Го́пники (также — гоп, собират. — гопота́, также самоназвание — пацан) — жаргонное слово русского языка, уничижительное[1][2] обозначение представителей городской[3], близкой к криминальному миру, прослойки российской молодёжи, а также молодёжи стран бывшего СССР (с конца ХХ века[3]), часто происходящей из бедных, неблагополучных семей[3].
Происхождение и значения слова

Российский писатель А.А. Сидоров, пишущий под псевдонимом Фима Жиганец, анализируя происхождение слова «гопник», ссылается на Владимира Даля, в словаре которого слово «гоп» «выражает прыжок, скачок или удар..., гопнуть, прыгнуть или ударить». По мнению А.А. Сидорова словом «гопник» (или «гопстопник») обозначают «уличного грабителя».[4] То же следует из краткого словаря криминального жаргона, составленного Ю. К. Александровым, где словом «гопник» обозначен «грабитель»[5]. По версии справочной службы российского «Справочно-информационного портала Грамота.ру» слово «гопник» относится к жаргонным словам русского языка и обозначает «мошенника, налетчика; погромщика, хулигана»[6].

А.А. Сидоров отмечает, что слово «гопник» используется также для обозначения «нищих, бродяг, бомжей». По мнению Сидорова это значение возникло еще до революции 1917 года, когда на России существовали «Приказы общественного призрения» — губернские комитеты, в ведении которых находилась забота о «нищих, калеках, больных, сиротах и т.д.», которые содержались в специальных домах призрения за счет земских средств. В этом значении слово «гопник» происходит от слова «ГОП», которое расшифровывается как «Городское Общество Призрения» (от слова «призор» — забота, попечение). В связи с тем, что выделяемых средств на помощь неимущим и бездомным не хватало, обитатели домов призрения занимались бродяжничеством, попрошайничеством, мелким воровством. Поэтому словом «гопник» вскоре стали называть «бродяг, оборванцев и нищих». Это значение сохранилось и после Октябрьской революции 1917 года. Согласно изданию «Большой толковый словарь русского языка» (главный редактор С. А. Кузнецов) «гопник» — «человек из социальных низов; босяк»[7]. Согласно толково-словообразовательному словарю русского языка кандидата филологических наук Ефремовой Т. Ф. словом «гопник» обозначают «опустившегося человека, бродягу»[8].

А.А. Сидоров отмечает, что в конце 1920-х годов «босяцкая братия» словом «гоп» называла ночлежки, а их обитателей – «гопниками», или «гопой».[4] Российскими социологами Добреньковым В. И. и Кравченко А. И. отмечено, что слово «гопник» является производным от слова «гоп» — жаргонного слова нищих, впитавших в себя элементы криминальной культуры, и обозначавшим «пребывание в ночлежке».[9]

Сидоров обращает внимание на сюжет повести Л. Пантелеева и Г.Г. Белых «Республика ШКИД», в котором учительница, желая пригрозить воспитанникам, прикрикивает на них: «Вы у меня побузите только. Я вам... Гопа канавская!». Рассказывая о странствиях одного из героев повести, авторы пишут: «Королев все лето „гопничал“, ездил по железным дорогам с солдатскими эшелонами, направлявшимися на фронт.»[4]

Анализируя происхождение слова, Сидоров также обращает внимание на распространенное и ассоциирующееся со словом «гопник» выражение «гоп-компания», которое обозначает «веселое сборище людей не слишком серьезных и надежных, на которых лучше не полагаться в ответственном деле».[4]

По мнению сотрудницы кафедры международной коммуникации и делового общения Ставропольского государственного аграрного университета Е. Н. Калугиной, словом «гопник» могут называть «примитивного, малообразованного молодого человека»[10].

У слова «гопник» имеется аналог в английском языке: «чав» (анг. — chav) — широко используемое уничижительное сленговое слово, обозначающее молодого человека с низким социальным статусом, который обычно носит «брендовую» спортивную одежду,[2] что также характерно для гопников.

Стереотипные представления о «гопниках» Данная страница или раздел содержит ненормативную лексику.


