Хочется верить, что это мимолетная слабость, свзянная с климатом, погодой, окружающей средой, с ПМС, в конце концов. Иначе как-то грустно. Кажусь самой себе ленивым нытиком, что меня крайне раздражает. И поставить бы себя на место, показать самой себе свои силы, но нет. Взападло. Вымораживает просто. Мне тяжело на тренах - я ною самой себе, мне надо шить - я придумываю себе какие-то отмазки или говорю " потом". Когда потом? Сколько можно? "Меня все бесит", "Уйду из спорта", " Мне плохо, я устала от всего". Это кошмарные слова, но кажется, будто так и есть. Насчет первого и третьего - надо отдохнуть. Насчет спорта.. Он попал "под горячую руку". Ведь если у меня хорошее самочувствие и я полна сил, то спорт является неотъемлимым атрибутом моей жизни. Так что же мне делать? Больше отдыхать - нереально. Правильно питаться - да я никогда не грешила "неправильной пищей", разве что вкусной еды не так много получаю и центр удовольствия головного мозга говорит "Маловато будет!". Что там у нас еще для восстановления сил и душевного равновесия? Влюбиться? Влюблена, да и люблю. Но Максим в армии, стало быть этот пункт мы вычеркиваем ( хотя его голос поднимает настроение сильно, особенно, если Максим еще и успокаивает меня или говорит, что любит). Итак, сменить условия окружающей среды тоже нереально - чистый воздух и меньше шума кажутся сказкой. Остается пытаться все же высыпаться, засавлять себя делать дела и жить так, как и жила. Но отдых по шитью взять необходимо.

Дева. Любовный гороскоп

Сегодня ваш любимый человек сообщит вам весьма неожиданную новость. Остается лишь надеяться на то, что она никак не будет угрожать вашему благополучному совместному существованию. Будьте готовы принять ее адекватно: либо мужественно, либо максимально радостно, в зависимости от ее содержания.

И, что самое интересное, гороскоп был прав. Я сказала Максу о задержке небольшой, о том, что тест на беременность показал отрицательный результат. Макс,мягко скажем,"прифигел". Но,я думаю, все обойдется. Но повторный тест чуть позже я сделаю,т.к. со дня возможного зачатия прошло дней 6-7.

"Я счастливый человек." - фраза, которую может сказать о себе не каждый человек. Я могу. Потому что на данный момент,день,неделю,месяц и прочее (нужное подчеркнуть) я являюсь самым что ни на есть счастливым человеком. И я надеюсь, что счастье будет неизменно сопровождать меня всю жизнь.. Любовь меняет всё твое отношение к миру. Безусловно, бывают моменты, когда тебе плохо, грустно, ты злишься, негодуешь, разочарован чем-то. Но общее ощущение себя остается неизменным. Ты всегда знаешь " я все же счастлива", сейчас мне плохо, но все пройдет,все будет хорошо.

Я рада, что моё сердце переполняет любовь. Я рада, что умею любить, что у меня есть человек, которого я полюбила. Раньше я боялась, что я не  узнаю любви, хотя бы потому, что не любила ни разу. Выходит, первая любовь. Если судить по человеческому опыту, то первая любовь проходит и человек обретает другую любовь или не обретает вовсе. Мне такой опыт не подходит. Я свою любовь отпускать никуда не собираюсь, да и искать какую-то другую тем более. У меня есть огромное желание: пусть моя первая любовь будет всегда со мной. Другой мне не надо.

Ожидание, время. Смогла бы я ждать человека, не любимого мне? Ответ ясен, как летний день. Нет. Тяжеловато ждать, конечно. Нет, не потому, что куча соблазнов каких-то (как выяснилось, они вообще вдруг куда-то пропадают и черт бы с ними), а потому, что рядом нет того, которого ты ждешь. Но я не жалуюсь. Мы общаемся каждый день по телефону. Немного, но этого вполне достаточно. Мы видимся чаще, чем по моим предположениям должны были. Я знаю, что он меня любит. Это мне очень помогает. Я люблю его. Ожидание становится не таким тяжким. И время...Время бежит, как обычно. Уже 4 месяца, неделя и два дня прошли. Осталось немного. Еще чуть-чуть и пройдено пол пути. Мы справимся! Иначе быть не может.

