На самом деле арахис не орех, а семя травянистого растения семейства бобовых.
Общий для всех кошачьих генетический дефект не позволяет им наслаждаться сладостями.
Это установили Джозеф Бренд (Joseph Brand) и его коллеги из американского исследовательского Центра химических ощущений Монелла.
Исследователи взяли слюну и образцы крови от шести кошек, включая тигра и гепарда, и нашли, что каждая кошка имела бесполезный, нефункциональный ген, который другие млекопитающие используют, чтобы создать рецептор сладкого на языке.
Коалы населяют эвкалиптовые леса, почти всю жизнь проводя в кронах этих деревьев.
Днём коала спит (по 18—22 часов в сутки), устроившись на ветке или в развилках ветвей; ночью лазает по деревьям, отыскивая корм.
Чаплин однажды инкогнито принимал участие в конкурсе двойников Бродяги.
По
Секс, который происходит по обоюдному согласию, вроде бы, должен приносить радость и удовлетворение. Однако когда женщина охвачена страхами и переживаниями, в этом случае, секс приносит только огорчения и разочарования, а об оргазме и думать нечего.
1 - Женщина сомневается в своей привлекательности: найти недостатки в своей внешности удается даже тем представительницам прекрасного пола, у которых их нет. Если же изъяны действительно существуют, то женщина может просто стесняться и бояться обнаружить их перед партнером, считая, что станет непривлекательной для него, если он заметит складку на животе или целлюлит на бедрах, пишет "E-NEWS".
Одежда и косметические ухищрения скрывают многие недостатки, так что мужчине следует быть готовым к тому, что его модельная красавица, раздевшись, окажется чуточку более обыкновенной, чем он ожидал.
2 – У женщины ранее был негативный опыт с противоположным полом. И сейчас она просто-напросто боится повторения. В таком случае, она будет испытывать страх перед близостью даже с очень любимым мужчиной, особенно если прошлый, негативный опыт был единственным. И тут уже дело мужчины оказаться достаточно ласковым, внимательным и предупредительным, чтобы избавить партнершу ото всех ее опасений.
3 - Женщина слишком хорошо воспитана. Да-да. И в ней глубоко укоренилось убеждение, что активным, в особенности в интимных играх и ласках, должен быть только мужчина. Ей же полагается принимать его предложения и отвечать на заигрывания, но никак не играть "первую скрипку" в интимных отношениях. Подобным образом воспитанную женщину можно либо попытаться раскрепостить, либо принимать такой, какая она есть.
4 - Женщине мешают страхи. Она боится, к примеру, случайного "залета", зная, что обычно средства контрацепции не исключают этой вероятности на 100%, или же венерического заболевания. А может быть, беспокоится о том, что оказалась в одной постели с извращенцем, или даже маньяком…
Страхов может быть множество, и мужчине в данном случае остается только делом доказать партнерше, что тревожится не о чем, или же расстаться с ней. Если женские страхи доходят до абсурда, дама может потребовать даже такой вещи, как справка о физическом здоровье партнера. Подобные причуды исключать нельзя.
5 – Женщина устала. Подобное не редкость в наше напряженное время. Иногда женщина, особенно если речь идет о давно живущих вместе партнерах, только из вежливости отвечает на ласки мужчины, и засыпает, едва положив голову на подушку. Тут уже винить ее не в чем, и партнеру стоит подумать о том, как "разгрузить" свою даму, чтобы у нее еще оставались силы для интимных контактов.
Вообще же, первое, что должен сделать мужчина, заметив странное поведение своей партнерши при сексуальном контакте, это – не молчать. Ему стоит, не медля расспросить женщину, что происходит и попытаться вместе с ней найти решение возникшей проблемы.
[377x566]
[показать]
Лицо человека - как открытая книга. В нем говорит все - брови, глаза, рот, каждая морщинка. С возрастом лица меняются, но самые главные черты остаются неизменными, а подчас даже более явно себя проявляют. Одна из самых древних физиогномик в мире - китайская. Китайские физигномисты говорят, что по лицу человека можно прочесть даже его судьбу.
Древнее искусство физиогномики все больше находит себе применение в современном мире. Оно помогает понять человека еще до совершения сделки, во время проведения переговоров. Одно только первое знакомство может многое сообщить внимательному взгляду и, возможно, предостеречь от ошибок, которые в деловом мире дорого обходятся.
Сразу оговоримся, что женское лицо прочитать сложнее, так как косметика многое скрывает. Но и здесь трудно "поменять" форму лица, глаз. Итак, давайте рассмотрим человеческое лицо, и научимся его читать: о каких скрытых достоинствах или недостатках оно нам говорит.
Физиономисты выделяют пять важнейших черт лица: брови, глаза, нос, рот и уши.
Брови
У мужчин брови читаются легко, у женщин - трудно, так как почти у всех женщин брови подвергались косметической обработке.
