все предельно, ребят. все хорошо.
все эти прогулки по холодище доконают меня.
вчера. шоу необычайного идиотизма. Даша чешет через весь район на гольяновский пруд в гордом одиночестве.
то ли дождь, то ли снег. она идет. на улице - ни души и жуткий холод.
а гольяновский пруд - это в принципе то место, где оканчивается жизнь. край света. такая глушь!.. для меня, по крайней мере. а кто-то там каждый день совершает свой променад. ха-ха.
какие-то нервы. а так - все в порядке. я одновременно никого не хочу видеть, и опять же как-то тоскливо.
глупо все как-то. скорее бы в школу. я не могу больше на каникулах. не могу заниматься тем, чем хочу, потому что не хочу ничего.
О феи, возьмите из этого скучного дома меня
И дайте свободу, которой мне так не хватает,
Не только работа, но даже безделье меня угнетает,
Когда не могу я решить, что мне делать, сама для себя!!!
Уильям Батлер Йейтс.
Я по-прежнему остаюсь маленькой копией Надежды Тэффи. Все та же конфетная жизнь. =)
Это цитата сообщения Lylichka Оригинальное сообщение
Женщиты)) все такие разные)))
[412x550]Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
Тут крик из толпы: - "Огласите весь список!"
Есть Женщина - смирно. Есть Женщина - вольно.
Есть Женщина - Нива и Женщина - Вольво.
Есть Женщина - плазма. Женщина - лед.
Женщина - лезвие. Женщина - йод.
Есть Женщины - девы и Женщины - овны.
Есть Женщины - где вы? И Женщины - вот мы!
Вот Женщина - финка. Вот Женщина - полька.
Вот Женщина - фиг-вам! И Женщина - сколько?
Два мира, два полюса: Женщина - хмель
И Девочка - помнишь - я - нес - твой - портфель?
Манящая Девушка - бригантина и Женщина - где - ты - шатался - скотина?
Есть Женщина - повесть. Есть Женщина - строчка.
И просто конец всему - Женщина - точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины - клецки.
Болтает без умолку Женщина - Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина - эхо.
И в семьдесят женственна Женщина - Пьеха.
У Женщины - бабы - простая натура.
А Женщина - пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина - синус.
И есть свои плюсы у Женщины - минус.
У Женщины - червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины - дверцы.
Прекрасны на Женщине - иве сережки.
У Женщины - тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина - Глоба.
Сильна конституцией Женщина - сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины - вамп.
Песцовые шубы - у Женщины - вам-б.
В беседках беседы - у Женщины - ямб.
Но сладость победы - у Женщины - штамп.
Ведут себя Женщины не одинаково.
Уж мы-то от них навидались всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина - утро,
А вечером - Женщина - Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина - рубероид.
Лишит разом разума Женщина - ром.
Наделает крошек нам Женщина - плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина - клюшка.
Согреет до косточек Женщина - юг.
Бесследно поглотит нас Женщина - люк.
Вот Женщина - свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина - ластик.
Вот Женщина - блузка куда-то слиняла.
А Женщина - раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине - не - уходи - же?
Куда навострились Женщины - лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины - губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга, лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину - космос,
Разжать крепко сжатую Женщину - фигу
И выиграть Женщину - высшую - лигу,
В постель положить с собой Женщину - книжку,
Все деньги поставить на Женщину - фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о женщине - тамагочи.
(с)
Метафизические реки. Я плыву по одной из них.
Дайте мне сюда Кафку. Папа целый год отговаривал меня от этих книг, но я сейчас уже готова купить еще одни экземпляр просто чтобы прочитать и понять, что во мне не так.
Почему я не вижу какого-то истинного смысла? Видела, когда читала библию. Но надолго меня не хватило.
Дайте мне чего-нибудь. Или кого-нибудь. Я сейчас испытываю изысканнейшие душевные страдания, а потом окажется. что у меня просто очередной скачок полового созревания и плохое пищеварение... Обидно будет.
