти странности тела.
Ему же вряд ли не нужны огни что у нас внутри.
Любви, Боже, сколько во мне было любви, теперь я забыл, у меня любовная амнезия. Не звони.Не пиши.Не проси.
Вам отказано, вы в игноре, вы не подходите для главной роли, этой чертовой роли в чьей-то судьбе.
Мне нужно в этом романе выжить и стать невесомым в судьбе этих людей.
Я уже никуда не спешу, этот невнятный город, а я все так же читаю the Тёлки/
А я как в романе и вдруг меня убили, а мне надо в университет и вообще нет времени умирать.
Вот только бы мне проснуться завтра.
Когда я умру, я знаю о чём спрошу. Я спрошу, почему не я, а ты решил всё решать, почему я засыпаю поздно, в неудобной позе, почему не кто не слышит как я пою, как наливаю чай, пишу статью, блюю, почему мне не сказать о том, да не важно.. мне некуда поделиться, как я собираю по крошкам, по чужим рассказам, почему я теряю самое ценное, почему я могу украсить только час, почему мне ничего не надо, кроме солнце закатного на побрежье, почему выходя из джаббера, скайпа аськи, так выдыхаешь, как буд-то что то важное отпускаешь, почему улица тонет в шуме пока пишу.Я уверен, когда умру, еще пару дней буду лежать среди простыней, потому что никто не придет, никто не просил их ждать от меня звонка.
Нет, я не писатель, я не светлый образ, скорее мудак, мои записки разлетаются по интернету. Веду дневник, свои подметивший пишу, про каждого. Где DJ, я не могу писать в тишине там, где любовь продают и секс ничего не значит, а дружба лишь слово,просроченное давно.
Сегодня я в клубе SOHO буду напиваться и доказывать себе, что я неплох. И на всех мне как то пох, деньги есть, буду пить водку, словно хватая воздух, что бы выжить, ни один из вас не знает по каким причинам и когда я плачу, вы просто совсем не знаете меня. Дорогие костюмы и платья, не важно сколько времени пройдет, в этом клубе у нас всегда есть столик. Я на последнем этаже в Soho, и бармен словно брат мне подливает. Ближе к утру мои дорогие ботинки, пойдут домой по набережной, я помню каждое воспоминание.
Фантазия осуществима только тогда, когда ты понимаешь что это фантазия, как только она покажется тебе реальностью, то все усложняется. Фантазия и реальность никогда не встречаются.
Куда торопится этот чертов мир, куда спешат эти люди в метро и маршрутках, скажи те мне куда, быть может мне тоже надо торопится.
Мне казалось я стою один, вне времени, никто не слышал меня.
Прости… я не умею любить…Я не умею дружить….я не умею жить…я не умею умирать…
Но если ты попросишь то я научусь, быть может это и есть любовь, что бы научится для кого-то
В 20 лет кто-то получает награды, кто то выходит замуж и женится, кто-то получает второе высшее.
А я? я — человек пустышка, я не достиг ничего.
Он хранит столько записей, чувств, тайн.
Однажды он закончится, я вырву страницу с именем и оставлю его в кафе или на остановке, что бы кто-то подобрал,быть может его выкинут, да-да пусть выкинут, просто я не смогу его просто выбросить, нас слишком многое связывает.
Одна страница 86 чего стоит.
Когда из жизни уходит дорогой тебе человек, кажется это все, все закончилось, жизнь оборвана. Но я знаю, всё только начинается.
Большинство людей думают, что наш мозг отвечает за наши действия. Но больше всего наше сердце проделывает основную работу. Это может заставить нас сделать безумные вещи, но еще нам это позволяет начать новые авантюры. Потому что когда мы открываем наше сердце, мы можем изучить мир любви и мы можем быть приятно удивлены людьми в нашей жизни.
Но к сожалению наши сердца очень чувствительны и когда они разбиваются, все вокруг разбивается.
Полное затмение сердца.
Я все смогу. Я все сумею. Переживу. Переболею. Перекантуюсь. Перебьюсь. Но своего таки добьюсь. Перереву. Перестрадаю. И вновь улыбка засияет. Да, нелегко. Не спорю, сложно. Но дальше жить вполне возможно.
Чудная вещь — интернет. Наверное, только здесь можно узнать душу человека, не зная его тела, а потом сойти с ума, прикасаясь к телу того, душу которого смог полюбить.
Сегодня передо мной захлопнулась дверь,но я верю что откроется другая.
Ну я же не дурак, я просто пытался жить по прежнему, не понимая, что мир вокруг изменился.Совсем изменился.
Сердце стучит так быстро, кажется я не доживу до утра.
Смотрю в зеркала, а внутри пустота,пустота,пустота.
И жизнь белее белого листа.
Я один навсегда, это свобода, это проклятье.
Жизнь теряет смысл, скорей бы она закончилась.
Ты идешь туда, где он может быть или где бывал, делаешь вид, что все и вправду хорошо. Но себя не обманешь — на самом деле все это ужасно, и очень больно. И можно как угодно хорошо выглядеть, купить новый костюм, сделать новую прическу, тоску в глазах не уберет никакой мейкап.
Грусть не может быть бесконечна. В молодости она похожа на легкую простуду, с возрастом больше напоминает мигрень. Грусть, как вирус гриппа, пока не проявится в полной мере, не покинет организм…