...Скоро(Предисловие)...

...Вот,недавно комп починили,засела...увидила сайтик в закладках...о господи,как же приятно прочесть о том что было...настальгия,последние время слишком часто вспоминаю прошлое...может потому что я стою на пороге будущего...осталось всего три месяца до первого сентября...а что будет первого сентября?первого сентября я начну новую жизнь...забыв прошлое,новую жизнь,с чистого листа...
...Я верю все будет иначе...

...да,да.....я верю все будет иначе...я стала старше,мне стало страшно....я обретала и вновь теряла....я так и не нашла свое счастье...да,я по прежнему верю в сказки,я глупая наивная дура...эх прошлое,прошлое...
...весь декабрь я не жила,а проживала...утром головные боли(следы вчерашнего попоя),неуклюжая походка на шпильках в шк,сонными глазами пытаюсь прочесть начерченное на доске слово и вот уже домой,за комп,скорей бы вечер...темнело рано...около шести вечера звонок,такси,горячо любимая компания...и сново утро....все по кругу,казалось бесконечностью...я была не против такой жизни...теперь я томила себя ожиданием нового года...эх новый год...было весело...у кого то на квартире...море выпивки,музыка на всю,смех,куранты,рядом дорогие мне люди...и вроде бы все хорошо...однако что-то,а точнее кто-то все не довал мне покоя...я уже писала о нем..."Кстати в моей жизни есть один человек намного старше и опытнее меня...Так вот он писсимист и я пачти уверенна что он мой человек на всей земле единственный...Но к сожалению он явно дал понять что у него своя жизнь,для вступления в которую я еще слишком мала...Да и тем более у него неразделенная любовь была,а последние время все у него стало налаживться я за него очень рада...Он нашел себе девушку...Сдержу ревность и буду верить в то что он прав насчет меня,а ему пожелаю удачи..."...я так и не смогла его забыть...те два месяца после нового года он просто сводил меня сума.....меня почему-то влекло именно к нему...я не знаю...мне нравился парень который был рядом,он был нежен и ласков со мной,но я хотела другого,мне нужен был тот,кто был когда то мне очень близок...ему можно было доверить жизнь и я доверяла ее ему...он знал все мои секреты...когда то мы часами на пролет переисывались и откуда же брались темы...но вот я уже не та маленькая девочка,другие интересы,другое мировиденье,а он не тот чей образ я рисовала с самого детства...образ грусного ангела,с большими чорными крыльями...я рисовала его на бумаге...тысячи листов закрашенных чорной краской...он изменился,стал веселым,мог часами травить анекдоты в новой компании...однажды я призналась подруге,но прежде всего себе..я влюбилась в воздух...его не существует,я влюбленна в образ,который нарисовала при нашем знакомстве...который дополняла и в итоге создала собственный идиал...господи...рыдала ночами...убивалась из за него...я решила написать о своих чувствах человеку,который стал для меня идиалом...я выпила для храбрости,решилась,собралась и написала что-то бредовое неразборчевым набором букв...он обозлился на меня,ответил что разочаровался во мне и что мне пора бросать пить...мол я не такая как он меня себе представлял...он тоже представлял меня...у меня восторг,истерика,слезы...когда мне становится невыносимо больно внутри я беру в руки лезвие и...о господи....нет это не то что вы думайте....я не эмо....нет...просто мне было очень плохо и даже моя подруга неделями выслушивающая мои всхлипы в трубку не смогла удержать от края...да....я дошла до края...я рыдая вскрывала вены...я не стремилась к всеобщему вниманию,поэтому тщательно скрывала порезы...мне нравилось как красная жидкость пульсируя текла по моим пальцам...наверное я сошла сума...я решила с ним поговорить рас и навсегда,трезво,утирая слезы писала ему...задавалась вопросами что же будет дальше....он понял меня,сказал что мы слишком разные,а то что я к нему чувствую-это юннешеская влюбленность и скоро она пройдет...посоветовал писать стихи....и я писала....и пишу до сих пор...мое день рождение прошло не особо радостно,зато подруга его запомнит на долго(промолчу)...
...и вроде бы все как всегда....весна на носу...каникулы...забыв обо всем я мчусь на встречу будущему....я еду выбирать место дальнейшего проживания и обучения...и снново чорная полоса....ничего не получается....какай то образовалка слишком далеко,какай то слишком дорого...весна была наполнена слезами...депресняки били...еще с той осени сменился мой вкус в музыке....теперь я слушаю большей частью панк-рок и психолирический реп...незнаю....походу у меня переходняк....нежный возраст мля...бывало иду,в наушниках что то вроде "Слеза за слезою За раной рана Моя жизнь утекает Как вода из - под крана Хорошо если кто-то Из друзей или близких Подставит ладонь Или собачую миску",а я иду,уткнусь глазами в одну точку где-то вдали,задумаюсь о чем-то и никто меня вывести из этого состояния не может...вроде уже в школу пришла,и наушники сняла,а состояние без изменений...музыка в голове,пустой взгляд в окно...весна прошла в ожиданиях чего то нового....начались скандалы с Читать далее...

