Мне очень страшно,но чувство "сейчас или никогда" не покидает меня.Мне так страшно и опереться не на кого,не к кому бежать,никто меня не спасет.Но так и должно быть.
Я должна научиться принимать собственные решения,быть полностью ответственной за свою жизнь,за жизнь которую выберу сама,я не смогу потом обвинить кого то...Никого,кроме себя самой.
Жизнь превращается в ад,когда незнаешь кто ты и чего ты хочешь.Я сегодня живу так,а еще хуже,что я это осознаю и дальше так продолжаться не может...Черт,я должна что то сделать.
Иначе испорчу себе жизнь,неважно тот ли это момент,верным будет любое решение,которое я приму от чистого сердца.Лучше уж слохнуть,пытаясь.Чем сдохнуть в одной и той же тысячалетней позе,причем сдохнуть от ненависти к себе.
Как же мне страшно...Не смотря на тысячи доводов,мне страшно.Хотя бояться нечего,хуже не будет.
Мне всего то нужно начать все занаво.Только теперь все будет иначе-с толком и расстановкой.Все будет иначе,только нужно решиться на первый шаг.
только я все равно трясусь от страха.
страх разочаровать и быть не понятной-ловушка.Это ведь моя жизнь...никто не проживет ее за меня.Никто другой.
Только сама...
я должна

но во мне слишком много одиночества.И слишком мало сил чтобы суметь понять тебя.Чтобы принять тебя и твою любовь,какой бы она не была....
Я незнаю что это и как справиться с этим,но говорят,любовь все побеждает...Только мне все никак не набраться мужества.Мне никак не переступить свой эгоизм,как бы я не хотела.
Я не несчастная и нехочу быть несчастной,просто еще не время для светлых перемен.Каждый раз когда я пытюсь заглянуть глубже,меня валят с ног собственные эмоции...
Мне кажется,однажды,я стану очень взрослой и все это прощение,понимание,любовь придет само по себе.Это как чудесное излечение.
Но...как всегда,существует это "но".Но я знаю,так не будет никогда,в моем случае...Это все мои теплые сны,которые остаются все волишь снами.Потомучто "дорога возникает под ногами идущего..."
я не несчастна,я просто очень одинока.Независимо от себя самой.
независимо от любых обстоятельств.
просто так оно и есть

Она лежит долго долго,пока ночь окончательно не окутывает ее своими скользкими щупальцами.Попалась,теперь,эти несколько часов,ты,в ее полном распоряжении...И вот мсыли уже нагоняют ее,сбивают с ног,она лежит -такая слабая,горькая,полная моря...И скулит.Тихо тихо,потомучто ночью все становится невидимым и беззвучным.
...Ее толкают в омут,с головой,требуют от нее доказательств,требуют от нее вырвать свое сердце и разобрать его по винтикам,чтобы найти один единственный изъян.Побочный эффект.
А ей страшно,что если они ошибаются?Что если не было ничего?Просто дежавю...Иначе,как найти объяснение той зияющей дыре внутри нее...?У нее просят то,чего никогда не было.Ей хочется чтобы ее оставили в покое,но тогда вся ее жизнь ,отныне,будет лишь проекцией.
Но ей никак не удается вспомнить самое главное,самое,самое главное...Как она не пыталась.
кто то украл ее воспоминания.Украл ключ и выкинул в море.

Я только сейчас могу твердо сказать:"Это было огоромной ошибкой.Ужасной."Но тогда,я этого незнала,я порхала как долбанная бабочка,которой вообщем то все равно куда лететь...Прилетела.
Говорят:"Бойся и оно придет".Ну так вот,я всю жизнь до одурения боялась ошибиться с выбором,а потом маяться от того что занимаешься нелюбимым делом-вуаля,все так и случилось.Сколько таких,как я?
Но это не утешает.Каждый новый день-всеволишь продолжение тухлого "вчера".Каждый новый день-продолжение бесконечной вереницы мыслей:что дальше?зачем мне это?
Зачем мне это?И почему ,у меня никак не хватит мужества бросить пока не поздно?
если затяну с этим делом,то потом будет точно поздно.И что получу взамен?Долбанную корочку?Минус три года-прожитых впустую?
так страшно.
но еще страшнее увязнуть в этом болоте.
Господи,дай мне сил,чтобы решиться бросить это,все.и начать все сначала.заниматься тем,что мне действительно интересно...
во всем ,была виновата только я-это правда.
Но сейчас это уже неважно.сейчас нужно думать как бы выбраться отсюда,пока тебя не превратили в зомби.

