господи,господи
помнишь мои молитвы.
ну так вот, я всегда вымаливала счатсья для др.
а те свечи ?
видимо лимит моего счастья исчерпался.а мне то и не досталось вовсе.
это было заложено во мне двести лет назад,когда в прошлых жизнях ,я, видимо, в чем то провинилась
и сегодня вина мастерски точит меня изнутри.
вина,так это называется?
я вымаливала это счастья для них,но они все равно испоганили свои жизни
ну разве ,это справедливо?Они делали все наперекосяк.и даже не сумели разглядеть,что счастье было рядом...
оно немогло Не быть .
и сегодня я больше не прошу его не о чем.
В последний раз,тем летом.
я таки дождалась звонка,спасибо.
но сейчас.
что же?

а сейчас я как то ненароком замечаю,вросление-звучит почти как-смирение.

все как то не так.Понимаешь?
Я невысыпаюсь ежедневно,силы улетучиваются с ежесекундными выдохами.
силы_где вас взять
где взять желание жить дышать улыбаться
где взять себя.
Я непонимаю,как справиться с этим постоянным ощущением скуки.Мне тесно в тебе,город.
дай мне шанс выпорхнть из твоей клетки.пожалуйста.
.Я немогу тут жить нормально,неполучается не сростается.
Я тут только скулю стыну доживаю.
оттого все мои несчастья.Оттого что мои глаза слепнут от этих однообразных картин за стеклом трамвая.сначала больница потом авто за ним просто вокзал,следом рынок и гупровский город!и привет любимая академия!
старый вагон принесет меня к еще одному учебному дню.
и город настолько мал,настолько подобен себе самому,что даже толком сбежать некуда.я пробовала
В маленьких,провинциальных городах,почему то всегда слишком много показухи и спеси.
откуда они берутся?
.и этот круговорот людей в городе Н,меня угнетает.И я одна из них,такая же дурная и скучная.
боже,я всеволишь одна из них.плюс один.
мне не стоит рассуждать об ущербности людей.только не мне.чем я лучше,в конце концов.
но я немогу жить так.
мне нужен план,
план действий
чтобы поскорее убраться отсюда

я с удивлением,замечаю,
как люди меняются в любви.
Я слышу и вижу что то такое,чего не могла даже и предположить
Наверное,это прекрасно.
девочки-смелые сильные дерзкие-в них что то меняется.Слова переплавляются из стали в мед
цинизм уступает место чему то близкому к надежде.А вдруг?.
вдруг эта и есть та бесконечность,
те самые плечи за которыми можно будет укрыться.
И в них что то меняется.может в это время их сердце наполняется той,самой л.?


сегодня я случайно увидела тебя.
я сразу подумала,что вероятность встречи была примерно 1 к 100
удивительно,но в нашем ,ничтожно маленьком городе,практически невозможно встретиться.
я увидела тебя
но сделала вид,что все иначе.
глупо.
я прошла мимо,хотя была уверена что ты тоже меня узнал
но я слишком быстро отвела взгляд,
не дав тебе шанса и себе тоже
я знаю,то все ,ужасно глупо,
но все же.я решила оставить место судьбе
пусть она решает.
Вперед,дорогая!

мне никто не запретит ненавидеть,я жить по заповедям не умею
Какие мои годы.
мне никто не запретит ненавидеть,завидовать, их ,такому очевидному счастью.
тихо стонать где то внутри,но не от боли..это что то другое.
что то точит изнутри,пробивая наверх потоки соленой воды..А я все сдерживаю себя,сдерживаю,убаюкиваю.
от этой ненависти,неосознанной,от этой зависти-беззлобной,я становлюсь такой жалкой,что самой противно.
мои руки скоро навсегда утратят тепло,они как беззответные звонки
плечи сводит от холода...их обнимает только ветер
я-всегда мимо,веришь?!
ищу когто,а сама закрыта на тридцать три замка.
навсегда,наверное.
насвегда.


господи,не наполняй меня этими пустыми надеждами несбыточными мечтами
не надо так со мной
пусть я ужасна и не умею жить по заповедям
у меня все же есть сердце

такой,совсем не весенний вечер
я сижу дома,порчу глаза ,краду у себя сон или жизнь..
Я краду у себя субботнюю апрельскую ночь,дарю себе несколько часов без табачного дыма
и алко.Я краду у себя возможность встретить тебя на улицах своего-чужого города.
Я живу в нем с самого рождения,мне 19ть,но до сих пор,я встречала лишь твои жалкие заменители
Я знаю,я верю-они и в подметки тебе не годятся.
И сегодня мне тебя точно не встретить,разве только во сне.
И мне остается сидеть,коротать этот длинный вечер
наслаждаясь стихами Веры
спокойствием и ожиданием выходного.
Я сегодня просто живу,пусть даже мысли кружат вокруг словно пыль.
невидимые не материальные,но все таки существующие.
даже если все обман или еще хуже-самообман
все равно.Где то неподалеку бродит ее тень,
может быть,ее вера все также сильна,
как сталь,
как тогда...вечность назад