Настроение сейчас - ...ледянное...

...Краткость сестра таланта(Предисловие)...


...Привет никто из ниоткуда...Пишу...Да-да вновь пишу...Сегодня день выдался не из легких...А я пришла и пишу...Пишу,отчего незнаю...За время,что прошло произашло немного изменений,но я все же напишу о них,правда в краткости...Последнее время мне тяжело излагать свои мысл предавая их всеобщему обозрению,но все же...Ведь этот дневник в принципе писал аноним...Меня тяжело будет найти...Странная я?-да...Но какова есть...Это лишь страничка,несущая в себе куски оборванной жизни...Почему оборванной?Рано или поздно она оборвется...Все по местам расстваит время,жить вечно невозможно...А пока?А пока в краткости расскажу...
Краткость сестра таланта...

...Однажды все изменится,я знаю это точно...

...Я знаю что однажды все изменится,я это точно знаю...Но время-время может убивать...Я не могу дождаться,но так суждено...Я умру,время меня убъет в физическом плане,но это будет позже а сейчас оно меня убивает морально...Я жду,терпения не хватает...Я жила с подругой мирно...В январе опять ругаться начали,ну в чом же дело?Она обвиняет меня в эгоизме и пофигизме...Она права,но кто же меня сделал таким?-Она ведь сама сделала меня такой,она и время....Время лечит,лечит все,но оставляет шрамы...Допишу позже...Родители наровят все испортить...до завтра...

...Давно не писала(Предисловие)...

...Я так давно не писала...или мне это кажеся,незнаю...вот и зима настала,второе декабря...опишу ка я все что произашло за эту осень и что происходит сейчас...
...Это зима(или что произашло за время молчания онлайн)...
......

