И все же не зря ждала звонка.Дождалась таки.Позвонил в 8 вечера.Разговаривали два часа.Он таки поехал на бугурт в тот день.А еще сказал,что его забирают 21 июня.Мда..Но что поделать,я ожидала этого. 

Я все еще болею,но уже выздоравливаю.Мне вроде бы легче.Лечусь.

Сегодня был экзамен по математике.Посмотрим какие результаты.

Недавно взяла гитарку и разучила песню "Про райские острова и медведей гамми". 

А еще я так и не сделала пояс на шоссы.И,о ужас,камизу Максу.Хотя я не тороплюсь.Все равно она ему через год разве что понадобится ;)

Нет,я не буду первая звонить! Я вчера уже звонила и писала. Хотя что за чушь? Могу и сама позвонить...Хотя нет. Не буду. Пусть сам соскучится так, что позвонит.Я хочу знать, что он скучает по мне и все тут!

Блин,надоело болеть!Бесит меня это!Сидишь дома,много пьешь,кушаешь и ничерта не делаешь!Хочу выздороветь!

Надо еще переделать пояс на своих шоссах.Уже сколько собираюсь,а все никак не сделаю.Блин,и камизу Максу надо перешить.Вот черт.Ладно,отложу шоссы на завтра,а за камизу возьмусь сейчас.

Я думаю.Постоянно думаю о тебе,вспоминаю тебя.Постоянно.Ни о чем я,наверное,не думаю так часто.И уж тем более ни о ком. 

Мне всегда интересно: думаешь ли ты обо мне хоть отчасти так,как я о тебе?Да черт знает.Наверняка нет.Хотя иногда может быть и да...

И что же мне в тебе так нравится?Что меня привлекло?Почему?Почему???Почему я так хочу к тебе?Даже спустя день после встречи я уже хочу тебя обнять,хочу что бы ты обнял меня. Вот черт. Какая сентиментальность. Когда меня обнимали другие мужчины и говорили нежные слова,я лишь чувствовала тепло их тела,мне были безразличны их объятия. Порой я думала как бы мне освободиться от них,да пойти домой.С тобой же я стою и меня переполняет нежность к тебе, я пытаюсь вжаться в тебя и не отпускать,хочу быть как можно ближе...И так каждый раз,каждое твое объятие,каждое прикосновение твое мне приятно.

Мне все это необычно.Но мне нравится. Только становится горько,когда я думаю "А вдруг мы расстанемся,вдруг ничего не получится?".Еще более холодные мысли "Скорее всего так оно и будет,т.к. возраст не тот, да и первая любовь по сути."...Но ты всегда говоришь:"Дурные мысли лезут в голову?Гони их в шею!". Гоню :-)

Пора!Пора меняться. Пора становиться более смелой,перестать замыкаться,стесняться,пора ПОДНИМАТЬ СВОЮ САМООЦЕНКУ!

Я это все ощущаю и понимаю,что, блять, если этого не сделать,то меня просто сожрет эта жизнь.

Потому что уже сейчас я замечаю,что становлюсь скучной,занудливой,нерешительной,грустной.мне это все на хуй не надо!

Поэтому НУЖНО ДЕЙСТВОВАТЬ,нужно менять себя!Повышать и еще раз ПОВЫШАТЬ СВОЮ САМООЦЕНКУ!!!

"Ну ладно,дьявольская искусительница!Твоя взяла!" - сказал он.

Вытащила его таки встретиться вечером,в 10 часов. Понимаю что мы уже вряд ли в этом году проведем ночь вместе,потому решила воспользоваться моментом.

"Тебя заочно женили" - сказал ему Творог по телефону. "Я от такого заявления прифигел,если четсно.Шутка не удалась" -рассказывает мне он."Я вообще,как оказалось, последним узнал,что мы встречаемся.Все вокруг уже "в курсе",вот так вот.Но я сам как-то не заметил,как это получилось."...Какое же тепло разлилось в моей груди и объяло все мое сердце. Все же он сам не заметил,как я из подруги,стала его девушкой.

Это было чудесно! Мне так хорошо с ним...Чувства накрывают с головой!Приятно смотреть на него,обнимать,ласкать,целовать,дышать им...Чувствовать,что он рядом.А когда он обнимает меня,прижимает к себе, мне кажется, будто я самая счастливая на свете...

