Ты совсем не появляешься... Каждый вечер первым делом залажу в мирк... а тебя там нет. И говорю пустые слова кому-то. Но ведь захожу туда в надежде, что ты там... -_-

Мне тебя не хватает. Решила, что на этом стоит притормозить. Слишком много сказано мной, слишком мало тобой... Я всё понимаю, только всё равно грустно. Осталось сакраментальное: "Давай останемся друзьями" И думы - на сколько дней меня хватит. Не сказать. что люблю, не подумать, не допустить... Проверить себя? Или это меня так скрутило и всё пройдёт? Я снова увижу радугу, скользну по ней взглядом и найду под ней танцующих мамбу апельсинчиков?

роится в моей голове... как много хочу тебе сказать, но тебя нет рядом... по телефону, в мирке, здесь... это не то. Ведь нельзя подобрать слова, что бы выразить то, что можно выразить взглядом, прикосновением...
Да и любовь моя на сём витке не такая остро одержимая. Хотя вот пока лежу в больнице, меня ничто не отвлекает от мыслей о тебе... Мучительно больно любить, особенно на расстоянии, просто любить, и стараться ничего не требовать взамен. Я хочу тебя!!! Здесь, рядом, сейчас! Мне больно и плохо без тебя. Меня словно разделили на две части, и большую оставили вдали... Верни мне меня... вместе с тобой.
Или уж забери целиком. Зачем это двоение души, зачем это томление вдали от любимого?
Когда отходила от наркоза после операции, звала тебя... тебя и маму. Странно, когда за несколько дней, ничего не значащих для одного, весь мир другого преображается в нечто прекрасное, и одновременно безжалостное. Ведь этому миру глубоко плевать на ту, которая в нём живёт. Он просто диктует свои условия и ждёт, что я их выполню, как бы я ни старалась от этого убежать. Ведь пыталась. Убежать прочь, вернуться в милый мирок, в котором жила до тебя... Не получается нё. Грустно, но светло здесь. Я одна в мире, созданном для двоих.

Без тебя не мил он мне... белой прозой... Хочу свернуться у тебя на коленках, обхватить тебя руками, укусить за ухо, тихонько рассмеяться в плечо. Как одиноко бех тебя, как хочется просыпаться каждое утро у тебя на плече. ОДИНОКО. БЕЗ. ТЕБЯ. Свет есть, есть всё, а тебя нет. И где справедливость в этом мире? Словно в трансе хожу в этом мире. оглядываюсь на улице - мне кажется, что там идёшь ты. Вздрагиваю при звуках твоего имени. Тихонько улыбаюсь, засыпая. Ты мне снишься. Хочется написать что-то красивое, но если честно, то сейчас во мне уснули все литературные таланты... просто вот именно сегодня ты мне жизненно необходим. А тебя нет.

Как прозаична жизнь. Когда твоё счастье тихонько сидит рядом и слушает музыку, когда часами можно целоваться и нежно перебирать чьи-то пряди волос. Когда чувствуешь себя жутко глупой, но счастливой, Когда нет завтра и вчера, но есть СЕГОДНЯ, сейчас. Минуты жизни отмеряются секундочками счастья, живущими в красоте случайных мгновений, тонкие вкрапления искрящегося золотистого мёда в бочку тягучего дёгтя. Птичка, спой мне про малину. А когда малина зкончится? Когда останутся только колючки? Будет на губах послевкусие, буду вкушать его, закрыв глаза, буду вспоминать тугие сладкие ягоды, брызжущие с губ лучи света и робко прикрывать счастливые глаза частоколом густо накрашенных ресниц. И буду тихо улыбаться своим мыслям, глядя в глаза прохожим. Весна наступила. Моя весна! А вдруг у богинь она длится вечно?
Я люблю быть рядом с тобой. Когда трепещет пойманной птицей сердечко, когда во мне просыпается что-то, что заставляет верить в сказки и в чудеса. Всё будет хорошо... Ведь в конце-концов, богиня я или не богиня?;) Пусть даже махонькая ещё и недоученная.

