Вечереет... По небу плывут серые угрюмые тучи, грозящиеся вновь окропить улицу дождём. Вот я снова изливаю наболевшее в душе в свой блог, в надежде что мне станет чуть легче.
Моя проблема в том, что я подсел на один крайне сильный наркотик и вот кажется уже не могу без него жить. Всё конечно-же началось довольно банально, я будучи молодым и адекватным парнем узнал что мой друг стал зависим от этой дури. Мой друг тогда променял меня на наркотик... А ведь когда-то у нас были одни мысли на двоих, одни стремления, одни идеалы... Наркотик заменил ему меня, наркотик оставил с равнодушием, слегка разбавленным чувством вины.
Я долго пытался держаться один, без его руки в своей, без его голоса в моих ушах и без нашего единения мысли. Конечно-же, мне было тяжело... Я долго пытался найти ему замену, найти другую родственную мне душу, но всё было тщетно и я решил попробовать тот самый наркотик... Первую дозу я по какой-то причине даже не почувствовал, даже не понял какие чувства она у меня вызвала. Затем я начал экспериментировать с дозировкой, смешивать разные сорта... Мой организм поглощал этот божественный нектар с тончайшим удовольствием и смаком, и вот я уже привык к нему... Он всегда рядом со мной, питает моё сердце...
Вот настал тот миг, когда наркотик нанёс моему сердцу непоправимый ущерб, после которого я отходил несколько месяцев... Это был самый ужасный период в моей жизни, шоковое состояние навязало мне отвращение к этому адскому вареву.
Прошло время, я восстановился и волей-неволей снова потянулся к запретному зелью. На этот раз я строго контролировал дозировку, старался держать это в тайне от своих друзей... Конечно потом всё снова началось сначала. Снова разочарования, снова печаль... Вот снова моё сердце терзает ноющая боль, которую я не в состоянии перевести в слёзы, ведь я самец, чёрт возьми... Знаете-ли вы девушки, каково это, когда хочется плакать, но слёзы не льются из глаз?.. Это очень тяжело.
Внезапно наступил тот день, когда меня навсегда лишили этого прекрасного наркотика, дарящего мне счастье даже в самые обычные и серые дни... Его больше нет, и вот я уже не вижу никакого смысла в собственном существовании без него. Ведь когда-то я был нужен ему, а он был нужен мне... Но это была иллюзия, глупая иллюзия которой я затуманил свой разум! Наркотик - это всего-лишь наркотик. Ему безразлично кто будет его потреблять, а я не могу без него жить.
Думаю для вас уже не секрет, что этот наркотик - Любовь. Страстная, горячая, сложная... Какой-бы она не была, она есть любовь, и ей приходится подчинятся. Она приносит нам боль и счастье, и эта боль - самая острая боль которую вы можете ощущать, ровно как и счастье - самое яркое из всех возможных...
Наверно я безвольное существо, ведь я никогда не могу делать что либо ради себя самого, только ради любимого человека... Но что делать когда у меня нет любимого человека?.. Я прикрываюсь за маской самолюбия, но на самом деле я ненавижу себя! Просто терпеть не могу свою ничтожность! Но при этом надеюсь что человек которого я боготворю сможет терпеть её вместо меня... Наивный, глупый наркоман...

Бойтесь любви. Бойтесь любви, друзья... Но если уж она добралась до вас - наслаждайтесь ею. Наслаждайтесь ей, пока она с вами.

О, мой милый ангел,
Найдя тебя в мире, я чувствую счастье и радость в душе
О, мой милый ангел,
Пленённый тобою, не в силах противится кисло-сладкой любви я уже.

О, мой милый ангел,
Найдётся едва-ли, дерзнувшая тщетно ровнятся с тобой,
Ведь ты моё счастье, моё достоянье,
О, милый мой ангел,
Навеки я твой...

