ДОжди дожди дожди...когда уже они наконец прекратятся...эти гнилые никому не нужные дожди..как же они меня угнетают...заставляют вспоминать прошлое...самые светлые моменты в моей жизни , от которых не осталось и следа..они исчезли...их стёрли..их смыл такой же грубый, проливной дождь,что и сейчас за моим окном...каждый вечер и до самого утра я сижу и чего-то жду..или кого -то..быть может это ты ?
ты знаешь , а я стала скучать по тебе...думать чаще , чем обычно...это плохой знак.для меня, в первую очередь...ты ещё не скучаешь, ещё пока не знаешь , а я давно уже мечтаю преданно...
в данный момент ты спишь спокойным сном и наверняка даже не догадываешься , что кто -то думает о тебе с 7 вечера доо 7 утра , что кому - то ты нужен..












всё бы отдала за твои нежные руки и твою детскую застенчивость

Нежные руки,
И знаки, и звуки
Растопят лед...

спасибо ,что подарил мне любовь
спасибо за твою теплоту, заботу и ласку
спасибо за каждый день , проведённый вместе
спасибо за воздух, который мы вдыхали вместе
спасибо за солнце, которое светило только для нас обоих
спасибо за каждое прекрасное утро
спасибо за каждое смс наполненное любовью по утрам , дням, вечерам и ночам
спасибо за каждый день наполненный тобой
спасибо за лето ,которое уже не наше и никогда не будет нашим
спасибо за всё.
спасибо

прекрати меня морозить пожалуйста. ничем хорошим это не закончится.
по крайней мере для меня. да и для тебя я думаю тоже. для нас обоих.
спокойной ночи =*

сука..ну почему я плачу 2ю ночь подряд ? ненавижу себя за это. сопротивляйся Лиза..сопротивляйся этой грёбаной системе !!!

хотелось бы знать больше о тебе,
видеть тебя, слышать твой запах,
помнить твой голос. чёрт почему же так холодно, снова холодно..
каждую ночь..невыносимо..мне снится один и тот же сон..
синее небо..пустое и безликое..в нём нет звёзд и облаков...лишь пустота
винтовая лестница ведущая куда-то ввысь...даже во сне это расстояние между нами...поглощающее нас двоих...каждый раз я кричу тебе стой..я просто не вижу тебя, лишь силуэт..такой нечёткий..я просто не вижу слов, наполненных тобой...я карабкаюсь изо всех сил...цепляясь за последнюю надежду дотянуться до тебя...руки вкровь...но я не чувствую этой беспощадной дикой боли...банальность лишь тянет вниз..а я сильней...и ветер сквозь одежду..и пока хватает дыханья..и в моих глазах лишь собственный страх..не убивай надежду...кровь на запястьях...и разбирая твои стуки сердца по кусочкам, поднимаюсь из этой сладкой всепоглощающей комы...я ещё не готова убегать без тебя в этот мир пустых одиноких небоскрёбов... лишь делить этот город на двоих. и только.
ты в моём сознании...отравляешь кровь..как наркотик затуманиваешь мой разум....проникая в каждую клеточку моего тела...ты просто меня сильней..вызываешь непреодолимое желание..неистовое привыкание. остановись...

весна.
всё отлично.
я убью в себе это чувство.

бесконечные ожидания тебя....

холод...дождь..сырость...промозгло..жуткая головная боль, 2ч сна, без тебя, ничего хорошего..
главное не подхватить простуду..
в последнее время ты будто отдаляешься от меня...становишься всё дальше и дальше...вне досягаемости
а я скучаю по тебе...даже во сне...
что ж тебя снова нет в очередной раз...всё тупо. мозги набекрень..
пойду спать.

Весна опять наебала;
Вместо тепла - холод.
Моя авторучка застыла
Меня окружает город.

Трава, которая имела глупость вылезти,
Выглядит лицемерным вызовом уже подыхающей зиме.
Машины едут в сторону центра, может там хоть немного теплее.

Птицы, что вчера надрывались, ополоумев,
все как одна заткнулись, как будто их просто не стало.

Весна опять наебала
этот проклятый город.
Моя авторучка застыла.
Вместо тепла - холод.