Он такой милый,когда спит...И такой тролль, когда проснется))Любитель "потроллировать" сутра =) Но я не парюсь на этот счет...Так приятно видеть его улыбку в лучах утреннего солнца,гладить его по голове и слышать в ответ "Я что,кот что ли?Не думай,я мурлыкать не начну!"...А я смеюсь.Я постоянно с ним смеюсь.

"Уже 7:30 утра. Надо бы взбодриться и зарядить организм хорошим настроеним" - говорю я.

"Давай еще полежим...Так лежим хорошо.Ты такая горячая,мягкая...". После утреннего секса его поклонило в сон. Потянулся сладко и забавно несколько раз и сам назвал себя "морским скотиком".

"Не хотел меня отпускать,все тянул на диван,говорил: "Еще 10 минут..."..Мне так приятно было тогда.И так приятно сейчас вспоминать об этом.

Зевая ехали в метро.

Все движется,все меняется.

Сегодня был кузнечный фестиваль в Кузьминках. Я принимала активное участие,стоя в историчном с ребятами.На регистрации помогла оргам подписать бейджи для французской роты.Надо было написать имя и фамилию,клуб.И на своем бейдже я автоматом написала "Французская рота".Вот так блин.Ребята подшутили,типа "Это знак!Отнимаем тебя в пользу ФР".Весело,да =)

Максим потеплел ко мне.Весь день ходили за руку,обнимались. И,о я не верю прямо, он сделал мне комплимент!!!Да еще какой:сказал,что я самая красивая!!!!!!Я была в шоке!)Обычно я это слышу не раз от разных молодых людей,но мне как-то немного по фиг.Приятно,но по фиг. Ну тут,естественно,другое дело. А еще он назвал меня своей женщиной.Все,я счастлива!!!

Одна фигня есть - его 21 июня забирают в армию. 20 он защищает диплом вроде как,а 21 в армию.И он сам не знает куда.Блин..Через месяц уже...

9 мая был турнир Малый Кубок Дмитрия Донского. Макс, в сопровождении Коли,Ильи,Сереги и Жанны явился на турнир. Весь день я не отходила от него.Паша дико ревновал,как выяснилось.А что поделать.Я отбилась не очень удачно,заняла 3 место.Могла и лучше.Но я была сосредоточена не на турнире,а на нем. Этот турнир нас как-то сблизил.Странно,но это так.

Во вторник мы увиделись с Максом. Он был как никогда нежен ко мне и добр...Так приятно.Так хорошо с ним,спокойно.

В среду встретилась с Пашей. И поняла,что меня не тянет к нему. Ну не то,не то.Что-то не то. 

И закончились мои мучения. Я поняла,кто же мне точно нужен. Кашмар.Нельзя так,наверное. Хотя..В чем плохо выбирать?

Вчера я встретилась я с бывшим. Мы поехали к нему домой,а там он приготовил романтический ужин в честь годовщины знакомства. Ну я подумала,что ничего такого,ладно.Поужинали.Пошли в комнату,я хотела кино посмотреть.Он включил музыку,пригласил на медленный танец.Потом попытался меня поцеловать - я отвернулась. Попросила его не начинать. А он начал опять говорить о своей любви. Я завелась,сказала ему что не хочу опять повторять,что все кончено,что я его не люблю,он мне не интересен. На что он отвечал всякую нелепость.В итоге я взяла его телефон и позвонила его лучшему другу (его друг меня знает),сказала,что бывший опять сходит с ума,что я больше не могу терпеть это.Сказала,что он никак не может отстать,что он помешался. А друг сказал,что вообще это наши с ним личные дела,но он бы,если бы не хотел продолжать всю эту хрень - послал бы и игнорил.Прекратил общение вообще. И тут меня осенило,что действительно это так:друзьями мы быть не можем,так не будем друг другу никем. Я оделась и начала открывать дверь. Он выбежал и начал меня останавливать.Долго я пыталась от него отмазаться,он плакал,говорил,что не отпустит,т.к. я собираюсь уйти навсегда..В общем всеми правдами и неправдами мне удалось уйти.

Домой я приехала в бешенстве просто.Сволочь,из головы у меня не выходит.С одной стороны мне очень жаль его,но с другой - он меня так достал...

Игнор.Только игнор.

Я его не знаю и знать не хочу.

...По приходу домой мозг начал работу в режиме "Боксера". Режим,отключающий какие-либо эмоции и возвышенные желания,оставляя, тем самым, лишь функции "Есть,пить,спать"...

