не-не-не,не думай что я кидаю камни в твой огород-просто я булыжники со своего огорода к тебе перетаскиваю...

многозначительно посмотрев в мои глаза,моя совесть выпустила себе пулю в висок.

опять напился,
спишь дома ты в какашку.
одиночество.

решила попробывать)

пиво допито,
сигарета погасла
проклятое утро.

скопировала с моей странице вконтакте
Тише-тише,малышка,скорее закрой глазки и ты вновь окажешься в свое волшебной стране,где небо покрыто низкими кроваво-алыми тучами и мёртвые младенцы с пустыми глазницами поют тебе колыбельную...Посмотри как тут тихо...нет,тебе так не кажется??Ну что ты так жмёшься ко мне,глупышка-это всего лишь кровавые слёзы стекают из моих глаз,видишь,как это красиво,хочешь и у тебя будут такие же?Это не страшно,правда.Я же знаю.Я тебя научу,как выбираться из этого дерьма,называемым жизнью,Some of them want to use you,не так ли???

Безумно хочеться оторвать от твоей майки кусочек,что бы со мной всегда был твой запах,а из твоей фотографии вырезать глаза,что бы постоянно можно было в них смотреть и ты бы не избегл моего взгляда...тупо не смог бы.А всего тебя остального-сжечь к чертям,что б в голове моей тебя больше не было!!!

Когда я пришла домой,он уже ждал меня на кухне,вальяжно расположившись на табуретке.не знаю,как ему это удавалось,но он всегда выглядел весьма расслаблено.
-Ну,что у тебя случилось на этот раз?-растягивая каждое слово,спросил он
Я ничего не ответила,только шмыгнув носом проскочила к холодильнику.
-Деточка моя,ты же знаешь,я появляюсь в твоей жизни,только в те моменты твоей жизни,когда ты близко к обмороку,или суицидальным мыслям,то бишь,-вздохнул он,-практически каждую неделю.Ну так что на этот раз?
Шмыгнув ещё раз носом для большей убедительности,я пробормотала,что-то нечленораздельное себе под нос.
-Что, прости?
-Меня никто не любит-хмуро заявила я,почему то краснея
-Опять???Милая,могла бы ты придумать ещё какую-нибудь причину,а то знаешь ли,не в обиду тебе будет сказано,ты становишься весьма предсказуемой.И всё больше и больше разочаровываешь меня.
тут мне захотелось запустить в него чем нибудь потяжелее и посмотреть,как это широченная улыбка стекает с его лица.
-Не стоит,-скучающим тоном произнёс он,-ты ведь всё равно промахнёшься,фарт,знаешь ли у тебя потрясающе развит,и вообще...
Наверное меня,как обычно ожидала длиннейшая проповедь на тему:"на сколько же я несносна и неуравновешенна",но грязная тряпка вовремя прервала его излияния.
-тааак...ну как,полегчало?
-Да,спасибо,теперь на много лучше,-с достоинством ответила я
...Когда я вернулась на кухню,его уже не было,да и глупых наивных мыслей тоже.

Мне вот что стало интересно:когда-нибудь я стану на столько самостоятельной,что смогу засыпать без тебя?Просто сейчас мне приходиться убивать себя за компом,что бы полностью без сил заснуть часов в 7 утра.Не знаю,так же у тебя или нет,уже ни в чём не уверена,только знаю,что стоит тебе прилечь рядом,и мне уже хочется завернуться в тебя и одеяло и уснуть...Хотя,даже когда тебя нет рядом,я разговариваю с тобой вымышленным....думаю.шизофрения атакует меня,если я уже не в её власти)

бежать..вперёд или назад-неважно....главное не оставаться здесь...бежать одной или с другом.можно и с врагом.Только не убегать,а именно бежать,размеренно.Забывая.Ото всех.Главное не оставаться здесь...
Не думая и ничего не ожидая.утром или ночью,какая к чёрту разница?Трезвой, пьяной,да хоть во сне,только бы ощущать ветер по всюду:в груди, на висках,в животе.Можно и не ветер,можно,что бы дождь плевал на меня сверху вниз,или с низу вверх-это смотря куда бежать.

