А знаете ли вы, что выражение «уйти по-английски» придумали французы в ответ на аналогичное английское выражение «уйти по-французски» – то есть уйти, не прощаясь, или не оплатив счет, или захватив с собой что-либо без разрешения. Все это происходит от всем известной «нелюбви» между англичанами и французами. Обычно это долгоиграющее чувство связывают с длительными войнами между этими двумя странами, но может быть это такая странная любовь к ближайшему соседу.

В традиционном английском языке можно долго и с интересом выискивать выражения, подтверждающие страстные чувства англичан к французам (у французов, кстати, таких выражений гораздо меньше). Так, чопорные англичане, тема секса для которых является в некоторой степени «запретной», множество неприличностей связали с французами. Пошлые открытки назывались «французскими картинками», проститутки – «французской конной гвардией». Пользовавшийся услугами проституток «брал уроки французского», и иногда в результате этого «ему делали французский комплимент» (то есть заражали сифилисом). Ну а выражение «французский поцелуй» (словно сами англичане никогда бы до такого не додумались) осело даже в русском. Как и «простите мой французский» – как и мы, англичане и по сей день могут произносить эту фразу, выругавшись.

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

ВСЕМ ВНИМАНИЕ! В МОСКВЕ ищут смертницу, приехавшую мстить за своего брата-террориста

Читать далее...

Это цитата сообщения Алиночка_Лунева Оригинальное сообщение

Япония, неделю спустя!

 

Смотреть Далее=>

1. В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал танцевать одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.

2. В США женщины до сих пор никогда не "наводят марафет" на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.

3. Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.

4. В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. (Так вот откуда "падонки" пошли)

5. В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.

6. В Болгарии долгое время неприличным для мужчин считалось выпивать меньше полутора литров вина в день. Вино в Болгарии стоит копейки, так что умеренное его употребление долгое время считалось признаком негостеприимности.

7. Во время японской чайной церемонии считается неприличным сидеть, скрестив ноги. Вытягивать ноги в сторону соседа - это верх развязности. Поэтому участники церемонии сидят на собственных пятках.

8. Кстати, что касается России, то на рубеже XIX - XX вв. считалось совершенно неприличным приобретать под дачу (это понятие существовало уже тогда) участки площадью менее 10-12 «соток».

9. По правилам хорошего тона, которые действовали в русских боярских усадьбах, во всех случаях жизни, разговаривая с кем-нибудь, считалось неприличным становиться к этому человеку вполоборота. Входящую в гостиную особу не надлежало пристально осматривать с головы до ног, поскольку это может поставить скромного человека, особенно женщину, в самое неловкое положение и лишить ее всякого самообладания.

10. В Таиланде считается неприличным дотрагиваться до головы собеседника и похлопывать его по плечу. Это считается нежностями, а публичное проявление нежностей в Таиланде - неприлично.

Одно из самых страшных последствий морских землетрясений — гигантские волны цунами, сметающие все на своем пути. До сих пор ученые не могут ответить на простой вопрос: почему в одних случаях они возникают, а в других — нет?

Считается, что цунами (от японских "цу" — порт, залив — и "нами" — волна) возникают по целому ряду причин. Чаще всего их порождают подводные землетрясения (как в случае с Ментавайскими островами) и извержения океанических вулканов (здесь вспоминается цунами, образовавшееся после извержения вулкана Кракатау в 1883 году, уничтожившее свыше пяти тысяч кораблей и погубившее 36 тысяч человек).

Также цунами могут возникать из-за подводных оползней (новогвинейское цунами в 1998 году), а также из-за резких перепадов атмосферного давления над океаном (такое явление достаточно часто происходит в районе Балеарских островов, там оно называется "риссага"). Однако в основном причиной появления гигантских волн служат подводные землетрясения, случающиеся около океанических островов, с эпицентром, находящимся неглубоко от поверхности дна.