Весь день болела голова.Наверное это из-за перепада температур,давления,в общем,погоды. Ну и все это накладывается,как мне кажется,на легкие,но периодические, сотрясения мозга.

Приехала в Кузьминки и попросила у Макса "разъяснить" ситуацию. В общем,что я поняла: нежные чувства он таки ко мне испытывает,что приятно. Ему все нравится,все устраивает. Отношения, как таковые, он начинать не хочет, потому что ему в армию идти на год,а при наличии отношений, будут мучаться оба. В общем я с ним согласилась и решила: "Будь,что будет." Вот так вот,пальцем в небо.А что я еще могу сделать?

Вот так вот!

Оптимизм - замечательная черта! 

-"Мне так приятно было бы сказать,что, вот, какой замечательный у меня...Максим!".

-"Кто?". -"Максим...Молодой человек".  И вот что выясняется, это все таки дружба с мм...как ты сказал? В общем,что кривить??Дружба+секс! Замечательно!

" А что тебя не устраивает то?..." - спросил он. И я замялась. Ну как мне объяснить?Мне,ошарашенной и обиженной?Да,у меня были мысли, что он ко мне чувств то так и не испытывает,но я гнала их в шею!А не надо было.Или надо?По фиг. Вот я и ответила,разве что: "Ну...как...это....у меня как бы чувства,а хотелось бы,что бы и ты....ээ...". "У меня,наверное,тонкие материи души,которые отвечают за это поистерлись.И петля на створке в сердце заржавела видать". Я в шоке.Дошла до метро.Он попросил не переживать и не грузиться,не обижаться. Но это блин не возможно.  ШОКОТЕРАПИЯ.Шокотерапия - хорошая вещь.Вот я обалдела от осознания,которое витало рядом,но так и не показывалось.Обалдела,стала смелее.Захотелось плакать в метро.Расплакалась.Подумалось - "Ой,а что скажут,что подумают." . "ПО ХУЙ!" - ответил внутренний голос. "Плевать,что все скажут и подумают!Плевать!". Появилась смелость, раскрепощенность.Теперь не такая стеснительная.Ура!Надо запомнить и не терять это состояние.Надо такой и быть!

И вот,сидя в вагоне метро, я начала рассуждать,думать,что сказать ему,как объяснить себе все,что происходит....Да,мне действительно хорошо с ним и приятно,но я испытываю к нему очень нежные и светлые чувства,а он ко мне?Нет!ОТ этого больно.И обидно.А как не обижаться?Я не обижаюсь на него,у меня вообще нет точного предмета обиды.Обида,как чувство того, что все вышло не так,как хотелось и думалось. Любовь...Кто меня любит?Ну есть люди,не считая семьи,я думаю.Влюбленность.Кто в меня влюблен?Есть такие.А я?Я влюблена в тебя,Максим,я тебя ни в чем не виню.В меня тоже влюбляются люди,я их отшиваю,правда,сразу.Ну или не совсем сразу.Но факт. Ты подал мне какие-то надежды,что ли. Маленькие,но я х нашла и перекодировала. Я ищу любви.Человек ищет любви.Это естественно!На любви стоит весь мир.И это так!У меня есть семья - она меня любит,я люблю семью.Хорошо,что она есть у человека.Его хоть кто-то,но уже любит.Но мне нужна не только их любовь.Мне нужен любимый мужчина.Мне сложно было даже влюбиться.Почему - я не знаю!И я пыталась найти любовь в тебе.Я делилась своей с тобой,я дарила тебе её,моё сердце.Опять сижу и плачу.Сердце болит.Не преувеличиваю.Серьезно болит сердце.Не только душа.Максим,почему?Я не могу понять причины. Я злюсь на твоих бывших девушек.Потому что ты любил их.А меня не любишь,да я и не девушка твоя вовсе,как выяснилось.Это тяжело.Мне кажется,что это они сделали твое сознание,тебя таким черствым,закрыли тот канал,который позволяет любить. Забили его молотком.Закупорили. А я - сиди и мучайся.Почему?ПОЧЕМУ???И можно опять откупорить этот канал?Можно?..Больше всего я боюсь откупорить его,но потрать на это столько сил,что мне не хватит ничего,чтобы полюбить тебя.А к открытому ларчику подбежит другая девонька и захапает все потоки нежности себе.Но я бы сделала это,потому что ты был бы счастлив.Я очень хочу этого.Очень.Разве это не любовь?Разве нет?Если нет,то простите.Пойму позднее что же это.Но я хочу делить любовь с тобой.Я хочу чтобы ты был счастлив именно со мной!!Неужели нет?Не будет этого??Неужели нет?.Я запуталась,я забываюсь.Чувства.Я иду на поводу у них.Но так и надо.Как только гасишь в себе чувства - наступает пиздец. Вот выгорел лес,земля прогорела,сожглась.Сколько пройдет лет,чтобы земля породила маленькую травинку,маленькую жизнь?Много.И с чувствами то же самое. Их гасишь,подавляешь,а потом становишься бездушной скотиной.По другому не скажешь. Я это наглядно на себе замечаю.Посему не стоит скрывать чувства.Тем более,что травка то появится точно.А душа,чувства - все это может не вернуться,все это может соти на "нет". Чувства надо беречь.Нельзя делать из себя человека,со стальным сердцем.Нельзя быть холодным.Я холодею...Как труп практически.Я это заметила и разбрубила,засунула в мясорубку,приготовила котлету и съела.Нет этого больше.Не буду я превращаться в кусок льда. Боль,которую я испытываю,я направляю на осознание тех вещей,которые раньше не замечались.Эти вещи - чувства других и доброта. Странно,но так и есть. Я не озлобленна на весь мир.Я хочу привнести в него что-то светлое.Так лучше.Так мне нужно.

