Я не страдаю раздвоением личности, поскольку одновременно являюсь и Уолтом Диснеем, и Микки Маусом. Разумеется, на сцене я один, в туалете другой, на улице третий — любой человек ведет себя точно также, каждый устраивает собственное шоу

Я слишком много времени потратила на других людей. Так и не получив ничего взамен. Ни любви. Ни откровенности. Никакой отдачи.

Хватит — новый этап в жизнь.

Хватит — как протест.

Хватит — лгать и улыбаться.

Главное достоинство плохой репутации в том, что ее невозможно испортить.

Я прекрасен по-своему,
Ведь Бог не совершает ошибок

Господи, как я люблю гул с которым садится во Внуково самолет, мама просит возвращаться до двух, я возвращаюсь после 7 виски выпитого в Аэропорту

Я всегда чудовещно переигрываю, когда нужно быть счастливым.

А мы сидим вдвоём, в темноте, в пустоте, так холодно, и на старый Polaroid делаем снимки про любовь.

На Юго-Западной дождь, иду домой, пытаясь не запутоться в блеске автобусов и маршруток и приезжих сучек, которые слушают плеер, что они слушают с таким лицом? - завывающие молитвы об упокое?

[показать]

Сколько в моей жизни было самолётов, никогда не угадаешь где же он не приземлиться.

- А что за кадром твой жизни? - А за кадром идет снег.

Без Темы Евгений EVG Батаев 29 ноября 2010 в 21:02 Я предлагаю тебе снова поиграть в жизнь, узнать всю горист неудач, идти дальше не смотря не что, поцелуй так нежно-нежно и я поверю что всё как прежде, прорежённые вызовы, к чёрту мир, к чёрту глупую систему образования, я набиваю свой внутренний мир людьми — полутрупами. Столько ошибок сделано, столько сказано, столько ненужных движений. Наверное меня ненавидят миллионы. Историка моей Цнс не даёт зыбь кто я, зачем я здесь, как жаль, что самоубийство не в моде в этом сезоне. Я не выдержал я нажал на эту ядерную кнопку. Как хочется бросить всё и улететь в Париж. Или Лондон, вдохнуть запах парфюма до боли знакомого, стать бы турбонадувным, что бы не забыть ни одной ноты настроения. Ты знаешь, говорят что все будет хорошо, но именно сегодня я не верю в чудеса. Я обещаю никакого кофе, хотя кому я лгу, кому пишу я всё это, никто не прочтёт, не скажет что не так я делаю. Я знаю точно, что что- то делаю неправильно, говорю неправильно, дышу неправильно. Я даже ненавидеть не умею. Жизнь дали, но забыли распечатать инструкцию. Как написала Полозкова… Вся боль укладывается, как спать укладывается кот. Я хочу попросить о помощи, но никто не в силах помочь, каждый день хочется сказать люблю, но всё время некому. Наверное так долго случиться, я не знаю что пошло не так, точнее знаю, просто не могу вспомнить. И как же холодно, словно солнце сломалось, словно оно сказало я устало и ушла. Интересно о чем мечтает Солнце, знает ли оно что мы есть и как мы его любим? Наверное скоро я сойду сума, наверно, ах эти наверное, они убивают меня. Еще эти тысяча людей, которые просят прощения, не желая прощать меня. Наверное это все что приходит в мою голову. 29 ноября 2010 год время 19.09.

Не отпускай меня. Пожалуйста. Ты даже не представляешь, как давно со мной это состояние тоскливой безучастности ко всему. Я устал. Я боюсь себе признаться, что только и делаю, что убегаю, ото всех сразу. Так же, как ты. Каждый из нас когда-то надеется прибежать к самому себе. А вдруг эта точка у нас с тобой одна? Скажи, возможно ли это? Хотя бы соври, мне будет легче. Я буду знать, что где-то есть место, в котором меня кто-то ждет.