Робко ласкаю взглядом
Бархат твоей кожи.
Мне ничего не надо.
Разве… коснуться можно?
Миг этот вплавлю в вечность.
Освящу талисман на счастье.
Навек сохраню его в сердце,
Будет хранить от ненастья.
Дрожь сотрясает тело,
В сердце царит стужа.
Мне ничего не надо.
Только… возьми душу.
Из розовых прутьев заката
Ты ей сплети клетку.
Будет проситься наружу,
Ты её держи крепко.
Ей невдомёк, глупой,
Как одиноко на воле,
Грустно и беспросветно,
Без тепла твоих рук - горе.

В колонках играет: Aya - ЄЄЄЩЄуЄИЄОЄ¦Єї

li v 2.12.15

Молчишь, моя судьба? Зачем не чует твоё сердце? А я гружусь, меня колбасит, мне плохо, хорошо ли? Я уже не знаю. Наверное, в любой страсти - это самые чудесные мгновенья, ибо через года не вспоминаешь, как было тепло, зато почему-то вспоминаешь этот трепет сердца, его надрывный шёпот в глубину чужой души.... зачем ты не слышишь меня? Ответь? Когда хочется говорить не на языке слов, а лишь прикосновением сердец... ты слшышишь этот шелест снежинок о твои щёки? Ну почему же ты не слышишь мой крик? Когда молю бессловесно - возьми, скажи ,я жду... и нет... Не хочу. Нет-нет... Желаю страстно, словно не могу дышать без тебя. И так грустно с тобой говорить. А можно? можно, я буду любить? просто любить, не оглядываясь ни на что... на других. Я не могу любить тебя, причиняя боль другому. И от этого ещё более грустно. Не хочу чувствовать. Ничего... а может? прощай??? Ведь не смогу, что самое страшное. Не найду в себе сил... никогда... и не говори, что я делаю скоропалительные выводы, я сама слишком часто это говорю... и знаешь, иногда такие быстрые слова рвутся не столько с языка, сколько из глубин существа - и ведь это ведьмовское чувство никогда почти не ошибается. Его лишь можно покорёжить самой, это знание... и потом долгте годы мучиться от безысходной тоски. Ты знаешь... всё ведь знаешь, правда?

В колонках играет: X-Japan - Forever Love

<font face="verdana,arial,helvetica" size="1" >li v 2.12.15</font>

Хочу ребёнка...с твоими глазами и твоей улыбкой... хочу услышать хоть слово любви от тебя... Хочу... Хочу тебя... мне сложна такая односторонняя отдача... но. Большое, огромное НО, мешающее мне спать. Твой образ перед глазами застилает всё. Я... я не знаю, иногда психую, пойми... Ты ведь понимаешь? Прости.. я стараюсь, как могу.
В кого я влюбилась? В ТЕБЯ. Как могла, как умела, полностью, абсолютно не оглядываясь... знаешь, сложно сказать почему и не разлюблю от перемены мест слагаемых.. ведь от мнения о тебе кого-то ты сам остаёшься прежним, а не меняешься. И в моих глазах.. я не знаю за что, почему... говорила уже - ты НЕ в моём вкусе... может поэтому я и не любила раньше, что не встречала таких как ты? а может я ждала только тебя? много вопросов, мало ответов...
У меня ответ лежит не на уровне слов, а на уровне чувства... и это для меня главное...

<font face="verdana,arial,helvetica" size="1" >li v 2.12.15</font>

Но влюбляться нужно по обоюдному согласию, твёрдо выяснив сначала, согласен ли партнёр на достаточно долговременное переживание ответного чувства. Иначе испытываешь негативные эмоции вместо положительных.

В колонках играет: *** 3. Macross 7 - Flash In The Dark

li v 2.12.15

Словно касается солнечный луч, ласкает мою душу... Твои руки вводят в состояние транса... Мне хочется быть твоей, только твоей, только с тобой.... Я хочу жить.... а Жить я могу лишь когда ты рядом... Я никогда не смогу выразить словами свою любовь, ибо нет таких прекрасных слов... Нет таких противоречивых слов... Солнце обжигает и дарит тепло, мысли о тебе приносят боль и сладкие грёзы, словно чудесный наркотик, впрыснутый в самую сущность меня, я чувствую себя связанной, у меня не осталось свободы, но зато у меня выросли крылья. Я падаю в солнце и счастливо жмурюсь в свете твоих мимолётных ласк.... мне грустно вдали от тебя. Я сошла с ума. Верни мне меня! нет... возьми - эта часть моей души навечно принадлежит тебе.... Я не хочу гореть одна, но ты лишь созерцаешь это пламя со стороны.

