Я самонадеянно летал где таял белый сней,
моя весна приходит ко мне ночами во сне.
Проснись и падай, яда больше не надо мне хватит,
на руки падала мама, болью за что она платит?
Рыдала пока меня нет, ругала ночами весну,
теряя покой, каясь, пока я пытался уснуть.
Я летать перестал давно, со многими завязал,
но куда бы не вела меня жизнь я больше не прячу глаза.
Меня бы назад, я переписал бы дневник иначе
в те дни где не вник и начал летать глупый маленький мальчик,
пряча ребячий плач и боль, паранойя кроет внезапно.
Маловероятно, что впредь она вернется обратно.
Полеты пугали меня высотой с неё было больно падать,
годы потеряны были на то, что я всегда намеревался прятать
Я буду беречь себя и впредь я летаю только во сне,
когда мне снится ночами этот тающий снег.

Одна половина меня готова менять, все готова начать с начала,
другая снова загораясь просит того, что всегда получала.
Одна половина будто ждет когда я сорвусь,
другая не даст мне упасть пока бьется мой пульс.

Одна половина меня готова менять, все готова забыть, что было,
вторая местами дает понять о том, что она не забыла.
Одна половина будто ждет когда я сорвусь,
другая не даст мне упасть пока бьется мой пульс.

Я недооценивал время, сжигая юность в огне,
пока сверстники рвались наверх занять свой кабинет.
Прятал шрамы тех дней на бутылочном дне,
весна явилась ко мне, во снах в разум скрытый во тьме.
В обмен на хоровод из бутылей и камней,
глушивших софт нереальный идеи в злобном мире теней,
в обмен на шлейф и стрессы, и прокурорских статей,
вынес урок, что жизнь мудрее всех учителей.
Как в западне в те дни метался в папках с текстами,
стерев не один карандаш, дабы разжечь в себе пламя,
дергал из памяти прах, чувства топчя в стакане.
Боль душевных исканий позже ставших строками.
Я перестал тушить сознание литрами дряни,
что превращали дни в помехи на телеэкране.
Весна является вновь помогая ночами,
творить воспевая асфальт, что мы топчем гонами.

Одна половина меня готова менять, все готова начать с начала,
другая снова загораясь просит того, что всегда получала.
Одна половина будто ждет когда я сорвусь,
другая не даст мне упасть пока бьется мой пульс.

Одна половина меня готова менять, все готова забыть, что было,
вторая местами дает понять о том, что она не забыла.
Одна половина будто ждет когда я сорвусь,
другая не даст мне упасть пока бьется мой пульс.

                                                                                Привет, меня зовут Алена, а Вас? [показать]

Ginex - это три парня, которые приехали из Молдавии (Beni Krik) и Кахстана (SoM & Don A). В начале двухтысячного года мы со своими семьями переехали на ПМЖ в Германию, в город Кассель, и теперь живём среди своих земляков в таких районах как Брюкенхоф и Хэлебён. Мы не могли остаться на нашей родине, т.к. наши родители не видели для нас перспективы в жизни. Кроме того, они надеялись на лучшие шансы в Германии, хотели удержать нас от криминального мира и обеспечить хорошим будущим. К сожалению, мы часто сталкиваемся с дискриминацией и недопониманием, т.к. приехав в чужую страну, не зная языка, очень тяжело интегрироваться в незнакомое тебе общество. Когда находишься между русской и немецкой культурой, тяжело понять, к какой культуре ты теперь принадлежишь. Кроме того, что в наших районах живут много иностранцев (что сопутствует ещё большей дискриминации), здесь царит высокий уровень преступности и безработицы. Но нас этим не остановить. Мы продолжаем идти по своему пути и рассказываем в наших песнях о нашей судьбе. Первые тексты для наших трэков были написаны в начале 2006 года. В конце 2007 года мы подписали контракт с немецким лэйбэлом RZ-recordingz и с этого момента мы целеустремленно работаем над нашей музыкальной карьерой.

Эта депрессия, как мне избежать её?
Мне нехватает сил, чтобы поломать её.
Атаковать её, проклята будь мать её.
Показать радости на ноль, такой расклад её.

