Чего я хочу? Я хочу разобраться. Сейчас я просто хочу какой-то определённости, и понимаю, что рано. Просто я устала, моя жизнь похожа на игру, случайно выпадающие кубики, случайные ходы.... Устала от подвешенного состояния, устала играть, хочу просто жить... ну, хоть недолго. Устала от того, что мои поступки и слова причиняют кому-то боль. Хочу, что бы кто-нибудь обо мне заботился... А ещё я хочу к тебе. Рядом с тобой я смогу определиться хотя бы в себе и не мучать больше никого напрасно. Много всего хочу... А остаётся только ждать.

В колонках играет: Toshinden-Rungo

Зачем всё это? Зачем Ты есть? Что есть в тебе такого, что мешает быть с другим? Не хочу... Кто бы мог повернуть время вспять. Это совсем не забавно. Я не хочу, что бы из-за меня было кому-то плохо... но постоянно причиняю боль людям, которых очень люблю... Время, конечно. всё рассудит, но сейчас мне очень плохо...

В колонках играет: Saber Marionette J - Successful Mission (karaoke)

<font face="verdana,arial,helvetica" size="1" >li v 2.12.15</font>

Каждое утро подхожу к календарю и зачёркиваю ещё один день. До момента, когда увижу Тебя, осталось дней 12. Всё остальное в жизни кажется неважным, каким-то второстепенным и бекграндным. Словно всё происходит не со мной, словно всё это я смотрю со стороны... Отчётливо тикают лишь часы, проведённые в интернете. В беседе с тобой. Постоянно в памяти всплывают какие-то твои фразы... Из тех пары дней с Нового Года, из этих лихорадочных часов в мирке. Мир соткан из алых нитей, протянувшися между нами, а остальное всё - словно утренний туман, заполнивший пустоту между ними. И я запуталась в этой паутинке, беспомощно бьюсь об неё лапками и запутываюсь ещё больше.

Без тебя. На улице тепло, около нуля. Идёт снег. Не понять, жарко или холодно. Кажется, будто у природы такое же никакое настроение, как у меня. Странно-раздумчиво-непонятное. Горько-сладко-солёное, словно слёзы счастья. Светло при мысли о тебе, при взгляде на твою фотографию, и всё темнеет в глазах, покрываясь жёстким настом расстояния, нереальности, чужих губ и необходимости улыбаться другому. Сегодня опять ходила на Сен то Тихиро. Мне весь сеанс ласково перебирали волосы, а я чуть не плакала от того, что это не твои руки. Я тебе говорила? У тебя просто волшебные руки. Они сильные и нежные одновременно, и очень красивые кисти с длинными пальцами. Я всегда мечтала о прикосновении к себе именно таких рук. Хочу целовать твои пальцы, ладонь, чувствовать твои прикосновения... Закрыв глаза, я могу их очень чётко представить… как и вообще твой образ, твоё присутствие… мне когда-то объясняли, что это словно фантомная боль, когда так сильно жаждешь кого-то чувствовать рядом, а открывая глаза, обнаруживаешь, что это лишь призрак, плод твоего воображения, память глаз, рук, чувств, ощущений.
Вдруг подумалось, что совсем скоро буду рядом с тобой. Завтра, уже почти сегодня, десятое число. Ехать к тебе я собираюсь двадцать четвёртого. Значит осталось пятнадцать дней. Всего... или ЕЩЁ. Вроде так мало, но для меня неизмеримо много. Зато каждый уходящий день наполнен радостью, ведь он приближает тот момент, когда смогу увидеть тебя, услышать твой чуть ироничный голос. Не прикасаться, можно просто видеть… Самое страшное, что я так и не знаю, что думаешь Ты. И это мучает меня. Слишком богатое воображение, видать. Оно рисует бесчисленные варианты развития отношений. и отнюдь не все так уж прелестны. Есть совсем нереальные. Есть такие, от которых хочется выть.. но сейчас всё это неважно. Мне абсолютно неважно, что будет потом. Мне дорого само моё отношение к Тебе. Моя жизнь словно резко наполнилась чем-то, что придало ей смысл. Нет. Смысл был и до этого, просто… Не могу объяснить словами. Их так мало. Мысли путаются. Прости, что так сумбурно, прости, что не тебе пишу это а просто в никуда. Просто здесь Ты можешь это прочесть, если когда-нибудь захочешь. А можешь и не читать. Я не могу это говорить или писать тебе прямым текстом. Не сейчас. Может быть… потом… когда-нибудь. Тогда умрёт этот дневник. Ведь он ведётся лишь для тебя… даже не так. Он ведётся для меня, ибо я не в силах держать всё в себе… Да когда же оно законнектится-то?!? Вдруг… хотя нет. Может всё же Ты что-нибудь напишешь? Может и не напишешь, но телефон твой не отвечает. Наверное уже поздно. Но так хочется тебя услышать. Хоть на минутку. Простое привет. Чуть радости в голосе и неважно что. Просто чтоб ты говорил… Спокойной ночи, мой хороший. Светлых тебе снов.