...каждое утро тянется,жуется,будто ириска липнет на зубы-день,событиями залипает у нас в мыслях...вспоминается сегоднешнее утро...это раннее время суток я невзлюбила с первого сентября...вот казалось бы что в этом такого,встать рано утром,умыться,одеться,и пройти в шк...все просто,да и я так ждала осенних деньков,вот только встать из теплой пастели в холодный,пасмурный день гораздо сложнее чем выспавшись,фыркнув солнечным лучам,усесца за комп с чашечкой зеленого чай...осень прошла незаметно,выдуманными проблемами укрыв меня словно одеялом...почти весь сентябрь прошол в ожиданиях звонка от подруги и мне даже показалось что прошлый год вернулся,когда осень и зиму мы провели врозь...я ждала,а телефон все молчал и вот в один из холодных вечеров я услышала звонок...нет-не от подруги...это был он,тот самый-ночь с которым я так и несмогла забыть...после паузы длиною в несколько минут я спросила не ошибся ли он номером...ну и понеслось,конечно нет,выходи?поговорить надо...как дела?чего не звонишь?эх как вспомню...ухаживал он за мной красиво,встречаться предложил и без доли сомнений я ответила да...его друзей я невзлюбила еще с прошлого года поэтому мы гуляли вдвоем...лишь вдвоем по ночным улицам освещенным фонарями,около озера,отражавшего звездное небо,по железной дороге-от станции до станции...мне казалось что это любовь...вскоре невыдержав разлуки я позвонила подруге сама и поняв что мы обе скучаем,мы помирились без красивых слов,разговаривали долго...в последнию неделю сентября я стала замечать что он-мой человечек,самый нежный и ласковый,начал приводить друзей,прчем не всегда друзья как и он были в трезвом состоянии...жаль я невидела всего этого и не могла даже подумать чем все это кончится...в один из таких вечеров он пришол с двумя друзьями...вскоре ушол за сигаретами прихватив одного из нх с сабой...я осталась с человеком которого даже видеть немогла,прошлым летом он любил меня до жути а,я сбежала сославшись на придуманного мною парня...он был выпившим и упал на меня в попытке прижать к стене и поцеловать,я отталкнула его,верив в то что сейчас придет мой "принц" и уъет его словно злого "дракона"...а "принц" придя из магазина,подошол к "дракону" и громко спросил-повелась?для меня это был шок....я промолчала..."дракон" выпалил злобное да...я стала говорить нет,но все сказанные мною слова были бесполезны как горох о стенку...он стал кричать на меня как я могла и так далее и тут пъяный друг выпалил-да ну,зачем кричишь,ты все равно ее не любишь...я в истерику,он низнал что делать...бил кулаками о стенку,курил,подойти нерешался-знал что зря...теперь все стало ясно,я-лишь повод для ревности...а вся история с другом-повод бросить меня,как только понял что весь спектакль разыгран зря...он любил другую...от этого я выпила банку чегото что он принес при встрече одним глатком...слезы лились сами по себе..один из друзей,наблюдавший,всю картину отначала до конца обнял меня в надежде хоть как то помочь и успокоить...так и начался еще один "роман"...все запутанно...пока не поределилась что именно хочет этот милый человек от меня:настоящей любви,красивую куклу для показа друзьям или развлечений наночь,мне уже все равно...считаю любовь-самовнушением,шизофреннией на ранней стадии...так закончился сентябрь...октябрь мучительно стирал историю тех ужасных событий обыденностью...с подругой общались часами,однако про то что было она знает немного-нехотелось делать ее желеткой для слез которые она выжмет на меня при ссоре...дни вновь стали серыми и летели один за другим...учоба стала напрягать,семейные разборки надоели...и казалось я даже невидела летевшей мимо осени...тех желтых листьев на ветру срывающихся с деревьев,медленно ложащихся на асфальт,по которым я шла словно пытаясь убить,растоптать их надежду на бесконечное лето,на то,что зима не настанет и не придется им гнить,лежа эти пять месяцев в холодном снегу...каникулы прошли незаметно-в разъездах...ноябрь ангиной напомнил о том что уже давно не лето...рано утром меня увезли в больницу...подарок ноября оказался кстати...несказать чтоб уколы для меня стали испытнанием,я давно привыкла к уколам судьбы и душевной боли...подруга приходила навестить...в больнице дни для меня проходили скучно и муторно....однако мое внимание привлекла девушка с которой мы стали невзначай общатся...судьба её была непроста однако она не унывала...вобщем больница сказалась положительно не только на здоровье,но и на настроении и общем взгляде на жизнь...дни теперь уже ноября тянулись мерзкой липкой массой...что бы как то скрасить "это" я стала выпивать....как то раз я перебрала и мальчики тащили меня домой....гордиться тут нечем вобщем....познакомила мою подругу с другом моего милого мальчика...теперь она встречатся с ним...гуляем Читать далее...

Настроение сейчас - ...аппатия...

...Предисловие...


...И снова я пишу,кому неизвестно...Недавно смотрела список посещаемых дневников,не знаю как вы,а я веду дневник не для того что бы писать какие то интересные факты вычитанные из книг или прочею чепуху...Как то даже интересно стало-вот напишу и забуду,а через месяц загляну-вот это да,что же тогда происходило со мной,как было хорошо либо плохо...И пох на то что в дневнике у меня мало друзей,ведь в жизни их тоже по пальцам перечесть...Заглянула в календарь...Эх уже 29 число,а завтра в школу на сборы...А мне так не хочется...Ну что же писать в предисловие больше нечего перейду к изложению мыслей....

...Ну что же делать...

