уже многое прошло. многое изменилось. ахх. до сих пор все так сложно. не увижу своих 2 месяца( все изменяться, похорошеют, особенно мальчики ;) нда... опять *жду*

сегодня смотрела в след Наташе. и поняла кое-что.



началась новая жизнь;)
с чистого листа.
уже как 2 часа 42 минуты с чистого листа.



ну чтож вспомним Кукурузу? ;)
не обманывай себя, дура. все еще любишь ага? я же вижу как ты на него смотришь, глаза сверкают!
старая-старая сказка...о бесконечной любви...

о моем дневнике знают слишком много людей. не распространяйтесь, ладно?

игра на публику. надо меняться. как раз лето. нужно изменить свой взгляд на жизнь. отношение к миру, к людям, животным.
мне и так в принципе нравится. но

лето идет идет. ахх, классно же. но, меня пугает такое развитие событий. пугает, еще мягко сказанно!
первый раз сегодня заболел желудок. первый раз почти за месяц. понятное дело три дня ничего не жрать! ну ничего перебьется. жрать я еще много не собираюсь)

много времени прошло.
оно летит-я даже не думаю.
ну и пусть летит, мне даже как-то легче.
сегодня вроде первый раз видела кукурузу. может это был не он. получается я его не видела с поезда. ахх... жалко даже.
все бесит. учителя тупо заваливают! видно даже! а я тут мучийся с ними. ну и пусть идут нахуй.
сегодня сидели с Наташей у плотинки. спросили у девчонки как ее зовут, точнее спрашивала я. зовут ее Настя. тупая дура. отшила меня.
она же тоже о чем то думает. у нее тоже есть мысли, свои проблемы. капризы. поклонники, свой жизненный путь, даже если мы встретимся в будущем, мы друг друга не вспомним. жалко так.
диалог:
-привет, как тебя зовут?
-Настя, лучше отстань от меня, меня все достали.
- у меня та-же самая проблема.
-если ты хочешь что-бы я выслушивала твое нытье, лучше уйди.
-...
-...
-если спросишь что я читаю я тебя пошлю.
-если что приходи к нам с Наташей.
(с)
ну и иди нахуй.
надеюсь она меня запомнит.
надеюсь.
надейся, глупая, ничего у тебя не выйдет с ним.

я немогу так больше. скоро лето. не чуствуется даже. снег идет. ууу...
синдром картошки.
люблю ощущение когда ты засыпаешь, уже почти спишь, но при этом чуствуешь себя.
а про яблоки херня все это. в них дохуя ккалорий. бррр.
ну вот почему все так сложно.хочу верить в сказку.
ааах.
аллергия у меня.
аллергия на жизнь.
если аллергия-значит идет весна)
жду*

хочу шопинг. хочу.

Я крошка от твоей любимой печеньки(с)

сегодня я стояла у входа в школу, как ко мне подбежали знакомые из в класса и говорят: ааа, там был Кукуруза. Кукуруза хаха) он заходил в школу.
больно.
как же я хочу взглянуть на него не как обычно, а как будто мы только что познакомились. может даже начать все сначала. с чистого листа. без этих воспоминаний о бухле. без той ночи. может удалить страничку вконтакте. залеч на дно? а тем временем изменится? а потом познакомится с ним без всяких комплексов. м? да и вообще. сказок не существует. бубубу. фигня все это. хочу шоппинг.
ааа. руки чешутся придушить Машу Шам*** . вот вообще. она тварюга еще та.
хочу в магазин. а еще я хочу спать.

поруга выложила фотографии Кирилла-Кукурузы-Овсянникова-Овсянки, ну и. Я же дура давай смотреть. мне стало хуже. решила его все-таки добавить. я дура. он меня короче не добавил. я лооох. ненавиху себя. вот почему такие как я никому не нужны? м? такие как я лооохушки. бляяять. аааааааауааа. плакать я не могу. ну или не хочу. хм.
больнобольнобольнобольнобольно.
его друг вконтакте, он кажется Кит, меня добавил. а когда узнал кто я удалил. такое унижение.
интересно что думают обо мне парни когда меня в первый раз видят?
думают что я лооох.
дак я же и так лоох.
уже поздно. я спать.