я больше никогда не буду слушать эту ругань.
понятно?
никогда.
ты рушишь свою жизнь,меняешь золото на брешь,а я стою среди всего этого говна и
мне хочется плюнуть тебе в лицо.
мне не хочется учить собственную мать жизни,но иногда мне каежтся ,что мы навек поменялись местами.
и еще одна вещь,за которую мне предстоит тебя простить
это то,что ты так рано выкинула меня в этот круговорот жизни.
вот почему,сейчас,я так так упорно ищу тепла и уюта.Я забиваюсь в каждую близлежащую нору.
потомучто мне надоело.надоело смотреть ,как ты раскидываешься словами
как ты улыбаешься всяким скотам,которые потом будут плевать тебе в душу.Они ведь и гроша не стоят.
все,кто тебя окружает хуже дерьма собачьего.все твои попытки,они фальшивые насквозь.все твои разговоры-я от них устала.
придумай что нибудь новое.
Оглянись вокруг и попробуй наконец признаться,что во всех своих несчастьях виновата только ты сама.
я столько раз...столько раз пыталась открыть тебе свое сердце,а ты в упор не видела,
что происодит со мной.
сейчас,я бросаю тебе слова,не думая о последствиях.мне просто плевать.
я больше не забочусь о твоем сердце.

а ты мне рассказываешь,а у меня-мурашки по телу.Ты так уверенно говоришь-это Он.
а как бы мне хотелось знать его в глаза...Знать ,какой он,кто Он...
...я даже согласна,на безответную,только бы цепляло,только бы в самое сердце..наотмашь.Хочется любить.
господи,ну что со мной?!...
почему я либо мимо,либо в пустоту...Почему бы мне не встретить хоть раз,один разочек,того,самого...И чтобы без драм,чтобы просто.
Чтобы разговоры без начала и без конца,чтобы рассветы-рука в руку,чтобы слова-только правда,чтобы внутри все взрывалось,чтобы только от одного только взгляда,хотелось умереть..
я нехочу ничего.
я пьяна и разбита.И сейчас,мне ,как никогда хочется любви.Такой,банальной,глупой,Как в кино...романтики,от котрой я блюю ...Но сейчас.
когда мне в десятый раз задают вопрос:а почему одна?
Я уже и незнаю что отвечать.
Одна,потомучто хочется если любви,то настоящей..такой от которой колени подкашиваются.
если любви...мне нужна любовь.
как страшно признаться в этом ,даже самой себе....
а я встречаю только бред.Я даже не пробую,не пытаюсь.Есть надежда,остаться старой девой.
я просто жду чего то...А надо ли?
жду кого то,кто сможет разбить все мои прошлые жизни,разорвать все линии на ладони...чтобы я смогла просто жить.

 

так странно.так странно.
Разве это нормально чувствовать себя такой уставшей в 19ть?!
Я вспоминаю весны,те ,что таяли,кружили,уносили,разбивали мечты,но были такими сладкими,будто бы все запасы меда попали мне прямо в сердце.
Сегодня я чувствую лишь усталость.
Конечно,так не всегда.Бывает,мы срываемся и бежим бежим куда то...Но я не чувствую больше того офигенского чувства.Когда каждый день-праздник.вне зависимости от погоды и обстоятельств...было что то такое,что то такое.
Оно билось во мне.пульсировало.будто бы какой то подземный источник.Сил и Энергии.
мне хочется верить-не все еще потеряно.Смешно,но ощущаю себя каким то не до импотентом.Еще не все потеряно,но и стоит уже абы как...
я человек-не до-импотент.Дайте мне что нибудь чтобы я снова хотела этот мир.или мне придется верить словам-"в девятнадцать все только начинается..."
хотя я итак знаю,что это,вероятно-правда.Но все же.
так хочется хотя бы еще разочек почувствать как тебе сносит голову...напрочь.без причин и следствий.