...Так странно осознавать еще вчера,возможно в это же время,возможно чуть позже,лежала в кровати и реально хотела вены порезать....причем не только хотела а реально утверждала что сделаю это...Лежала и плакала...Я так люблю жалеть себя...Вот и лето пролетело,а что же я успела?Как провела это долгожданное лето?-Да никак...Мы с подругой все лето ссорились...Даже не знаю,постоянно какие то причины,иногда глупые иногда серьёзные...Мы придумали план,как можно вместе свалить из дома на всю ночь...За все лето гуляли так 3 раза...Ничего дельного так и не вышло,в дальнейшем стало лишь поводом для ссор..Эти ссоры,я так устала,почему нельзя без них?Недавно прочитала дельную мысль-если люди не сходятся в главном,они расходятся из за пустяков,что с нами и происходит...И вроде мечтаем вместе,строим планы,гуляем ночами...Просто я живу прошлым,детством,когда мы жили одной жизнью,сейчас она далеко от меня и жизни у нас разные-разные друзья,разные проблемы,мальчики,изменились даже наши интересы и походу разошлись...Все перевернулось,она поняла и построила свою жизнь,а я живу собирая обломки,не ищу новых друзей,не меняю интересы лишь добавляя новые,строю какие то идеалы,по прежнему мечтаю...Как то она говорила что изменилась...Мы изменились,да...Я слишком много перенесла,кричу себе-остановись!Хватит жить прошлым!Но почему то я не забуду,не брошу,не оставлю в покое то что раньше вносило смысл в жизнь...Я так устала...Лето оказалось мимо летным,скучным,унылым,лишь с одним ярким и запоминающимся моментом...Как то,в середине лета,мы махнули на всю ночь,ну выпили,и походу слишком много,особенно я,ну в итоге я сделала того,чего давно боялась...Позвонила старому знакомому и предложила встретится,все произошло поздно ночью около 2х часов,он вызвал такси,я резко протрезвела,теперь меня всю трясло ведь я осознала все что сделано,и что сделано это было зря...В итоге встретились,сидели всю ночь на лавочке,разговаривали обо всем,он был так нежен и ласков,это было нечто...после ссор и длинных историй прошлым летом,мы вновь держались за руки,я чувствовала что моя жизнь обретает смысл,те угольки остывшие в глазах с ново загорались будто их облили бензином...И тогда казалось что рассвет не наступит...Жаль...Наступивший рассвет кроваво красными лучами озаривший остывшую землю,разрушил мечты и вновь я вернулась в реальность...В тусклый мир и серые будни...Однако теперь я жила чем то новым,какими то надеждами,вера ми во что то...Он уехал на целый месяц,весь август не давая мне покоя во снах...А недавно позвонил,однако с какими то проблемами и потухшим видом я выключила телефон...Разговор длился меньше минуты и не подвал никаких надежд,как давно погибшие розы красиво уложенные в гербарии...
Несколько дней назад я увлеклась еще одним человеком,неловко познакомились,стали общаца,разговаривать нам было не о чем и мы тупо считали минуты до конца нашей встречи....В итоге он предложил встречаться,но поняв что рассчитывает он не только на красивые слова я замешкалась...В итоге он психанув послал все на и красиво бросил,после ссоры с подругой...После тяжелой вновь перенесенной ссоры я была полностью разбита шла по улице не скрывая слез,и тут его смс...В общем мне было очень тяжело,поддержал лишь друг случайно найденный по асе...Он же удержал меня от мысли что это конец...В общем что будет не знаю,решила отдохнуть от подруги числа до 20,ждать звонка от кого то,мечтать и жить не смотря ни на что...А сейчас еще школа пойдет,пойду ка я спать а то уже 2:56...Надеюсь уйду в школу забуду о вновь выдуманных проблемах...
Держусь...

...Ну здравствуй(Предисловие)...

...Ну здравствуй мой друг...как много времени прошло....я даже не знаю почему я не писала может по тому что жизнь решила вновь круто сменить курс,может по тому что весенние пробуждение не давало мне времени на столь значитильные мелочи как интернет,может я забылась вновь надетыми розовыми очками которые мне так идут...и знаешь,я даже не знаю почему я вновь пишу этот трепетный бред...и вновь в моих глазах всплывают картинки волшебных минут....
...Возвращение в жизнь....