Навеки судьба моя связана крепко
С твоею судьбою, о радость моя,
И пусть прожжена уж душа моя едкой
Кислотою любви, всё-же радостен я

Готов я терпеть все невзгоды и муки,
Лишь дай мне иллюзию нежной любви...
Я буду твоим лекарством от скуки,
А ты будь единственным счастьем мне

Пусть автор бездарен и стих мой нескладен,
Он любит тебя, ангел мой, без ума!
Тебе не найдётся вовеки замены,
Единственна ты, кто нужна для меня.

Настроение сейчас - странное.

Моей любви всегда было слишком много. Дело в том, что у меня всегда была слишком большая и нелепая душа, в которой очень много лишних, по мнению большинства деталей. Мне постоянно советовали очистить весь этот хлам, быть проще... Будь проще. Сколько раз я уже слышал эту фразу?.. Наверное с добрую сотню.
Кто же говорил мне это?.. Простые люди очевидно. Наверное я слишком сложный для них, следовательно им было-бы удобнее, если-бы я покорно склонил голову и стал проще. Стал как они. Сложность моего "я" заключается в моей многоликости и возможно в некоторой степени непостоянности личности. Я слишком горд, самоуверен, возможно даже самовлюблён... Однако не эти-ли черты характера рождают само стремление к жизни, стремление достигать такие высокие и казалось-бы невозможные цели, стремление быть первым! Стремление быть собой, чёрт возьми.
Хаотичная личность. Так обо мне тоже частенько говорит моё окружение. Глупцы... Только хаос способен принести какие-то новые идеи в этот изъеденный шаблонами мозг! Хаос - это всего лишь новый уровень понимания, а не шизофренический бред.
Многоликость. Да, я могу быть таким, могу быть другим, могу вообще не быть и просто созидать. Но это ведь может любой из нас, или я не прав?.. Суть скорее в том, что я чаще пользуюсь этой вот чертой. Мне это нравится, если нужно добавить больше очевидности в мой монолог.
Меня пробовали любить. Любить меня очень сложно, ведь во мне живут противоречия, которые делают меня одновременно и таким и другим, но я всегда остаюсь собой, в какой-бы роли я не был! Неужели это так трудно понять?.. Я в состоянии контролировать ту силу, которой я владею. Да, да. Прочитайте ещё раз, если не уловили смысл. Я владею этой силой, а не она мной.
Любовь - это слияние двух людей. Однако почти все видят в любви некую сделку, торговлю. Сколько отдал - столько и должен получить, и наоборот. Однако меня всегда слишком много. Слиться со мной - значит дать мне поглотить себя. Только человек наполненный силой воли до края, сможет быть наравне со мной. В итоге я отдаю, но почти не беру взамен, не требуя нечего и ни на чём не настаивая. Может быть это даже в каком-то смысле хорошо, но моего партнёра это раздражает на каком-то уровне подсознания. Вот по этому меня и сложно любить. Влюбляться в меня - можно, любить - нет. Мне нужен сильный игрок, который сможет потягаться со мной своей силой. Порой мне кажется что я нашёл эту большую душу, с которой я смогу слиться в творческо-романтическом тандеме. Но всё как всегда очень сложно. Каждая частица моего тела говорит мне о том, что я могу больше не встретить таких людей в своей жизни, по этому мне надо держаться за неё как можно сильнее. Однако как я могу посметь сказать ей о своих мыслях?.. В конце концов даже я не могу быть до конца уверен в них.
Сжечь после прочтения.