Что же именно заставляет воду "вставать на дыбы"? Как мы помним, при подводных землетрясениях участки земной коры деформируются: одни сжимаются, другие наползают на "соседей" — то есть изменяется площадь и форма поверхности определенного района морского дна. В силу малой сжимаемости воды и быстроты процесса деформации вышеупомянутых участков дна опирающийся на них столб воды также смещается, не успевая растечься, в результате чего на поверхности океана образуется некоторое водное возвышение или понижение.

Далее образовавшееся возмущение переходит в колебательные движения водных масс, а это уже и есть всем известные волны цунами, которые начинают распространяться с большой скоростью (от 50 до 1000 км/ч). При этом известно, что одно подобное землетрясение может породить несколько волн, между их возникновением иногда проходит более часа.

Получается, что по логике вещей, каждое прибрежное подводное землетрясение должно порождать этих "морских гигантов", поэтому ученым следует строить прогнозы исходя только лишь из факта регистрации в "опасном месте" тектонических колебаний. Однако не все так просто. Как показывают наблюдения, достаточно часто даже самые мощные землетрясения вовсе не порождали цунами. И наоборот, иногда весьма небольшое возмущение земной коры являло на поверхность океана гигантскую волну.

Честно говоря, проблема распознавания "цунамигенности" землетрясения до сих пор не решена окончательно, поэтому службы предупреждения ориентируются исключительно на магнитуду землетрясения.

Но неужели появление цунами действительно никак нельзя предсказать? На самом деле можно, если основываться на модели, предложенной отечественными учеными еще в начале нынешнего века. Суть ее состоит в том, что цунами возникают только лишь при сотрясении вполне конкретных участков океанического дна, называемых "сейсмическими брешами".

Как известно, плиты земной коры (в том числе и океанические), из которых сложена поверхность нашей планеты, находятся в постоянном движении. При этом одна плита часто наползает на другую, или "подползает" под нее. В результате подобных "подползаний" плит океанического дна под материковый шельф в местах контакта образуется так называемый "козырек" — это передний край верхней плиты, который как бы затачивается от трения о нижнюю.

Ученые выяснили, что все прибрежные землетрясения как раз происходят в районе подобного "козырька". При этом сейсмолог Сергей Александрович Федотов еще в 70-х годах прошлого века заметил, что различные участки "козырька" ведут себя по-разному. Одни сотрясаются постоянно, а другие — достаточно редко, примерно раз в сто лет. Их-то ученый и назвал "сейсмическими брешами".

Последователи Федотова выяснили, что эти "сейсмические бреши" представляют собой куда большую опасность, чем постоянные "трясунки". Чем дольше они "молчат", тем большей становилась угроза "взрыва", поскольку за много лет в них накапливается достаточно сильное напряжение материала. А ведь подползающая нижняя плита все продолжает давить на "козырек" — и в результате в какой-то момент сейсмические бреши "взрываются", то есть смещаются с большой скоростью в сторону океана поверх "давильщика".

Поскольку масса материала, из которого состоит данный участок, и протяженность самого смещения достаточно велики, колебания передаются огромной толще воды, в результате чего рождается волна с колоссальным зарядом энергии. Это и есть печально известная цунами. Любопытно, что все прогнозы Федотова относительно времени и места возникновения "морских гигантов" в районе

Читать далее...

[699x584]

Все мы люди, все мы совершаем ошибки. Ошибки мелкие и крупные. Легко исправимые и те, исправить которые сложно. Это нормально и естественно - не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Но некоторые руководители обладают таким качеством, как вера в собственную непогрешимость. Ответственность за любые пробелы в работе тут же перекладывается на других.

Все, что я написала здесь, взяв за пример других людей, испорченных властью, происходит между мной и моим нынешним руководителем каждый день...

Когда на работе что-то не ладится (например, вышестоящее руководство устраивает "разнос"), Ольга Васильевна начинает жутко нервничать. Она собирает планёрку и начинает кричать:
- Вы меня подставляете! Вы всё делаете мне назло!
- Ольга Васильевна, - пробуют возразить сотрудники. - Но ведь вы сами отдали такое распоряжение!
- Замолчите! - не слушает начальница. - Это вы виноваты во всех моих проблемах!