...И знаешь мне плевать,что никто это не прочитает...я незнаю для чего я дышу,пишу,живу....и впервые меня это не парит,я вернулась к жизнь....депрессии были отражением моей жизни,а точнее черной полосы в ней....и знаешь кажется лето пробудило меня...пробудило от казалось бы вечного мрачного сна....и не только лето стало виновником конца моих депрессий...в большем виновата моя близкая подруга,немного музыки и несколько иной взгляд на жизнь...да,да ко мне вернулась моя подруга,позвонила мне,да,да...и вновь я не одна,моё одиночество скрашено,цветом абрикос,спелых вишень,смородины и самым ярким-цветом нашй дружбы,который красит жизнь...она помогает мне жить дальше,но мои ощущения подсказывают что вскоре мы вновь разойдемся по разным берегам и жизнь-река разной скорости,не даст нам вернуться и построить вновь проломившейся мост....но зачем же строить мосты,когда можнопостроить лодку,ту самую что понесет нас по тихому или бурному тичению жизни.....именно поэтому я хочу по оканчанию 9 класса пойти учиться в месте...я конечно понемаю что чепуха все это,а если?Есил попробовать вытроить пречал нашей мечты....где будут все мечты что так давно хотелось исполнить...бред или нет,судить не вам и не мне....рассудит лишь время....а пока,а пока я живу и каждую ночь задумываюсь на тем что было,есть и что когда то будет...
Кстати,настало лето и я больше не учусь....каникулы,эх каникулы...и больше ненадо идти в эту школу...и казалось бы....но я скучаю по тем утренним туманам,по тем капелькам дождя,по грязным разводом на школьных стенах,по тому загадочно-пугаешему дереву,стоящему коло школьного двора...а вскоре я выйду из её дверей раз и навсегда...и шары летящие ввоздух,покажутся мнеразноцветными слезами летящими вверх...хм,но до этого еще целый год а пока...
А пока лето,и я днями сижу в интернете не отходя от компа ем и пью...и как ожидалось не скем мне гулять и радоваться жизни,однако....знаешь настоящий друг,лучше новых двух...и уш когда мы идем гулять на ушах весь город...
Я влюбилась в кофе еще тем,зимнем днем на катке..кофе....хм,как же странно я не пила кофе с тех пор,но пишу о любви к этому напитку,везде где только подвернётся случай....
Я искала любви и нашла...прошлое лето показалось мне вчерашним днем...ведь с тем человеком в которого вновь влюбилась я,мы встречались прошлым летом...конечно ему меня не понять так как хотелось бы мне и не согреть,и мне кажется что не лбовь это вовсе,но есть одно но...он любит меня...а значит я ему нужна...и я его не брошу...
Вобщем возвращаюсь в жизнь...пусть не то о чем мечтала зимними ночами но я на верном пути...

...Все получется я верю...
... ...

Слушать этот музыкальный файл

...Самая любимая группа,одна из самых любимых песен...И мне 6ачхать что думайте вы...

Слушать этот музыкальный файл

...Незнаю как вам,но мне по душе...Вобще канечно жеский реп это хорошо но мне больше душевный...

Настроение сейчас - На нуле...000

...Предисловие...


...Рада вновь вам писать...Воть,а не заходила потому что зависла в полном депресняке и опять писать типо "...Еб...ть до чего я докатилась..." или "...Я некому не нужна..." неточто нехотелось,а даже было как то стыдно...Воть...Воть сижу и жую канфеты килограмами...Хоть сдесь можно встретить людей подбодряющих,дающих смысл в жизни...Вот сижу и думаю-уроков многа,уборки завались,на улице гром и скорее всего мин через 20 хлынет ливень...Сижу и думаю зачем писать...Кому писать...Но все же думая пишу...Недавно наткнулась на дневник девочки моих лет и ее мысли совершенно совпадали с моими...Попыталась написать,но ответа нет...Чего и следовало ожидать,просто было интересно сравнить наши жизни...Хм неужели таких как я и правда миллионы?!От этой мысли впадаю в размышление...Но длица это не долго...Всегда есть те кому прервать меня ничто не стоит...

...Депресняк и тучка...