"Не все так плохо"-сказала я.

"Просто ты оптимист в душе" - Сказал Хобба,когда мы беседовали о вере и религии. Хобба,ты верно сказал.

Только покупаешь себе туфли,платье,идешь на бугуртную тренировку и отбиваешь все ноги на фиг! Теперь буду тренироваться только в стали, ибо синяки по всей ноге. Но удовольствие от трены колоссальное! =)

В это воскресенье маневры. Что же,я поеду.Посмотрим что да как)) Там должен появиться Макс,Дюк,Царь,Трор и подаваны. Интересно =)

Загаданное на Новый Год желание сбывается.

22,15, опять 22,5.... "Постоянство - залог успеха" (с) Максим Носов. Вот и выходит у нас вторничный секс. Ну хотя бы гарантированно=)Практически каждый второй вторник =)

В этот вторник,5 числа, мы обсуждали планы на ближайшее время. а следующий день ты сходил в военкомат и планы немного изменились. Группа здоровья А1,здоровяк ты, Макс. Набор в десантники будет в самом конце мая.Быть может в начале июня. В общем я уже прекрасно представляю когда ты уйдешь служить.

Если ты в субботу будешь свободен,то я бы повидалась с тобой с удовольствием. Потому что я очень по тебе скучаю,с каждой встречей все сильнее.Очень хочу к тебе,просто поговорить с тобой,обнять тебя - для меня и это уже маленькое счастье. Ни о ком так не томилось моё сердце. Столько всего я хочу сказать, но не могу, не получается. Каждый раз я начинаю теряться и задыхаться,когда стою рядом с тобой и смотрю в твои глаза. Макс, я на столько в тебя влюблена, что мне кажется даже, что это больше,чем влюбленность,больше,чем секс.И уж точно не весна. Ты мне приятен со всеми своими недостатками, которые я пытаюсь найти,но никак не нахожу,хотя стараюсь. Когда-нибудь,но как можно скорее,я скажу тебе эти три слова, которыми разбрасываются люди,которые уже не имеют прежней силы,потому что некоторые кидают эти слова направо и налево. Но я этими словами дорожу, говорю очень редко. И мне тяжело их говорить, потому что они искренние и открывают всю мою душу. Но я скажу тебе их,Максим :"Я люблю тебя."

Сколько всего интересного и увлекательного открыл нам приветливый город Вологда. Сам факт поездки туда обрадовал нас с того момента,как только мы разместились в новом поезде со всеми удобствами,а главное, смогли скинуть рюкзаки. 

19 марта. Первый день турнира.

В 5:43 поезд прибыл в Вологду. На вокзале нас встретили люди клуба "Исток" и мы вместе с ними дождались Синькевича и Ко, а затем пошли на базу этого клуба. Там встретили представителей Фанш-Комте и Гастингса в лице Алисы Саксон,Димы Нестерова,Паши Акиншина и Юры Шалыгина.Немного отдохнув в помещении клуба мы погрузили рюкзаки в газель и отправились спортивную школу Юниор.