всё....не могу больше....по фигу,приедет ко мне завтра кто,или нет в Беляево,еду туда....не могу...Конечно я одна дура в семье,в этом я даже не сомневалась....Но не могу,когда у папы эти приступы агрессии...Тяжело...Интересно,а у всех идеальных семей,под всеми этими улыбочками и взаимопониманием скрываются очаровательные трупики в бантиках?

Настроение сейчас - стихотворное

ну что же это такое:не смеётся и не плачется,
а стоит ему написать-так сразу тянет поулыбаться
и губы паскудные лаская в мыслях
понимаю,нет продолжения в жизни
милый,наверное я бы загрызла
всего лишь за произнесённое тобой имя.
Да не красива и не похожа на тех,заветных
И возможно не столь игрива
И душа твоя тянется,бедная
К их пустынным глазам-заливам.
Ну а я?Вот...сижу...
Мысли путая с сигаретным дымом,
Наверное всё же этим грешу..
Хотя...Мне по хуй....
Милый,помилуй

Настроение сейчас - сонное,но довольное

Удивительная всё-таки вещь-Метро.возвращаясь после встречи с ребятами,иду по эскалатору на верх и улыбаюсь,как дура.Потому что очень хорошо стало,посетило меня то чувство-Сча_стья,когда радуешься,что живёшь,так хочется сразу дарить это настроение всем во круг,но понимаешь,что его сразу растопчут.как брошенный окурок на дороге.поэтому я дарила это чувство только спинам проезжавших и озабоченным своими проблемами людишек.В вагоне напротив меня сидела женщина с маленькой девочкой в коляске и вот мы с малышкой переглянулись и я поняла,что она сейчас чувствует тоже самое,что и я:спокойствие и огромную-преогромную радость,что ещё чуть-чуть встанешь и начнёшь горланить песни,как будто жизнь это мюзикл.Я ей подмигнула и про себя дала обещание,это подаренное мне счастье одной короткой фразой не разбазаривать.Хотя ты и не понял,насколько ты меня этой фразой осчастливил.Это МОЁ!!!

пилять!!!!!!очень хочу,ну заебалась уже напрашиваться,и бесят эти грёбынные сообщения начинающиеся с "Ну"...Лучше ни хуя не отвечать,чем писать сообщения,которое уже выглядит,как одолжение.
Да-да,иногда во мне просыпается такое забавненькое чувство,как гордость,хотя нет-это сука дибилизм и упрямво истинного Козерога!

Настроение сейчас - ну давай встретимся завтра,а,други???я уже тут вешаюсь...

хм....нашла довольно таки давно написаные мной мысли...хотя даже мыслями их не назовёшь,совсем уж эмовские сопли...Да какойц же степени меня человек переклинил,что бы я так стала писать...
Вот собственно само "произведение" хех....
"сколько несказанных слов..всё потому,что не складываются эти слова в предложения.Не могу выразить всё что чувствую,приходится использовать слова других,а они кажутся настолько вычурными,что весь смысл теряется...Хочется быть рядом,хочется ловить твои взгляды,смотреть на тебя,когда ты думаешь,что я не смотрю.Знаю,не любишь,нету этого мягкого бархатистого взгляда,который раньше ловила я на себе всего дважды,да и то,они были пьяными,но искренними,знаешь,когда ты засыпаешь рядом,я боюсь заснуть.Вот ты поворачиваешься и уютно устраиваешься на моей руке...если бы ты знал,как мне не удобно так лежать,но ни одна сила в мире не сможет сделать так,что бы я убрала руку.я ловлю твоё дыхание,каждый вздох и странно,что мы дышим в одном ритме,я не подстраиваюсь под тебя,но чувствую,что дышим мы вместе.вместе..хоть что-то нас объединяет.Знаю,что меня ты не выберешь,так зачем ты даришь мне фальшивые надежды?Неужели не хватает силы сказать в лицо,что всё закончилось?всё равно же я останусь рядом...Знаешь почему я всё это пишу и выкладываю вконтакте?Потому что знаю,что ты это никогда не прочтёшь..."
прям даже как-то стыдно становится,что кто-то мог так меня морально уничтожить...не даром потом мои арбатские знакомые говорили,что у меня взгляд побитой собаки...
особоенно выбешивает фраза про фальшивые надежды,но,бля,они именно такими и были))
Слава Богу,что сейчас у меня нет таких через чур наивных и девичьих мыслей,а если они у меня опять появятся-категорически разрешаю подойти и влепить такую затрещину,что б мыслей у меня таких более не появлялось.
_________________