А знаете? Что-то во всем этом есть. На форуме 2 из 11 человек проголосовавших в открытом голосовании дали мне соответственно 2 и 3 место. Значит, я не самая бездарная; значит, все-таки что-то есть.
Есть.
Мне просто надо больше думать (по-настоящему думать), а не страдать херней, как я это всегда делаю.
Синими ночами
На кухне чашка чая.
Давай поговорим
О тех, кто отчаян
Голоса уходят в
Непонятную даль
Все уже неважно,
И мне уже не жаль - мое время...
Люмен. Мое время.
Мне уже не жаль моего времени. Ничего не жаль.
Я сегодня ждала снега, а случился только какой-то несуразный дождичек.
Люди умеют испортить тебе настроение. Я ненавижу человека, которого когда-то считала своим другом. хотя мы никогда не ссорились. Ни одного непечатного слова между нами. Ничего.
Но я ненавижу его, потому что он меня разрушает. Он уничтожает все, чем я живу и что люблю. Я как стена у него на пути. Он либо обойдет и бросит меня в одиночестве, либо будет долбиться, после чего я опять буду грудой обломков.
Ужасно. Дыра нервного истощения.Такое бывает после беспрекословной радости. Такое сейчас со мной.. немного.
вот так вот. мне не жалко своего времени, потому что я не знаю, на что его потратить.
Я не пишу. Я не могу. Какое-то время все было заполнено Олегом, потом прошло, сейчас я все еще не я.
[448x336]
Я не ...
Я не пишу. Все в порядке. Я прячусь от чудовищ, живущих внутри меня.
Все хорошо=)
Ждите первого снега, ребят
Только мое воображение.
Все это - только мое воображение.
Я сейчас на своем месте. И мне хорошо.
Те надежды, коте я возлагала на конкурс МФ со своим рассказом, не оправдались... После утешительных обсуждений голосование пока что не радует. В тройку мне не войти.
И знаете, что обидно? Что я писала по-правде, рассказывая то, что я знаю о жизни. Знаю о себе. Это не было притягиванием темы за уши, не было, правда, правда! На конкурсе была пара хороших рассказов... И им мне не жалко проигрывать. Но есть те, которым жалко.
(Мой рассказ Называется "История с глупым концом" и выложен двумя постами ниже)
Все это - только мое воображение.
Я наконец-то добралась до "Опрокинутого леса" на языке оригинала. The Inverted forest. Я люблю.
Но:
- Он не любит тебя, Корин. Он даже не думает, что тебя можно полюбить.
Опрокинутый лес - это Курт Кобейн.
Это я, когда я перестаю верить в то, что делаю.
Хотя иногда мне и верится, что я уже - Великий Писатель.
Просто супер, какую тотальную тоску я могу развести на бумаге. В жизни - видели бы вы меня! Я сижу за первой партой обычно, и это удача учителей. Уже со второй я начинаю морально разлагать мой класс. Катька рядом уже трясется от смеха, Олег и Андрей сзади тоже как-то пошевеливаются.
но Опрокинутый лес...
Все хорошо, ребят, все хорошо.
Ничего. Ни о чем.
Я устала после того, как нас часок насиловали студенты на физ-ре. Все болит, мозг отваливается.
Я устала, но завтра - последний день... потом каникулы, на которых я сойду с ума от скуки, но высплюсь наконец-то.
Симпатии ко всяким новым замечательным людям рождают во мне всяческие комплексы. В ответ мне - ноль эмоций. И тогда я начинаю искать причину: что во мне не так?
Какая же я собственница... невыносимая. Мне хочется окружить себя сиротами и одиночками, которым не с кем будет тебя же обсудить и ради кого тебя бросить... Извращенное желание. Такого не бывает. Я схожу с ума.
В то время как сама я обожаю большие компании, в которых можно смеяться. смеяться, смеяться. быть легкой и счастливой.
Лимонная осень.
жизнь отличницы.
Без шуток. Оказывается, я отличница.
Я пришла в класс, которым нас пять лет попрекали ( из серии, какие мы тупые, и какие они там умные).