Текущее настроение:

<font face="verdana,arial,helvetica" size="1" >li v 2.12.15</font>

Но она столь прекрасна, и освещает робким лучиком света самые тёмные минуты, переживаемые в душе... "Когда я тебя увидела, я сразу поняла, что именно тебя ждала всю свою жизнь" и так не хочется обмануться в себе.... но это искренне... думаю.... У меня тихая меланхоличная грусть смешивается со столь же тихой радостью, тихое помешательство совпало с сезонной депрессией... Ты словно наркотик, и я слишком быстро привыкла к нему... Нет никого, кто бы затмил Тебя в моих глазах. И не обязательно, что бы я это постоянно повторяла.... просто почаще вспоминай об этом, а я начинаю свыкаться с повлением в моей жизни человека, вокруг которого сосредоточенна вся моя вселенная...

рвётся душа, тянутся губы, нежно трепещет сердце лишь при мысли о тебе, завтра день всех влюблёных, день Святого Валентина... мне хочется так много сказать, но всё это лишь слова, я их и раньше говорила, не эти - другие, но ведь говорила... возможно я их и потом скажу, но лишь сейчас я чувствую в этих словах жизнь, тихое дыхание, прерывисто вырывающее меня из обыденности... в сказку, в сон, туда, где есть Ты рядом со мной... Где есть твой голос в телефонной трубке, где есть твои губы и сильные руки... я могу снова написать то же самое, что писала раньше и тысячу раз подписаться под каждым словом.... Ты мне дорог, как никто другой, Ты мне нужен, словно воздух... я без тебя задыхаюсь и мир становится серым.... Мне плохо без тебя и сладостно горько при мысли, что ты не так уж и далеко, что ночь пути - и Ты будешь рядом... но можно ли? я не могу... я не смею просить... ведь Ты тоже можешь преодолеть эту ночь... и ещё.... это по-детски наивно, но я верю - все проблемы решаются.... правда. Человек имеет то, что просит.... а если он не просит - то сам себе злобный.... вредно не мечтать.... а я знаю... я чувствую... но пока ещё рано... Ты самый лучший.... и никто, даже Ты, меня в этом не разубедит....

Пусть всегда живёт моя Любовь к тебе. Пусть каждое утро вместе со мной просыпается эта тихая радость, переполняет хрупкое тело и рвётся наружу… В моё понятие счастье входит твоё присутствие в этом мире, Ты рядом со мной…. И пусть это чувство не взаимно - разве это так уж важно? Я никогда не буду спрашивать тебя, любишь ли ты меня… Почувствуешь - скажешь сам, нет - бог с тобой, золотая рыбка…

В колонках играет: The Dark

<font face="verdana,arial,helvetica" size="1" >li v 2.12.15</font>

Мне стало легче. Я стала менее одержима. Я глубже сошла с ума. Пропала лиричность и литературность. Всё ушло куда-то, где уже нет слов. Там есть просто чистое чувство... нежное, глубокое, благодарное. Просто утром я просыпаюсь с улыбкой, думаю, что ты сейчас тоже просыпаешься, вспоминаю то, как мы просыпались в эту неделю рядом... Сегодня во сне обняла маму. Хм... Ну, ты ведь и сам всё понимаешь, правда?
Я люблю тебя, мой хороший. Я хочу что бы тебе было хорошо. Есть, конечно, капля эгоизма - предпочла бы, что бы тебе было хорошо именно со мной. Но это так - совсем не обязательно. Спасибо тебе за это моё чувство, спасибо, что ТЫ есть и что Ты именно такой...

В колонках играет: *** 3. Macross 7 - Flash In The Dark

Твой взгляд - такой, созерцающий, ждущий реакции на твои слова или их отсутствие.
Твоя улыбка - отстранённая и чуть с ехидцей.
Мимика, жесты…
Мне нравится, как ты говоришь: интонации, выражения, твой голос.
Чуть отстранённые манеры держаться - они меня цепляют, хочется заглянуть в глаза и увидеть искреннюю улыбку.
Быть рядом с тобой, держать за руку, перебирать твои пальцы, смотреть чуть искоса снизу вверх, слушать стук твоего сердца, лежать рядом с тобой, водить пальцами и губами по твоему лицу. Целовать твои ресницы и россыпи родинок. Просыпаться рядом с тобой. Засыпать в кольце твоих рук. Думать о тебе. Вспоминать проведённую у тебя в гостях неделю. В день моего отъезда ты немного волновался… мне было приятно. Проводить пальцами по губам - последний, кто их целовал - Ты. Хочешь мандаринку?