Как же иногда хорошо всё таки ошибаться!!!Всё хорошо с моим пёсом))Правда столько нервов я очень давно не тратила,но и такое мироощущение наверное тоже в чём то полезно.А всему этому адскому дню предшествовал замечательно-сумашедший день-вечер-ночь и собственно говоря,утро.Как раз таки епрогулки я и люблю,правда вот плохо,что Алкогольвица,живущая внутри меня,опять взломала мой и без того уже ни один раз взломанный мозг.Опять таки ночью меня приспичило пойти в магазин и бедному огру не оставалась ничего,кроме как матеря меня на чём свет стоит(кстати,когда он так начинает бухтеть,он становится до отвращения милым огриком),пойти за мной следом.как потом он говорил, он играл человека-Тень(вообщем выполнял мою обычную миссию)А мне в этот момент было на столько всё по фигу,ведь я наконец-таки нашла себе замечательного и довольно таки циничного собеседника,то бишь себя.И вот иду я,разговариваю сама с собой,точнее чмырю и посылаю себя куда подальше,а за мной не отрывно двигается человек-тень...нет,пару раз я всё таки соизволяла и с Тенью поговорить,только вот я всё надеялась,что бы я уж совсем убилась,что огр скажет,насколько я отвратительна и противна ему...но,Увы,Тень у меня какая-то добрая попалась.... Нда....интерестное,наверное,со стороны зрелище

не люблю врать...и не люблю,когда приходится это делать...И самое тяжёлое,это смотря в глаза собаки шептать,что всё будет хорошо,что я с ним и никто его не обидит...И ведь он верит.

Настроение сейчас - Устала от себя

чшшшш.....Учусь радоваться одиночеству....Глоток-слеза-глоток-самобичевание вместе с самовыёбыванием мозга-глоток-глоток...
Становится спокойней,что ж поделать,что выговариваю я всё только свои вымышленным собеседникам.В слух.
И чё?
Ах ну да,я пишу как обычно розовыми соплями.Да-да пломню,как мне там говорили?ах да:"ир ты такая забавная,тебе бы никогда не снимать клоунский парик и нос"...Ха-ха-ха....Ласково и нежно посылаю тебя на ХУЙ,деточка моя.Знаю,что как я хотела,что б меня видели,так меня и видят-тупая рыжая девочка абсолютно без мозгов вечно смеющаяся.Ага...Это я.Только простите,что маска сползает иногда,вам же эта Ира не нужна,не так ли?
А как там ещё один мой знакомый недавно говорил:Ир почему ты такая добрая?Почему ты всё делаешь для меня?
ДА ни ХУЯ Я НЕ ДОБРАЯ,милый мой мальчик.Не путайте страх с добротой.никогда.Просто делаю то,что умею.
И говорю,то,что думаю.Из-за чего вся жизнь складывается как дешёвый ситком.Ой,точно!!!Чуть не забыла!!Такая же Я совсем НЕ нужнаЯ!!!Нет-нет-нет ребята,сейчас я уже включаю ухти-тухти и давайте я вас как нибудь рассмешу,вам же хуёвей чем мне.

