Настроение сейчас - ...Темный лес...

Опять переживания.Только теперь что-то новенькое..Хотя нет,все то же.Просто осознанное.

Переживаю опять из-за парней.Но теперь еще и из-за общения с ними. 

Отношения между парнем и девушкой невозможны без дружбы?..я считаю сто без дружбы ничего не бывает хорошего....я ведь могу быть хорошим другом?могу быть....и знаете...меня порой так убивает, что для практически всех знакомых парней я "кореш","дружбан","приятельница"....почему во мне не видят девушку,с которой возможны романтические отношения,любовь,секс?......меня это убивает.Почему, как только я становлюсь чьим-то другом,то сразу выхожу из категории возможной пассии???..почему мужчины делят отношения и дружбу?почему не хотят совмещать?..ведь девушка должна быть другом в первую очередь,иметь общие интересы с девушкой тоже не грех...
Но почему же у меня все так складывается то фигово?Дружба - это прекрасно..но я хочу любви,отношений....а какой там,когда даже Артем говорит что видит меня только другом?(ну в случае с Артемом это наоборот даже хорошо-не мучаю парня)....но ведь так происходит далеко не только с ним....
 

И я задаюсь вопросом : "Что делать?". Не сказала бы что хочу что-то координально изменить в общении с мужчинами,но менять что-то нужно...

Наконец-то)СВЕРШИЛОСЬ)первый мой концерт подобного характера)очень рада)

Настроение сейчас - Так себе

 

День был весьма занятым:поездка в больницу,к кузнецам,поход в летуаль,приобретение парфюма,наконец!) 

По приезду в больницу я поняла, что все же очень люблю своих девчонок...Мама,Лизка,я вас очень люблю!

Когда приехала в Кузьминки к Максу (а я всегда езжу именно к нему,хотя не только он кузнец), поняла что все же влюленна в него. Есть в нем шарм,хотя чисто внешне я бы не сказала что мне нравятся такие..Видать нравятся) И сегодня мне даже показалось что и ты,Макс,ко мне "неровно" дышишь...Хотя что уж там,боюсь,пока у тебя есть девушка,котора от тебя не отлипает (по крайней мере в сети), ты навряд ли решишь предложить мне что-либо.

Меня тошнит от этой больничной рыбы. Она вкусная,но меня от неё тошнит =/ 

Все же надо окончить "окислительный" процесс,т.е. перестать "раскисать" и взять себя в руки, да начать наконец сбрасывать вес да сушиться.И дела делать. Ишь,грустно ей.Веселиться надо.

 

ВЕСЕЛЕЕ!!!АУ!!!!!!!!!!...порой все кажется таким бредом,но на нашем бреду весь мир стоит,как ни крути.

 

Итак,дела.

• Пн.  Прозвонить на 2 номера
• Вс.-Пн.  Подшить воротник в конце концов.Сделать пуговицы.
• Пн.  Сходить к врачу. (заранее занять очередь,дабы не опоздать на трену)
• Пн.  Забрать питание
• Вс.  Сшить чехлы для тямбар

 

 

Кажется так.

 