Но я продолжаю быть отличницей, не прилагая к этому никаких усилий.
пять по физике. О_О. за контрольную и теорию.
оказывается, к отличникам относятся все-таки по другому при всей толерантности.
после того, как вова назвал меня пятерошницей, я очень удивилась и... обиделась? нет, наверное. Но это было откровение.
у олега такая ласковая улыбка, а с кириллом встречается моя подруга. они такая парадоксальная пара.
у олега ласковая улыбка, и он рыжий, как и витек. и он тоже входит в святую лигу троечников, в которую я пока еще не очень... но на самом деле, с ними мне забавнее, чем с теми, кто претендует на то, чтобы быть отличником. недаром ростик и настя загоняли меня в депрессию, а сейчас я вечно счастлива
Мне все время хорошо.
Это парадоксально. Мне хорошо со всеми, даже с Аней К. Хоть она и встречается с парнем. потому что у него машина стоит пять миллионов.
Мне хорошо со всеми. Потому что счастье - внутри меня.
я ничего не делаю. я сижу в интернете, я читаю художку, я листаю глянец. я смотрю кино, я гуляю до боли в ногах.
я учусь с каким-то офигенным размахом, не прикладывая к этому никаких усилий, и это меня потрясает.
но будучи отличником, ты избираешь какую-то новую жизнь. либо ты отличник, и ты упиваешься трудами своего разума, либо остаешься тем, кто ты есть... тратишь время, спишь больше или не спишь, пьешь или куришь.
и никто не знает, что отличники курят в форточку по ночам, слушают плеер, когда пишут новый реферат по истории, читают глянец на английском и вобщем-то неплохие ребята=)
И еще я кое-что поняла. Мир становится таким, каким его делаешь ты.
Я бы не увидела на обломовском лице Олега улыбки, если бы не улыбалась сама.
- Нет, - просто сказала она. Тогда она как раз думала, как странна стала ее племянница.
Это цитата сообщения Dancing_Witch Оригинальное сообщение
Замки и их устройство - от чердака до подземного хода..:)
[показать]Продолжаю мечтать о жизни в замке...:)
Но мечту нужно мечтать конкретно, хорошо себе представлять во всех деталях, ради чего и была найдена эта статья...:)
[показать]Устройство замка
Перевод главы из книги
Werner Meyer, Erich Lessing. Deutsche Ritter - Deutsche Burgen.
München, 1976
[показать]Марксбург
Наш идеальный замок стоит на краю долины на выступе горного склона. Мы поднимаемся по извилистой замковой дороге, проходящей по склону к плато перед наиболее уязвимой стороной замка. Вдоль дороги - башни и дворы замковых людей (Burgmannen), рыцарей, которые как служащие или воины выполняют в замке различные функции. Их жилье одновременно служит и защите замковой дороги, которая проходит так, что пришельцы обращены к замку неприкрытым щитом правым боком. Перед замком расстилается наклонная плоскость плато. Растительность поддерживают невысокой, чтобы не давать укрытия нападающим. По всей ширине как первая преграда протянулся живой изгородью кустарник.
[показать] Ров
Первую преграду образует ров, перед ним вал из вынутой земли. Если ров отделяет площадь замка от плато, перерезая выступ горы, он называется поперечным (Halsgraben); часто он серповидный, выгнутый вперед. Опоясывает ров весь замок - его называют кольцевым (Ringgraben). Порой, чтобы затруднить проникновение врага во двор замка, весь замок разделяют на части, которые в свою очередь защищают разделительные рвы (Abschnittsgraben). Гребень лежащего перед рвом вала часто несет на себе палисад, забор из вкопанных в землю, заостренных сверху, плотно подогнанных колов. В зависимости от формы дна рвы делят на V-образные (Spitzgraben), и U-образные (Sohlgraben). Чаще встречаются U-образные, чьи склоны (скарпы - Skarpen) сформированы из земли, порой, однако встречаются и вертикальные стены, препятствующие осыпанию. В скальном грунте рвы вырублены, оставшаяся часть скалы образует скарп (внутри, Skarpe) и контрскарп (снаружи, Kontereskarpe).
