Теплым молоком по губам
Я к тебе летела как бомба
Набираясь сил для прыжка
Я тебя просила как кошка
Забери меня у меня
Убери меня от меня
Я к тебе летела как бомба
Я что только не делала

Но все загублено и это моя вина
Да ради бога говори, говори, говори
Но как нам жить теперь? надо было перетерпеть
Да ради бога говори, говори, говори
Глупые шаги. где были мои мозги?
Да ради бога говори, говори, говори
Но ты-то, ты-то кто, чтоб тыкать этим мне в лицо?
Ты-то, ты-то кто?

Будет это до или после
У тебя никто не спросит
Будет это до или си
От тебя уже не зависит
Кровь мою качала весна
С самого начала все ясно
Если я задумала, то будет
Если я задумала.

я не зацикливаюсь на отношениях.они не в напряг мне.
но когда мне в напряг я сама, это напрягает и остальных.а я не хочу на себя ответственность накладывать

ну я, блять.
хотя честно говоря не удивлена.мои метания оставляют меня под руку с моим одиночеством, хотя я рада, нет..даже.легче.. откопала какую-то хрень про таких мудаков как я:

"люди, рожденные в понедельник, обладают капризным, взбалмошным характером. Они переменчивы в настроении, непостоянны и хоть обладают очень тонкой чувствительностью, но достаточно слабовольны и подвластны чужому влиянию.те, кто родился ближе к вечеру, более мягкие по натуре и более душевные. Рожденными в понедельник управляет Луна. Люди понедельника — это мятущиеся души, полные сомнений. Если бы они сумели разобраться в себе, преодолеть душевные противоречия, то достигли бы в жизни значительных высот. Это эмоционально открытые, общительные люди. Но при этом хорошо умеют скрывать свои истинные чувства и богатые фантазии. "

... редкостное подверженное метаниям мудло
.
видеть никого не хочу...

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

Они уйдут.

А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.

А чего ты хотела. Ты все знала заранее.

Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.

Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.

И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.

И потом - они все равно уйдут.

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.

Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.

И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?

И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...

Деточка, послушай, они же все равно уйдут.

И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

Будда учил: не привязывайся.

“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.

Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.

И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.

Что-то, видать, во мне.

Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.

И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.

… И сейчас ты целуешь глазами прямой мой почерк и, может, не понимаешь ни слова, но пофиг…

lizhby gudela bol' v viskah a ty prosto derzhi moyu ladon' i ne otpuskaj.

чувство хаоса не покидает меня. истеричные голые стены, пепел, вещи . я обожаю эту комнату.
и его стряпню блин) и его кота
и Лизу

серые вены ведут прямо в центр, прямо на цепи под пыткой
нам лучше вне дома, возьми меня в омут, моё сердце обняла боль...
сыпь в этот кофе розы шипы, пусть ты невидима как воздух
мне очень нужен твой голос
мне очень нужен твой голос
чтобы вернуть и войти, чтобы лететь, а не идти
такая долгая ночь, и выход один, но мы сломались на полпути...
не уходи. мне нужен каждый вдох, каждый день словами из тех лет
где только ты греешь меня холодными ладонями...

где мне найти то, что я видел в тебе и чем дышал
растрепанными словами неловкими
это ты сделала шаг
оставь навсегда нас нелюбимыми,
ведь ты так любишь эти песни
забери меня туда, где я найду тебя снова и снова

слышишь, колода поделена на двух, но я не смог сказать это вслух
время не враг, может быть, я не прав, но ударами вены на лбу
вера безумна, одна в холодной постели, так разбита, так растеряна
но нет пути назад.каждый день она сморит вниз...
мне нужно тепло твоих слов. мне нужно ответить для себя
что было в нас давно? что было тайной и не разгадано?...
улыбнись каждой клеткой тела, свет будит твой, патокой маня
расправив руки прыгай вниз и только так увидишь меня...

где мне найти то, что я видел в тебе и чем дышал
растрепанными словами неловкими
это ты сделала шаг
оставь навсегда нас нелюбимыми,
ведь ты так любишь эти песни
забери меня туда, где я найду тебя снова и снова

неоднозначный день...
Видела Мишу...среди тех, где не ожидала видеть.
он говорил,что набирал мой номер, а тут я.
я все удивлялась сколько знакомых лиц я увидела в одном месте и поймала себя на мысли, что встречу человека, которого никогда не ожидала увидеть именно сегодня. сколько мы с ним знакомы,боже мой. .дорогой сердцу

dariahysteric22 (20:07:26 1/04/2010)
заебала школа раздражают будни

When i came, Слёзы слезают,в запястьях гетерогимн,
яркие черно-белые линзы без участия призмы.
в тебе орден недовольства,внутрь впрыснутый.
отсрочка, вера свергнута, павильонный эпитет, фон привыкания, крошками как в эфирное пространство брошены
неопознанным снотворным.
в безверии друг друга фотографиями на рабочем,

[525x700]

[155x699]
как впрочем я слишком параноидальна
сейчас убеждаться в этом не приходится.он весь на нервах.
да и я.

весна вдаривает. впрочем этот март до хорошего не доведет. и откуда эта раздражительность во мне
и совершаю слишком опрометчивые поступки.

Настроение сейчас - звенятнервы

обожаю его. писать ему письма с полной воздуха грудной клеткой и выдыхать весной
его запахи, рубашки, руки, глаза ,извечное море
напротив в моих же - ощущаю нежности
и радости.вот если бы не пробки
вот если бы не будни, эти...будни .такие сахарозаменители
.в железной коробке... звонкие нервы. дернут первыми...

[600x400]

[493x698]
Проснуться бы где-нибудь на другой планете.
С целой грудной клеткой,маем и тобой.