Что происходит не понимаю многого
И снова ругани, не узнавая повода
Уже третий день подряд пишу как ненормальный
Свои текста, хотя мозги уже устали.
По настроению, выбираю биты как
Настроение моё - вот он результат.
Смотрю с окна, и снова стремная погода
Мне много делать надо, но мне как-то неохота
Я смотрю в зеркало, но неузнаю себя
Мне надо в школу идти, я не иду туда.
И непонятные мысли летают с голове
Я себя чувствую как будто я лежу на дне.
Ко мне нельзя подойти, со мной нельзя пообщаться
Я начинаю психовать и начинаю ругаться
Моя радость уходит, куда? Постой-постой!
Я не пойму, скажи мне мама, что со мной?

Эта депрессия, как мне избежать её?
Мне нехватает сил, чтобы поломать её.
Атаковать её, проклята будь мать её.
Показать радости на ноль, такой расклад её.

Что-то всё грузит и пропала тяга что-то делать
Я сижу в вагоне поезда и стук колёс как мелочь
Бренькает в кармане джинсов, тук-тук-тук состав по рельсам
Я по новой грузану, свою жизнь после старых версий.
И вроде всё так аккуратно, но в душе пустыня
Что же нехватает братка, ты оазис покажи мне.
Среди этого бетона, где обман блестит сапфиром
Гром пытается скрыть правду и это неоспоримо.
Время проглотило день, и вход обратно не доступен
Автомат проглотил деньги, лох железный, долбануть бы.
Остановка, я на выход, контролер мне не помеха
Ну хоть каплю повезло, а то я без билета ехал.
Улицы покрыты мраком, фонари и фары светят
Незаконные движухи, и едва прохладный ветер.
Вот он вход, и мой подъезд, каменная лестница
В тот момент я отловил, меня грузит депрессия.

Люблю и ценню своих друзей..... [показать]

[показать]

[600x450]

Комплименты мужчинам... Девушкам на заметку


1. Я с вами себя такой умной чувствую!
2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
3. Красивая у вас помада на рубашке.
4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?
8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?
12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? 

Гр. Триада образовалась в октябре 1999г, в составе Jazzz (Фёдор,Краснодар), Rico(Асватур, Ростов) Нигатив (Владимир, Краснодар).

Название группы имеет несколько корней, это и китайское революционное движение, позже переродившееся в мафию, и обозначение тройственного союза (в социологии, например); Агиа Триада в переводе с греч.- святая Троица.

Зимой 1999 года при помощи одного дискового и одного кассетного магнитофона были сделаны первые записи группы. Ни особым качеством, ни оригинальностью они не отличались, однако в марте к группе присоединяется Крес (ныне, известный как DJ KresBeatz), и записывает демки уже под его фонограммы, на более качественном оборудовании .

Борман (Краснодар), Staff (Ростов), Паддингтон (Краснодар) с апреля тоже в Триаде, но вплоть до 2001 года практически ничего, кроме массы совместных вечеринок с распитием спиртных напитков и выкуриванием нетабачных сигарет не происходит.

В марте 2001 года группу покидает Нигатив , в неё вступают Дино (Краснодар) и Марейдо (Краснодар), у которых на тот момент уже было несколько совместных музыкальных проектов. В таком составе Триада выступает лишь однажды, на Adidas Streetball Challenge 2001, участники практически не общаются друг с другом до июня, когда благодаря стараниям Марейдо, Нигатив возвращается в группу. Начинается активная работа над написанием новых треков, костяк группы на тот момент составляют Нигатив, Дино и Марейдо.

Марейдо увле кает ряд семейных и бытовых неурядиц, в Триаду вступает Флип (Краснодар). На домашней студии Флипа в составе Флип-Нигатив-Дино записываются треки "Моя религия", "О чём говорят звёзды", "В тупике", которые вызывают нешуточный ажиотаж в среде ценителей русского рэпа.

12 июня 2002 года Триада в последний раз выступает в составе из 3х человек. Начиная с этого момента творческие пути Нигатива, Дино и Флипа расходятся, в группе остаются лишь первые два участника. Весь следующий год проходит в постоянных репетициях, написании множества новых треков и т.д.