 Мои извечные переживания продолжаются! Про события 8 марта говорить буду вкратце: утром,часов в 8 загорелся дом на даче,к половине девятого он догорел.Я была в шоке?Немного.Сказать честно, я думала что буду переживать об этом больше.Хм,я даже не всплакнула,даже не кольнула меня острая тоска,когда я смотрела на обгоревшие остатки стен,залитые водой,на сгоревшие тушки животных,на бедлам,устроенный вокруг.Все эти картины не завставили меня унывать.Странно.Но с другой стороны - это хорошо.Так и нужно воспринимать неприятности - целее буду.Коля,который зачастую "в курсе новостей",благодаря контакту и новостным блогам,первым отзвонил мне и предложил помощь и поддержку.Он меня этим не то что бы порадовал, но придал какой-то уверенности и спокойствия. Уже ближе к 4 вечера позвонил Дима и сказал что стоит у моего подъезда с цветами. "Стой дальше" - сказала я, опосля описав всю ситуацию. Когда я уже ехала в машине,мне позвонил Макс,который подумал,что я обижаюсь.Но я не обижалась,я была расстроена.Во всяком случае он немного поднял моё настроение...Дима целовал меня и клялся в вечной любви,обещал сделать все для меня,говорил что у нас будет большой дом,много детей,деньги и все такое,что он всего добъется. И я ему поверила. Но почему-то все это меня не манит,хотя эти вещи - то,чего я хочу. Но не с ним. В тот момент я стояла и была готова расплакаться от мысли "Почему это говорит мне не он?...". Вот они,нюни...

Спустя 6 дней я кричала на него в трубку и говорила что ничего не будет и я пытаюсь от него отделаться. "Солнышко,давай просто представим что этого разговора не было" - сказал он мне, и я согласилась. Мне было стыдно за все,что я ему наговорила. Хотя и сказала правду. Но стыдно было не за неё. За что?Надо подумать. Наверное, за то,что довела дело до такого вот состояния...

-Доброе утро! А о чём мы беседовали? =)))

Чего я хочу я точно осознала. И уже давно. Но почему я грущу,ведь часть того,что мне хочется уже есть. И почему я опять хожу в прострации, злюсь на все, хочу плакать каждую минуту?Ответ прост - все те же гормоны. 

Все...Ничего у нас с тобой нет,Макс.Ничего.Ничего из того,чего хотелось бы мне.

Коля позвонил сегодня и наконец-то разъяснил мне то,что не удосужился сказать ты. Ты думал - я пойму сама.Нет,я же говорила тебе, что я глупая... Особенно в отношении тебя. Я стояла с трубкой в руке и сама не заметила, как начала плакать. Я просто не смогла сдержать этих предательских слез. Ты дал мне слишком много надежд. И в каждом твоем слове я их искала и находила. "Я тебе не нужна" - вертелось у меня в голове. И правильно, что вертелось. Коля сказал что тебе не до отношений,да и я не самый лучший вариант. На вопрос почему он не ответил. "Почему?" - на этот вопрос мужчины не любят мне отвечать,к сожалению..промолчат - а я потом мучайся. Кстати,спасибо большое,Коль. Ты сильно изменил мою жизнь. А сегодня поступил как друг. Тогда,в пятницу, 18 февраля ты позвал меня в Кузьминки. И мы остались там,с Максом. Это была чуть ли не самая счастливая ночь в моей жизни. Да,действительно так. Макс не захотел никому не говорить о той ночи, сослался на то, что не хочет, что бы судачили. Но я только теперь поняла почему он хотел промолчать.Да,почему ты захотел промолчать,Макс.Я теперь знаю.На следующей неделе после этого, во вторник у меня был один из самых замечательных дней в моей жизни. Ты и 5 часов проведенных с тобой. Близость с тобой так приятна мне...Воспоминание этого оставило горечь в горле, удушающую горечь. Ты чертовски обаятелен и мил мне. Я рада, что у нас с тобой были два тайных и замечательных раза. Вот только жаль одно - мне никого более не хочется. Хотя бы после последнего нашего разговора тет-а-тет в Кузьминках. Мне было самой противно от того,сколько у меня было мужчин. Гадко. Я хочу вычеркнуть все то,что было. Вычеркиваю. Я не помню никого больше, кроме тебя.Все,у меня больше не было мужчин,я не хочу их вспоминать. Ты был единственным.Я буду считать так....Мне бы так хотелось отвесить тебе наотмашь справа в челюсть..и Так хотелось бы крепко обнять и поцеловать тебя в твои постоянно горячие губы,Макс.Так хотелось бы...Но ничего нет. Я ничего не буду делать. Конечно,в моем сердце еще живет надежда на то,что ты одумаешься и будешь со мной. Я надеюсь,не сильно,но надеюсь..Только вот не верю. 
 