решила погулять. с мамой. она говорила о своем, а я думала о кукурузе. думала где достать куртку как у него ну или хотябы узнать где он ее купил. и что же вы думаете? я подскользнулась и стукнулась головой об лед. когда вставала, мне стало даже интересно встали у меня мозги обратно или еще стоит пару разков головой об лед стукнутся?... нда... надо было зажмурится и об косяк дома еще долбанутся. и посильнее. чтоб забыть питер и кукурузу.
ну хватит уже о нем думать.
мне кстати Кирилл только один раз снился. когда я засыпала под его голос и стук поезда.
глупая дура.
а еще как-то раз мне приснился какой-то парень который был одет в куртку кукурузы(такую чуть шершавую, красную в квадратик, как примерно куртки из Рокси с начесом внутри, я специально ее искала там) я ехала на машине с мамой. я попросила ее остановится. я вышла из машины и начала с ним говорить. потом поняла что это не кукуруза. растроилась.
потом проснулась и еще больше растроилась. о сне было все так просто. просто аааах...
а в жизни только одни проблемы.
еще я начала замеачь что люди очень часто замечают свои недостатки а не плюсы. например мне не нравится мой нос. первым делом я смотрю на него. только если он меня устраевает я смотрю на все лицо целиком. только потом я смотрю на глаза и губы. вот они меня устраивают.
=*

я так еще себя плохо не чуствола с похмелюги в Питере!
какже болит моя бедная головушка... уууу...

такс. начнем этой головушкой думать.
зачем люди придумали религию, бога и рай?
может нам нужно усложнить себе жизнь?
или мы такие слабые существа, что нам надо чуствовать, что есть кто-то кто важнее нас?
может мы просто не можем обьеснить откуда мы взялись?
облегчить свое существование???
или нооборот усложнить?
ааа... скольмо много вопросов и нет на них ответов.

вот еще одно:
есть ли кто-то кроме нас во вселенной? некоторые говорят нет. а те кому хочется жить хорошо, раздувают над тенями на марсе, и получают за это деньги. ууух какие!
и вот еще:
что будет после смерти?
если человеческий мозг умирает то чем же тогда после смерти думать, мечтать? м? правильно. ответа нет.
а вот если человеческая душа может жить и без тела, куда мы попадем? м?..... ответа нет.

ааа...
вот зачем нужно говорить со мной о таком? а? глупо сидеть рядом со мной и рассказывать мне как вы с ним разговаривали в поезде. вот кто нибудь мне объяснит? ааах, Щапова, Щапова. какая-же ты глупая. как ты не можешь понять? МНЕ БОЛЬНО!!!!
сегодня увидела что моя знакомая язык проколола. как я захотела ее убить!!! я тоже хочу. круто наверное.
но мне сейчас не до языка. хочу обратно в Питер. хочу опять пройтись босыми ногами по холодному полу...ммм... покурить в открытую форточку. побегать от призраков с Сашей и поиграть с огнетушителем...ммм...
прям как дети, блин!
надо взрослеть.
только вот как?
зачем обманывать себя?
еще я поняла одно. у меня началась аллергия на собаку. вот это меня убило. не ожидала.
ничего сегодня в школе вроде не произошло. я то боялась.

раньше в детстве. когда-то давно. мой первый отчим. я его называла папой. да и сейчас называю. брал в прокате кассеты с мультиками. я их смотрела. мы экономили. даже на покупках кассет. хэх. было времечко. когда мне казалось что жить весело. а не больно. как мне кажется сейчас.





Ему осталось жить примерно 2 недели. Хотя нет, это примерно 2 недели назад врачи сказали ему, что остался месяц, ну, может, несколько дней сверху. В тот же самый день он выкинул свою старую "Омегу" и купил дешёвые китайские цифровые часы - ему хотелось знать с точностью до секунды сколько там впереди ещё есть жизни. Часы он сломал через пару дней, теперь они всегда показывали 0:00, что его вполне устраивало. Какое-то извращённое удовольствие ему доставляли эти нолики... красноречивое свидетельство краха всего и особенно надежд.
Сидеть на скале было прохладно: ветер дул с моря, а солнце уже почти село. Он сидел словно каменный и не чувствовал холода в своей безрукавой майке. Вот уже второй час подряд его поза не менялась, вот уже второй час подряд маленький iPod негромко пел ему песни разных стилей и разных эпох, но что-то было в них общее, какое-то непередаваемое чувство потери или, вернее сказать, обманутых ожиданий.
Он думал о ней. Она была такой разной, такой многоликой, но она так и не пришла за все его 32 года. Она не пришла маленькой девочкой "Крематория", не пришла Алисой "Секрета", не пришла ни одним из абстрактных образов самых различных песен. Последнее время он пересматривал множество фильмов, которые ему приглянулись за всю жизнь, но она не пришла и доктором Акирой из "Последней Фантазии", не пришла и Ларой Крофт, не пришла ни кем. Он много читал, но она всё-равно не пришла.
Ясная и чёткая мысль полоснула холодным лезвием сердце: "Осталось чуть больше 2х недель моей жизни, и она так и не придёт. Я умру и не увижу её..."
А солнце, как и тысячу лет до него, как и тысячу лет после его смерти, горделиво и величаво садилось в уже оранжевое море. А она не пришла.