Конкуренты плохие, мы хорошие

Разумеется, когда руководитель не желает видеть собственные ошибки и пробелы в работе и твёрдо верит в собственную непогрешимость, он не может адекватно оценивать то, что делают конкуренты. Конкурентов Ольга Васильевна просто ненавидит. И когда кто-то где-то говорит ей о том, что в организации "Л." есть такая вот устоявшаяся практика, приносящая хорошие результаты, она не слушает. Не слушает, потому что хорошие отзывы о конкурентах в принципе слушать не может. Выражение её лица меняется в сторону искривления, редкие белые волосы начинают шевелиться на голове.
- Не надо мне говорить про эту "Л."! - кричит она. - Кого вы мне в пример ставите? Этих ленивых бездарей!

Естественно, об объективной оценке работы речь не идёт. Работа строится по принципу "Всё что у нас - хорошо, всё, что у них, - плохо".

Горе от ума

А ещё такие руководители очень не любят, когда кто-то оказывается умнее них. Ведь такого просто не может быть! Даже дельные идеи по поводу совершенствования процесса работы она не воспринимает, а сразу начинает нервничать...
- Заметьте, не вас, а меня поставили на это место! - кричит Ольга Васильевна. - Значит, не зря - я его заслуживаю!..

Поэтому тот факт, что кто-то умнее или профессиональнее неё, Ольга Васильевна в принципе признать не может. И умных людей она возле себя не терпит. Делает так, чтобы они сами начали искать себе другую работу.

Имидж – всё

Несмотря на полную уверенность в собственной неотразимости, руководительница не любит, когда кто-то выглядит лучше неё - носит более модную одежду, украшения, делает интересные причёски.

Ирина Фёдоровна оценивает обновку своих подчинённых с трёх возможных позиций:
Вариант 1. "Выглядит Аня сегодня ужасно. Что это она на себя напялила?"
Вариант 2. "Разоделась! Будто не на работу, а на показ мод пришла!"
Вариант 3. "А ещё жалуется, что мало платим! Да такого даже я, руководитель, себе позволить не могу!"

А с недавнего времени, когда коллектив организации омолодился настолько, что в нём можно с трудом отыскать сотрудницу старше 30 лет, Ирина Фёдоровна заявила:
- Всё, хватит! Надоело брать малолеток. Нужны кадры с жизненным опытом.
При этом Ирина Фёдоровна не пояснила, каким образом взаимосвязаны профессионализм и жизненный опыт (ведь не только 27-летний экономист может быть профессионалом своего дела, но и жизненный опыт не гарантирует наличие необходимых знаний, умений и навыков).

И проблема даже не в том, что Ирина Фёдоровна опасается ухода своих молодых сотрудниц в декретный отпуск (за последних два года в декрет ушёл только один человек). Дело в том, что Ирина Фёдоровна раздражается из-за красоты и обаяния своих подчинённых. Куда спокойнее для души взять на работу женщин не просто "постарше", но, прежде всего, постарше себя, чтобы выгодно выглядеть на их фоне.

От чувства юмора - ни следа

Когда-то Ирина Фёдоровна, будучи рядовым сотрудником, весело смеялась над многочисленными шутками, которые коллеги отпускали в отношении друг друга, а также в отношении самой Ирины Фёдоровны. Атмосфера не работе была приятной и непринуждённой. Но с тех пор, как Ирина Фёдоровна заняла пост, стало не до шуток. Большинство из них она вообще перестала понимать. А отпускать шутки в адрес руководителя (даже за корпоративными застольями) больше никто не решается.

Дружба дружбой, а служба службой

Пока Ирина Фёдоровна была рядовой сотрудницей, у неё было много подруг. Рита, Света, Таня… Всех не перечесть. Утро начиналось с традиционного чаепития, за которым как минимум 20 минут женщины обсуждали новости, шутили и смеялись. Но со времени

Читать далее...