Она была ветром.
Она беспечно плыла по небу, взмывая то ниже, то выше... Порой она взлетала над облаками, и смотрела сверху на суету больших городов, на красоты исполинских лесов, растянувшихся от одного, до другого края горизонта, На бесконечно глубокое синее небо.
Когда ей надоедало созидание, она спускалась ниже. Она летела сквозь огромные горы, уставшие считать свои века, летела над водой, едва касаясь кончиками пальцев мягкой и приятной влаги... Она веселилась, она радовалась своей свободе... Она была ветром.
Прилетев в город она начинала шалить. Пролетая на огромной скорости мимо молодых девушек, она заставляла их юбки колыхаться. Она не любила людей, она была слишком другой чтобы искренне любить людей как вид, но некоторые люди ей действительно нравились. Она летала вокруг них, принося приятную прохладу, порой необходимую в тяжёлый летний день...
Её стать тоже была другой, отличающейся от страсти людей. Ей казалось, что та сила, с которой она давит на своего любимого идёт ему лишь на пользу, но не всегда она могла контролировать своё направление... Часто она заставляла его плыть вместе с ней по течению, не обращая внимание на его собственное мнение. Они взлетали над облаками, смотрели на глубокое синее небо, на суету больших городов... Но он был человеком. Просто человеком. А она была ветром и он не мог её удержать. Ему хотелось гарантий того, что лёгкий бриз не оставит его. Ему хотелось верить в то, что в завтрашний день ветер вновь распахнёт его окно, в то что они вновь вознесутся над прекрасными, пушистыми облаками... Но ветер сочился сквозь его пальцы, оставляя лишь лёгкий оттенок свежести и надежды.
И вот он уже научился летать, вот он... Он уже ветер, и на земную жизнь он смотрит свысока.

Посвящаю Мицки :3

[304x405]
В скромную комнату на втором этаже моего дома редко попадал солнечный свет. Её окно было завешано тяжёлыми шторами, которые снимались только по особому случаю. Солнце мне успешно заменяла неоновая лампа стоящая на моём большом письменном столе, за которым я проводил большую часть своего времени. Освещению комнаты способствовал и монитор моего компьютера, за которым я сгорбившись и подперев левой рукой подбородок. Эта поза была неким символом людей проводящих много времени за компьютерами.
Я смотрел на открытый текстовый файл и думал о дальнейшем развитии событий своего романа.
Я писал о нём. Я создавал его образ из тончайших линий его неповторимого, сложного характера. В эту минуту я был творцом, богом создающим что-то из нечего. Своими невидимыми нитями я ткал его. Его, дерзкого, самовлюблённого, наглого, бесцеремонного, кидающегося из крайности в крайность, но в то-же время способного чувствовать других людей, умеющего жить, чёрт побери!
Да. Именно умеющим жить, ведь даже на моих черновиках он был живее многих, живее! Он не тратил свою жизнь попусту, нет. Решительный как супергерой, он врывался в гущу событий. Врывался, пытаясь сделать как лучше, врывался не оглядываясь назад, чтобы не видеть какой ценой ему это даётся. Ведь всем нам приходится платить, в конце концов. Жаль только что в крупных играх - крупные ставки, а в его игре на кон ставились человеческие жизни.
Власть над людьми меняла его, и случилось так что он пьянённой своей властью забыл про свои моральные устои. Он сходил с ума. Или я.
Позабыв о нуждах других, он погрузился в объятья тьмы, той которая давно мечтала о слиянии с ним, то что давно манила его... И вот он, пьянённый от своей силы, с сердцем плавящимся как камни на дне вулкана, смотрит на мир как на свою собственность, тогда как взгляды людей для которых он был близок - смотрят на него с испуганным шоком.
И вот он я, тот кто держит его силу в своих уздах, тот кто создал его, тот кто повелевает его судьбой... Но он смог победить и меня, ведь я начал становится им! Я не сразу заметил как его черты характера стали моими, как его "я" стало моим, но процесс был необратим. Я продолжал создавать его, а он продолжал сливаться со мной, словно паразит.
Теперь у меня есть физическая форма. Теперь я способен идти по леснице из человеческих тел, к самому небу.