P.S. А пришла ли она ко мне? может быть она совсем рядом...а может в тысячах световых лет...просто ответьте..просто скажите:"где она?"





какая же всё таки ересь писать статусы в контакте,для определенного человека ,но с виду как-будто для всех...ты всё равно знаешь ,что он его прочитает... ты знаешь и тебя грызет это. грызет изнутри,не давая уснуть...прочитал?! увидел?! смог!? а тот ли этот человек?!??!?!?!?!

ДА...НЕТ...бред...

никому нет никакой разницы до этих слов,в сущности набора букв.
их прочитают,так в новостях или просто от скуки!

да...чет меня понесло,о другом кричала душа,о том что пишешь,и как это дойдет до человека.
именно одного человека.after all. кем она была? чем то дико душевным ,даже не физическим,а чем то духовным ,на уровне кончиков пальцев. на уровне неосязаемых материй. была богом,богиней почти идеальной мечтой и верой в идеал. в который я влюбился без памяти,так говорят.да и правду говорят.так оно и было).и это вызывает ни чем не поддельную,детскую улыбку... улыбку и кучку счастья в голове.а вот что же я влюбился?

первое было ее лицо..смешное),детское,слегка наивное и сразу какое-то родное, до боли и рези в висках. те идиотские вишенки.те самые разные...красные,синие и даже зеленые...нет,это не глюки с передоза,это крашенная вишня в кафе...

это было только началом...диким,игривым и слегка шаблонным... но оно было НАШЕ! и никто не мог остановить это...было прекра....это,наверно,уже учебник истории....

а что сейчас? пустота,боль потери заглушена литрами,пустыми улыбками,глупыми персонажами мимолетных кадров...как нарезка кинокадров...Феллини,мать вашу...черт,она не любила,когда я ругался...ее нет,а привычки те самые... и до сих пор правая половина кровати...не могу спать на левой...да катись оно всё к черту...виски



МАНИФЕСТ! Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины! Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Читать далее...

вот сейчас я даже не могу выразить то то что чувствую.
ммм...
что же я чувствую?
может боль?
ммм... наверное нет.
предательство? разве что чуть чуть.
а может тогда страх завтрашнего дня? о! точно! скорее всего тогда страх перед суками. да ну и посрать на них.

Вы даже не представляете, как долго можно стоять у открытой форточки. Стоять, прислонившись щекой к холодному стеклу и умирать, путаясь в музыке...(с)

поменяла фамилию. и отчество.
хоть что-то радует.

сегодня днем хотела купить вторую часть сумерек. я пожалела, что задумалась об этом. там все так красиво. любовь. взаимная. ааа...
как же мне хочется просто забыть Питер. проснутся и не вспоминать его.
как же мне хочется опять радоваться снегу и солнышку по утрам.
как же мне хочется сделать Кукурузе больно. чтоб он понял какого мне.
боюсь послезавтра идти в школу. мало ли кому он что рассказал о моем ночном посещении его двери в нетрезвом состоянии. он много с кем из пафосных сук общается. пиздец. ааа... слава богу завтра я сежу дома. мне надо в суд сгонять. фамилию меняю. как кстати.

у меня была раньше собака Эшли. вот ее я очень любила. она была моей самой первой собакой и самой любимой.
прожила она у нас незначительных 6 дней. и умерла. не смогла освоится на новом месте.
с того момента уже прошло полтора года. мы отнеслись к этой собаке серьезнее. Зефира я люблю меньше. глупый он.

Вас никогда не пугало слово "поздно"?
Мне кажется, оно ещё сильнее чем слово "никогда".
"Никогда" значит, что шанса просто нет.
А "поздно" значит, что шанс упущен. (с) Кукуруза

любовь бывает только взаимной,а если один человек любит,а второй-нет,то это не любовь. это хуйня какая-то.... (с) Кукуруза

в субботу утром я в последний раз видела его вживую на вокзале. аааа... он ушел. и все. пиздец. ненавижу его. ненавижуненавижуненавижу. убейтеменя. может мне стоит изменится? каких девушек он интересно любит? как-то в автобусе он сказал что ему нравятся настоящие. когда все свое. ну тогда у него не может быть девушки модели с третьим размером груди. как он сам сказал. ну или точнее мне передали. ах он уебище.глупый.глупый. посмотри назад! я же не выдержу таких мучений!
мааальчик мой.
это финиш.
дождь рекой.
темно-синей.