Фактура бровей. Здесь действует одно правило: чем брови толще и жестче, тем неуступчивее и упрямее характер человека. Конец брови: тонкий внешний конец говорит о благородстве; широкий, поднимающийся дыбом конец - мужественность и предприимчивость, но в то же время склонность к жесткости.
Длина. Длинные, изящные брови - спокойствие, консерватизм. Элегантная линия бровей длиннее глаза - выдающийся интеллект. Коротенькая и тонкая бровь - человек ведет одинокую борьбу в жизни. Короткие и грубые брови - влюбчивая натура, склонность к частой смене карьеры. Если же брови почти невидимы - хитрость. Короткие и густые брови - независимость, но и агрессивность, вспыльчивость. Короткие, грубые, и, одновременно, густые брови - злость, безнравственность, сексуальность.
Направление. Если часть бровей идет в противоположном направлении - упрямство, бескомпромиссность. Ниспадающая вниз бровь - робость.
Форма. Сросшиеся в одну линию брови - находчивость, решительность, прямолинейность. Блестящая черная родинка внутри брови - большой успех. Как бы разорванные брови - вероломство. Брови в форме бумеранга - изобретательность.
Глаза
Это поистине "зеркало души". Ничто так сильно не говорит о человеке, как его глаза. Можно переделать все в своем лице, но выражение, форма глаз останется неизменным.
Размер глаз. Большие глаза - восприимчивость и чувствительность, мужественность и властность. Маленькие глаза - самодовольство, упрямство, ревность.
Края глаз. Скошены вверх - чувствительность, смелость, решительность. Глаза скошены книзу - добродушие, оптимистичность, внимательность. Если внешний уголок глаза - длинный и острый - это ум и проницательность. Внешний уголок глаза загнут к верху - смелость, безрассудство, алчность. Если уголок глаза смотрит вниз - смирение, покорность.
Веки. Наползание верхнего века на середину глаза - проницательность, ловкость. Если слегка ниспадает все веко целиком - большая сексуальная привлекательность, но холодное сердце. Верхнее веко, спадающее от середины к углу глаза - пессимизм. Общее провисание нижнего века у женщин - теплота и женственность. Разбухшее посередине нижнее веко - эгоцентричность. Набухшие веки, как верхние, так и нижние - усталость от жизни.
В китайской физиогномике существуют типы глаз, символически представленные определенным животным:
* Глаза дракона - большие, властные глаза, со слегка полузакрытым веком - властность, авторитетность.
* Глаза феникса - длинные глаза с двойными веками и небольшими "рыбьими хвостиками", идущими вверх и вниз - люди, наделенные какими-либо талантами.
* Глаза льва - большие, со складками на веках - острое чувство справедливости, способны управлять большим коллективом.
* Глаза слона - узкие, длинные глаза с двойными или тройными веками, которые редко открываются широко - спокойствие, методичность.
* Глаза тигра - круглые, с желтоватым оттенком, с могучим блеском - импульсивность, жестокий характер.
* Глаза обезьяны - маленькие глаза с двойными нижними веками с черными радужными оболочками - непостоянство, беспокойство.
* Глаза кошки - глаза с двойными веками и темно-желтыми радужными оболочками - ненадежность, отрицательный характер.
* Глаза рыбы - верхнее веко спадает на внешний угол и имеет сильный скос вниз - медлительность,
Лучшие друзья готовы отдать друг за друга жизнь... но когда дело доходит до жевачки... пошел нах...й, она последняя!
Жизнь
| Давайте стараться жить так, чтобы, когда мы умрем, опечалился даже гробовщик. | |
Марк Твен [показать] |
|
| Человек в собственной жизни играет лишь маленький эпизод. | |
| Станислав Ежи Лец [показать] |
|
| ...Жизнь слишком важна, чтобы рассуждать о ней серьезно. | |
| Оскар Уайльд [показать] |
|
| Удивительно устроен человек - он огорчается, когда теряет богатство, и равнодушен к тому, что безвозвратно уходят дни его жизни. | |
| АБУ-ль-Фарадж Аль-Исфахани [показать] |
|
| Жизнь - это то, что люди больше всего стремятся сохранить и меньше всего берегут. | |
| Жан де Лабрюйер [показать] |
|
| Жизнь сама по себе - ни благо, ни зло: она вместилище и блага, и зла, смотря по тому, во что вы сами превратили ее. | |
| Мишель де Монтень [показать] |
|
| Мера жизни не в ее длительности, а в том, как вы ее использовали. | |
| Мишель де Монтень [показать] |
|
| Горе людям, не знающим смысла своей жизни. | |
| Блейз Паскаль [показать] |
|
| Сама по себе жизнь ничего не значит; цена ее зависит от ее употребления. | |
| Жан-Жак Руссо [показать] |
|
| В молодости мы живем, чтобы любить; в зрелом возрасте мы любим, чтобы жить. | |
[435x640]
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
[574x430]
Настроение сейчас - .................
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит
головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть
захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции.