Ну что же. Изменения есть.
Я тугодум,поэтому все дошло до меня спустя какой-то промежуток времени:
= Вот уже 4 месяца у меня нет молодого человека. Я переживаю?? По этому поводу больше нет. Моего опыта хватило мне для того, чтобы понять что же мне так желанно. Отношения - это прекрасно! Но мне хочется именно любви. Я и раньше это знала, но пыталась найти любовь в этих встречах,отношениях..но меня в них привлекала ,собственно, некая новизна,неизвестность,какие-то ощущения,флирт,влюбленность,игра...Но все это длилось не долго - молодые люди оказывались скучными и совсем не подходящими мне, либо просто не "в моем вкусе"... Постоянно играть во влюбленную девочку - бесит, хочется настоящих чувств. Знакомиться с новыми людьми интересно, узнавать что-то,если есть что тоже...Но много информации,зачастую ненужной..зачем?....Ну а привлекать внимание молодых людей я обожаю!.Но что с этого?Потешить себя?Ну потешу...А в итоге то нужен тот, кто будет видеть о мне не только то,что видит каждый.И тот, кто будет меня любить, кто будет на меня злиться иногда, спорить со мной, жить со мной, оказывать мне внимание,учить чему-то..И этот человек будет получать то же от меня!Этого я хочу.И это настанет. Не знаю когда. Пусть это будет сюрпризом..Приятным сюрпризом,подарком...Вознаграждением за мои дела.Или за что-то еще.
= В интернете любовь не сыщешь. Я так считаю. А если даже и покажется что это любовь,то это скорее всего будет лишь мысль о том,что это любовь. Заблудившийся солдат надеется, что видит огни костра,где ему будут рады,где сидят "свои",а оказывается что это совсем не те люди,и,как бы это прискорбно не было,но ситуация с интернет любовью как нельзя более похожа. Мы принимаем любовью зачастую не то, что ей является. Хотя как сказать точно что есть любовь?...Ну, не буду на эту тему философствовать...Зато в интернете можно наладить какие-то полезные знакомства, сыскать нужные вещи,людей,информацию.
=Я взрослею. Но я блин ни фига не взрослый человек, и не столь сообразительна,как хотелось бы. Мыслю я не особо..Хотя мне приятно было бы ошибиться. Но нет,я не ошибаюсь. Мне что-то мешает включить мозг и адекватно смотреть и действовать. Я как пятилетний ребенок всего страшусь, сомневаюсь,не могу привести свои мысли на более быстрый темп и оставить позади какие-то смущения. Я блин как кролик,напротив которого удав за стеклом. Никто не нападет, но я торможу и боюсь. Я должна.Должна с этим справиться,тем более что я себя раскусила. Пора наконец активизировать себя. Я не умею принимать решения, по ходу дела. Да и откуда уметь то?Опыта нет. Я его себе и не создаю. Я еще пребываю в стадии гусеницы. До куколки мне далеко,ну а бабочкой я буду "улетать" из этой жизни.
= Мне больше не хочется секса. И я ,кажется ,знаю из-за чего. Психологическая травма и гормональная перестройка.
Ну с перестройкой организма все и так ясно.А вот с психологией.Начнем по порядку. Часто ли меня удовлетворяли? Да нет. Я куда лучше справляюсь.Потому что я себя чувствую. А парни меня - очень редко. Пункт раз. Боюсь что меня опять не почувствуют. И не в оргазме дело - близости нет.А я человек, я хочу чувствовать взаимную близость, которую хочу идентифицировать как любовь. Я разделаю понятия секс и любовь. И буду разделять их. Но заниматься сексом я больше не хочу. Я хочу заниматься любовью...Мне не хочется вновь испытывать те ощущения, когда после секса тебе хочется встать и уйти, когда тебе не хочется повторения с этим человеком,когда он делает это в первый раз,а тебе не хочется в этом участвовать и быть его "учителем"..потому что ты не любишь его. А я хочу любить и быть любимой,развиваться вместе с ним,помогать ему, принимать его помощь. Это так просто,казалось бы, так обыденно, но не у всех,далеко не у всех есть эта прекрасная обыденность. Так и должно быть,иначе не будет разделения между хорошим и плохим,добром и злом,ценностями.
= Кажется что я уже успела многое, но чем я старше,тем я четче осознаю, что я так мало пробовала и знаю в этой жизни. Но моя лень,слабость в каких-то местах,мешают мне познавать то,что вокруг меня,выбирать не между проявлениями лени,а между интересными вещами, полезными или нет...Человеческий фактор: мне грустно, мне лениво,мне ничего не хочется - ЭТО мешает нам воплощать в жизнь "хорошие" и "плохие" поступки,жить насыщенно, если точнее. И не всегда с этим получается бороться. Вот я сейчас пишу это и понимаю, что надо действовать. И что я сейчас буду делать?Я включу сериал "Обмани меня" и буду смотреть. Одно мне нравится - в сериале есть чему поучиться..Это не тупой роман, в котором все крутится вокруг дел типа "она меня разлюбила,в 20 сериях показано как я мучился", "в баре я встретила парня и меня изнасиловали,вот мои смятения показаны два сезона"...Гоголь говорил,что русского человека нужно уважать или хвалить (не помню точно) хотя бы за желание. В чем-то он прав. Но это был сарказм по

Читать далее...