Осенью 2003 года своими силами (на студии DJ KresBeatz) был записан и выпущен в свет (при помощи Паддингтона) альбом Противоядие, в количестве 10 дисков... В декабре того же года Триада и Сэт едут на фестиваль Рэп-Мьюзик, 27.12.2003 года Триада подписывает контракт с лейблом Karavan Music сроком на 3 года. 15 февраля Противоядие тиражируется уже на лейбле, в поддержку альбома снят клип "Мёртвый город", который сразу же попадает в плотную ротацию MTV. Год спустя Триада снимает ещё один клип - "Дежавю", на песню с нового альбома "Орион", который на портале hip-hop.ru по итогам 2005 получает премию "Лучшее рэп видео года".

Не останавливаясь на достигнутом в июне 2006 года фронтмэн Триады, Нигатив, выпускает первый в истории русского рэпа двойной сольный альбом "Точка Росы", поднимая волну интереса к группе на новый уровень. В октябре 2007 года, уже не будучи привязанной к какому-либо лейблу, Триада вы пускает альбом "Август", украшая его видеоклипами "Эстафета", "Мадам" и "Нежный омут". "Август" тиражируется у крупнейшего дистрибьютора России, компании Монолит, гастрольный график становится всё более и более плотным.

Пресса

Нигатив (Триада) - Респект и известность
Нигатив не ушел в соло - новый альбом Триады уже обладает своей концепцией. Тем временем первый сольный релиз Нигатива (по совместительству - первый двойной альбом в русском рэпе) уже на подходе. Подробности об альбоме, критика в адрес лейблов, приязнь к Клиффорду Смиту и неприязнь к читателям Коэльо, а также ...
Читать далее
Кофемолка 2006: Нигатив'ный отчет
Началось всё ещё с июля месяца, причём как-то нескладно и несуразно с порога. Мне окольными путями передали, что меня хотят видеть на Кофемолке в качестве жюри. Написал письмо организаторам, они ответили – мол да, даже очень хотим. На радостях отпросился почему-то на 19-20 июля на работе...
Читать далее
Триада - Август
Альбомы русских рэпперов, которые хочется потом переслушивать, возвращаться, советовать друзьям, да просто нестыдных, в год выходит никак не больше пяти.

И с 2004-го года как минимум одну из позиций обязательно занимает Триада. Может быть, с оговорками, с замечаниями, с претензиями от слушателей, но ...


Читать далее
Триада: Мы решили больше не снимать сцены убийств
Триада: "Если честно, то я до сих пор не могу понять альбом "Орион" до конца. Отслушиваю периодически, иногда не без удовольствия. Спустя полгода он видится мне как концетрат ошибок, недочётов, глупостей и проё..ов"

[200x348]

Мне очень пронравилась трэк Триады-Лебединая, и клип очень интересный, вот решила по обачаю разместить текст=)

                                     Триада-лебединая 

/1 куплет:/
Не сердитесь если спросите,
А я не отвечу
Не потому что вам
Мне помочь нечем.
Не надо слов,
Да и сочувствие нелепо,
Если у вас праздник,
А на душе не лето.
Любые билеты на понедельник,
Хотел свалить
Что печаль мою удали,
Почти молил,
Часами что-то писал,
Под старый романтик,
Той в красном платье.
Мы уже не платим
Добром за добро,
Устали... Итог:
Слёзы на щеках
И нервный ток,
Всё ещё верим, что
Можно читать между строк,
Тешимся надеждой,
С выдохом сгущая смог,
Как прежде, смеялись вы
Говорили что не будет толку,
Но я вернул вам долг,
Хоть и выл волком.
Один...
Эта тишина мне как плети,
Среди фонарей, что не светят,
Сплетни плетут,
Манят и зовут
Славой, слабых там и тут,
А мне всё ещё усталость благо
Работа в радость душе,
Не похож на всех,
Храни ещё..
Песня честная, знаю
Не пополнит счёт,
Открой глаза мои
Слова авансом отвлекут
От глянца, и лягут на слух
Пока ждут
И не спешат на юг,
В стаи капают
Капли дождя, А я тихо пою:

/припев:/
Облетая все дома лейся
Моя лебединая песня
Моя лебединая песня
Моя лебединая песня
Облетая все дома лейся
Моя лебединая песня
Нам никогда не быть вместе
Нам никогда не быть вместе

Облетая все дома лейся
Моя лебединая песня
А каменное сердце разбейся
Подари ему жизнь и разбейся

/2 куплет:/
А я всё чаще проклинаю тот день,
Когда я написал свой первый текст,
И тех кто в детстве
Советовал презреть лень
И честным быть
Жить по законам чести,
Ведь если
Мной побрезговали,
То есть ли смысл
В этом всём?..
Мне не стать их героем,
Как Цой,
Не сломать устоев,
Как Элвис Пресли,
ТОЛЬКО ПУСТОЙ ЗАЛ,
ОДИН ВЫХОД, ОДНА ПЕСНЯ!!!
Я больше не страшусь смерти,
Естественно,
Не выношу лести,
И пышных любезностей.
И вот я беден,
И вот среди них мне тесно,
Лик мой бледен,
И будто хранит знак,
У них свой вожак,
Он глуп, но так,
В душу смог запасть,
По пустякам,
Его чтут, а я знаю,
Что разобьёт о скалы их,
И пусть летят,
Нет желания останавливать высь!
Стремительно ввысь
Проваливайте!
Ночами мечтали стать,
Кем то, кем не стали,
С теми, кто был когда-то
Моими друзьями,
Не вы меня оставляете,
Я вас оставляю!
Лет десять как в этом озере,
Дело к осени,
Крылья сломаны,
В тихой заводи,
Всеми брошенный,
Провожаю вас, украдкой слёзы лью,
Жду морозы, и,
Избитый сэмпл плюс простой бит,
И никакого хэппи энда,
Не принимаю утешений,
Не дорожу моментами,
Привыкших к решениям,
Всё же поющим за чем то,
Я поднимусь и сделаю
Финальный круг,
Из под облаков сорвусь,
В пике я вдруг,
И все окрестности,
На короткий миг огласит,
Леденящий,
Рвущий на части
Душу, крик!!!

/припев:/
Облетая все дома лейся
Моя лебединая песня
Нам никогда не быть вместе
Нам никогда не быть вместе
Облетая все дома лейся
Моя лебединая песня
А каменное сердце разбейся
Подари ему жизнь и разбейся

Облетая все дома лейся
Моя лебединая песня
Моя лебединая песня
Моя лебединая песня
Облетая все дома лейся
Моя лебединая песня
А каменное сердце разбейся
Подари ему жизнь и разбейся

Секс - занятие столь же прекрасное, сколь и непредсказуемое. К сожалению, непредсказуемость может проявляться различным образом и не всегда оправдывает лучшие ожидания. Речь идет о ситуациях нелепых, глупых и вгоняющих нас в краску. Которые могут воспринимать с улыбкой и пониманием лишь люди по-настоящему влюбленные.

Давно доказано, что во время любовных утех человек в буквальном смысле теряет голову. Ощущения обостряются, эмоции приобретают особый размах, какие-то элементы происходящего вокруг перестают быть замечаемыми, а некоторые наоборот вызывают неадекватную реакцию. Например, реакцией может быть смех или ужас. [350x300]

Попробуйте представить себе степень ужаса одной моей знакомой, которая рассказывала, как после бурного интима в положении влюбленных собачек у нее взбесилась вагина. В буквальном смысле начала вдруг жить отдельной жизнью, издавая непристойные звуки при любом движении ее обладательницы. Звуки были настолько разнообразными, что подруга побагровела от стыда.

Вместо того чтобы сказать «прости, милая, во всем виноват мой поршень», ухажер растерялся. И пусть сексуально одаренные мастерицы, умеющие шевелить мышцами влагалища, хвалятся сколь угодно долго, но мораль сей истории проста: вагина - орган с характером, и полностью укротить ее усилием воли невозможно.

Большая проблема, которая существует у людей в начале отношений, - панический страх сорвать с объекта любви «розовые очки». Так уж мы, влюбленные, устроены, что в первые месяцы романтических встреч пытаемся казаться идеальными роботами, у которых нет нужды посещать санузел, пенис находится в состоянии хронической эрекции, а смазка бьет фонтаном при одной мысли о предстоящем интиме. На самом деле это не так. И мелкие конфузы, стократ усиленные нервотрепкой первых встреч, а также принятым «для храбрости» алкоголем, не должны нас сильно расстраивать.