На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там
минет, что вы…
продолжение дальше...
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для
меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо
сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища.
Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая
тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды
я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то
копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется
в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец
хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я
проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить
нужно «рудокопатель карманный».
Димон
Мне бесит когда она пытается
изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного
актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль,
взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим
вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит
невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А
кто? Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу.
Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять
душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом
эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что
заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним
Я все
понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри
раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор
подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с
вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как
падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И
краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по
окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного
дня дома как валенок плюшевый.
Леха.
Бля как моей обьяснить, что
месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли
бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много
меня бабки возбуждать начнут.))))))
JJJА
я бы руки обломал своей за
бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в
ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.
[450x321]
Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - … с черными пятнышками?.. - Hу.. Бывает и с пятнышками. - .. и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
-Девушка, извините, Вы с училища? -Я? Еще какая Сучилища...
90-60-90 - это стандарты. А 60-90-60 - это беременная малолетка
- Ха! Думаешь, мы с тобой перестанем общаться?! Как бы не так!!! Я еще на твоей свадьбе плясать буду! ... В платье невесты... ))
Колготки си-си, для тех, у кого сиси уже там, гдe колготки=))
Любимый,ты же обещал сходить в кино!((-Любимый обещал,любимый сходил..._)
лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-... добрый студент решил помочь-... хуем.. тишина... лектор поправляя галстук-Ну кто чем а я мелом!.
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит: - Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. - Хочу чтобы была одна полоска.
На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!
Самое страшное - это с утра после пьянки зайти в контакт и увидеть "Мои фотографии (6)"
Не, не... Я не ищу свою любовь... Я думаю, Роберт Паттинсон сам меня найдёт!! хD
Чувствую себя ЗОЛУШКОЙ... Приду после 12 - получу по тыкве...©
–Мама,можно мне с 5 этажа прыгнуть? –А ты уроки сделал?
-мам, купи собаку -нет! -ну мааам....ну купи собаку! -сынок я же сказала нет!!! продай её кому нибудь другому!!)))
А я своей любимой на 8 марта под окном сердце нарисовал. На снегу. Желтым.
он так нежно меня поцеловал...а я пукнула и всё испортила=(
Многие пишут, что типа я когда пьяная тааакая дура, сразу бывшему звоню... А я нет! Я его номер давно удалила! ... И поэтому я сначала звоню его друзьяяям, узнаю у них номер и потом сууука звоню ему)))
- Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ! У меня чуть пиво из рук не выпало
- Девушка,а что вы делаете после дискотеки? - Пьяная валяюсь...
- Девушка, я вас уже где-то видел? - Сколько можно повторять жена я тебе, жена!
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ??? -Они тайно встречаются с пультом от телевизора. -И вместе ждут флешку
Иногда своему парню так и хочется сказать:"Целую тебя в лобик.... Спи мой долбойобик..
Я пришел к тебе с приветом,рассказать как солнце встало, и на 20 сантиметров одеяло приподняло.
Среди всех органов чувств глаз занимает особое место. Если принять за 100% информацию, которую воспринимают все органы чувств, вместе взятые, то на долю зрения придется до 80% информации, получаемой организмом извне.
Форма глаза варьируется от круглой до овальной. У новорожденного глаз как бы сдавлен в переднезаднем направлении, поэтому изображение выходит за пределы глазного яблока, результатом чего становится дальнозоркость. По мере роста глазного яблока такая дальнозоркость проходит. Следует отметить, что ребенок рождается с уже хорошо развитым органом зрения. С детского возраста глаз увеличивается не более чем в два раза.
Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
Настроение сейчас - норма
У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
У пышногрудой блондинки спрашивают:
- Машенька, сколько Вам лет?
- Двадцать два.
- Вам же в прошлом году было двадцать два.
- Я не могу каждый год менять свое мнение...
Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.
2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемый презерватив - с дырочкой.
- Я в жизни боюсь только двyх вещей: стоматологов и темнотy.
- А темнотy почемy?
- А ты пpедставляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются.
Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули...
Приносит мужик домой банку (стеклянную) краски. Заходит в коридор - и тут банка выскальзывает из рук и бах на пол... Мужик, начиная догонять, сколько работы ему "привалило", стоит никакой... На звук выходит его шестилетняя дочурка. Посмотрела она на эту картину, и спросила:
- Что, папа - "блядь!"?
Именинник, наутро:
- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро...
Друзья, хором:
- Сволочь ты! Мы вызывали троих!!!
Объявление в маршрутке (возле сидений рядом с водителем): "Девушки! Держите коленки вместе! И вам не холодно, и водителю не жарко!"
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
[523x371]
Настроение сейчас - скуШно
Ну как вы поживаете, мои дни идут полной скукотой, нечего интересного!! А вроде лето уже настало, а я и на улицу и не выходила...скуШно....
Вот как так можно, сегодня целый день не фига толкого не сделала, скушная жизнь какая та у меня....