Наберите в интернете слово «пыль» и «Яндекс» найдет 11 млн. страниц, это словечко оказывается, гораздо популярнее чем, например, «Антарктида». А по размерам так сразу и не скажешь.
Более того, в мире написаны тысячи книг, трудов посвященных всяческим видам пыли.
Но несмотря на это, люди не нашли способа пыль«победить».
И, я думаю, вывод всех трудов, книг, всегда будет только один: пыль будет существовать всегда, ибо это неотъемлемая часть атмосферного воздуха, земли и всего того, что нас окружает. Можно сказать даже так: «Пыль – часть нашей жизни».

Несмотря на размеры, роль пыли не так мала, как кажется.
На пыли основан не один бизнес: кто-то зарабатывает деньги, пыль изучая, а кто-то зарабатывает, пыль удаляя, самый простой пример, большого бизнеса на пыли: мойки машин, или ближе к нашей теме, производители воздухоочистителей и их продавцы.
Но почему пыль так не любят все те, кто не может на ней заработать?
Кому мешает пыль?
Конечно, никакой хозяйке не нравится, когда мебель или пол покрыты ровным слоем пыли, хотя вроде бы есть и в этом польза, блокноты, например, не нужны.

Ежегодно на нашу планету оседают десятки миллионов тонн пыли. Каково ее происхождение? Ученые утверждают, что примерно 70% пыли имеет природное происхождение, 30% создается человеком.
Самый значительный источник природной пыли-почва. Частицы земли выдуваются ветрами, поднимаясь высоко в небо, переносятся на различные расстояния и оседают.

Еще существует пыль океанская, когда моря выбрасывают в воздух маленькие кристаллики солей. При этом в атмосфере накапливаются мельчайшие капельки воды. Они образуются при волнении и разрушении поднимающихся со дна водоемов пузырьков воздуха. Капли быстро высыхают, а воздух обогащается солями, кристаллики которых поднимаются высоко в воздух и парят в соединении с водяными парами в виде облаков.
Еще один источник пыли-вулканы и лесные пожары по всей планете. Например, японский вулкан Сакурадзима «награждает» человечество 14 миллионами тонн пыли ежегодно! Рядом с этим вулканом находится городок Кагосима-самый пыльный в мире!

Крупными «поставщиками» пыли являются пустыни. Например, огромная Сахара засыпает россиян, англичан и австралийцев песчаной пылью в количестве 60-200 миллионов тонн в год.

На землю попадет и космическая пыль, приносимая вместе с метеоритными дождями.

Кроме того, есть еще цветочная пыльца, споры, грибки, шерсть животных, резиновая пыль от истирающихся автошин, волокна натуральных и искусственных тканей… Весь этот «коктейль» постоянно присутствует в воздухе и проникает в наше жилье.
 

 

[600x300]

Страшно-то как! По расчетам специалистов, в связи с удаленностью районов расположения АЭС радиоактивное загрязнение на территории Дальнего Востока маловероятно, говорится в сообщении дальневосточного регионального центра МЧС, сообщает Интерфакс.

Да фигня это всё, очень большая вероятность и даже прогноз того, что вся радиоактивная грязь пойдет на нас - на Чукотку..так говорят те, кто разбирается в таких вещах, специалисты, которым нельзя не верить...а последствия ужасные 

[504x500]

[460x379]