Опять хочется перемен. Я люблю хорошие перемены...Я хочу изменить даже интерьер,окружающий меня:будут уютные,красивые,аккуратные вещи,мебель,чистота и порядок,букет милых цветов (которые мне подарил мой возлюбленный) на моем дубовом столике,покрытом темным лаком...Уютная мягкая софа, двуспальная кровать,пахнущая мной и моим любимым мужчиной,чистые светлые занавески,пара горшочков с растениями...Теплый и нежный весенний утренний свет..прекрасный,радостный,ностальгический...Чистая прихожая,деревянная подставка для обуви,красивые пары туфель, шкаф с классическим пальто на вешалке,зеркало в рамке,бардовый коврик...Кухня, выполненная из темного дерева,одинакового рисунка тарелки,круглый стол,стулья...

Когда-нибудь это будет у меня..и я надеюсь что мне не придется долго этого ждать...Так же как и тебя,мужчина...Где ты? .......................

Питание..хм...практически спортивное.Купила овощей.Жду пока уедет мама и увезет от меня всю еду..) Атак я всем довольна.Кушать толькохочется.Пока сильных изменений на лицо нет,но уже стройнее стала.Но не сильно.Это были самые лишние излишки..Теперь надо серьезно взять себя в руки и изменить,ограничить,потрудиться е-мое. Надеюсь таки запистаься в спорт-зал...буду ходить вторник,среда,четверг.Суббота - свободный день.Во все остальные дни тренировки. В будни учеба.

Надокупить L-глютамин,спортивный бюстгальтер (где только на него денег взять?),абонемент на месячное посещения спорт-зала(поедуразорять бабулю,никто её за язык не тянул)...Так же надо дошить катарди,но мне осталось относительно немного.подогнать малость воротник и вшить подкладку,да пришить пуговицы..ну и петли для пуговичек смастелить =//часов 5 работы,но я справлюсь за несколько подходов...Хочу еще платье сшить себе светлое.Приступлю как только дошью катарди.

Итого список дел.Успехов мне!

Купить:

1. - L-глютамин
2. -Спортивный бюстгальтер
3. -Абонемент

Сделать:

1. -Съездить к бабуле
2. -Поправить воротник
3. -Вшить и наладить подкладку
4. -Сделать петли для пуговиц,пришить пуговицы
5. -Провести генеральную уборку в квартире
6. -Сшить себе платье,ну или разобраться с фасоном.

Amanda Latona -Шикарная женщина)и Candice Keene еще шикарнее)Вот её то плакат я повешу на холодильник xD

Вес мой 64 кг.Живот уже немного подтянулся.Но этого,конечно же,недостаточно.

Позволила сегодня себе не сладкую маленькую булочку и пару конйет...а точнее 5 штук xD

Завтрак 7:30 - Капуста брокколи,яйцо,чай.

Второй завтрак ( 10:20) - Рис,котлетка,морс (грамм 120)

Обед 15:30 - Сырный суп(диетический),брокколи

Ужин 17:00 - Морковь с медом,перловка с медом,чай.

2 капсулы L-карнитина.

 

В принципе соблюдение. Не жесткое,конечно,но есть.

Несоблюдение.

Итого снова 65 кг.

Может мне перестать пить воду во время тренировок???...

А еще я развешу постеры с бабами,на которы собралаь ровняться.Один будет висеть на холодильнике точно. 

Завтра день исправления.