Как я уже говорила - нужно иногда делать не то,что по плану)

...В пятницу вечером после тренировки прибыл Коля. Мы сделали несколько десятков фото,из них есть довольно хорошие..) Легли спать отдельно.

...В субботу утром я собралась и поехала к матери,ну,вместе с Колей,естественно. Я - к маме,он - в институт.После я поехала в Кузьминки,к нему. Но туда попутно забрел Коля,Дюк,потом пришел Трор,а потом юные рекруты. Посему я еле смогла выловить его в коридоре и спросить когда же мы увидимся. В итоге я не знаю когда мы увидимся...А в субботу возвращается мама с сестрой - уже будет все сложно со встречами.Поэтому надо до этого момента увидеться и пообщаться на определенные темы...Так вот мы посидели там,я повздыхала,глядя на него...Потом подъехал Саша,он же Царь. В ходе общения вышло так что я решила приехать домой,сделать контрольный звонок и ехать с ними в Реутов в бильярдную.Так я и сделала....Мы поймали машину и поехали в Реутов (Царь и Макс ехали с рюкзаками,т.к. в воскресенье у них бугурт).Закинули вещи к Коле на квартиру,которую он собирается сдавать,и пошли в бильярдную. Я думала там будет скучно. Но нет. Я заказала себе Майами-Бич,т.к. совсем начала киснуть и грузиться по Максу. Сыграла с Колей партию в американский бильярд,проиграла ему.,потом заказала еще какой-то коктейль,только по-крепче и с объемом в 3 раза больше,т.е. в нем было триста с небольшим грамм. И поняла что алкоголь действует лишь на мое тело и на мой язык. Мозги все такие же свежие, и чувства никуда не деваются.Потому иногда бывала в задумчивости. В 2 ночи пришлось покинуть бильярд. ..Мы с Колей пошли домой (хотя мне хотелось еще пошляться с Максом и Царем).Я легла спать на двуспальной кровати..Практически уснула,как притащился замерзший Коля,который не давал мне уснуть всяческими домоганиями. Но я холодно на них реагировала и потому практически опять уснула. Но часа в 4 ночи Коле позвонил Макс и сказал, что не может попасть к себе домой,посему ничего не оставалось,как впустить их с Сашей к себе. Ребята пришли. Мне очень хотелось хотя бы просто обнять Макса,не говоря уж о том,чтобы уснуть рядом с ним...Потому я довольно бесцеремонно "потащила" его в спальню. Но он вышел практически сразу. Сказал что-то типа того,что не хочет что бы потом говорили о всяких "грязных домоганиях" или о чем-то подобном. Не помню точно. Он пошел поговорить с ребятами. Я лежала и не слышала их,потому заснула практически сразу. Но проснулась от того, что со мной кто-то заговорил. Мне показалось, что это Коля пришел. Каково было моё удивление, когда я увидела Царя,который уже успел пристроиться на соседней подушке. Я смутно помню что же тогда он говорил. Но спустя минуту зашел Макс,обматерил Царя и,как я поняла, Макс все же собирался переночевать со мной. Поэтому я расстроилась тому, что Царь таки приперся.Макс вышел и не заходил больше. Мы с Царем разговорились. На сколько мне сказал Царь,на кухне ребята разговаривали о том,что я нравлюсь Коле,а мне нравится Макс. Ну и я,собственно, немного удивилась. И мне,конечно,до жути интересно что же они там надумали. Царь сказал что у них возникла туча вопросов ко мне, но ребята так и не спросили ни одного...Часов в 5 пришла к Максу и Коле,которые расположились в другой комнате на диване,но еще не успели уснуть. Спросила что делает в моей комнате Царь,на что мне не ответили. В итоге получилось так, что я,вся дрожащая от прохлады и алкоголя, надела свитер Макса,который он мне любезно одолжил и улеглась с ним рядом.Мне было тепло и так приятно пахло им. Но он спал ко мне спиной,к сожалению. В 7 утра зазвонил будильник,подъем отложили до 7.20.В 7.20 зазвонил мой будильник,я оделась и пошла всех будить. Ребята были на удивление более бодры,нежели я представляла себе. ..Мы вышли на улицу всей толпой. Царь пошел к себе домой ( у них еще было полтора-два часа до сбора на бугурт). Макс и Коля проводили меня до остановки,посадили на автобус. Что было у них дальше - я не знаю....Реутов оказался довольно аккуратным и вполне нормальным городком..А я то думала что там вообще жутко. Но нет.Пока ехала в автобусе насладилась свежим видом,ярким утренним солнцем и мыслями о хорошем.Приехала домой,взяла питание, мне позвонила Лиза.Все нормально...Как я выяснила почти два часа назад у Коли - ребята получили не совсем того, чего ожидали от бугурта,но вроде все нормально. А подробности я все равно буду выспрашивать у Макса.