Почему мне так хреново.В душе явно поселилась мысль о том,что я одна такая тупоголовая дура,кому нужны люди?????А всем людям по херу на тебя:есть ты-хорошо,нет-ну и ладно.
Блять,а я не могу так,я привязываюсь,я прикипиваю к людям,они нужны мне,как наркоману доза.Постоянно говорю себе,что пора бы научиться жить САМОЙ.стать НЕЗАВИСИМОЙ.ага.хуй там.
С моей собакой очень сейчас хреново.То создание,которое было со мной 11 лет скорее всего скоро не станет.а я не могу этому никак помешать.не могу спасти или как-то помочь.вижу только,как Киночка ни с того не с сего падает,не может встать и судроги полностью сводят его тело.А плакать нельзя,нет-маме хуже.Надо держаться из-за неё.Встретилась сегодня с подругой,надеясь на поддержку,а в ответ услышала только :Ты что это,плакать собралась?Сколько он у тебя живёт?11лет?Много же вы ему хотели ещё дать.пора уже...
Блять,а я,ДА,Хочу плакать.И хочу,что бы меня во второй раз в жизни обняли бы и долго и упорно врали на ухо,что всё будет хорошо.ХОЧУ ХОТЬ РАЗ В жИЗНи что бы МЕНЯ жалели и поддерживали,а не наоборот.Вот в этот момент по окончании повествования ко мне со всех сторон должны подлететь заботливые друзья...Ага...Конечно...Не в этот раз...Это же Ирочка,она и сама справится...

Настроение сейчас - трогателное(хочется что-нибудь трогать)

Вот вроде бы лето и подходит к концу...Да-да,знаю,ещё до 1 сентября деньки есть,но именно МОЁ лето -усё,уходят последние 24 часа.Завтра приезжают родители...Зная,что мои алкольвица и Домашний Огр это не прочитают(тупо не найдут меня здесь,хе-хе-хе,я ж хорошо замаскировалась)),хочу сказать им огромное спасибо,что весь месяц у меня ассоциируется только с нимим двумя.Были,конечно пара вкроплений(эт я про людей),но всё равно главными героями этого лета для меня стали именно ОНИ))Спасибо,Ведьмочка,что как всегда поддерживала мою стопку,когда я уже не могла больше пить,спасибо,что постоянно выслушивала все мои проблеммы,слышанные тобой ни одну сотню раз;да и просто спасибо за то,что была рядом!
Огр!Милый,вонючий и хрюкающий Наш Домашний Огр!Спасибо тебе за то,что наконец-то за 5 лет нашего знакомства(не путать с пятью годами общения!!!) я с гордостью могу сказать,что я тебя знаю,хотя и не целиком,но основные твои части точно,так что теперь все твои маски кажутся абсолютно не натуральными))
Спасибо,что разрешил себя мучить обучением игры на ф-но,и спасибо,что читал мне в слух Мумми-Троля(кстати,надеюсь всё таки узнать,чем там дело закончилось).И конечно же спасибо за то,что ни смотря на твою постоянную фразу "Я бросил пить" ты всё таки этого не делал и постоянно был с нами,хотя,в связи с этим,хочу попросить искреннее прощение у твоей печени))
Так что ребята,СПА
СИ
БО!!!
До встречи на днях)))

Знаете,всё таки есть ещё добрые люди на свете!!!!Несколько дней назад ходила в столь далёкий от моего дома магазин "Перекрёсток"(хотела своим ребятам вкусненького накупить и приготовить)И вот выхожу из магазина,и понимаю,что мои сумочки тянут килограмм на двадцать(придя домой,оказалось,только 15кгешек весили,но всё равно для меня внушительно)Пройдя метров 200 остановилась отдохнуть,пожалеть себя и поплакать,уж очень себя жалко стало,что вот одна и никому не нужна.Тут останавливается машина и девушка предлагает подвести!!!у бывает же такое,я,естественно,залезла в машину,шмыгая носом.Пока моя спасительница везла меня до дома,она всю дорогу костерила меня,так,как давно меня не костерили,мол,на фига одна я пошла,столько накупила,и куда мои мужики смотрят))вот вообщем-то и всё.Мораль сей басни такова,что очень часто помощь приходит с той стороны,с которой не ожидаешь)))