Я смотрю на эти лица...
Мне так здорово в новом классе. Я люблю новых людей. Так бывает... не всех...
За что я люблю Надежду Тэффи - что среди этого ведьминского декаданса, на одной земле с Зинаидой Гиппиус и бешеными русскими интеллигентами, она могла смотреть на мир с юмором. Она лучшая. Тэффи...
И я хочу тоже, чтобы моя жизнь в конце завязывалась на бантик конфеточкой.
Смешно же! Смешно! Олег рыжий и какой-то статичный все время - смешно! Витька рыжий. Даже еще более. Смешно. Тоня - анимешница. Смешно. Все смешно. Катя встречается с Кириллом, и они - парадоксальная парочка. Смешно, невыносимо смешно!
Я все время улыбаюсь.
Я смотрю на них... Кем мы были? Кем мы будем?
Студенты-физкультурники. Аня как всегда попыталась подкатить, а нет! - он сказал ей, что она маленькая и страшненькая. Облом.
Не хочу жить в мире, где все друг другу не нравятся и говорят, что любят других и говорят всякие противные слова... и рассматривают друг друга только как сексуальных партнеров.
А сегодня у нас физ-ру вела девчонка, Юля. Мой феминизм и оптимизм возликовал. Аню она взбесила. Она показалась ей несерьезной, а Аня у нас - вся такая... ей пора замуж, люди. Ей пора к серьезным парням с обостренным чувством собственного достоинства.
А я смеялась. Искренне смеялась. Потому что смешно. Все кругом смешно.
Вот так. А на самом деле я жуткая ботаничка и отличница и по ночам мне снится кладбище... и мне пора подумать о вечном и перестать ржать.
PS Пришла мысль. Я почти не выкладываю сюда своих фоток. Не думайте, что я страшненькая. Просто сама я не страдаю фото-онанизмом (Народ, без претензий, грубо сказала... Просто знаю одних товов). , а в кадр попадаю редко=) Как-то никогда не думаю об этом.
Но я обожаю смотреть на себя в зеркало. Потому что зубы чуть-чуть кривоватые, улыбаюсь же все равно!!
Занята презентацией по истории на далееекое будущее (еще пять глав до нее). Средние века. Те, кто молится.
Не знаю, почему средневековье вызывает у меня такой экстаз. Мрачное средневековье. О еееее
Занята презентацией, но по-честному, - не очень... так... Всего остального выше крыши. Я читаю книг пять одновременно, и _ о радость! _ "Противостояние" Кинга уже близится к концу. Ура.
По-честному я просто так утомляюсь мыслительным процессом, что я не могу спать по ночам и меня все время разбирает голод. У меня никогда так не было. Причем я не очень-то толстею. Зрительно кажется, что наоборот... Может, наконец-то у меня появится нормальная задница. А то что я как.... Вон Рита. Главная БЖЖ.
(Конкурс дня - что такое БЖЖ? Я вот сразу догадалась, когда услышала...)
Вчера вечером я лежала на кровати и уплывала в обморок. Но еще три часа я так лежала, читала... сна нет, тело перепрыгивает в новые сутки.
"Бесприданница". Охренеть, но мне начинает нравиться это все...
Хз, приняли ли мой рассказ... оказывается. редактор занят и все уведомления разошлет уже после 25. То есть завтра.
Этот человек не в курсе, что едва не довел меня до нового кризиса.
--------------------
Если мне нечем будет зарабатывать на хлеб, я стану другом напрокат. Кое-кто говорит, что я офигенный психолог. Аееее, я знаю это. Все любят говорить со мной. Ха-ха. Тариф - 1000р час. Я слышала об этом что-то...
Ладно. Ерунда какая-то в голове. Как всегда.
Меня ждет мрачное средневековье. Если моя инет опять не будет доводить меня до экстаза три раза подряд, я продвинусь в своем нелегком деле.
Ну вот как-то так. Живу и радуюсь.