Так, однажды моя знакомая Ольга рассказала, как они с парнем, который был намного ее моложе, выкручивались из ситуации «упал и не поднялся». Такое частенько случается, когда мужчина перенервничает перед первым свиданием. В результате парень был сокрушен, принял позу эмбриона и объявил подруге, что ей следует его, импотента, непременно бросить.

Успокоить неопытного ухажера было непросто. Но Ольге помогла природная мудрость и то, что юноша, хотя и был «зеленым», покорил ее до глубины души. «Твой дружок решил выбрать другое время для занятия сексом», - как ни в чем не бывало сказала она. И по прошествии некоторого времени стала ненавязчиво играть членом любимого под одеялом руками. Опешивший пенис приподнялся (видимо, чтобы рассмотреть, что происходит), и вскоре смог реализовать свое истинное предназначение в полную мощь.

Умение разрядить обстановку было бы очень кстати в случае с другой парой. Главной героине истории посчастливилось попасть в постель с мужчиной большеразмерным во всех отношениях. Активные поступательные движения оказывали повышенное давление на мочевой пузырь дамы и привели в итоге к нестерпимой потребности сбегать «по-маленькому». Но любовник был возбужден, а барышня не хотела его разочаровывать. Тем временем любовные утехи становились для нее настоящей пыткой. И только когда ухажер пришел к долгожданному концу, она пулей выскочила из кровати и, схватившись рукой за причинное место, помчалась в туалет.

Парень был в шоке и долго допытывался через закрытую дверь «места для раздумий», зачем она терпела дискомфорт. «Представь, как я в разгар веселья скажу, что мечтаю не об оргазме, а, простите, отлить?» - надулась она. «И что здесь такого? Я подождал бы», - ответил понимающий кавалер и добавил, что слышать сдавленные стоны боли куда менее приятно, нежели искреннее «да, милый, еще».

Дай бог, чтобы мужчин с пониманием было как можно больше! А то известны случаи, когда у дамы срабатывает рвотный рефлекс во время орального секса. Виной ему, конечно, вряд ли становится излишний азарт любительницы доставить оральное удовольствие. Виноват в подобных неприятностях, как правило, мужчина, который в силу неумения себя контролировать вводит продолговатый предмет своей гордости любовнице по самые, как говорится, гланды.

Ну, а сколько бытовых нелепиц происходит во время секса! Большую популярность снискал в Интернете рассказ о парочке, которая устроила бурный акт любви в студенческом общежитии. Думается, что те, кому доводилось жить или оказываться в подобных местах, представляют, что общаговские кровати это, как правило, сооружения из железных балок, стянутых продавленными пружинами.

На одной из таких наши герои решили порезвиться. Все происходило настолько живо, что во время

Почему то, стало грустно, так не ожиданно [показать], фиг его знает что случилось.........просто стало грустно и все!!!!

"у нас есть дочь ее зовут-Грусть"писал,лион.(сегодня в школе учили правельное напесание цитаты, проктекую)