...Ну чтож грузить не буду...Сегодня проснулась утром с мыслью что хочу спать...Встала довольно поздно...Накрасилась,поела и вперед...Навстречу утру...На зло мне утро выдалось ни самым радужным,а точнее пасмурным и сырым...Пришла в школу и спряталась в угол чтоб меня никто не видел...Проходящие мимо оглядывали меня гордым взглядом и задирая нос ускоряли шаг...Мне эта обстановка жудко непонравилась и мое настроение в 10% из 100% сразу упало до 5...Но все же я дождалась учителя и спешно зайдя в клас уселась на стул...Сижу я себе,сижу и вдруг меня вызывают к доске...Ну я невкурсах че писать как решать...Весь класс ржот училка орет,а я отпираюсь...Уселась недавольная,а училка в след мне пакость я и огрызнулась..."-Бла,бла,бла...Вызову твою мать с ней и будешь огрызаца...Бла бла бла...Выйди вон из класса..."-тут же последовала ответная реакция...Я вышла настроение было на нуле я подошла к стенке,забилась в угл и стояла там лазия по телефону...К моему сажелению это был не конец...Пришла моя классная запалила меня кней присойденилась библиотекарша и училка выгнавшая меня за всем этим набюдал мой однокласник заглядываваший из зи двери и настроение мае стало под -50...В моей жизни и так последние время небыло белых полос да еще и школа навалилась...Забудем школу...Пришла домой...настроение нейтрал 000...Посмотрела свои фотки на цифровике и переодевшись уселась за комп...Блин настроение -10..В дабавок пассорилась со своей лучшей подругой...Да вобщем у нее давно другая жизнь...пачемуже ко мне никак не придут перемены...Ну вот идет дождь...настроения нет...дико устала от одиночества,но достойных людей не вижу...Я уверена кто чувствовал такое хоть раз в жизни поймут этот конттекст так как непрошедшему всех письмен не понять...Блин...Я в шоке...да я уверенна что есть на земле мой человек,но ощущение будто я буду искать его всю жизнь...
Когда у меня депресняк я ем сладкое...Вот сейчас я ем конфеты...А значит мой настрой упал еще ниже...Но я уверенна что желеть себя не надо и зацикливаться на этом..."Депресняк и точка..."-сказала однажды моя подруга выставив мне напрямую диагноз...Я я поправила-"и тучка"...Улыбнулась и решила заняться поиском выходов...Ведь это далеко не безвыходная ситуация...
Да это конечно звучит оптимистично,но я далеко не оптимистка...Кстати в моей жизни есть один человек намного старше и опытнее меня...Так вот он писсимист и я пачти уверенна что он мой человек на всей земле единственный...Но к сожалению он явно дал понять что у него своя жизнь,для вступления в которую я еще слишком мала...Да и тем более у него неразделенная любовь была,а последние время все у него стало налаживться я за него очень рада...Он нашел себе девушку...Сдержу ревность и буду верить в то что он прав насчет меня,а ему пожелаю удачи...
Сколько же людей вокруг,на меня похожих...Жаль что разрешив им вступить в мою жизнь и начинаю подходить к ним ближе они вешают на свою железный замок...Как же неприятно общаться с человеком о котором ничего не знаешь,который знает все о тебе...
А из депрессии я выбирусь лишь время поможет мне...Потеряла веру в человечность,жалость,сочувствие...Сомневаюсь что кто то мне ее вернет...
Но ве же...Надеюсь на лучшее...Иду жевать сладкое и делать уроки...
А вам желаю удачи и не терять надежду как когда то случилось са мной...
Ну че писать-держись и тучка...

...Предисловие...

...Сижу за компом пишу...Грустно и одиноко...Сижу музло слушаю...Настроение такое что готова послать весь мир на х...Вот уже несколько дней хожу в упадке сил и в просто ах...ном настроении...Иногда бываю взлеты когда хочеться летать а иногда как видите падения когда хочетьсязабиться в серый угол и сидеть там укрывшись от всех...Как же меня все достало...Вот понту сдесь писать если всем по...фиг на меня...
...Еб...ть и не епёт...

...Еб...ть до чего я докатилась...Хорошо рэпчик меня вставляет...Бля вся эта "романтика" вся эта атрибутика:свечи,стихи...До чего доводит человека одиночество...За ранее извиняюсь что употребляю намеки на ненармативную лексику однако просто накипело...Бля...Настроение обреж и выкень...Но правельная рэпчина по любому будит качать...Вот...Паходу у мя раздвоение личности..Но насамом деле я просто схожу сума...От нех... делать...От одиночества...да четом лишь от одного вида моей гребаной жизни менявставляет нереальным...Просто веришь в чудо,сказки,любовь,свет...А потом на голову те выливаетсъся все дерьмо (пардон)...
И какие нах... сказки...И жить незахочится...Сижу мля и квашусь...Обкуриться и набухаться не хватало...Хотя звали...Жаль не даю се настолько пасть...Как меня это все достало...Кстати недавно удалила эту закладку однако эти и по мылу мя нашли...Заинтересовалась прочитала мою х... ну и че нах?-Удивилась...Виду ся как какайто еб... малолетка...Как надаели эти стихи каторые я пишу...Эти дурацкие цитаты о любви и одиночестве...
Бля...Мне нельзя размазывать сопли ток па этому держусь...Подбадриваю себя...Хотя нах мне эт нужно...Убъюсь нах и никто носом не поведет...Я некому не нужна...У верена что через пол года все следы о маем существовании исчезнут...Вот нах настроение п...ц какое и я уверенна что коментов не будет...Ведь я не прусь по любви...Не страдаю о парнях(не в обиду)...Не пишу не чего что привлекало бы народ...Да а на жизнь человека им посрать (пардон)...И вобще нах зачем я это пишу?Обсуждала неоднократно но все же никак непокину этот сайт...И не е...ет...
А писать больше нечего...А правда вы видите еще темы кроме маей х..вой жизни?