Кстати,надо пожалуй прописать точное меню,так сказать.А то порой забываешь что можно есть,а что нельзя и начинаешь жрать все подряд.

Как же впадло писать это меню =/

 

Кстати,надо наконец добыть фотик и щелкать себя,желательно ежедневно.Нужно же видеть изменения)

но фотика нееет(((

 

 

Итак,меню

 

Завтрак

-омлет из одного яйца

-нежирное вареное мясо (100 гр.),

-морковно-капустный салат (200 гр.),

-ломтик ржаного хлеба + чай с лимоном и ложкой меда

 

Обед

- овощной суп (250 мл.),

-тушеная говядина (100 гр.),

-рагу (100 гр.),

-ломтик ржаного хлеба,

-1 курага + чай без сахара

 

За два часа до тренировки 

- 1 яблоко

 Ужин

 

-тушеная капуста брокколи с грибами и мясом (100 гр.),

-100 гр. моркови,

-30 гр. изюма + чай

 

или

 

-овсяная каша (100 гр., заправить ол. маслом),

-овощной салат (100 гр.) + зеленый чай

 

 

Итак,на весы я решила не вставать.Но в зеркале я вижу все то же пузо xD .Печально на самом деле.

Завтрак - 2 яйца,яблоко,20 гр. изюма,2 столовых ложки риса.И вроде бы что-то еще.Я не помню.

Обед - пара столовых ложек перловой каши,хурма,две ложки фасолевого салата,что-то еще.

В общем не по программе =///

Ужин - тренировка,гематома на левой ноге,пара синяков.

За день было принято 2 капсулы L-карнитина.

Состояние в норме.

Завтра - день исправления.

 

 

А еще завтра снова на учебу..не особенно хочется.Или хочется.Не знаю)Так же завтра в Кузьминки надо ехать)=)))

 

 

 

Утро

Вес 63.000 . Какая-то вода таки вышла из организма.Вес изменился,объем желудка стал меньше.Чуть-чуть =) Но жирок как был,так и остался.Ну а что собственно я за один день хочу)

Завтрак 

10:00 - опять кусочек шоколадного торта (будь он проклят!!),Рис с медом и изюмом,чай ( нубез сахара,я всегда пью без сахара)

1 чайная ложка L-карнитина

Обед - Час турнира на тямбарах (но с передышками." минуты работы,3-4 минуты перерыва),капсула L-карнитина,потом еще 1,5 часа тренировки.

Ужин

19:00 - Рис с изюмом (ням-ням:)

капсула L-карнитина

Физическое и психическое состояние в норме.

 

Решила перейти на спортивное питание с определенным образом жизни. Вести дневник по этому поводу обязательно,иначе я сорвусь,забудусь и вообще.
Начальный вес 64.800
9:48 - В предвкушении завтрака.
Омлет (яйцо,молоко),чай без сахара.
Кушать хочется,но не так что бы..)

Обед - 40 грамм Брокколи с сыром,морс

Полдник - суп сырный, кусочек тушеной курицы.

Ужин - кусочек торта,кофе.Пара ложек вареного риса.капсула L-карнитина

В итоге не соблюдение.Нопорции были уменьшены.Это радует.

Вес в 21:50 - 65.000

Мини-конспект.

 

Нельзя :соль,сахар,животные жиры и масла (можно только в минимальном кол-ве).

Нужно : Мед, курага, изюм, овощи-фрукты, постная говядина, мясо птицы, орехи, соя, нерафинированное подсолнечное масло, финики, рыба, крабы, креветки, кальмары и т.п.

Источниками L-карнитина являются такие продукты, как рыба, свинина, говядина, мясо домашней птицы, грибы, морковь, рис, бананы, хлеб и помидоры.

Напитки:черный чай,кофе без кофеина,вода.

Воды потреблять больше.

 

 

 

Завтра турнир на тямбарах. Посмотрим во что я превратилась после отпуска. Потом трена на стали. Боже,дай мне сил и терпения.