В колонках играет: eave You Alone - Hottokenai Yo

<font face="verdana,arial,helvetica" size="1" >li v 2.12.15</font>

Меня только что послали, просто намекнули на скорое или высказали случайную мысль? Тяжка участь людей с богатым воображением....

В колонках играет: Aiko - Sakura no toki

<font face="verdana,arial,helvetica" size="1" >li v 2.12.15</font>

Привет, Душа моя. Положила трубку и замерла на секунду. Вдруг стало грустно. Эта неделя у тебя была просто волшебная. Правда. Словно во сне. Где можно любить, где можно забыть о том, что творится дома, где можно наслаждаться тем, что ты рядом и не думать о том, что будет потом. Хотя, я думала… Человек так устроен, что если ему хорошо, то надо о чём-нибудь задуматься, что бы стало плохо. Может для того, что бы острее ощутить радость следующего мгновенья - оценить его по достоинству. Жизнь - такая огромная бочка дёгтя, разбавленная редкими жемчужинами сладчайшего нектара. Когда они попадаются - им краткосрочно радуются, пропуская сквозь пальцы, и тут же зажмуриваются дальше от горечи… вид такой - мазохисты… и садисты, естественно, тоже. Так нравится играть чужими чувствами, словно котёнок клубком шерсти, перекатывая нити отношений из одной лапы в другую, крутя вечную паутину - хочется остренького? Сладенького? Пряностей побольше? - и запутываешься в этих нитях сам. Я запуталась. Запуталась в твоей улыбке и в своих воспоминаниях. Запуталась в обязанностях по отношению ко многим окружающим… а может я сама себе такая злобно-рычаще-ворчащая? Переживут все, кому будет грустно. Время лечит. И расставляет всё по своим местам, по местам, предназначенным судьбой… ты веришь в судьбу, любовь моя? Я иногда верю, особенно, когда замечаю её шаловливую ручку в направлении своей жизни…
На улице тепло… Я хочу быть этим нежным ветерком, ласково касающимся твоей щеки, хочу быть той звездой, которую ты нечаянно заметил, подняв взгляд к небу. Ты чувствуешь моё сердце, забытое у тебя в нагрудном кармашке? Согревай его иногда своими волшебными руками. Ты чувствуешь мою нежность, испуганно трепещущую на твоём плече? Она очень боится тебя, ведь каждый твой равнодушный взгляд отнимает неё частичку тепла… Мне грустно и одиноко без тебя, хуже того, мне холодно рядом с другим… Я не могу выносить других прикосновений… у меня появилось яркое личное пространство, так успешно вытравленное за многие годы занятий танцами. Мой Дракон. Красивый, серебристый… великолепный, единственный.

В колонках играет: u wa

<font face="verdana,arial,helvetica" size="1" >li v 2.12.15</font>

что-то тёплое, нежное разрывает грудь, щемит там где-то... и нелепым подтекстом ГРУСТЬ. И чего оно просто так не живётся? Только параллельно, только рука об руку, щекой к щеке, радость сменяет депрессию, через пятнадцать минут я снова иду, спотыкаясь сквозь пелену набегающих слёз. Смахиваю резким взмахом ресниц и понимаю, что вот оно, солнышко-то светит. Всё прекрасно! Какой-то туман в голове и в душе... и ведь всё это зря... почему нельзя просто радоваться, а? Как-то люди не так устроены, ИМХО. Им всегда надо что-то получать, даже если они твёрдо уверенны, что хотят лишь отдавать. И снова предстоят одинокие ночи, ворочаясь с боку на бок, смотреть в ставшие чужими глаза, которые любят, и объяснять себе и ему, что так надо... надо... надо... наверное... пусть всё просто будет, вот как есть, так и будет... просто будут многоточия и взгляды, просто будут мельтешить в памяти случайно вылетевшие фразы, просто всё останется, уйдёт, продолжится... как получится!