сегодня с утра я реально понял:
что надо меньше пить!
НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ! НАДО - НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ!!!Ё!!
НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ! НАДО - НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ!!!Ё!!
НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ! НАДО - НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ!!!Ё!!
НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ! НАДО - НАДО - НАДО - НАДО - НАДО
НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ! НАДО - НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ!!!Ё!!
НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ! НАДО - НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ!!!Ё!!
НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ! НАДО - НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ!!!Ё!!
НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ! НАДО - НАДО - НАДО - НАДО - НАДО
бухаю каждый день! ё
бухать не лень! ё
в клубе мой отдряд
настойки стопки в ряд
водка с берном для разгона, дальше коньячооок
тоску топим в алкоголь, ей, давай еще
а печень мечется, нечего, тихо там! мне еще покрепче
ей, еще плесни сто грамм
дамы с нами трали вали надо угостить! ё
по утрам свистит в кармане надо меньше пить
слышишь?
свистит в кармане, надо меньше пить, ё
не подходи к бару, надо меньше пить, ё
ЗАПОМИНАЙ ПАРЕНЬ - НАДО МЕНЬШЕ пить!!! Ё!!
ПОВТОРЯЙ С НАМИ - НАДО МЕНЬШЕ пить!!! Ё!!
НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ! НАДО - НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ!!!Ё!!
НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ! НАДО - НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ!!!Ё!!
НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ! НАДО - НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ!!!
НАДО - НАДО- НАДО - НАДО - НАДО!!!!!
СТОП!
ВЧЕРА ПИЛ. Е!! ПОЗАВЧЕРА ПИЛИ.
ВСТАЛ ЕЛЕ. МНЕ УЖЕ НАЛИЛИ.
ОСТОРОЖНЕЙ ПЕЧЕНЬ ПОЖАЛЕЙ
ЩАС ЖЕЛЕЗНАЯ ОНА, СТАНЕТ КАК ЖЕЛЕ.
НО Я ВЕДЬ ТОЖЕ ТАКОЙ ЖЕ КАК И ТЫ - ГАД
ВЫПИТЬ Я РАД.ВЫПИТЬ - ВЫПИТЬ Я РАД.
ЛИЦОМ В САЛАТ. ПОКА МОЛОД.
ВОТ КОРОТКОЕ ДОСЬЕ НА МЕНЯ БРАТ.
Я ПЬЮ ДЖИН И ТОНИК СНОВА-СНОВА,
Я ПЬЮ ВИСКИ, КОНЕЧНО С КОКА-КОЛОЙ,
Я ПЬЮ КОНЬЯК V.S.O.P.
И ВСЁ НИШТЯК. НО НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ!!
НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ! НАДО - НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ!!!Ё!!
НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ! НАДО - НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ!!!Ё!!
НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ! НАДО - НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ!!!
НАДО - НАДО- НАДО - НАДО - НАДО!!!!!
ВМЕСТО КРОВИ - АЛКо, ДИАГНОЗ МОЙ ТАКОВ.
ЗАВТРАКАЮ КОНЬЯКОМ, ХОТЯ ВСЁ ЯСНО И БЕЗ СЛОВ.
Я НЕ ПОМНЮ ТОТ ДЕНЬ КОГДА Я БЫЛ ТРЕЗВЫЙ.
НО КАК ТО ПОхУЙ МНЕ НА ЭТО, ЧЕСНО-ЧЕСНО.
НО МЕНЬШЕ ПИТЬ НАДО,ГОВОРЮ Я САМ СЕБЕ.
МЕНЬШЕ ПИТЬ.ЗНАЮ.ХОТЯ СМОТРЯ С КЕМ И ГДЕ.
ВОТ С ГЕРИКОМ ГРЕХ НЕ ВЫПИТЬ, И ОН НЕ ОТКАЖЕТ.
И С МЭТОМ ВЫПИЛ БЫ, ПОХУЙ ЧТО НЕ ЗНАКОМЫ ДАЖЕ.
С МОМЕНТА КАК ПРОСНУСЬ, Я ЖДУ КОГДА НАПЬЮСЬ.
ПОДИБОШИРИЛ НЕМНОГО, И СНОВА ОТРУБЛЮСЬ.
КАКОЙ Там К ЧЁРТУ РЭП. ЕСЛИ ЕСТЬ ВИСКАРЬ И КОЛЛА.
КАКОЙ Там К ЧЕРТУ ХИП И ХОП, ИГРА НА ГРАНИ ФОЛА.
НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ! НАДО - НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ!!!Ё!!
НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ! НАДО - НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ!!!Ё!!
НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ! НАДО - НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ!!!
НАДО - НАДО- НАДО - НАДО - НАДО!!!!!
НАДО ПИТЬ МЕНЬШЕ, ДЕЛАТЬ - ДЕЛАТЬ ВЕЩИ.
СЛОВА ЧЁТЧЕ-ЧЁТЧЕ.ДВИЖЕНИЯ РЕЩЕ.
ПРИШЁЛ К ВАМ САМ.УбРАЛ.УБРАЛСЯ В ХЛАМ.
Я КАК НЕМНОГИЕ, НА МНОГИЕ ПРАВИЛА КЛАЛ.
БУТЫЛКА ТЭКИЛЛЫ ЛИМОН И СОЛЬ ПО ВКУСУ.
ЩАС БУДЕТ ТУСА, СО МНОЙ ПАРНИ ИЗ КУТУЗЫ , СОКОЛИНАЯ ГОРА ПЛЮС Н П ГОРИЛЛА ДВЕ СТОЛИЦЫ НА ТРЕКИ ЭТО ЧИСТОГАНОМ СИЛА, БУХАЕМ ЛИТРАМИ ПОД КИЛОВАТЫ, ЭЙ ВЫ, ДААА, ДАЙТЕ МНЕ ЕЩЕ САЛАТУ, Я СЕКСУАЛЬНЫЙ НО ТОЛЬКО КОГДА ВЫПЬЮ, ПОЭТОМУ ПЬЮ КАК МОГУ НЕ ПОКРЫВАЮСЬ СЫПЬЮ, НО НАДОО ПИИТЬ МЕЕНЬШЕЕ, МОЗГИ УЖЕ ДЫМЯТСЯ, ТРЕЗВАЯ БОШКА - ЭТО ЛИ НЕ СЧАСТЬЕ КАК ЧАСТЬ ТЕХ КТО ДЕЛАЮТ КАК МЫ ЖИВЯ НА ЭТОЙ ЖЕ ЗЕМЛЕ ТОЛЬКО ДРУГОЙ СТРАНЫ...НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ! НАДО - НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ!!!Ё!!
НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ! НАДО - НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ!!!Ё!!
НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ! НАДО - НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ!!!
НАДО - НАДО- НАДО - НАДО!!!!!
НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ!!! НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ!!!!! ВЫПИТЬ ВЫПИТЬ Я РАД!!!!!НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ!!! НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ!!!!! ВЫПИТЬ ВЫПИТЬ Я РАД!!!!!