Надо так же начать ежедневные анаэробные нагрузки. Не люблю это,но надо.Я справлюсь.

 

И ,собственно то,к чему я страмлюсь.Но,правда,боюсь что не будет у меня такого плоского живота.

 

[217x463]

В феврале иду с хорошими знакомыми на концерт.Ну собираюсь по крайней мере.Музыка- дезкор =) Так что будет весело)Естественно,я собираюсь мошить)Надо только подготовиться =)

Мое настроение - вещь сложная.
Мне кажется что я меланхолик.Да,наверняка так и есть.А жаль. Настроение зачастую выбивает меня из колеи.Оно может быть плохим не смотря ни на что.И может стать плохим практически из-за пустяка.Меня это раздражает.И я пока что не знаю что с этим делать.Да,я скорее всего буду заставлять себя не грустить,но это сложно.Но прокатывает.Сегодня вот я уже смогла достичь этого.Но это из-за того,что повода нет для грусти.Свалим это на усталость.
Осталось два дня свободных...А потом последний понедельник...и все...вновь напряженные будни,усиленная учеба,спорт.Я справлюсь со всем...Но мне будет очень тяжело справляться с этим без моральной поддержки...Без хорошего общения.Но я и это попытаюсь найти.Хоть бы повезло.

Мужчина...Я часто задумываюсь о том,почему я не могу найти того "единственного",почему у меня так быстро заканчиваются отношения...я задумываюсь:задаю вопрос,но ответа не ищу даже.Отчего так - я не знаю.А тут я попробовала таки ответить себе.И поняла,что у меня есть "отмазка" от самой себя: просто были не те. А еще было бы хорошо иметь объективное мнение на этот счет.Но я его пока не сформулировала.А может даже еще и не осознала.Буду рассуждать..если не здесь,то больше нигде,ибо,как мне кажется,я деградирую,голова у меня вообще "не варит"..т.е. "варит",но не так,как хотелось бы.Да.Вот мне даже сложновато сидеть и писать вот это все.Потому что нет сформированных мыслей.Один бред!И среди этого бреда я попытаюсь отыскать что-то нормальное.Итак,начнем-с!Вопрос:Почему я не могу найти молодого человека?Ответ:А действительно,почему?Я не так ищу?Нет.А как ищут?Носятся по лесу сломя голову?Нет,в лесу мужчины не водятся..Хотя нет,водятся.Суровые такие дядьки лесники.Либо аскеты,либо выпивающие.Не вариант.А как тогда найти?Как показывает практика - никак! По крайней мере в моей жизни этим руководит кто-то свыше или сниже, но никак не я.Вопрос отпадает.
Второй вопрос:Почему у меня быстро заканчиваются отношения?Ответ:Ну тут-то я знаю что сказать! Хожу я такая, вся ищущая романтики...и "бросаюсь" на первого более-менее приличного паренька.А потом уже начинаю разбираться какой он человек,нравится ли не он вообще.Зачастую оказывается что это не "мой тип".Ни внешне,ни внутренне.Я весело посылаю и ищу следующего. Но,как я уже сказала, не я распоряжаюсь своими амурными делами. Меня за такую безалаберность кто-то наказывает и я хожу несколько месяцев "в одиночестве" и жду трамвая.Трамвай приезжает и на сей раз он посылает меня.Ага.Проходила такой цикл не раз и не два.Знаем уже. И вот я,послав последний летний трамвай,остаюсь одна.Пока мне не "фортит": никого примечательного на горизонте нет,т.е. есть, но там мне не светит,как мне кажется.И я жду. Не бросаюсь в отношения к непонятным паренькам. Да,я знакомлюсь с молодыми людьми,общаюсь с ними.Но на этом все заканчивается.
Чтобы я жаловалась на отсутствие поклонников?Да нет!Они у меня всегда есть,даже в самое напряжённое время.И слава Богу. Он знает,что если меня их лишить,то это послать мне тяжелое испытание. Господи,пожалуйста, не посылай мне его!Спасибо.Но среди обожателей нет того единственного.И вообще какой он?Где он?Жду вообще то.Надеюсь что встретимся как можно скорее.Хоть бы в этом году,хоть бы в этом!...эх.как ребенок.Стоп.почему как?я биологически еще ребенок!мне всего 16 лет!Да,потому буду вести себя как ребенок,который очень хочет увидеть деда мороза,но уже который год не может его "подкараулить".