мне хочется дышать с тобой одним воздухом, вдыхать ароматы, видеть мир твоими глазами, как порой хочется прижаться к тебе и почувствовать тепло и запах твоего тела, держать тебя за руку, ощущать твою близость, что ты рядом...испытывать чувства что и ты: боль, радость, счастье.
а все эти социальные сети...знал бы ты, как это невыносимо просто общаться через модем, через эти бесконечно-длинные провода под высоким напряжением, видеть всего лишь твою фотографию и ничего больше...
благодаря тебе, все мои попытки не думать о тебе, только наоборот всё усугубляют, переходя в один миллион мыслей...безумно скучаю когда тебя нет, волнуюсь конечно...порой сижу одна и из головы струится поток мыслей: где ты, как ты, с кем ты и что ты... а порой руки так и норовят набрать твой номер, но нет...нет.надо просто успокоиться...
жду тебя как рассвета...временами не хватает тебя, как свежести ранним весенним утром, как тепла в ледяную зиму, как лёгкого бриза знойным летом, как глотка воздуха, как света холодной одинокой ночью...
эта зима была беспощадно холодной, потому что рядом не было тебя, я просто даже не догадывалась о твоём существовании...а эта весна....она самая прекрасная, потому что я встретила тебя...нашла....ты появился в моём мире, ещё в бесцветном и таком пустом...когда тебя нет, всё сразу не то и не так...
каждым сантиметром тела чувствовать тебя...
прорваться сквозь невидимое электростатическое поле...



i.m.u so much


Что бы я делала, если б не чувствовала тебя рядом,
И наши нервы не испускали электроразряды,
И наши мысли не создавали новых вселенных,
Если бы мы так не стремились одновременно ?

Я не хочу строить мостов,
я не хочу надеяться на что-то,
я не хочу верить,
я не хочу ждать,
я не хочу мечтать,
я не хочу страдать,
я не хочу бояться,
я не хочу знать,
я не хочу ревновать,
я не хочу привязываться к тебе,
я не хочу скучать,
я не хочу переживать,
я не хочу плакать,
я не хочу сходить с ума без тебя,
я не хочу раскрываться тебе,
я не хочу посвящаться тебе,
я не хочу хвататься за воздух, задыхаясь в нехватке тебя
я не хочу....


лишь просто быть рядом=*

Это утро не предвещало ничего плохого, но оно стало последним для нас. Я сама понимаю, что так больше продолжаться не может. Что с каждым разом всё только усугубляется. Всё что происходит, это ненормально. Почему ты так делаешь ? Тебе доставляет это удовольствие ? Видеть как мне больно... А ты наслаждаешься. Каждое утро скандалы, вынос мозга,истерики, хлопанье дверьми, слёзы, нервы, боль, бессилие, отчаянье... Каждый раз я прогибалась под тобой, под всеми вами. В этот раз нет. Хватит. Почему ты не можешь остановиться ? Ты же сама знаешь итог всего этого...Боже, я никогда не думала что это будет происходить со мной.. Да..я знаю, что много сделала ошибок в своей жизни, но чтоб так...
Это давит...невыносимо..безумно тяжело. Сколько раз я терпела всё это...Пыталась забыть, сама же оправдывала тебя в своих глазах..в своём сердце... Сейчас я даже не знаю, какое чувство испытываю к тебе... Сколько раз я думала положить этому всему конец. Но меня останавливала мысль о нём. Да и сейчас, если бы не он, то я давно бы уже загнулась в этом тусклом, жестоком городе...Меня спасает он...каждый раз.. Он подарил мне билет в мой собственный мир...там всё иначе..по-другому. А вы захлебнётесь в своём вранье. И вас поглотит волна собственной жестокости..
Сегодня все свои эмоции, весь негатив вышел из меня..Я терпела..Замыкалась в себе..Но ты только ещё больше гнобила меня, унижала, оскорбляла...Да..ты самое родное что есть у меня, но это не даёт тебе право так обращаться со мной.. Я не оправдываю себя...Просто у нас слишком разное мышление, слишком разные взгляды на жизнь..МЫ слишком разные... "Я тебе не мать, ты мне не дочь"-последняя точка нашего с тобой терпения. ЧТо будет дальше ? я не знаю...
Во мне всё закипало...Я не могла остановиться..Чувства переполняли меня меня настолько, что я сама не осознавала что творю...Не понимала всю сложность и исход сегодняшней ситуации... Я наркоманка ? хорошо. Психопатка ? пусть. каждый останется при своём мнении. Но теперь мы чужие..слишком чужие, чтоб увидев друг друга на улице просто сказать привет.
В голове что-то непонятное..смутное..я не знаю...мои же мысли пожирают меня изнутри...ты всегда хотела всё контролировать,
хотела чтобы я была лучше. но у меня своя жизнь..и я никогда не стану такой как ты. ваша жестокость извратит вас настолько, что вы сожрёте друг друга со всем дерьмом...
Главное пережить несколько месяцев. И это питерское лето будет самым тёплым для нас обоих. Всё закончится. Я безумно счастлива что встретила тебя этой весной..что ты появился в моей скудной и почти бессмысленной жизни.