[x500]Жевательная резинка – один из символов Америки и заветная мечта советского ребенка – была запатентована ровно 140 лет назад. Зубной врач, оформивший авторское право на жвачку, утверждал, что его смесь из каучука с добавлением мела и древесного угля благотворно влияет на состояние зубов, к тому же один ее кусочек можно использовать неделями и месяцами. Сейчас о пользе «бубль-гума» врачи высказываются не так однозначно.

Жевательная резинка (жвачка) — особое кулинарное изделие, которое состоит из несъедобной эластичной основы и различных вкусовых и ароматических добавок. В процессе употребления жевательная резинка практически не уменьшается в объеме, но все наполнители постепенно растворяются, после чего основа становится безвкусной и обычно выбрасывается. Из многих видов жвачки в качестве развлечения можно выдувать пузыри, что в англоязычных странах дало ей еще одно название Bubble Gum (то есть что-то вроде «резина для пузырей»).

Предки человека жующего

История жевательной резинки уходит в глубину веков. Самая первая жвачка датируется каменным веком, VII-II тысячелетиями до нашей эры. В 2007 году в Финляндии во время раскопок была найден кусочек смолы возрастом 5 тысяч лет с отпечатками человеческих зубов.

Известно, что еще древние греки жевали смолу дерева мастика, чтобы освежить дыхание. Индейцы майя, чтобы чистить зубы и освежать дыхание, использовали застывший сок дерева саподилла. Такую жевательную смесь они называли «чикле». Много позже она послужила основой для промышленного производства жевательной резинки.

[510x]

Жевательная резинка

На южноамериканском континенте индейцы, современники майя, жевали смолу хвойных деревьев. Эту привычку переняли у них белые поселенцы и создали свой вариант жевательной резинки – из смолы хвойных деревьев и пчелиного воска. Колумб привез эту привычку, так же, как и курение, в Европу, но тогда она там не прижилась.

Интересно

Жевательное вещество было известна еще в далекой древности, для очистки зубов и придания аромата дыханию, люди использовали растительные смолы: древние греки жевали смолу мастичного дерева, племена Майя использовали в качестве жвачки застывший сок гевеи каучук, индейцы севера жевали смолу хвойных деревьев, которую выпаривали на костре, в Сибири применялась так называемая сибирская смолка.