Дайте мне апартаменты в Ritz — они мне не нужны! Драгоценности от Chanel — они мне не нужны! Дайте мне лимузин — что мне с ним делать? Предложите мне личный штат — что мне с ним делать? Замок в Нойшатель- это не для меня. Предложите мне Эйфелеву башню — что мне с ней делать?

Как-то однажды, когда мы сидели в кафе, я заметил ей: "Духи. Такой резкий запах". На что она невозмутимо сказала: "Дыши мной". Она ежедневно опрокидывает на себя флакон дорогих духов, и аромат раздается нерушимой приторной аурой вокруг неё. Это всё для того, чтобы весь мир дышал только ею. "Эгоистка", - возмущаюсь. "Так не люби", - в ответ. И вновь — один-ноль в её пользу.

Я готов всю жизнь ссориться с любимым другом и слушать от него несправедливости и упреки в собственной мягкотелости, лени и показушности — но я знал и знаю, что он имеет на это право. Мы убьем друг друга за идею, но никогда не станем банально как-нибудь и нелепо вцепляться друг другу в лицо из-за девушки или поднимать хай из-за дурацкого стобаксового долга. И если мы когда-нибудь все-таки поссоримся навсегда — это будет как раз тот случай, когда лучшие друзья перестанут быть друзьями, но останутся лучшими. И я буду думать о нём светло, и говорить гордо, едва зайдет речь

Доктор, я учу на доктора, я только учусь, совсем не стремлюсь, я часто охааю, и вякаю, но вперед иду. Доктор, словно кто то вылез из слёзных желез и сползает по щекам.Доктор, новое утро смотрит на меня в окно, вы просто проводите меня до метро. Доктор, просто со мной побудьте, просто поговорите, эта череда событий и никто мне не даст такой цены как вы. Доктор мне нужно что бы было всё ровно, а не выравнивалось. Доктор Может предложите чаю мне от отчаяния или покрепче чего?

Нет, я не писатель, я не светлый образ, скорее мудак, мои записки разлетаются по интернету. Веду дневник, свои подметины пишу, про каждого. Где DJ, я не могу писать в тишине там, где любовь продают и секс ничего не значит, а дружба лишь слово,просроченное давно

-Ты откуда? -Я из большого города, где небо не видело синего, где до дома лишь только метро и трамваями.Имечко,а ме носи его -А ты откуда? - Тоже из города, но сюда не хотел я, здесь каждый смотрит в своё небо.И ищешь силы в себе, а где ж еще, и каждый говорит ты держись, а я держусь в метро за прочень, набиваясь плотненько. - Послушай, если бы что-то страшно в этом городе, то кто-то выдал бы, не сдержался, ты узнал бы.Пока ты не знаешь ни слёз, ни горя. - Утешали меня порою, смотрели как на глянцевую куклу, как будто не дгадаюсь. И гогот толпы, как будто отвертками, а ты куришь 4. - Да что мы всё них, а как ты спасаешься? -Я вяжу, неважно на цвет и стиль, курю лёгкие.

Когда я умру, я знаю о чём спрошу. Я спрошу, почему не я, а ты решил всё решать, почему я засыпаю поздно, в неудобной позе, почему не кто не слышит как я пою, как наливаю чай, пишу статью, блюю, почему мне не сказать о том, да не важно.. мне некуда поделиться, как я собираю по крошкам, по чужим рассказам, почему я теряю самое ценное, почему я могу украсить только час, почему мне ничего не надо, кроме солнце закатного на побережье, почему выходя из джаббера, скайпа аськи, так выдыхаешь, как будто что то важное отпускаешь, почему улица тонет в шуме пока пишу.Я уверен, когда умру, еще пару дней буду лежать среди простыней, потому что никто не придет, никто не просил их ждать от меня звонка.

Пусть… все любят машины, и женщины и мужчины, Зачем мне надо, чтоб вы меня любили? Не, может мне надо, конечно, чтоб меня любили, Но я как-то не согласный из-за этого жить на бензине. Я в паутине полежу, купался в НДА, пока все поступали в МГУ. Бай-бай, я рассказать словами всё хочу, Но слишком сильная буря, а внутри ломает структуру.