О,ист.фех!!!!!!!!!Как я люблю тебя!Иногда мне кажется что я люблю тебя больше мужчин,ведь ты не надоедаешь..ты такой разнообразный...за тебя постоянно надо бороться!
Мне так тяжело с тобой...иногда я даже просто хочу уйти,думаю "а зачем мне все это"....но я остаюсь с тобой.снова и снова я думаю о тебе,хочу быть с тобой,хочу быть с тобой как можно дольше!!....
Но без мужчин я не смогу вообще =/ Если не будет их,то все не нужно...и даже ты =((

Понедельник.
Я,моя мама и сестра проснулись часов в 7-8.Мать уехала в больницу,к сестре пришла учительница,а я двинулась по делам.
В 9:40 учительница ушла,пожелала нам удачно сходить в театр.
...За нами должен был заехать Андрей.Где-то в 10....Я проклинала его!в 10:20 он ответил на мой звонок и сказал нерасторопно "Ну я сейчас вот соберусь и подъеду минут через 30"...Ну ладно,с улицы Академика Янгеля,да еще учитывая заснеженность, до Бутово можно добираться минут 20....Но вот уже 11 часов.Подъезжает красная машина,которую я прокляла.Выходит Андрей и мы убираем инвалидную коляску, садимся в салон.
Ехать нам на проспект Вернадского.Спектакль начинается в 12.
Моя подруга Настя была приглашена мной в этот театр на оперу.И она ехала из колледжа на метро.В 11.40 она уже ждала нас там (как плохо что я не дала ей билет!!).
А тем временем мы недалеко уехали.Движение было заторможенным и нам постоянно попадались светофоры.Андрей ведь решил сократить время и ехать через город...У нас с Настей шла суровая переписка о том почему я опаздываю и о том что она ждет еще пол часа и уходит.
В дороге выяснилось, что Андрей считал что везет нас на Мичуринский проспект. Андрей,браво!!!..Пришлось навернуть круг,на который мы потратили минут 20.
В итоге мы приехали в театр в 12.40 и в 12.50 мы уже слушали оперных певцов.Как хорошо что это была опера-сказка "Снежная Королева", сюжет которой я,в принципе,помню.
В 13.10 антракт.Атмосфера хорошая,никто ни на кого не в обиде.Звонки. Продолжение.
И вот она,эта сцена,которую я ждала.Разбойники.И он. В живую он очаровательнее,чем на фото...Конец оперы.Восхищена голосами и умением.
Мы должны были пойти в ТЦ Капитолий,перекусить,погулять,а в 4 за нами должно было прибыть такси.Мы вышли из театра.А там Андрей стоит.Неуправляемый мужик.Решил нас дождаться.Ну что же.Мы сразу же отправились домой.И ехали уже гораздо быстрее..так бы сразу....
Приехали,выгрузились.Я пригласила Настю на чай..попили чаю : я,Настя,моя мама,сестра.Поговорили,посмеялись.Потеплело.Настя ушла домой.

Да.да.да.....
бред.

лирическое отступление.

Хочу быть с...ним?или еще с кем?..но хочу быть...я его и не знаю в принципе...видела только один раз в живую..даже не говорила с ним...только переписывалась....он для меня тайна..какая?... красивая??..притягательная.милая.смелая.
хочу моментов жизни,которые будут как в книжке...трогательные или тяжелые.сентиментальные,но с вечной памятью о себе...
не хватает этого света и запаха нежности,любви...мужчины.
знаю,перебешусь...но суть одна. потом снова захочется...но этого нет.нету.нет.будет?будет...когда?не знаю....может,с ним,с тем, с кем я так еще и не пообщалась нормально и не встретилась лично?...но я думаю что нет...а хотелось бы...очень.
 