Наверное у меня никогда их не было, было лишь стремление к достижению той или иной цели. Порой мне кажется что мне стоит лишь захотеть и приложить немного усилий, для того чтобы жизнь сама подстроилась под мои требования. Это очень удобно, но таким образом у меня не остаётся целей, которые достичь либо невозможно, либо к ним нужно долго и упорно идти.
Это такой Easy Mode. Я притягиваю к себе всё, что кажется мне необходимым для моего удовлетворения, словно огромный тупой магнит. Деньги, впечатления, события и самое главное люди, всё это приходит именно в те моменты, когда мне это нужно.

За окном уже темно, а я откинувшись в кресле начинаю писать очередную запись в дневник, который никто не читает.
В наушниках звучит power/heavy metal, которым я пытаюсь выгнать из себя неприятные и тяжёлые мысли.
Завтра иду на день рожденья к своему хорошему другу, с которым мы пока не виделись в реальной жизни.
Интересная штука - интернет.

Тёплый июньский вечер. Огромное тёмное небо, усыпанное множеством ярких и не очень звёзд, словно притеснило землю, сдвинув границу горизонта вниз.
На большом травянистом поле распластался молодой парень. Казалось что он ждал, пока гравитация и остальные законы физического мира потеряют над ним влась, после чего он сможет упасть в это прекрасное летнее небо.
В его плеере играл Моцарт, а из зарослей ароматного шалфея слышалось стрекотание сверчков. Сверчки словно ритмично аккомпанировали почти божественному исполнению Реквиема.
Человеку не хотелось никуда уходить, ведь его негде не ждали, и казалось только Луна способна разделить его одиночество. Человек смотрел на Луну, а Луна смотрела на него своим огромным глазом - кратером.
В человеке всё ещё играл юношеский максимализм, и он думал о людях, и мире в целом. Ему казалось, что все люди похожи на луну в той или иной степени. Мимо нас тоже частенько пролетают метеоритами другие люди, а стоит лишь подпустить их к себе близко, разрешив им миновать орбиту и притяжение Земли, как эти люди врезаются в нас причиняя нам боль, а мы снова остаёмся в одиночестве, гордой жёлтой махиной, безостановочно крутящейся вокруг собственных забот и целей.
Такая параллель заставила человека ухмыльнуться. Он собрал вещи и пошёл возвращаться к своей орбите.

Снег растаял, оставив за собой лишь мелкие лужи, на жёлтом от солнца асфальте.
Свежий весенний воздух врывался ко мне в окно, скидывая на своём пути измалёванные бумажки и принося прохладу в мою квартиру.
Единственное что выдавало весну, одевшую маску лета было отсутствие зелени на улицах. Газонные участки блекло-зелёного цвета и совершенно лысые деревья, ставили всё на свои места.
Люди на улицах всё-же не спешили вылезать из своей зимней одежды, ведь совсем недавно на улице повсюду лежали ленивые сугробы, а снег медленно падал с неба.
Очень скоро весна закончит своё превращение в лето, а мы с вами вновь окунёмся в нежное тепло. Вновь вернутся тёплые летние дожди, которые я так люблю, вновь будут прогулки под огромным звёздным летним небом, вернутся поездки на пикник с друзьями.
Что-ж, будем ждать лето вместе.