я слушаю только твою музыку,только ее воспринимаю.
все,остальное не имеет смысла...для меня.
Все остальное -пыль,Которую,я уссердно сдуваю..незнаю,хорошо ли это
незнаю,цепляюсь ли я за эту весну,
за пустые встречи,за беспричный смех,за бесконечные дороги,
попутки
дым изо рта...
где то между.
где то между.
и я непрошу обещаний,искренности и вечной любви,нет.
Я прошу быть со мной,хотя бы эти отрывки,которые вылетят из памяти....Я прошу пытаться услышать меня,сквозь балаган шума.
услышать о солнце,о море,о том,как хочется бежать из-за всех сил.
ты обнимаешь меня и смеешься и в такие моменты я верю в свою юность
пока есть время алкоголь и дым
но все не вечно,а я так разбросана по свету...незнаю чего хочу,куда иду..
незнаю,как жить,незнаю...
но пока есть эти хитросплетения слов.Пока я могу так отчаянно плакать,впитывая твои обстоятельства
пока я могу лежать с открытми глазами,не видя даже темноту
пока я верю
не все потеряно
верь мне,прошу.

когда кутаешься в ворот куртки,опускаешь глаза
Зачем то задаешь вопросы,улыбаешься,встречаешь рассвет ,
оставляешь бесконечность шагов.
тушишь сигареты,слушаешь музыку
и почему между всех этих дел,ты незабываешь
ты третий день плачешь
и сводит ноги от желания бежать.
а какими словами еще рассказать,в этом случае ничего красноречивее
чем просто плохо.
потомучто по прежнему не приспособилились к такому режиму,как в тюрьме,правда?..
потомучто свобода действий-на самом деле самообман.так бывает.
я немогу говорить искренне,потомучто у меня нет сил объяснять по пальцам.
Да,мне некуда идти.
не к кому.
отчего же это море.Скажи,мне,прошу.
может я хочу вернуться назад и сделать все по другому?!
Может я хочу суметь стать другой,чтобы сегодня быть чуточку счастливей.
сегодня я хочу все переиграть,чтобы видеть лишь то,что на поверхности,не утопать в глубине,которая на самом деле крадет у тебя сердце по кусочкам...
да,когда я говорю,что одинока,
душа немного дрожит от страха.я нехочу такой жизни,слышишь?...
слышишь,я нехочу плакать плюс еще один день,уже четвертый
ненавидеть тех,кого когда то любил
дарить себя по молекуле кому то...чьи имена,все волишь набор слов.они равны нулю.
я нехочу жить в этой вечной зиме
нехочу всю жизнь без любви,то ли боясь ее ,то ли не суметь просто.
нехочу хватать воздух губами,как рыба.
и незнаю чего хочу.
Просто сегодня
мир победил меня.

...Может,я все себе придумала?и нет тебя вовсе.
И не было той осени...И того дня,когда я впервые тебя увидела.И того дня,когда я,пропала...
Не было тех улыбок,взглядов,кротких фраз.
но все таки,хватило на то ,чтобы сегодня-Я ,вся ,под покрывалом тоски.
все таки,я ужасно,несчастный человек.Вижу тебя один раз в неделю,максимум,а все остальное время-схожу с ума.Думаю,курю,думаю.
Мне нужно бы бросить ,потомучто ,кажется,Что с каждым затягом я тебя выдыхаю.Я выдыхаю твои глаза,твой голос...я выдыхаю свою зыбкую не до любовь.А мне так хочется любить.
мне так хочется верить.
в тебя в себя в Нас.
Иногда хочется подойти и просто обнять тебя.впитать в себя.Тебя.\
Но возле тебя постоянно кто то крутится..что то говорит.Я бы их всех убила.
Черт,сегодня,мне кажется ,я тебя очень люблю.Очень очень.Только мне никак не разобраться хорошо это или невыносимо...?
я в растерянности.

Время,оно ,как старый пес,зализывает раны.
Сколько лет прошло?Сколько лет мы молчим?
я сейчас и не вспомню момент,когда все пошло наперекосяк.И уже незнаю,было ли когда нибудь по-другому?Может ,и не со мной вовсе?...
Я взрослею,мама.
Жаль,Что ты не замечаешь,Как меняется мой мир.
Я взрослею,но некоторые вещи совсем не меняются.Но я работаю над этим.Я больше нехочу достучаться до твоих небес.Мне кажется,у меня нет шансов.А у тебя нет времени.
А потом будет уже слишком поздно.
Мы-неправильные магниты.Так близко,но не тянет.
мне все чаще кажется,что я стучусь в закрытые двери...И тебя не было,Когда я так в тебе нуждалась.
но мир,каким бы гнусным,он порой не был,принял меня в свои объятия.Он утешал меня,убаюкивал,он протягивал мне руку,когда я падала на дно...
и мне правда,очень хочется простить тебе все.Я знаю,мне самой легче станет.
Мне хочется вдруг забыть все свои обиды,все твои ошибки,и принять твою странную,но все таки любовь.
И я разрываюсь между нежностью и ненавистью.
Между прошлым и настоящим.
между разумом и сердцем.
мама,если бы ты хоть раз попыталась меня услышать.Если бы ты....попыталась сделать что-ниубдь,что могло нас спасти.если бы ты нашла время для всепоглащающей и безграничной любви,я была бы счастлива.
мне было бы легче дышать
легкче жить.
но все так сложно.Мы сами все усложняем.
я продолжаю подниматься вверх,по ступеням,
жаль что тебя нет рядом,
я все дальше и дальше.