Мы все знаем закон естественного отбора Чарльза Дарвина. В соответствии с его концепцией эволюции, все существа происходят от неких первородных клеток, которые делились и шли своим эволюционным путем каждая. Это и привело к огромному разнообразию видов живых организмов, каждый из которых нашел свой собственный способ самозащиты и обеспечения самосохранения в качестве вида.
Один из способов выживания - это колючки, которыми оснащены многие растения. Эти колючки защищают прекрасные цветы и сочные плоды от возможной опасности. Эти колючки говорят: «не подходи». Хорошим примером такого растения является кактус.
Еще один базовый защитный механизм имеет черепаха, которая, чувствуя опасность, прячется в панцирь. Черепаха предпочитает бежать от окружающей ее реальности, прячась в безопасность панциря. Третий пример успешной стратегии выживания - огромные размеры и не имеющая себе равных сила слона. Слон - спокойное, мирное травоядное животное, которое никого не трогает, пока его никто не трогает. Оно никого не боится, и ему не нужны для защиты ни колючки, ни панцирь.
У нас, людей, тоже есть разные защитные механизмы. Нас больше волнует не физическое, а эмоциональное выживание: мы боимся претерпеть эмоциональную боль или обиду. У нас много страхов и слабостей. Мы чувствуем себя уязвимыми в недружественном и часто враждебном обществе. У некоторых из нас есть эмоциональные защитные механизмы, напоминающие колючки растений. Чтобы защитить наше мягкое и хрупкое эмоциональное «я», мы кричим, обвиняем и критикуем окружающих, бываем саркастичны, чтобы держать других на расстоянии. Так мы чувствуем себя в большей безопасности. Но на самом деле всеми этими шипами мы говорим: «Ты только посмотри, какой я страшный».
Другие реагируют на эмоциональные угрозы, прячась в панцирь показной бесчувственности, в которую облекают себя ради самозащиты. Но, находясь в таком панцире, мы оказываемся в одиночестве.
Немногие из нас чувствуют внутреннюю силу, внутренний мир и согласие с самим собой. В этом случае мы можем не замечать оскорблений и нападок со стороны других, как слон не замечает на своей спине комара.
В таком случае мы сможем сохранить внутреннее спокойствие и не участвовать в мелких, недостойных играх самоутверждения, в которые играют другие. Мы научимся понимать и прощать.

[400x283]

Отношения между людьми с тесными эмоциональными связями (например, между любовниками, родителями и детьми, членами одной семьи) подобны поведению воды в сообщающихся сосудах. Если мы повышаем давление в одном сосуде, то в нем уровень воды понижается, а в другом - повышается.

            Таким образом, если мы подавляем свои чувства или нужды, не обсуждаем их с близкими, не сообщаем о том, что нас беспокоит, то у них, наших близких, эти эмоции проявляются с большей силой. Так, если мы подавляем страх, эта эмоция с большей силой проявляется у наших близких. Когда мы подавляем наши желания, уровень таковых у людей, нас окружающих, возрастает. Подавляя гнев или негодование, мы вдруг обнаруживаем, что кто-то из близких гневается или негодует за двоих.

            Например, женщина, подавляющая свой гнев, в один прекрасный день может столкнуться с возросшей агрессивностью мужа, поскольку ее гнев переливается в него по принципу сообщающихся сосудов. Она может почувствовать себя невинной жертвой, на самом же деле она имеет дело с собственным подавленным чувством, возвращающимся к ней через мужа.

            Вот почему так важно ясно и открыто выражать собственные чувства и потребности - тогда их можно будет обсудить и найти какое-то решение. Если чувства не выражаются в вербальной и сознательной форме, то они передаются нашим близким по принципу сообщающихся сосудов и не находят разрешения.

            Иногда мы пытаемся уйти от проблем, замалчивая свои чувства или потребности. Однако тем самым мы создаем гораздо больше проблем, которые никогда не будут решены, потому что у нас нет надлежащих средств общения с близкими. Наши чувства передаются нашим близким вне зависимости от того, выразили мы их вслух или нет. Поэтому гораздо лучше выразить их словами или поступками и сделать это как можно яснее и нежнее.

 

Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий
На пальце в кольце бриллиант настоящий,
Нарядов немного. Зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться.
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим
Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать чтоб с часу, ведь утром так спится,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шопинг у женщин полезен безмерно
Системе центральной, моментами нервной.

В квартире достаток, под цвет глаз машина.
Но главное умный, достойный мужчина.
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами.