...Р.S.Версии принемаются круглосуточно...
... ...

...Как обычно(предисловие)...

...Хм вотсижу за компом....И настроения совсем нет...Сижу и тупо печатаю...Даж не знаю че печатать...Мне тупо не... делать...И нет некакого повода вроде...И пачему то нет романтичных,сказачных слов...Нет ничего...Просто пустой лист...Лишь на сердце грусть и обида...Обида из-за всеобщего памешательства и равнодушея...Ведь всем плевать на окружающих...Всем так же как и мне...
...А мне плевать...Держусь обидой...

...Ночь...Скораложиться спать...А я сижу слушаю музыку...Да...Размышляю о чем то..Спать хочу...Но не лажусь...Знаю что не самкну глаз из за всепоглащающих мыслей...Всем ведь плевать на меня...Ну живет,ну пишет и че?Им не понять меня...Меня сложно понять...Держусь за обиду печаль...Всем пофикусу че и с кем случилось(по себе знаю)....Да я и не жду особова отнашения...Ведь я живу в другом мире...Мире сказок воплощений мечтаний...Другом мире...Мире скрытым от глаз всеобщих...
Имвсе равно... И мне плевать...Обижена на весь мир...Зла не хочу...Попытаюсь все исправить...Ведь не все потеряно...Правда?
Кто сможет понять меня?
Кто ищет меня,ждет,мечтает обо мне?
Ведь не все потеряно...Правда?
Еще не позно избавиться от равнодушия и памешательства...Ведь это так просто неправда ли?
Или это я памешалась...
Да...
Хочешь изменит мир начни с себя...
Ну чтож лягу а то уже поздно...Буду всю ночь размышлять...Пытаться что то испрвить в себе...Засну...А завтра забуду...Словно ничего и небыло...
Но что то надо делать...
Как же все сложно...
Несу какой то бред...Паходу мне точно пора спать...
Надеюсь кто то задумался над моим безумством...

...Шепот сказки(Предисловие)...

...Вот даж незнаю че написать...Утром все как всегда...6 утра...Спрасоня ванна...Холодная вода...Одежда...Еда...Макияж на скорую руку...Неудобные туфли...Бегом в школу...Пока не людно...Холод...Свежесть...Сырость...Опять размышление...О жизни...Красота...Мысли заполняют мой разум...Серые девяти эташки,на удивление,в утрених лучах восходящего солнца преобретали неописуемо прекрасный небесно голбой оттенок...Все заливалось нежным,мягким,теплым оранжевым светом светом...Сложно удержаться и не описать увиденное мною...На фоне этай сказки школа казалась сумрачным замком...Она располагается входом на стороне пративоположной востоку и имеет достаточно странную форму...Цвет ее был не иначе темно бежевого...Красовались большие разводы и патеки на не успевших высахнуть за ночь стенах...Дерево было большим,старым и казалось совсем безжизненым...В сказках такие деревья были хранителями сталетних секретов и тайн...Однако зайдя в школу я поймала себя на мысли что школа это...Это что то большее...Задумалась о том што скоро ее покину...Как только стали подходить люди,я поняла что школа словно большое существо живущиее благодаря нам....Мы дарим жизнь своей суетой...Вечные истории...Когда идут уроки она будто задумывается вместе с нами...Когда мы влюбляемся будто уходит в мечты...Извечное движение...И как то грустно уходить...От далеко родного и такова близкого давно полюбившегося друга...Но мы уходим...Ушла и я в этот день...И панеслось...Какието дела...Люди в масках...Хм...Устав и наконецто добравшись да дома решила позвонить подруге...И опять окунулась в рузмышления...
....Моя падруга...