Я откинулся на мягкую спинку своего большого, обитого кожей кресла, поставил в плейлист божественную музыку Шопена и закурил ароматную сигариллу.
Сегодня я расскажу вам историю о одном человеке, который не был создан для жизни в нашем мире. Я расскажу вам о геймере.
Моя сегодняшняя история начинается в 90-м году, в году распада СССР и в году его рождения.
Он был проблемным ребёнком, да... Вечные капризы, постоянные сцены недовольства, но вместе с тем он показывал очень высокие интеллектуальные способности, из за чего он никогда не уживался в обществе своих сверстников. В своей тарелке он чувствовал себя лишь в обществе более старших ребят, либо у себя дома, сидя за любимой приставкой и уставившись в огромный телевизор.
Неумолимо шли годы, плавно меняя его жизнь. Вот ему уже 13 лет и он сменил свою Dreamcast на вполне современный PC, и окончательно заплатил своей реальной жизнью за виртуальную. Если вдуматься - цена была совсем невелика. В школе его постоянно унижали за его замкнутость, недружелюбность и неряшливый внешний вид, его родители постоянно совершали ошибки в его воспитании, которые осознавал даже он сам в столь юном возрасте. Девушкам он нравился, но из за мнения общества, а школа как известно - это миниатюрное общество, это отражалось в основном лишь в сочувствующих взглядах и анонимных любовных письмах, которые он иногда находил в своём портфеле.
Никто не в силах выдерживать такое давление реального мира, а у него была возможность сменить его на мир видеоигр, где он мог представить себя Мегаменом, Соником, Солид Снейком... Кем угодно, лишь-бы не собой.
Все эти герои казались ему гораздо лучшими, чем собственная личность.
Когда он впервые вышел в интернет, он опьянел от количества свободной информации и стал насыщаться ей в полной мере. Начались прогулы, плохие оценки... Ему уже было всё равно. Ему была безразлична шаблонная система образования, где в него запихивали те знания, которые посчитали нужными дать своим ученикам.
У него была своя информация, собственные источники знаний и люди стали для него чем-то менее реальным, чем причудливые фигуры из пикселей на его мониторе.
Смешно и грустно, но он узнавал факты о реальной жизни в основном из виртуальной. Конечно-же настал момент, когда он захотел вернуться в реальность. Это случилось после двух бесцельно потраченных лет в world of warcraft. Из за проблем в школе было решено перевести его в другую школу, с надеждой что в ней его примут и он будет чаще её посещать не боясь унижений со стороны одноклассников.
Кто-бы мог подумать, но в новой школе он действительно был тепло принят. Пожалуй слишком тепло. Не прошло и двух недель, как он стал центром внимания сверстников и предметов воздыхания большинства девушек. Он пьянел от людей окружающих его, от их внимания и от их заботы. Тогда его жизнь стала похожа на аниме в жанре "Гаремник", где главного героя бросают в общество милых девушек, а он в свою очередь представляет из себя застенчивого дурака.
Эгоизм этого паренька рос как на дрожжах, ведь теперь он знал как нужно действовать на публике, чтобы все склонялись к его ногам. Он уже знал, на что нужно надавить, чтобы человек посчитал его своим родным и близким. Он был как Дориан Грей сходящий с ума от своей красоты, только вместо красоты у него были слова,
и он знал как ими пользоваться.
Начав неумело играть в любовь, захлёбываясь в своём эгоизме он разбил сердце девушки, которая его любила. Ведь для него всё было игрой. Он не отличал лица настоящих людей, от лиц из разноцветных пикселей. Чужие переживания казались ему умелыми поворотами сюжета, от ловкого сценариста.
"Гейм Овер" наступил тогда, когда девушка чьё сердце он разбил совершила самоубийство. Он испытал эмоции, которые были ему чужды всю жизнь, он рыдал как глупый и беспомощный ребёнок. Ему казалось что он выбрал слишком высокий уровень сложности и не справился с ним.
Теперь он наверняка решил что в этой жизни ему не место.
Прошло несколько лет, и вот он уже сидит за своим мощным компьютером, играет в те-же ММО, пытаясь вернуть прошлое, которое было бесследно потеряно.

Кто же этот человек?.. Может быть я, может быть ты. Интернет полон самых разнообразных людей и наверняка этот человек в нём тоже найдётся. Что-ж, спи спокойно, друг. Пусть тебе приснятся прекрасные виртуальные миры, интересные герои и захватывающий сюжет...

Закончив писать я вновь откинулся в спинке своего кресла и задремал. Потом я обязательно напишу и про другие жизни, про других людей, про другие судьбы... Каждый человек интересен.

Аристократ, философ, нигилист, скептик, романтик.
Пока что я не имею ни малейшего понятия что я буду сюда писать, и буду ли я писать сюда вообще.
Аккаунт создан для того, чтобы комментировать посты моих друзей.
[200x232]