С 8 марта нас, дорогие женщины!!!!

 

[600x450]

я так устала...я только работаю и верчусь по домашнему ходатайству...мне даже спать нормально мои мужики не дают, один вчера храпел, другой все к маме под бочок норовил залезть..а мне было душно..тесно и очень хотелось спать..
я устала всем улыбаться, устала быть вежливой с людьми, которые мне неприятны, устала делать вид, будто не обижаюсь на бестактные замечания ....
устала доказывать мужу, что он мне не скучен и все так же дорог и устала слушать его треньканья на гитаре, в тот момент, когда хочется просто посидеть в тишине..
устала ждать нормальной весны, лета, посылок вовремя приходящих...
серая полоса жизни - хуже чем другие..

Удивительно, но факт: кофе неплохо сочетается с алкоголем. В том смысле, что ученые доказали: любители алкогольных напитков, регулярно употребляющие кофе, в меньшей степени рискуют заполучить цирроз печени. Конечно, для того чтобы не заболеть, проще бросить пить. Но с наукой не спорят.

Кофеин снижает риск рака кожи. Лосьоны для тела с содержанием кофеина из кофейных зерен и зеленого чая предотвращают образование злокачественных опухолей.

Улыбайтесь, выпивай утреннюю чашку кофе. Ученые выяснили, что одна-две чашки кофе в день повышают настроение и общее самочувствие. За это нужно благодарить допамин – вещество, которое, как считает ученые, ответственно и за наше привыкание к кофейному напитку. Но не увлекайтесь! То же исследование показало, что те, кто выпивает более 2 чашек кофе в день, рискуют узнать, что такое приступы панической атаки.

Исследование, продлившееся около 30 лет, подтвердило, что у тех, кто не любит пить кофе, риск заболеть болезнью Паркинсона гораздо выше, чем у кофеманов.


Пресловутые антиоксиданты, о пользе которых трубят все диетологи и приверженцы правильного питания, оказывается, в большом количестве содержатся в кофе. По статистике, большинство американцев получает суточную норму антиоксидантов именно из кофе.

Кофе без преувеличения можно назвать "черным золотом" – так же, как нефть. Неудивительно, ведь кофе второй по экономической значимости продукт в мире. После бензина, разумеется.

Несмотря на то, что употребление кофе существенно снижает риск заболевания диабетом второго типа, самим диабетикам, предпочитающим кофе всем остальным напиткам, труднее контролировать уровень сахара в крови.

После изматывающих занятий в спортзале выпейте чашечку кофе – боль в мышцах как рукой снимет. Исследования подтверждают, что кофе существенно уменьшает боль в мышцах и действует эффективнее аспирина.

Развенчан и миф о том, что от кофе нарушается сердечная деятельность. Еще одно исследование подтвердило, что 4-5 чашек в кофе в день сделают вас менее уязвимым к различного рода сердечно-сосудистых заболеваниям.

Тем, про кого говорят, что у них "девичья память", тоже не помешают несколько чашек кофе в день: ученые утверждают, что кофе улучшает кратковременную память. Возможно, все дело в стимулирующем эффекте, который кофе оказывает на организм.

Женщинам – любительницам кофе не стоит беспокоиться за свою память в пожилом возрасте. Всего три чашки в день, и женщины, перешагнувшие 60-летний рубеж, будут меньше страдать от потери памяти и ухудшения когнитивной функции.

Кофеин не вызывает гипертонии. Удивлены? Однако не все так просто. Скажем так: у тех, кто кофе не пьет вообще, после одной-двух чашек временно повышается кровяное давление. А вот у тех, кто пьет кофе постоянно, ничего подобного не происходит, вероятно, из-за привыкания.

Кофе – это яд. В самом прямом значении этого слова. Кофеин относится к алкалоидам. Также к алкалоидам относят морфин, мескалин, стрихнин и никотин. К счастью для нас, небольшое содержание алкалоидов в зернышке кофе не приносит нам ощутимого вреда.