Я опять понимаю что мне плохо.
Надоело уже!НАДОЕЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
опять этот долбаный кашель,все так е не проходит насморк.
Вчера вечером часов в 7 у меня начала болеть голова.Я подумала что это,наверное,из-за усталости.в 8.30 вечера я попробовала лечь спать...голова все также ужасно болела.Мне было фигово...Я все же решила сходить на кухню и выпить таблетку.Выпила,но мне не стало легче.Я пришла в комнату и расплакалась.Меня все это достало!Я не хочу болеть больше...Пошла на балкон подышать свежим воздухом,подышала,вроде было легче.Но на самом деле не особенно.Открыла широко окно,тепло оделась. Легла в кровать и попыталась уснуть...уснула.
Сегодня утром я вновь подумала что мне легче..Да,наверное,немного есть.Но немного.И через буквально 2 часа бодрствования у меня опять заболела голова. Опять.Боль.Что за болезнь идиотская?Меня это настораживает.Думала сегодня поработать,но видимо не получится.Думала сходить завтра к врачу,но,думаю,лучше вызвать на дом.
...Я вспоминала Барона.Он говорил о том,что когда Бог видит что мы что-то делаем не так,он может послать нам болезнь. И мне показалось что он прав..Что не просто так я болею. Пока я сидела дома,я что-то успела понять. И мне кажется что он хочет чтобы я не просто поняла,а поняла четко,сделала правильное решение. Схожу я в церковь,пожалуй.Пора.Давно там не была. Надо. ...да,да...вот так всегда,как только хворь нападает на нас мы сразу задумываемся о Боге..а когда все спокойно.эээ..


Нет,не схожу в церковь.По крайней мере не сейчас...Врач с 4 работает....не знаю,идти ли..нет,не пойду..там еще кто на меня чихнет.
Друг семью - Забавская Ольга,очень хороший врач,старший научный сотрудник НИИ СП им.Н.В.Склифосовского...Прописала мне лечение. Буду лечиться. Но она сказала что неделю я точно буду еще кашлять(((

Хочу на тренировки.Боюсь потерять форму...но так и быть,долечусь....Дома занимаюсь ....надо усилить домашние нагрузки,а то мышцы ослабеют..Даже надо подкачаться,я думаю.Я думаю и я сделаю.

Все еще болею,хотя мне уже лучше.Лекарства действуют.
За то время,что я сижу дома,мне удалось немного познать себя,что ли...Обычно носишься куда-то и даже не успеваешь уследить за собой.
Оказалось что я вполне неплохо могу готовить,могу заставить себя делать что-то,чего делать не хочется..даже теперь знаю как не беситься и начать что-то выполнять даже без раздражения.Так же подтвердилось что когда мне бывает одиноко,я пытаюсь найти кого-либо,и порой, мне кажется что тот,кто скрасил мое одиночество - вообще любимый мной человек...а на самом то деле нет)
А еще я хочу на тренировку..Выздоровлю и пойду. И на турнир мне тоже охота.Подраться хочется,ага...Надо только,пока сижу дома,закрепить связки,чтобы придти и владеть ими в техническом и физическом совершенстве)..
Работку надо взять наконец чтобы хоть что-то заработать.Стегач Димы залатала..зар.плата-лекарства)при том цена лекарства полностью оправдывает мой труд)ну а еще конечно его любовь и преданность.Мне это нужно,хотя местами меня это бесит.
Сижу дома и мало двигаюсь.Ем столько же,но начинаю поправляться(Плохо..выздоровлю- сброшу вес!...но появилась мысль-когда у меня появится маленький ребенок,не смогу же я делать "марш-броски",ходить на тренировки и все подобное..это ж как я могу разползтись...ооо....
ладно
все в моих силах.и в руках божьих.
В общем,не лениться