Линия по сортировке и упаковке жевательной резинки на OOO «Дирол Кэдбери» (Dirol Cadbury).

Первые жвачки

В 1848 году американец Джон Куртис первыми в мире стал производить жвачку, просто расфасовывая в бумажки кусочки смолы под названием «Чистая сосновая смола штата Мэн». Позже предприниматель стал добавлять в свои изделия парафиновые ароматизаторы, так на прилавках появились «Белая гора», «Самая большая и лучшая», «Четыре в руке», «Сахарный крем». В этих «резинках» было много примесей, которые трудно было удалить из смолы. К тому же они плохо хранились и быстро теряли товарный вид.

В 1869 году зубной врач Уильям Финли Семпл получил первый патент на жевательную резинку из каучука с добавлением мела и древесного угля. Стоматолог утверждал, что его жвачка будет благотворно влиять на состояние зубов. Другим достоинством жевательной резинки, по мнению Семпла, была ее долговечность: изобретатель предполагал, что кусочек жвачки можно будет использовать неделями и месяцами.

Несмотря на «очевидные» преимущества нового продукта, Семплу не удалось наладить промышленное производство. Зато генерал Антонио Лопес де Санта-Анна, некоторое время

В теле человека можно найти столько хлора, что хватило бы для дезинфекции пяти бассейнов; столько фосфора, что можно было бы изготовить 20 тысяч спичечных головок; столько жира, что из него вышло бы 10 кусков мыла; достаточно серы, чтобы избавить собаку от блох; достаточно глицерина, чтобы взорвать артиллерийский снаряд, и это еще не все. Сегодня – забавные факты о нашем теле.

10 факт: Жизнь человека возможна только при температуре тела в пределах 32-43 градусов Цельсия. Кстати, не очень корректное выражение "Дурак ты, и уши у тебя холодные" как минимум некорректно с научной точки зрения: абсолютно у всех людей температура ушей ниже температуры тела на 1,5-2 градуса.

9 факт: В течение суток у человека выделяется около 1 л слюны, 3 л желудочного сока, 2 л поджелудочного сока, 3,5 л кишечного сока, 1 л желчи. Кстати, когда в Европе вводили евро, монеты были тщательно исследованы на безопасность. Их даже растворяли в желудочном соке. Утвержденный вариант монет был совершенно не растворим в нем (В Мюнхенской детской больнице были проведены опыты с новыми монетами евро. 80 процентов посторонних предметов, заглатываемых детьми – монеты).

8 факт: Одиночество тяжелее всего переносится между 20 и 22 час.

7 факт: Рост ногтей и волос наиболее интенсивно происходит между 16 и 18 час.

6 факт: И все же у человека шесть основных органов чувств: обоняние, осязание (кожная чувствительность), зрение, слух и орган равновесия. Вкус, слух и обоняние наиболее обострены между 17 и 19 час.

5 факт: Тонкость восприятия вкуса зависит от температуры пищи. Острее всего воспринимается вкус при температуре еды 24 градуса Цельсия.

4 место: Печень наиболее эффективно разлагает алкоголь между 18 и 20 час. Народность фуров в Центральной Африке тоже изрядно ценит печень, поскольку считается, что местопребыванием души является именно печень. Следовательно, съев печень животного, человек может расширить свою душу. А вот женщинам не разрешается есть печень, поскольку считается, что у них нет души.

3 факт: Потеря влаги в размере 6-8% от веса тела вызывает у человека полуобморочное состояние, 10% - галлюцинации и нарушение глотательного рефлекса. Потеря 12% жидкости влечет за собой остановку сердца.

2 факт: Волосы бровей, ресницы и подмышечные волосы живут 3-4 месяца, волосы головы 4-6 лет. О тибетских ламах-врачах ходили легенды: лишь тот, кто успешно скальпелем рассекал вдоль человеческий волос, мог стать ассистентом хирурга, а чтобы стать самим хирургом нужно было рассечь волос еще раз.

1 факт: Согласно исследованиям французских невропатологов, у плачущего человека задействованы 43 мышцы лица, в то время как у смеющегося всего 17. Таким образом, смеяться энергетически выгодней, чем плакать [показать]