Максим снова приезжал на выходных. Моё счастье,моя радость, мой любимый...Самый хороший. Я очень жду тех дней, когда он снова приедет. Мне так его не хватает. 

Мне так хорошо рядом с тобой, так спокойно, так радостно. Ты рядом и все, что вокруг, становится таким простым и ненапряжным, как будто все проблемы - ни что иное, как выдумка, все тяжести - ерунда и собственная лень. Я тебя люблю...Всем своим сердцем. Я счастлива, что ты уменя есть. Я счастлива, что ты меня тоже любишь. Тебя сейчас нет рядом, но ты в моем разуме,в моем сердце. Мысленно я снова обнимаю тебя, целую и глажу по голове. Ты со мной...Совсем скоро ты вернешься, я тебя очень жду. Осталось 8 месяцев. 8 коротких месяцев...Треть мы уже прошли. Все будет замечательно.

Я всегда так переживаю первые день- два после твоего отъезда...Мне всегда так грустно с тобой расставаться. Но я должна настроиться на рабочий лад и подбадриваться себя мыслью о том,что мы скоро увидимся.

Не бывает в жизни так,чтоб все заебись. Ну не бывает. Обязательно будет какая-нибудь хуйня приключаться, чтобы напомнить тебе о том, что расслабляться нельзя.

Вот у меня всякая хуйня постоянно случается. Что опять батя на меня бесится? На сей раз я не считаю агрессию объективной. Раньше соглашалась с чем-то. Но сейчас проблема мухи не стоит. Маразм какой. Зачем он накручивает себя и думает, будто я его дураком считаю, будто считаю себя самой умной, а всех остальных просто шлю на хуй? Это все вообще не так. Но разве он послушает? Разве он дает хоть слово вставить? Я даже не пытаюсь сейчас что-то говорить. Надеюсь, когда он отойдет, то что-то осознает и выкинет эту пургу из головы. Но пока...Неприятная проблема и я даже не могу сообразить что же мне делать и говорить. 
Надо сдерживать свои эмоции, самоконтроль нужен мне. Если бы я не швырнула на кровать диск, он бы не разошелся. Но усталость накопилась. Да и зачем было ко мне его закидывать, когда я прилегла вздремнуть? Оправдания оправданиями, а спокойнее быть надо. Иначе нарываюсь. Хотя я бы не сказала, что я особо резкая в поведении. 