на самом деле,не ясно-та ли это ,девушка.
Эти разговоры о лабутенах и сексапильности Меган.В этом тоже есть что то...Майское солнце,шипучее вино,тонкие.
Черные машины,с тонированные окнами,взгляды и попытки запечатлить эту вечность.Мы вели смешные разговоры.А у меня сердце говорило.
-Мне тесно.Я утыкаюсь в стены домов.
-Я поеду жить на Рублевку.
-Я ведь точно знаю,что уеду.
-да?
-да.
и вот я сижу.и мне кажется,что я в неправильное время родилась.Там,было больше наивности и веры.Больше глубины и меньше лоска.Кому он нужен?У меня бывают припадки,но я учусь выжигать их.Мне очень сложно потерять,то что я собирала миллион лет.
по крупинке!
а все, как вода,сквозь пальцы...
Кто знает,кто знает,куда ведет эта длинная дорога.
Но почему же ,я ,опять ,как искаженная картинка?!Я в то время мечтала об одиночестве ,где нибудь на окраине всего это дерьма.Где нибудь ,на нагретой солнцем,поверхности.за пределами меня.
минимум масок минимум слов минимум горечи.
я не боюсь одиночества.
вру?правда?
я не боюсь одиночества,если в нем будет свобода.
навырост куплю себе мирчтовнутри.Такой красивый.Родной.Только мой.
никого туда не впущу.
пусть пока велика эта жизнь-только моя.
как хорошо что ""пока" тает как лед по весне.

это так сложно сказать прости,если чувствуешь что виновата лишь отчасти.

[500x326]

Сегодня мне приснился тот самый,минус два года назад.Мне было семнадцать и мы знали друг друга с тех времен,когда напиваешься и затягиваешься в первый раз.
Мне до сих не понятно,каким образом он вызывает во мне столько чувств,давно прошедшех,разбитых,скомканных,высосанных из пальца.
Это была не любовь.Бред чистой воды.
Но даже сегодня мне кажется, было что то ,Что могло сплести нас крепко.будто сиамских близнецов.
А мы все пропили,продинамили.Я до сих пор помню,как сжималось сердце от нежности.Я упивалась твоим мальчишеским максимализмом.все твои слова поступки,весь, ты-покорили меня точно.прямо в сердце.
в тебе было что то.
искра,
которую сегодня я ищу во всех,кто попадается на пути.А может,это просто возраст был такой,когда все слишком накручиваешь.Делаешь из дерьма конфетку.
кто знает,сегодня-это уже не важно.
и вот ,спустя тысячу лет,мне снится сон.Будто бы мы случайано встречаемся и разговариваем ни о чем.Да только я опять делаю вид-мне-всеравно-но на самомделеэтонетак,как тогда,в жизни,а ты неумело подбираешь слова,спрашиваешь что то несущественное,но глаза,как обычно,тебя выдают.
И мне вдруг кажется....ты хочешь чтобы я осталась.С тобой.
И мы придумаем,что нам делать дальше.
а после провал,я больше ничего не помню.
Я проснулась ,неудомевая.
но надо признаться я была рада тебя видеть, пусть даже и во сне
...для меня ведь почти нереально настучать тебе короткое послание
"как ты.где ты."
нет,это недопустимо.даже спустя вечность.

Ну вот, все повторяется.
Я нехочу никого подпускать слишком близко...даже не так.Не то что бы нехочу.Я не нуждаюсь в этом.Потомучто когда то было решено-что они могут дать мне?мне тогда казалось -ничего.
я и сама ничего не могу дать.
пусть даже кажется по-другому.Запомни,мои слова,как холостые пули...
и прости ,наверное.Это не цинизм,нет.Я бы никогда так не поступила.
знаешь я неготова,начинать все сначала.Дружба,это так также сложно,как и любовь...
И я постоянно пытаюсь быть лучше,чем я есть на самом деле,уже вошло в привычку.Врятли я такая,какой ты меня видишь.
Я не готова делиться старыми секретами ,временем и своим сердцем.я не готова слушать твои истории и падать в их омут.я ничего нехочу.
все могло бы быть иначе...тогда я умела быть с людьми,по настоящему.
а сегодня я,как переполненный сосуд.или как пустая бочка.
Нечего добавить да взять нечего.
а может я ошибаюсь....