В колонках играет: Macross-DM22-Only You

<font face="verdana,arial,helvetica" size="1" >li v 2.12.15</font>

полумрак, задёрнутые шторки... глухо лает собака в соседней комнате... мои глаза не отрываются от монитора, пальцы выбивают нервную дробь по клавиатуре... бегут минутки интернета... он скоро закончится, но мне всё равно... Там есть Ты... Ты не отвечаешь на мои приветствия. Гулко бьётся сердце, и каждый удар отдаётся в голове... Ответил! Тепло разливается по всему телу. Я несу чушь, но в голову мало что умное приходит. Меня трясёт, словно в лихорадке. Глаза блестят, я наклоняюсь к монитору ближе... Я словно живу от одной твоей фразы до следующей. Я, наверное, слишком откровенна... Прости. Наверное, я сошла с ума. Я нарушила все свои правила, какие только у меня были. И кажется, обидела своего парня. По крайней мере, когда в ответ на поцелуй говорят, что болит голова и нет настроения... У него были такие грустные глаза.
Просто не могу думать ни о чём кроме тебя. В голове туман и сплошные воспоминания. Вчера после разговора с тобой пару часов ходила по дому с глупой улыбкой. Твоя фотография на десктопе. Мама спросила, что это за симпатичный парень. Посмотрела на мою довольную улыбку, тяжко вздохнула и пошла спать.
- ко мне ещё никогда девушки не относились так серьёзно...
Я не серьёзно, я... скорее ненормально. Меня до безумия пугают мои чувства. Я раньше не думала, что могу так сильно зависеть от человека... даже нет, просто от его случайной улыбки. Словно весь мой мир сосредоточен в тебе. Если тебе будет хорошо, значит будет хорошо и мне. А может это пройдёт? А? Прошу, скажи что-нибудь... Только не молчи. Я л... Нет! Ты мне очень нравишься, хорошо? Я не буду говорить ничего больше? По крайней мере очень постараюсь. И особенно себе самой.
Голова кружится, словно ты рядом... я сегодня проснулась посреди ночи от чувства, что ты лежишь рядом. Чуть не завыла, когда оказалось, что это всего лишь сон. Да,да... ты мне снишься. Даже ночью думаю о тебе...
Я всегда боялась полюбить. Но я тебе уже сказала по этому поводу. Я действительно так думаю. Просто, я знаю, что так буду чувствовать, поэтому... Велл. Вот.

Позвонила. Ну зачем ты мне дал телефон? Жаришь картошку в гостях. Написала смс-ку, поздравила с Рождеством. Хочу повода звонить, писать, приезжать в гости. Интересно, сколько стоит билет? Вчера с ужасом осознала, что когда меня целует мой же парень, я думаю лишь о тебе. Помнишь, я обещала, что до 5-го января Ты будешь моим идеалом? Пятое прошло, а Ты так и остался идеалом. И было бы, с чего… ведь почти не общались, ничего не было… бред какой-то. Вчера ночью взялась лихорадочно перерывать фотографии… твоей нету. А ведь помню, что когда-то ты скидывал мне её мирком. Когда же будут фотографии с Нового года? Я совсем беспомощна перед своими эмоциями. С трудом себя контролирую. Впервые такое. Чувствую себя чуть более, чем крейзи. Не хочу никого видеть. Нет. Хочу. Тебя. Грустно щемит в груди. С ума сошла, девушка. Успокойся. Глубокий вдох – глубокий выдох. Кончай фигнёй страдать, милая. Ничего нельзя поделать…
Ты сказал, что скоро выйдешь в инет. Жду… минуты лениво тянутся… может поставить секунды? Глупая. Интересно, а что чувствуешь ты? Надежда – глупое чувство. А вера? Верится, Хочется, Свидится, Сбудется. Пусть на мгновение, пусть на секундочку, счастья Желается, Мечется, Мучится…