Я проектирую в голове свою будущую семью. Позицию мужа занимает Максим. И в моем представлении все тихо-мирно,спокойно себе и счастливо и я не думаю, что мне бы пришлось прямо таки контролировать себя, потому что рядом с ним я становлюсь просто преспокойной. Но можно представить, что по истечению нескольких лет семейной жизни и бытовых проблем я все же начну выходить из себя порой, злиться без повода или от усталости..И тогда придется взять себя в руки и терпеть,мотать нервы. Или не терпеть и все равно мотать нервы. Но я почему-то считаю, что именно с ним нервы я мотать не буду.
Поэтому придется овладевать искусством самообладания, живя с отцом. А что поделать. Семейное счастье оно такое.
Вот так вот я спихнула всю проблему всего навсего на неумение контролировать мимолетные порывы раздражения. Что же сказать о самой проблеме? Она есть? Нет дыма без огня. Наверняка есть. Итак,я думаю, что нужно наверное больше докладывать отцу, несмотря ни на что? Хотя я всего лишь не сказала как-то, что у нас полетел диск. И не сказала ли я? Не помню даже. А из новосвершенного он ничего и не вспомнил, зачит исправилась таки, значит не было. Разозлился, что за три дня не починила. Ну да, могла подсуетиться и попытаться разрешить роблему. Но диск уже не вернуть,т.к. мятый в помойке. Сегодня и вчера я чисто физически не могла. В среду..перенесла на другой день. Ладно. Что уж. Не все так критично. Маленькие косяки. Не получается у меня быть идеальным ребенком. Да и у папы свои косяки тоже есть. Стоит мне говорить " я не понимаю, не разбираюсь", потом "дай посмотреть, я проверю" и на последок " я что, по твоему, совсем в этом не разбираюсь и дурак вообще"? У меня перегруз. Как так, только что он говорил, что ничего в компах не смыслит. Я пытаюсь разобраться, потому что сама ничего не смыслю, а потом выясняется, что я себя считаю дохуя умной. На хуй такую хуйню! Ничего больше и делать не буду. Как мне себя вести? Без понятия. Он вспоминает дела минувших дней. Считает, что я потокаю только своим желаниям, а на других мне срать. Ебаный стыд! Нет такого. Горький опыт с гитарой показал, что если мне что-то надо - добываю сама и от любой помощи отказываюсь на хуй. Потому что потом должна носиться с тем, что приобрела целыми днями, ибо нахер тогда было покупать? Да,действительно. Давайте тогда если что-то в жизни не получается, мы вообще ничего делать не будем?Засядем и будем сидеть? Хотя у папы другая политика. Он считает - не пригодилось - сразу мусор, на хер. Ну и ладно. Забыли бы, раз мусор. Но он все вспоминает и говорит, что это ебаное потокание лишь своим желаниям. Все, потокаю своим желаниям за свой счет. И это нормально - осуществлять какие-то свои желания, тем более, что не на последние деньги куплено и тд и тп. И если это как-то ущемляет семью, а иначе это просто даже не тема для разгвора,то в таком случае он не меньше лажает. Ибо можно просто продать вещь. Лишит меня этой вещи, но семье прибудет хоть сколько-нибудь бабла. А разве нет? Да так это. И если на то дела пошло, то оцет сам незамедлительно получает то, что ему нужно. Захотел скутер, обосновал почему, замечательно. Но вот только он сейчас в гараже нечиненный стоит. Почему? Будь он на моем месте, то наверняка бы уже мозг съел на тему того, что "купила,а что не пользуешься то".Купил навигатор. Вещь тоже нужная, не спорю. И опять же сколько без него жили,приспичило,купил. Все. Не ебет. И электронная книга так же. Да, он пользуется этими вещами. Но суть в исполнении прихотей. Хотя соглашусь, что мои были менее необходимыми,но и менее дорогими. Но я не лезу, вещи его не трогаю и уж тем более не ломаю.И даже не продаю.

Психология? Водка? И то и другое? По жизни натыкался на таких или идентифицровал всех, как гондонов, исполняющих лишь свои

И,кстати,да.Сегодня 7 месяцев.Уже семь...Кажется,что много.Но это ни хрена не много.Значит,много впереди =)

Надо как-то развеяться,расшевелиться. Я молода, жизнь идет, а я то в инсте,то ем да сплю.Ну и тренировки,на которые подзабиваю в последнее время. Нужно общение,чтоль,какое? Нужно. Завтра на трену постараюсь все же себя вытащить,во вторник на ламинирование волос,в среду к Агат в больницу,наверняка,в четверг к Илюхе,в пятницу,что,опять по ходу на трену.Выходит,вся неделя занята. Осталось только поднять настроение и в БОООООЙ!!!!!!! Но мне сейчас написал Максим и настроение сразу улучшилось. Читая смс, сразу представила его голос. Стало легче как-то. Фух...Счастье есть. ты моё счастье,Максим.

Наверное это средство самозащиты. Пытаюсь казаться "стальной", непробиваемой,циничной и агрессивной к тому же. И когда я уставшая,сажусь на постель и плачу, вспоминая его, то понимаю какая я все же беззащитная. Я очень сентиментальна в некоторых вещах. Я даю слабину. Мне плохо и я поддаюсь своему плохому настроению. Я не пытаюсь вылезти. Почему? Может,иногда надо просто выплакаться? Я люблю тебя, Максим, очень люблю и доверяю тебе. Но (ОБОЖЕ неужели я так говорю),я не знаю насколько ты любишь меня. Нужна ли я тебе так же,как нужен ты мне? Я не смогу этого узнать сию минуту. Надеюсь, что потом просто придет осознание того, что есть на самом деле. А так меня иногда грызут сомнения. И когда я поддаюсь мысли, что могу стать ненужной тебе, нелюбимой тобой, то " хоть стой,хоть падай". Я понимаю, что ты мне очень дорог, что меня просто рвет на части от мысли,что могу тебя потерять. Нет,не бывать этому. И я боюсь показать тебе слабость свою. Мало ли. Но...