сидела в душе в одежде и пела эту песню. даже в тот вечер я не смогла заплакать.
когда он меня отшил через друзей.

я немогу так больше!!!
ааа....
мне больно!
я думала ты другой!

Мне нечего сказать,
И я кусаю в кровь,
Глупый я прошу,
Перестань мне снится,
Выброшу все книги про любовь,
И из жизни вырву одну страницу,
Не хочу тебя, слышишь не хочу,
Если будет нужно готова биться,
Неприятность эту переживу,
Тоже мне беда, слезы,тушь,ресницы.

не люблю леру. но песня мне нравится.

ну вот почему все так? именно так?
говорят что первая любовь у парня говорит о том что он повзрослел. начал умно смотреть на жизнь. до этого он был глупым мальчиком.
я все еще пытаюсь быть в Питере. ах.ка же мне больно вспоминать о нем.
я еще и себя с ним вместе представляла.
ага! размечталась. глупая наивная дура...
мне так девчонки и сказали: ты же даже его и не знаешь!...Наивная....

может так оно и есть. даже не может! так оно и есть. уже где-то 9 дней я думаю только о нем. мало. не хочу больше!


когда я смотрю на аватар мне плохо.
когда я читаю его цитаты мне плохо.
когда я в его заметках мне плохо.
я хочу написать ему сообщение но немогу.
у него слишком высокий рейтинг.он крут.
он уебище, который любит секс и бухло.
а я кто?
вот в чем вопрос.
вот поэтому я не могу его добавить.

Г-Л-У-П-А-Я-Д-У-Р-А.

таксс. нельзя бросить то что уже начала. это моя самая любимая привычка.
этот дневник мне поможет.
оооо, боже! как же я запуталась. в себе. в жизни. ааааааааа... я даже телевизор не могу включить! там все фильмы с хэппи эндом. в жизни так редко бывает. и только у везучих. а я в эту группу не вписываюсь.
я даже смерть легче пережила, чем свою любовь. человек вот умирает и все. его все помнят, скорбят. а любовь? если она взаимная то все круто. а если нет? если парень любит девушку, а она с другим встречается? он себя только мучиет этим. а если девушка любит парня, а он ее нет? это еще хуже. ведь девушки намного чувствительнее парней.
[600x400]

даже если ты любишь шлюх, сигареты и дорогие шмотки я все равно тебя люблю. и мне хочется просто быть твоим другом. лучше им чем никем вообще...
зато я знаю, что после той пьяной ночи ты тоже думаешь обо мне.
чуть чуть. но все равно думаешь.
будь во мне больше смелости я бы стояла рядом с тобой и курила. будь вот мне больше мозгов я б вообще в Питер не сунулась и тебя не полюбила.
я даже не знаю сколько тебе лет. какой у тебя цвет глаз. стоп! кажется темный.вот. уже хоть что-то знаю.
слепая любовь. глупо.глупо.Г-Л-У-П-О-О-О-О.тупая дура. примеряла на себя его фамилию. не смотрится даже.

Это ужасно когда то что ты чувствуешь так сложно передать словами. Мне больно. Как будто на мои любимые угги насрали. Или просто насрали в душу.
подведем итоги 8-ми дневной поездки в Питер:
-
1-просаженная печенка.
2-засранные в весеннем Питере угги.
3-недомогание кукурузы.
4-испорченная репутация.
5-минус несколько лет что бы убрать из души насранное там говно.
+
1-посмотрела на Питер.
2-влюбилась в кукурузу.
3-много красивых фоток.

все наверное.
хммм... даже лучше стало!...
нет, вру.
я уже даже плакать не могу.
все выплакала когда сидела пьяная у двери парней. за дверью сидел кукуруза. у меня даже сил на было туда зайти. тупая дура. я ведь даже его не знаю. а люблю. сильно сильно!
как-же можно не влюбится в блотного, ахуенного, умного, отвечающего во всем твоему статусу идеала?
вот именно. никак. а кто я? никто. ну конечно. в этот раз я не взяла с собой джинсы от DG, тонну косметики и фотоаппарат. я даже не задумывалась о том что так все обернется. с этой поездки у меня останется навсегда несколько его фоток, его закрытая страничка вконтакте и разбитое сердце. жаль что нельзя нанять домработницу убрать то говно потому, что самой противно. придется все самой расхлебывать.
запах сигарет и тот шарфик будет всегда напоминать мне о том как же жестко ты поступил со мной и моей первой настоящей любовью.
если б ты поговорил со мной. только поговорил. я бы так не мучилась.

Глупая дура. Д-У-Р-А. Не люблю людей. От них только одни проблемы.

[319x479]