C Рождеством тебя, любимый!
Пусть исполнятся самые заветные мечты.

Поезд. Купе. Рядом сидит полноватая, но достаточно симпатичная женщина. Носится вокруг маленькая девочка, играя с мобильником. Тянутся долгие минуты ожидания. Ну когда же он тронется? Трогайся, пожалуйста, милый. Прижатая к стеклу рука, пальцы сами проводят по Его щеке. Нет, не по щеке. Это просто холодное грязное стекло. Они курят вдвоём. Ты мне не нравишься. Совсем-совсем. Но меня к тебе неудержимо тянет. Необъяснимо для меня самой. Хрупкий, невысокий, кажется даже чуть ниже меня. С тонкими чертами лица, с огромными глазами, со скульптурной улыбкой, в которой сквозят ехидца и доля отстранённости. Мне хотелось кричать! Хотелось писать на стекле, но я забыла как. Я не могу тебе ничего сказать. Ведь это были лишь несколько дней. Мы едва знакомы. И зачем меня трясёт от твоих прикосновений? Никогда ничего подобного не испытывала. Я боюсь тебя. Очень сильно. У меня замирает на мгновенье сердце, когда я думаю о тебе. Мне хочется плакать и смеяться одновременно. Мне грустно и щекотно где-то внутри. Я хочу услышать твой голос. Зачем ты мне дал телефон? Ведь теперь я буду звонить. Какая глупая игра. Игра в то, что Ты для меня ничего не значишь, что Ты – лишь эпизод. А может так оно и есть? Может это мимолётное увлечение? Может всё пройдёт через месяц? Нет-нет, я не люблю Тебя, не думай. Это просто я была пьяна. Мне хотелось почувствовать жизнь, ибо в душе моей царила смерть… к чему снятся выпадающие зубы? Мне было так больно, что я проснулась. Пять утра, не спится. Зачем я сейчас думаю о тебе? Ведь Ты далеко, ты даже не вспомнишь меня, наверное. Зачем глупое сердце так громко рвётся из клетки груди? Словно только что пойманная птица. Она рвётся на свободу, ей не нравится в этой тесной душной клетке. Но ведь ты выросла здесь, милая, смирись. Таковы параметры данного мира. И мы в нём живём. Значит должны подчиняться указанным правилам.
Когда поезд наконец лени во тронулся, твой силуэт ещё долго отражался перед моими глазами, сливаясь с проплывающими за стеклом видами. Смешиваясь, проникая друг в друга, твой образ и заснеженные леса казались одинаково прозрачными и нереальными. Зато почти физически мои волосы помнили твои прикосновения. Помнишь, ты сушил мне волосы перед отъездом? Мы смотрели кино, я сидела у твоих ног, а твои пальцы лениво перебирали непослушные кудряшки.
- У тебя непослушные волосы.
- Такие же, как их хозяйка.
- Да, это точно.
- Но их можно приручить.
Меня можно приручить… но пока я гуляю сама по себе. И даже себе не признаюсь, когда так случится, что меня приручили.
Как хочется зарыться носом в твою шею. Приникнуть губами, целовать, прикусывать ухо… Мне это нравится. У Тебя был такой удивлённый голос тогда. Что же в этом странного? Разве тебе не нравится, когда ты ласкаешь девушку? Ну, значит вот такая я странная. Хотя по-моему, это вполне естественно. Всё. Спать. И не думать. Это был сон, всего лишь сон. Заешь, я теперь не могу целовать никого другого. Странно, но я ни-че-го не чувствую.