"Максим головного мозга" - повторяет Коля. Да. Есть и такое. Я постоянно думаю о тебе, надеюсь увидеть тебя во сне,на яву, в бреду. Потому что я очень скучаю. Это тяжелая разлука. Наверное, я дура. Потому что я сейчас сижу и опять плачу. Мне трудно, как и тебе. Я хочу к тебе, я хочу тебя. Ты опять становишься мечтой,прямо как в то время,когда мы не встречались. Только теперь ты немного другая мечта и я точно знаю,что осуществимая. Но мне,блядь, все равно плохо.И мне стыдно,за то,что мне плохо. Я стыжусь этого. Как так? Максим так держится,просто умница. Хотя ему сложнее. А я? Какого черта я то все унываю, еба? Наверное это нервы,гормоны и т.п. Этим я постоянно отмазываюсь,да?Да. Надо что-то сделать. Но я не знаю что. Однако я была бы сейчас просто счастлива снова обнять тебя,побыть с тобой наедине. Я так соскучилась, Максим! У меня не то что бы скудный лексикон, я просто не знаю точно как выразить свои эмоции так, чтобы потом не было стыдно читать. Сказать, что я хочу кричать оттого, что бессильна? Бессилие в том, что ничего не могу сделать, чтобы ты был рядом,в том, что люблю безумно,горячо,крепко и самой даже страшно от этого. Сердце просто бешеное, глупое, беспощадное...

Я люблю тебя.

Я тебя люблю.

Хочу спать.Вчера заснула поздно.
Тоскую по Максу.Сейчас так хочется оказаться в его объятиях,мне так этого не хватает.Любви и его ласки..Ммм =((

Ну,начать можно с тренировок. Не зря я тренировалась неделю назад в Кузьмичах! Мышцы окрепли и что касается физухи,то трену я перенесла спокойно. Но,млядь,дыхалка!!!Вообщем к концу трены я еле дышала и подыхала вся.Ну что же,тренировочный сезон открыт.Перед началом тренировки,кстати,тренес спросил о том,чем мы будем заниматься в этом году.Сказал,что в прошлом году я отбилась на турнирах плохенько,среднячком,что в эом году такого быть не должно - я должна побеждать всех и вся. А еще обновить компллект...))

Что касается моей личной жизни,то тут все как нельзя лучше. В воскресенье ездили к Максиму.Я,Коля,Дюк и Илья. Была очень счастлива встретиться с Максом.И так не хотелось мне с ним прощаться...Но,конечно же,пришлось.Потом ребята решили рвануть к Коле на дачу.Мало того,меня даже мама отпустила.Но я,чуя что что-то неладно,поехала домой на электричке,не поехала на дачу.В итоге выяснилось,что зря.Я действительно не опоздала бы,да и родители стали проще к этому относиться.УРА!

А вчера сказала Максу:"Я очень тебя люблю"."Я тебя тоже" - ответил он.Ну наконец-то епта!!! В Армии осознаешь ценные вещи,как я поняла.

Вчера ночью, в порыве дурных мыслей и воспоминаний, я вдруг ответила себе на вопрос "Почему я ревную Макса к его бывшим?". В ходе мозгового анализа я даже вопрос перефразировала "Почему я ненавижу его бывших?".И я ответила себе на этот вопрос.И поняла,что я немного псих.