..Сейчас мне очень хочется спать,потому что поспала я часа 2 только. Прилягу сейчас,пожалуй...

..При разговоре хочу спросить его о паре вещей и сказать кое о чем. Скажу, что не могу больше себе врать. Я действительно в него влюбилась и с каждой встречей мои чувства крепнут. Скажу, что не могу больше мучиться и думать что у него в мыслях. Спрошу нужна ли я ему и в качестве кого. И почему,если он не ответит так,как мне хотелось бы. Но я уж надеюсь на лучшее. Скажу, что хочу быть ближе к

 ...Я ждала полуночи. В это время ты желал обычно мне спокойной ночи и приятных снов....Но не сегодня. Всему виной,наверное,праздник. Кто знает где ты и в каком состоянии. Но мне не хватает твоего сообщения.Подожду завтрашнего дня. А точнее сегодняшнего вечера. Ведь сейчас продолжение неприятной ночи. 4:54 утра.Кстати,неприятная ночь потому,что "Началась аллергия,антигистаминных таблеток нет,есть только инъекции. Заснуть стало быть не могу,ибо вся чешусь"....

Весь день я ходила и думала о тебе,вспоминала тебя. И мне казалось, что мои чувства стали только сильнее. Так ли это - я не знаю. Мне стыдно немного даже за то,что я сейчас пишу. Ведь ты говорил, что не стоит влюбляться и накручивать себя. И ты прав,и я пытаюсь слушаться тебя,следовать  этому,но у меня что-то пока не очень то выходит. Наверное потому,что мне самой не особенно этого хочется. Сейчас вот я хочу обнять тебя крепко-крепко,но не могу этого сделать..ведь у тебя болит вторую неделю ребро...и тебя нет рядом. Я хочу поцеловать тебя и сказать, что ты дурак. Потому и очень мне нравишься. А еще признаться в том,что и я дура. И вообще сказать что считаю нас подходящими друг другу. Но скажу ли я это? Очень хочу и надеюсь что скажу все же..только когда????скоро,я надеюсь.

Мне кажется,что если бы ты прочел все это,то сказал бы что это глупость. Огромная и нелепая глупость.Но я хотела бы видеть улыбку на твоем лице...В любом случае тебе этого сообщения не прочитать. Хотя в глубине души,да что там,практически на поверхности,я хочу чтобы ты знал это.

Максим...

А теперь пришло время разобраться  в себе....Сложно.Надо с чего-то начать.

...Мне с ним очень хорошо. Секс просто великолепный...Мне нравится смотреть на него,ласкать его,лежать рядом с ним,целовать его,обнимать...Мне доставляет все это несказанное удовольствие.Но отношений у нас нет. И,наверное,не будет. Хотя они возможны.