Тепло мерцает тусклый ночник из-за плеча, сердито бухтит морозилка и размеренно сопит собака во сне. А у меня внутри бушует ураган и закрывая глаза я чувствую твои прикосновения, внутренний ритм лихорадочной дроби тщетно ищет выход в окружающую меня ночь. Стискиваю зубы, резко распахиваю глаза. Очнись! Его здесь нет! Ты одна! Горько. Солёно. Сладко. Нежно...
Громко стучит маятник часов, отмеряя секунды. И с каждым дижением его всё ближе миг, когда Ты будешь рядом. Гулко бъётся сердце в такт бегущим секундам. Глухо стучит кровь в висках. Пальцы чуть покалывает, губы горят. Не могу спать. Так хочется прижаться к твоему плечу.. потереться об него щекой и тихо таять в твоих руках. Плавиться от чувства, переполняющего всё моё существо. Это ещё не Чувство, нет. Это лишь предчувствие, предощущение. Первые робкие ростки, буйным сорняком проросшие в моём, казалось бы, таком защищённом сердце. Они стремительно оплели мою душу. И тсрашно и жутко самой... И тесно вдали от тебя, душно и нечем дышатью Твой взгляд - мой воздух, Твои слова и только Твои прикосновенья могут утолить мою жажду. Я умираю без Тебя. И интернет, и фото, телефон - всё это словно мираж в пустыне. Моё воображение дорисовывает эмоции и оттенки твоего голоса, движения и поворот головы, прищёр глаз и смех... мои руки помнят тебя... И каждую ночь, когда я остаюсь наедине с собой... с Тобой... Меня нет без Тебя. Твой образ настолько во мне, всегда со мной...
Дрожь охватывает не то от счастья, от того, что через несколько дней я увижу Тебя! Не то от страха, застилающего глаза. А вдруг? А если? А как? Отрывки мыслей и вопросов становятся всё менее внятными. Я мыслю образами, стремительно проносящимися, оставляющими после себя не память, а лишь смятение и разноречивый вкус... послевкусие.
Что Ты сейчас делаешь? О чём задумался? Что видишь?
Лечь, закрыть глаза и не думать. Просто видеть, ощущать, осязать. Пусть всего лишь в воображении, но быть рядом с Тобой. Ты чувствуешь, как мои мысли вьются вокруг тебя? Ласково перебирают твои волосы, нежно касаются губ и тихонько замирают, пригревшись у тебя запазухой. Спи спокойно, моя душа. Я обещаю, что всё будет хорошо. Даже если будет наоборот, всё равно Тебе будет хорошо...
ЗЫ. И на Кеичи ты больше похож, чем на Тенчи имхо =^-^=

В колонках играет: ЉL“c—R—ўЋq - salva nos

<font face="verdana,arial,helvetica" size="1" >li v 2.12.15</font>

Всё чаще нападает на меня. Мне кажется всё это лишним и глупым, меня терзают сомнения... мне говорят, чт я не в твоём вкусе, я отвечаю, что и ты не в моём... Мне говорят, что ты ведёшь себя просто вежливо, ибо послать тебе неудобно, а ты изьясняешься иносказаниями, которые я могу понять в зависимости от моего настроения... Моё настроение меняется каждое мгновенье, я то взлетая на крыльях любви, то больно приземляюсь, скинутая мыслями о твоём равнодушии... Мне хочется верить в лучшее, но надо ли? А иногда нападают сомнения: а хочу ли я сама взаимности или мои чувства лишь следствие моей впечатлительности? Не знаю... сейчас я ничего не знаю... мне очень грустно, хочется прикорнуть у тебя на плече, перебирать твои пальцы, целовать каждую родинку на твоих плечах... Заснуть в тёплом кольце твоих рук и ни о чём не беспокоиться... Хочется кинуть всё нафиг и умчаться к тебе, хочется совершать безумства... и ещё мне хочется, что бы я никогда тебя не знала.... хотя нет.. .Спасибо тебе за то, что Ты есть. За то, что ты именно такой, за то, что рядом с тобой я чувствую себя предельно живой, за то, что твой взгляд высвечивает во мне самое лучшее и прекрасное... Ты - самое лучшее, что есть в моей жизни...

В колонках играет: Секрет - Блюз бродячих собак

<font face="verdana,arial,helvetica" size="1" >li v 2.12.15</font>