Тут есть целая цепочка закономерной обиды и ненависти. Все началось с того,что я долго не могла добиться любви и чувств Максима. Боль,пережитая в это время и стресс - все это я отлично помню и даже пактически могу прочувствовать вновь. "Почему так?"-спрашивала я себя. У него сложный период из-за расставания с девушкой,и из-за этого периода я мучаюсь.Период вызван бывшей уже девушкой.По сути рационально обидеться на Макса - никто его не просил так переживать. И так долго отходить. Но я же, черт побери,люблю и держала обиду,но не большую. А вот на девушку,ставшую причиной всех этих душевных смятений, я была конкретно зла. И вот еще: "Он так о ней пережиает,а на меня ему по хуй,".Обидно до слез. Ну потому что действительно ему было "по хуй".А что,он хоть и не хотел меня чем-то обижать,но обижал.Хотя в этом и я виновата. Но "по хуй" остается. Могла просто послать всех и вся,но нет. Я же хочу с ним отношений,я ведь его люблю. И какого черта я должна ждать непонятного времени,когда он отойдет и тут припрутся другие сиськи? И я мучилась,ебалась,любила и ждала взаимности. Хотя если бы и секса не было - навряд ли мы бы встречались. Это дело я успела полюбить. И это отчасти меня держало,давало мысль о том,что я "на правильном пути".Забавно,да? Вот как бы причина моей "нелюбви" к Жанночке. Почему я ненавижу Лику? От небольшой зависти и от той же обиды по причине "Её он любил,из-за неё переживал,а на меня ему "по хуй"". Чем только вызвана зависть?А вот это уже комплексы,дорогие комплексы. Не помню,чтобы мне кто-то говорил,что у меня "классная задница". Все замечали грудь.То третьего размера,то плавно перетекающего в четвертый. Да и я сама не сказала бы,что у меня шикарные бедра и попа.Хорошие бедра,хорошая попа. Но у многих красивее.И еще Макс,любитель задниц, который скоро переквалифицируется в любителя грудей.А Лика,по слухам, большой грудью похвастать не могла,зато задница была "отменная".И меня это задевает.Мне,черт побери,завидно!!!Но конечно,Лика мне не попой не угодила,а причиной первой. Вот так то. Теперь,когда я все обосновала,мне даже как-то немногим легче. И я их не ревную. Они ж не трутся рядом с моим мужчиной. Тем более,если верить не только Максу,но и его знакомым, с обеими он в плохих отношениях. Так что это не ревность, просто зависть и обида на них. А в плохие настроение это все перерастает в некую нееенависть. Собственно,на этом и все.

Как же я соскучилась.Почти три недели назад ездила в Солнечногорск.И вот,уже совсем скоро,в это воскресенье поеду опять.Я очень жду этой поездки.Я очень хочу увидеться с Максимом.Чуть более,чем две недели назад,а точнее на следующий же день после поездки, я отправила ему письмо.Но оно еще не пришло.Странно.Долго идет.Но,я очень надеюсь,что придет все таки..Иначе очень обидно получится. Там столько сказанно от сердца.И наконец-то те заветные слова:"Я тебя люблю,Максим".

Мама предлагает ставки делать "Расстанутся эти молодые люди или нет?". Я бы не стала загадывать. Может да,а может и нет. Может мы поженимся, а может..и нет. Но я жду. И покамест не сомневаюсь в правильности своих действий.Мало того,когда мне говорит кто-либо о том,что опрометчиво ждать,пока я такая молодая и красивая (как будто через год буду старой и стремной),я начинаю злиться. Нет,не потому,что я сомневаюсь в своей молодости и красоте даже через год,я не сомневаюсь.Или когда говорят,что можно подыскать "кого-то более симпатичного"...Да какого черта? Как будто я выбираю платье. Я не платье,черт побери выбираю, а человека,которому собираюсь посвятить часть себя и своей жизни. Разница ощутима? И в данном случае я смотрю не только на внешний вид.И если на то дело пошло,то внешний вид меня устраивает.Очень.....

..Я вспоминаю все,что пережила,прежде чем ощутить счастье. Сколько,блядь,боли! Сколько слез и переживаний. И хотя я сейчас удивляюсь:"Как я могла все это терпеть и продолжать то,что было?". Может, это судьба?Ахахаха.Смешно.Но вдруг это действительно так? Или,быть может, я просто сильно влюбилась? Ну надо же было когда-нибудь... А может просто "так получилось"?.Может.Но все же хорошо,что так получилось. Это того стоило.

Провела 8 замечательных дней в тверской области...Загорела малость,отдохнула.Теперь трудиться,двигаться,думать,делать.