Кофе полезен для детей: в 1999 году были официально одобрены кофеиновые инъекции, прописываемые младенцам для стимуляции дыхания в случае его внезапной остановки.

С помощью кофе можно даже избежать визита к стоматологу – главное, не кладите в чашку сахар и молоко! Жареные кофейные зерна обладают некоторыми антибактериальными свойствами, способные уничтожать Streptococcus mutans – бактерию, являющуюся одной из причин образования кариеса и дырок в зубах. Кстати, это свойство кофе не имеет никакого отношения к кофеину, так что любителям кофе без кофеина нечего бояться.

Несмотря на столь впечатляющие плюсы и преимущества кофе, не стоит специально начинать его пить, особенно если до этого вы не причисляли себя к кофеманам. Кофеманам же нелишне помнить, что несмотря на то, что многие исследования говорят о пользе употребления 3 и более чашек в день, количество выпиваемого напитка крайне индивидуально.

если чашка утреннего ароматного кофе будит вас по утрам и дает вам заряд бодрости и хорошего настроения, пейте на здоровье!

Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде.

В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия,запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.
Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться".
Султан турецкий Мухаммед IV.

ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.
"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"
 

[640x400]

Это цитата сообщения Янка_Д Оригинальное сообщение

[600x600]
[600x600]
[600x600]
[600x620]
[600x600]
[600x600]
[600x620]
[600x620]
[600x616]
[600x621]
[600x621]
[600x621]
[600x621]
[600x600]
[600x600]
[600x600]
[601x600]
[601x600]
[600x641]

Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что «полностью контролируют ситуацию».

Женщине всегда «нечего надеть». (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: «все вешалки в шкафу заполнены». Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)

Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.

Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.

Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.

Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных «мыльных опер».

Секс — не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин — эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.

Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.

Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине «раскрытия секрета двум или трем подружкам».

Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.

Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!

Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят «игрушки» (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: «включить» — «выключить».

Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!

Женщины расчесывают волосы перед сном.

После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса

Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате — 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.

Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.

Женщины — это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).

Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится «потеряться» на подсказанном ей «срезанном» пути до нужного места.

Женщины-это существа, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту...

Женщина — единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: «Как я выгляжу?»,

Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин,

Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.

Женщина хотела бы искоренить институт «свекровей», хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве «декана».

Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию «теща».

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев — иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал».
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть — и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение — Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение — Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков — не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение — гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»
38. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение — гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина — идиот. Исключение — представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. Читать далее...

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверена, что у него другая. Моя жизнь - катастрофа.


СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр…х…лись.

 

В начале чемпионата.

— Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров… Откуда эти плебейские увлечения?

— Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою «Не родись красивой» в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?

— Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю — на разных.

— Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.

¼ финала. Германия-Аргентина.

— Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.

— Ну хорошо, А в противовес… Хм… Даже не знаю что… На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.

Через 1.5 часа:

— Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!

¼ финала. Италия-Украина.

— Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5…

— А если победит Италия — хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!

Через 1.5 часа:

— Хм… Что же делать? Мерседес или Ферарри?

¼ финала. Англия-Португалия.

— Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет — ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем — известный футболист.

— Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.

Через 1.5 часа:

— Не хочу велосипед!

¼ финала Бразилия-Франция.

— Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?

— Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить — просто ничего не будет.

Через 1.5 часа:

— Аааааа! Францию — в чемпионы!

Полуфинал Португалия-Франция:

— Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!

Через 1.5 часа:

ДА! ДА! ЗИДАН УМНИЧКА! ВСЕ МОЛОДЦЫ! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!

Полуфинал Германия-Италия

— Мерседес или Феррари?

— Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить — договорились же!

— Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния…

— В противовес тебе — Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет…

Через 1.5 часа:

— ОЧЕНЬ СМЕШНО! Какой кошмаааааар………

ФИНАЛ Франция-Италия:

— У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!

Ну как, как я могла предугадать такой исход?! Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!

После окончания матча:

— СВОЛОЧИ!