Вот, вот оно! Выспался, вымылся, оделся, побрился, вспомнил про мобилу, дорогие сигареты, забыл про экзамены, про всякие глупости!!! Вот он, венец природы, человек, красивый человек, довольный собой, способный решить все проблемы – я. Мужской шовинизм вперемешку с чувством удовольствия от созерцания самого себя делают свое дело: депрессия отступает.
И все же, мысль-то интересная. В этом мире правят бал лишь избранные, те, кто соответствует стандартам, стандартам, навязанным СМИ, и чем-то еще, чем-то неведомым.
Никакие деньги, никакие связи и положение не способны вознести человека, лишь он сам. Мало кто способен навязать свое видение всем окружающим, а потому, приходится надеяться на удачу. Удача, если ты красив (красива), если ты обеспечен (а), если ты воспитан (а), если у тебя от природы есть вкус, если от тебя исходит какая-то неведомая энергетика, заставляющая кого-то завидовать тебе, ругать тебя, ненавидеть тебя; удача, это когда все сливается воедино, ты ощущаешь это телом, в каждом движении ты – человек, победитель, лучший; удача, это когда ты знаешь о ней, когда ты видишь тщетные попытки окружающих подпрыгнуть и взлететь, но они – черви, сколько бы золота не нацепляли на себя не будут казаться богаче, с кем бы не пили водку и шампанское, не будут влиятельнее, к каким бы стилистам не ходили, не становятся красивее, не обретают шарм своего стиля…
Мужчины и женщины, кто на гребне этой волны удачи?
И те, и другие. Среди женщин больше кокеток, больше обеспокоенных своей внешностью и озабоченных, мужчины же, в большинстве, слишком прямолинейны и наивны, отставая в развитии от женщин, они подвержены стадности, толпе, воплям бессилия, а потому их меньше вообще и их меньше в местах, где еще можно встретить людей, в полном смысле этого слова. Мужчины «на гребне» более заметны, их меньше.
Кто же я? Да, я взмываю вверх, изредка спускаясь для того, чтобы влюбиться или заняться сексом. Меня ненавидят и сходят по мне с ума, мне завидуют и ставят меня на место, меня боятся, а потому – пугают… ,а я пользуюсь людьми, девушками, связями, силой, разумом, я впадаю в меланхоличные депрессии и плачу по ночам, зажавшись в угол, держа дрожащей рукой сигарету, я напиваюсь после того, как слышу в свой адрес слова унижения, я бью и унижаю, я режу пальцы и устраиваю большие неприятности, я смотрю фильмы про любовь и умиляюсь ими, живу и иногда думаю об этом.

Котрую ночь я не сплю? Наверное, третью...
Не сплю не от того, что думаю о ком-то или о чем-то, просто тупо не сплю, курю, пытаюсь работать...
Это первая запись, а потому немного о себе.
Я живу в глухом городишке на Волге, куда меня забросило пару лет назад, пытаюсь учиться (вроде даже получается), пытаюсь работать, пытаюсь не сойти с ума... Через пару недель мне стукнет 21, но окружающие, особенно мало знакомые, дают мне от силы 16-17...
Никогда раньше не писал дневников, тем более не выставлял свои мысли на всеобщее обозрение пришло, наверное, время,
терпеть нет больше сил: мало того, что я живу, учусь и существую в полном дерьме, так еще и работа - дерьмо... просто бандит...