Невыносимо легко в новом классе. Даже странно. Перейдя в класс сравнительных отличников из класса стопудовых пофигистов я чувствую себя немного странно, но... неплохо, скажем так.
Мне кажется, что я старше их лет на пятнадцать. Они - такие дети... Один Смирнов чего стоит... Тоня. Очень умная правильная девочка, которая - на самом деле - совсем маленькая.... Это не плохо и не хорошо. Правда.
Мне так странно, и начинает побаливать тело - мы все время ржем по делу и без дела. Это странно. Поводов множество.
"Екатерин! Зовите меня Екатерин!!"! Зовите ее Катей!!!"
Класс клонов. Три Даши (мой папа выходит покурить со своей оригинальностью. он думал, что назвав меня Дашей, открыл новую Америку), две Кати, две Маши, две Ани. Чума.
"Бобек. Ну все, посмотри, как он тебе глазом-то делает. А Кирилл-то не видел... Такое пропустил..."
- Ну все. Мешок на голову, возьмет и украдет. Кирилл даже и не узнает.
Мы сходим с ума, без шуток, погружаемся в астрал, сходим с бревна и тд... Нормально, вобщем.
Народ, скажите, после 16 бывает такое, что ты ни с того ни с сего превращаешься в воплощенное самолюбие. Это меня тревожит. Вова, точнее, Ыван, как-то не так себя ведет. Он не ходит, а проплывает мимо, он не говорит с кем-то, а излагает, он не живет, а несет себя в мир. Меня это шокирует. Под это дело он теперь вообще ничего не делает. И на все говорит с загадочной улыбкой "У меня вчера так болела голова..." О_о. Сдохнуть можно.
Вот так. Жива пока.
Я написала рассказ. Ура. Ура. Я счастлива. Правда. Ничего лучше, кажется. не чувствовала, чем когда приходила спать после компа и Word*а, ложилась в кровать, а мне не давало спать, душило восторженное счастье...
Все в порядке. Я схватила себя за волосы и вытянула из какой-то идиотской ямы печали? депрессии? ха.
Все нормально.
На самом деле мне даже стало хорошо. Хочу написать рассказ на форум. Надеюсь, у меня все получится.
PS Иногда мне дико хочется замуж. Прямо сейчас. Не хочется цветочно-конфетных периодов, просто замуж. Думаю, у меня бы получилось. Потому что я знаю, что мне охрененно все равно, чем занимается тот человек, которого я люблю. Один парень - штукатур. И я, совершенно далекая вообще от всего этого, интигиллентка хренова, два дня в совершенном восторге слушала рассказы о его работе. В таких вот сочетаниях я переживала увлечения спортом и классической музыкой. В комплекте с хорошими людьми.
Я хочу выскочить замуж в 18 лет. Когда я смогу еще пережить все проблемы в жизни.
Я ужасно глупая. Но если у меня в голове куча глупостей, значит, все хорошо=)
Сейчас. Продышусь. Все будет нормально.
Сейчас. Подождите. Я раньше никогда не думала, что это на самом деле, когда человек проваливается в подпол жизненных коллизий, ему становится трудно дышать.
Сейчас. Продышусь.
Сейчас мои легкие прекратят биться с ребрами. Все будет нормально.
Хотя сейчас произошло крушение моей жизни, и у меня... даже руки дрожат. Хотя - это не жизнь разрушилась. Это рухнула вся сказка, все ожидание, вся надежда на чудо наяву. Я знала, что так будет. Но мне было так хорошо раньше!.. Но я не знала...
Но не знала, что задохнусь.
В детстве я играла - ходила с закрытыми глазами. И однажды все-таки раскроила себе голову... Мне было больно и страшно, и тогда я спрашивала только: почему? Почему я? Почему так?
И теперь тоже.
Почему.
Почему. Почему.
Но я никого не спрашиваю. Только себя. Только кого-то, кто готовил для меня эту новую маленькую трагедию.
Позже: Простите, люди, дорогие читатели, что так вас напугала. Ничего такого страшного. На самом деле. Просто человек, который спасал меня от многих депрессий, слетел со своего Олимпа. Так бывает. Просто он был почти моей надеждой...