будь плохой детка сопротивляйся системе,
сопротивляйся не смотря ни на что.
ты-это то, как ты сопротивляешься
и больше почти ничто

Ты стал так много значить для меня, я и сама не знала, что так вот получится. Если бы не ты...да я б давно загнулась в этом грязном городе, где нет правды, тепла и счастья. 4 дня без тебя жила, а точнее не жила, а просто существовала. Долгие бесконечные 4 дня, словно 4 месяца. Думала о тебе. Привязалась. Каждый вечер ждала тебя как рассвета. Сколько раз решалась позвонить тебе, но что-то останавливало меня. Но что..?
И всё таки я решилась набрать твой номер. Эти гудки были нескончаемые просто...Что это ? Детский страх ? Возможно..А рука так и намеревалась положить трубку, пока не поздно. Но нас уже соединили...Я долго думала перед звонком, что сказать тебе, но всё равно получилось иначе. Говорила что-то не то и не так. Какую то бессвязную, бессмысленную речь. Да я уже конкретно и не помню, что говорила то. На тот момент мне просто хотелось слышать твой голос, и ничего больше. Волнение слава богу прошло.
Твой голос..мммм... такой грубый, но в тоже время нежный. Готова слушать его часами... И как я раньше жила без него ? Не зная, что где-то, в другом городе, в другом мире, в другой цивилизации живёшь ты. Такой особенный. Но сам ты об этом даже не догадываешься. Ты можешь отрицать это, сопротивляться, но ты действительно такой...для меня.
Ты стал значить для меня катастрофически многое, даже слишком, чем я могла ожидать...чтобы приходя на пары заставлять меня сильно скучать по тебе. Я благодарна тебе за всё, за всё что ты даёшь мне, за твоё внимание, понимание, ласку и поддержку. Теперь я вижу мир по-иному, но только с тобой. Спасибо тебе за подаренный билет в мой собственный маленький мир.


Мы с тобой вдвоем,
и в тоже время далеко..
Чего-то ждем, но ожидание нам не легко

Моя девятнадцатая весна без тебя...Промозгло, сыро и холодно.
Подарили билет на Enter Shikari. Довольна очень, но осталась ещё одна мечта. Ты знаешь какая она. Ты и есть моя мечта...такая далёкая, недосягаемая,тёплая, прекрасная, бесконечная, лёгкая, нереальная, необъяснимая, летняя.
Даже сегодня не могла оторваться от тебя. Ты притягиваешь. Притягиваешь своими глазами, своими руками, своей манерой общения, да всем, что у тебя есть. Жаль, что сегодня не удалось поговорить...очень жаль. А ведь так хотела, ждала. Так хотела услышать твой голос. Ну что ж....Ты далеко..и это невыносимо. несколько дней без тебя уныло, снова солнце будет светить не для меня, и всё это будет казаться мне в чёрно-белом цвете. А ты ведь даже не догадываешься...





Ты ещё пока не скучаешь,
ещё не веришь,
А я в сомнениях давно
уже мечтаю преданно.

Не могу ложиться пораньше. Наверное, меня надо укладывать, укрывать и еще держать руками, чтоб я не вздумала встать.

В колонках играет какая-то давящая на психику музыка, так до 6 утра..каждый день идентичен предыдущему..

А что я могу ? Ничего. Только "наслаждаться" своей скудной жизнью, в которой пока что нет тебя. Я надеюсь что это временно...а вдруг. Ужасная погода, ужасно подавляющая атмосфера метро, недосыпы, депрессии, нервы, ложь...надоело. Хочу засыпать с мыслью о тебе, видеть тебя в своих снах, чтобы просыпаться среди ночи в слезах счастья, задыхаясь.., осознавая реальность. Ты настоящий. Мой. Единственный. Каждое утро в метро ищу глазами тебя среди этой бездушной, лживой серой массы. Зову тебя, кричу, но ты почему- то не отзываешься..молчишь.. И пока что я не знаю кто ты, как выглядишь и где живёшь.

Скоро...совсем скоро, а ничего не изменилось. Может тебя просто не существует ? Быть может лето всё исправит.

Слушать этот музыкальный файл