...Да...Я сново задумалась...Хм...Стоит ли звонить....Я не расс размышляла на тему что такое дружба и стоит ли дружить...Сейчас речь пойдет совсем не об этом...
Хочу немного рассказать...Мы не расс сорились...Знакомы с 3 класса...в 6 или 5 она переехала в другой город...Ну воля радителей...Спорить смысла небыло...Да...мы поддерживали друг друга звонками,вместе мечтали о лучшей жизни...Как и все дети мы радовались жизни...Однако начались ссоры...Я не рас все описывала и писать больше не хочу об этом...Она мне очень дорога...После полугодовой ссоры просто в хлам и на осколки мы все же помирились...Я сделала вид што я изменилась как и она...Но смысал не в том...
Мы ведь так поддерживали друг друга почему извечные ссоры...Я виновата лиш в том что даю отпор...Наша сказка...Мы ведь жили в ней...Я очень люблю ее как подругу но думаю что нам надо разайтись по разным сторонам...Я жила без нее окола месяца но не смогла выдержать и позвонила...Мы помирились но в ее списке подруг меня больше нет...Дела дела...Ведь раньше она могла уделить мне час или два за целый день...Но сейчас-"Я гуляю"ответ....Да ладно...Создаю себе идиалов...Хочу верить в сказку...Но жизнь обрзает крылья...Она ведь тоже человек...Да да...Наверно позвонит сама...

...Былая счастья...
... ...

...Предисловие...

...Сегодня первый раз решилась написать в этом дневнике...Я попала сюда послучайности...Я не вкурсе че и как тут работает...Излагаю мысли...Просто мысли которыми не могу поделится нискем...Да...Не то штобы у меня небыло падруг,просто...Вобщем не важно...И так начнем...
...Мысли в пустоту...

...Вот,парой,идешь с утра в школу или в унивирситет а может и на работу,вобщем не важно,важно то что когда мы идем мы даже не замечаем той красоты вокруг нас в утренюю пору...Я не когда не говарила с кем то на эту тему ведь каждый из нас стремиться выбиться вверх...в общество...а в обществе быстро задавят тех кто нежен и романтичен,душою гдето парит в облаках...И вскоре соблюдая правила,законы выстроеные собой же,выдуманый устав мы становимся заложниками своего идиала и даже даже в далеке от людных мест улиц кудато таропимся и не замечаем всего что творится вокруг...А вокруг...а вокруг сменяются дни один за другим,а вокруглетят месяца,сменяются времена года,летят гда...а мы невидим всего этого-мы слишком заняты...Куда лететь?Зачем стремиться?Ведь все не вечьно...Умру как птица...без крыльев,но и без когтей...Я не убъю своих детей...
Сегодня утром,усталая,сонная но с улыбкой на час раньше в змыла в небо...а точней пошла в школу...
Я шла...на улице было не людно...Я шла и рассматревала окружающий мир...Прям как в детстве...я не утыкалась как обычно-"носом в асфальт"...Да...меня окружали зеленевшие побеги,восходившая травка,серые дома и сырые дороги...Я шла и шла коазалось дорога была длиною в вечность...Это мой мир?-Удивленно спрашивала я себя,не веря своим глазам...Дойдя до школы и устроившись на лавочке я как завороженная уставилась в окно...а люди все приходили и приходили...школа оживала на глазах...Но мои одноклассники пришедшие и поднявшие галдеж спустили меня на землю...Я опустилась в серый мир аков и вечной грусти...
А вечером сидев за компьютером бросила взгляд на большое окно в котором сверкнула молния...Я выключила все электричество с боязню закрыла окна...гроза оказалась наредкость не слабой...грохотало,сверкало,небо становилось все чернее и чернее...Я посмотрела в окно и увидела как темные недавно растущие пятна расплываются и представляют взору темно голубое небо..дождь хлестал...но солнце постепенно выходило...наплывали облака...небо стало оранжего,розового,желтого,непонятнго,теплого цвета... и наконец дождь закончился...Капельки стекали с деревьев и стучали по подаконнику выбивая забавные ритмы...
Я и не задумывалась как прекрасна весеняя пора...Я не хочу возвращаться в депрессии...В серый мир что принуждает к ним...Стоит лишь пресмотреться,поверить,увидеть то прекрасное,выделиться,стать чем то большим чем просто серой массой и жизнь превращается в сказку...
Желаю и вам в сером мире увидеть радугу...

Маленькая девочка...Карочь че писать не в курсе...