Хотя, что бы ни было, какая-то часть меня всегда им наполнена.
Дурь какая-то. Я сошла с ума.
Подозреваю, что просто в прошлом октябре я прошла мимо своего счастья. Подозреваю, что это нечто настоящее.
Да точно настоящее. Иначе меня не штырило бы с такой страшной силой.
Мать моя. этот вопрос мучает меня ежедневно.
Наш врач в поликлинике - милейшая женщина. Она избавила меня от всего дерьма, какое только было, она даже выписала мне классные таблетки, от которых я веду себя как-то странно, но горло уже не болит. А я теперь избавлена от школы до понедельника, от этой гормональной помойки.
В кабинете у врача встретилась с Катькой... Это нас обеих порадовало, домой шли вместе, вели свои инопланетные разговоры о компьютерных мышах для черепашек-ниндзя... у нас в ИВТ была такая. Для трех пальцев. Специально.
Нам с Катей нельзя общаться, когда мы обе больны. Как только мы начинали абсолютно неадекватно ржать
[700x432]
, нас прихватывал кашель, и в итоге наш путь можно было проследить по обочинам, совершенно некультурно захарканным нами.
Такие вот болезни. Все болеем. Просто все.
В последнее время со мной происходит поистине набоковское просветление.
Все эти парни, над которым мне невыносимо хочется смеяться - все, что оставлено мне судьбой... Хахахаха
Никаких больше влюбленных соплей, никаких "кажется, я влюбилась".
Кажется, я страшно подросла и вижу на километр вокруг себя. А тот парень, которого я хотела в течение почти двух лет - человек, про которого гораздо эффективнее было бы сочинять анекдоты.
Смех все убивает. Дезинфецированная я.
А иногда мне кажется. что я знаю, что такое настоящая любовь. Но не буду никому навязывать своего мироощущения.
Такая вот осень. Я здорова, но у меня есть еще пара дней на свободу.
Я многое помню.
Я помню даже, где и когда заразилась этой простудой? гриппом? - короче, этой заразой, которая уложила меня дома с температурой. Из-за которой мой сентябрь поблек.
Это было 31 августа. Это был один из моих последних дней свободы, когда я бродила целыми днями по Москве на стоптанных каблуках, с натертыми пятками, замерзшими ушами и с целым мешком невыносимой легкости за плечами.
Покупала книги на развалах. Я могла делать, что хочу, я не носила с собой часы, я слушала Цоя и была абсолютно счастлива.
Книги на развалах... оооо... Эта женщина, смолящая сигареты, которая не приняла у меня пачку какого-то трэша, риал бизнес вумен, вызывает у меня восхищение.
Книги... часть моего счастья вместе с ветром и музыкой...
С ума сойти. я сейчас осознаю, что мне было в кайф. Что было классно мотаться по моей личной коллекции улиц. 
[524x699]
Что было хорошее лето, когда можно было в шесть утра сбежать на прогулку.
Когда в пять утра было светло и туманно.
Когда я была собой, и школа не нагибала меня каждый день.
И я не следила за тем. что я говорю или думаю.
Было классно. Была хорошая погода. Я купила "Отчаяние" Набокова. Память, сохрани для меня что-нибудь... оттуда...
Итак, теперь я сижу дома и усиленно болею... Как мне показалось, то, что я пришла ко врачу сама, произвело на них слишком сильное впечатление... На самом деле мне гораздо хуже, и я кашляю, как паровоз.
Не могу писать. Мои самые лучшие историю умирают в утробе; я звезда творческих абортов.
И это при моральном эксгибиционизме.
Тяжко жить.
Мне все-таки кажется. что у меня бронхит. По крайней мере, кашляю я внушительно.
Надеюсь, что когда я выздоровлю, я вернусь к работе.
Потому что я хочу. Мне есть, что сказать.
Чтение "Войны и мира" на английском... О, мама мия!.. Ростовсы и Безуховсы ждут меня.