Моя позиция: Приятна близость с ним,приятно находиться с ним,Не сказала бы что сильно влюблена. Да и влюблена ли? Скорее он мне просто очень нравится.Заниматься с ним только сексом и дальше? Я не против. До поры до времени так точно. Звучит мерзко и противоречит морали,наверное. И это скорее всего, ой, как не правильно. Но почему не правильно?Потому что секс должен быть по любви?Почему?Чтобы это не было как у животных?Ну животные вообще друг к другу ничего не чувствуют. Так что это по любому не как у животных. Да,мне нравится с ним общаться и заниматься сексом. Пожалуй,мне даже больше это нравится чем отношения...Хотя что есть отношения?Я даже не могу точно понять.Не дано еще наверное.Отношения...хм....Это когда ты влюблен,в тебя влюблены и все остальные не нужны. Да,пожалуй так. Но я,как мне кажется, таки почти влюблена в него. Хотя хотелось бы именно влюбиться. Но влюбившись я буду испытывать,наверное,то же,что и тогда,когда я с ним лежу или сижу, или стою : мне чертовски приятно все происходящее и я не хочу чтобы он уходил.Почему? А действительно....Почему?..Мне он нравится?Да.Я чувствую себя женщиной рядом с ним?Да!!И это, весьма весомо!! Поэтому считаю что нет ничего плохого в том,что бы все оставить сейчас как есть. Потому что лучшей альтернативы я не вижу. Появятся какие-то определенные эмоции или чувства - ну так шикарно.  Нет - не судьба.

Его позиция: Его позиция по сути такая же. Секс со мной он так же видит, как и я секс с ним,т.е. нравится,хочется,тогда почему нет? Вообще у него сейчас, как мне удалось заметить и узнать от него,довольно запутанный период жизни. А точнее - каша у него в голове. И я это понимаю.У меня тоже каша. Но мне нужно свои мысли расписывать,чтобы что-то понять и осознать. Возможно он решит одуматься,вернуться к каким-то своим принципам и прекратить такие вот наши встречи. Скорее всего так и будет. Но пока все есть, как есть. Что делать дальше?Жить. Наслаждаться жизнью. Думаю,придет скоро к нам какая-то мысль,какое-то чувство, которое заставит нас посмотреть на вещи иначе.

В итоге что я буду делать?

-Так же наслаждаться им,пока позволяет возможность.

-Продолжать поиски молодого человека (а именно влюбленности.да?или нет?с ней надоразобраться!)

Так вот насчет влюбленности. Что такое влюбленность? Уже скучно,наверное тебе xD Прости!)Не интересно,не читай)) ..|Лирическое отступление|.   .... влюбленность это чувство, когда ты готов на многое..практически на все,ради объекта влюбленности,когда ты наслаждаешься им (объектом,а не тем,как тебе хорошо),когда ты готов показать его всему миру и сказать "вот в него я влюбленна!С ним я встречаюсь,занимаюсь сексом и он мне чертовски нравится,да еще и полной взаимностью отвечает!"...да,именно этого я и ищу. 

хахаха.Вот что заметила:ранее у меня было "роковое" имя Дмитрий,т.к. знакомых с таким именем куча попадалось,парнис таким именем были...А сейчас Максим. хех....

Нерешительность томит и зачастую губит. Иногда надо рисковать и делать не то,что планировал. А еще не нужно думать"получится или нет", надо начать.

Жаль что я пропустила уже вторую тренировку. Очень жаль. Но взамен я приобрела так же жизненный опыт и открытия.В понедельник концерт Born Of Osiris,а в пятницу вечер с ним.

Может даже вскоре настрою личную жизнь. А может нет.Мне оба варианта нравятся =)

Я рада всему,что происходит.Сохранить бы мне такое настроение...)Всем счастья!

Опять переживания.Только теперь что-то новенькое..Хотя нет,все то же.Просто осознанное.

Переживаю опять из-за парней.Но теперь еще и из-за общения с ними. 

Отношения между парнем и девушкой невозможны без дружбы?..я считаю сто без дружбы ничего не бывает хорошего....я ведь могу быть хорошим другом?могу быть....и знаете...меня порой так убивает, что для практически всех знакомых парней я "кореш","дружбан","приятельница"....почему во мне не видят девушку,с которой возможны романтические отношения,любовь,секс?......меня это убивает.Почему, как только я становлюсь чьим-то другом,то сразу выхожу из категории возможной пассии???..почему мужчины делят отношения и дружбу?почему не хотят совмещать?..ведь девушка должна быть другом в первую очередь,иметь общие интересы с девушкой тоже не грех...
Но почему же у меня все так складывается то фигово?Дружба - это прекрасно..но я хочу любви,отношений....а какой там,когда даже Артем говорит что видит меня только другом?(ну в случае с Артемом это наоборот даже хорошо-не мучаю парня)....но ведь так происходит далеко не только с ним....
 

И я задаюсь вопросом : "Что делать?". Не сказала бы что хочу что-то координально изменить в общении с мужчинами,но менять что-то нужно...