Сегодня отбываю в тверскую область. Надеюсь там пошить пулены у мастера. Так же взяла с собой кучу работок : ткань для сухарки, кошелечков,  стеганки. Приеду домой через неделю,может меньше.

Макса переводят в Солнечногорк до декабря.Ехать до туда 3 часа,но это пустяки.Я так по нему соскучилась. Хорошо хоть он пишет и звонит.Его смс на ночь греют душу...Я очень скучаю...Очень.Как только приеду,на той же неделе надеюсь приехать к нему в выходные.

Наконец-то беготня по институтам окончена.
Документы поданы в:
а)РЭУ им.Г.В.Плеханова (ст.м. Серпуховская)
-Информационная безопасность
-Прикладная математика и ИТ
-Управление качеством

б)МГПУ (ст.м.Цветной бульвар)
-Преподаватель математики
-Преподаватель информатики
-Бизнес-информатика

в)МГУПИ (ст.м.Сокольники)
-Управление в технических системах
-Программная инженерия
-Проектирование авиационных и ракетных двигателей (специалитет,т.е. срок обучения 5 лет)

г)РГГУ (ст.м.Улица Академика Янгеля)
-Информационная безопасность
-Прикладная информатика
-Прикладная математика

д)РГСУ (ст.м. Сокольники)
-Преподаватель информатики
-Государственное и муниципальное управление
-Бизнес-информатика

Теперь смотрим,куда я пройду и выбираем,выбираем.....

Говорит,что очень скучает, хотя прошло меньше недели. Я тоже скучаю. Очень. Но мы скоро увидимся. Через неделю-две...Он звонит каждый день. По два раза.В тихий час и до отбоя.А я в это время жду его звонка. Мне так приятно,что он звонит.Все хорошо....Все хорошо..

Звонит мне...радость моя...Солнышком называет...Я таю...Улыбаюсь,как только беру трубку и улыбаюсь еще пол часа-час после звонка...Угораздило же  Даже смешно.Как маленькая, ей богу. Но я этого ждала и хотела. И это случилось.Через месяц смогу его увидеть...Будет давать присягу...Я жду этого дня.

А пока я покрасилась в темно-каштановый.Стала просто еще темнее,но мне это нравится и я чувствую себя увереннее.Покрасила ткань на стегу.Буду шить скоро!А еще завтра на собеседование в 3 часа.Хоть бы все получилось!Я хочу, чтобы меня взяли на работу.Ведь у меня столько планов.

"Дева. Любовный гороскоп

Сегодня вы поймёте, что впереди вас ждёт ещё очень много всего светлого, радостного и интересного; что ваши отношения с вашим любимым человеком только начинаются; что жизнь - прекрасная и замечательная штука. Постарайтесь запомнить это ощущение, удержать и никогда больше не терять."

О,гороскоп!Ты меня радуешь!Я тебя запомнила! =)))

Всю ночь сегодня снилась армия...

Как будто изливаю сейчас всю свою горечь сюда,в дневник.Все свои слезы,которые держу.А если отпускаю,то лишь столько,чтобы скатились по щеке одиноко и быстро высохли,как будто их и нет вовсе. Мне грустно немного. Но у меня все хорошо.Все в порядке.

Вчера были проводы...на проводах Макс напился.Сильно напился..Но я ушла в 9 вечера,он же потом догнался.

Утром я решила позвонить ему,ведь мы договаривались в 12 встретиться. " Оставьте сообщение после звукового сигнала" - говорил мне оператор.Я позвонила ему домой. Трубку взяла взволнованная мама Макса и сказала,что дома он не ночевал,и что она волнуется,телефон не отвечает.Я сказала,что позвоню Дюку,может тот в курсе, и перезвоню ей. Я позвонила Дюку. Он сказал,что Макс отошел куда-то и не вернулся. Они его искали и не нашли. А потом уехали по домам. "Но он скорее всего спит в Кузьминках,а мобила села."- сказал Дюк. Я решила,что думать так мне куда спокойнее. Перезвонила его матери и рассказала это,сказала,что поеду к нему в Кузьминки. Это я сказала и Дюку.Собралась,положила денег на телефон,позвонила еще на всякий Коляну,вдруг он знает.Но Коля сказал,что рано уехал и не знает где Макс.Я уже ждала поезд.Раздался звонок."Максим Носов" - высветилось на телефоне.О,как гора с плеч! "Привет,солнышко!"-сказал Макс. "Ты в Кузьминках?"-спросила я. "Нет,уже дома."-ответил Макс. "Жди меня,я скоро приеду"...Я приехала в Реутов,Макс встретил меня на остановке. Извинился за то,что заставил поволноваться,рассказал,как ему было плохо сутра из-за двух вещей:выпитого вечером спиртного и из-за мук совести."Ну и мудак ты,Макс!Нажрался,как свинья!"-говорю я себе.И решительно заявил мне что-то подобное:"Все,бля!На хуй!Не буду больше бухать вообще!Ни на дни рождения,ни на праздники дикие,ни на новый год!" А я сижу и улыбаюсь...Потом я познакомилась с его мамой, мы сходили к нотариусу,чтобы подписать доверенность,по которой она сможет его диплом забрать.Потом полис поменяли,потом пошли с Максом в магазин за нитками и тканью на воротнички.Пришли домой.Мама у него понимающая.Сказала,что надо в магазин отойти,а нам предложила передохнуть немного.Ну мы время терять не стали. Минут пять-десять на секс вполне хватило. Мы собрались и пошли в книжный магазин.Купили книгу Гете "Фауст" (Макс давно хотел её прочесть,а в армейке как раз) и книжечку по единоборствам для чтения "на досуге" или "по возвращению".Купили футляр для мыла. Пошли в магазин и купили сух.поек на завтра.И на еды сегодняшний обед. Пришли домой,пообедали,легли спать.Поспали.Как я люблю с ним спать!Оделись,собрались,вышли.Дождались автобуса.Поцеловались..."Пока,Макс."-сказала я.Села в автобус.Я настолько трогательно сказала эту фразу,что у самой слеза накатилась.Еле сдерживаясь,дабы не расплакаться,т.к. глупо это,я закрыла глаза и успокоилась. Приехала домой.Все хорошо.Пишу список и распорядок дел. Из головы все вылетает.Позвонила Максу.Все у него нормально,сказал что Царь во что-то с пятницы встрял по ходу,поэтому не был на проводах,поэтому трубку не брал.Перезвонить обещал через пол часа.

Итак,завтра Максимка уходит в армию.Благо им разрешили телефоны.Это огромный плюс. Я увижу его,когда он будет давать присягу.Второй плюс. Сейчас лето,я скоро должна выйти на работу,буду уставать,зарабатывать деньги,шить.Это третий плюс,ведь я буду занята - меньше времени на дурные мысли.Все хорошо.Все хорошо.Все хорошо....=)

Хочу сшить за это лето:

себе:

• Стеганка (1-2 слоя ватина) 
• Котта
• Камиза   ✔
• Платье льняное двухцветное
• Шаперон
• Кошелек
• Плащ
• Сумка
• Платье шерстяное

Нужно купить латунные детали:

1. Пуговицы на худ 8-10 шт ✔
2. Фибулы 2-3 шт
3. Наклепки на пояс 20 шт
4. Пояс ✔
5. Бейджи ✔

[показать]

[показать]

Максу;

• камизу
• переделать ХУД!

[показать]

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина...
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

Ахматова Анна.1917

Ололо...

Вот будет ебля после армии у нас х))

эх....а если серьезно,то он единственный,на кого я смотрю с обожанием,с кем мне нравится даже просто молчать,мне всегда становится теплее от его объятий,я всегда рада его слышать...даже посредь ночи,когда у меня только получилось заснуть....он единственный,кому я готова отдать даже свое одеяло и подушку и заснуть в обнимку...единственный,кому я тщательно штопаю дырки на упилянте после бугурта....единственный,при мысли о котором я впадаю в сладкие грезы...единственный,чье имя я могу произносить по стопицот раз на дню...только ему на предложение "да бросай ист.фех,хватит в синяках ходить" я отвечаю не "шел бы ты на хуй",а "но мне же это нравится..."....

и так можно продолжать еще долго.