Различными авторами отмечаются стереотипные представления о «гопниках», распространенных в обществе:
Гопники большую часть времени проводят на улице или в парадных:[11] среди излюбленных мест — парки, скверы, старые дворы, автобусные остановки, гаражи (особенно если там проходит тропа от остановки общественного транспорта до жилых многоэтажек), дворики при детских садах, тёмные дворики, тамбуры[источник не указан 15 дней] магазинов;
Распространена привычка сидения на корточках (на корта́х, на крабе), ведущая происхождение из мест заключения[11] или ассоциирующаяся с таковыми.
Гопников характеризует развязная («борцовская» или раскачивающаяся) походка и агрессивная манера поведения: разглядывание прохожих в упор, фамильярное обращение, провоцирование на конфликты (например, «Ты чё такой дерзкий?», «Закрой своё петушиное хлебало!» «Чё смотришь?!»), вымогание денег (например, «Слышь, бля, мелочи не найдётся?»,"Ты кто такой Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Так бывает, у нее на сердце лед
И ты берешь билет на самолет,
И летишь за ней, потеряв покой,
Она давно счастлива, но только не с тобой.

И ты находишь её, так глупо, будто случайно,
А у нее все хорошо и ты в отчаянии.
Сам понимаешь, что не нужен ей идиот.
Она к тебе от него никогда не уйдет.
Поговорили чего-то, она вроде плачет,
Вроде для неё это тоже что-то значит,
Но она не готова и тебе надо ждать,
Не знаешь сколько: день, а может лет пять.

Так бывает, у нее на сердце лед
И ты берешь билет на самолет,
И летишь за ней, потеряв покой,
Она давно счастлива, но только не с тобой.

Но так бывает, у нее на сердце лед
И ты берешь билет на самолет,
И летишь за ней, потеряв покой,
Она давно счастлива, но только не с тобой...

И ты не знаешь, стоять или начать падать,
И тебе ничего от неё не надо.
На её планете нет больше места,
Под её солнцем нельзя согреться.
Или еще проще, пусть даже грубее,
Ты ведь знаешь, она это умеет,
Так просто не даст тебе уйти, поверь,
Не захлопнет, оставь приоткрытой дверь.

Так бывает, у нее на сердце лед
И ты берешь билет на самолет,
И летишь за ней, потеряв покой,
Она давно счастлива, но только не с тобой.

Но так бывает, у нее на сердце лед
И ты берешь билет на самолет,
И летишь за ней, потеряв покой,
Она давно счастлива, но только не с тобой...

Про любовь она тебе ни слова,
Вроде как, переживала о тебе...
Снова трубки положили.
- Зачем она звонила?
- Изображала чего-то, пыталась быть милой...
Недавно все разложил по полкам
И тут она опять сбила с толку.

- И ты берешь билет на самолет,
И летишь к той, у которой сердце, как лед!

Так бывает, у нее на сердце лед
И ты берешь билет на самолет,
И летишь за ней, потеряв покой,
Она давно счастлива, но только не с тобой.

Но так бывает, у нее на сердце лед
И ты берешь билет на самолет,
И летишь за ней, потеряв покой,
Она давно счастлива, но только не с тобой...

Так бывает, у нее на сердце лед
И ты берешь билет на самолет,
И летишь за ней, потеряв покой,
Она давно счастлива, но только не с тобой.

Но так бывает, у нее на сердце лед
И ты берешь билет на самолет,
И летишь за ней, потеряв покой,
Она давно счастлива, но только не с тобой...

1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! 1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30
минут.. мля... повезло свинье... только представьте)
5. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
6. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
7. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)

8. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

[450x432]

[231x142]
Ещё один, последний раз, я умоляю, прости,
Больше так не буду, я обещаю, мне очень стыдно.
Держи, вот мой мобильный, серьёзно, хочешь возьми,
На, сотри всех дилеров, удали новые имена.
Девочка, мне только ты одна нужна,
Слышишь, иди сюда, пожалуйста, поближе, прошу это же я.
Прости дурака, дорогая, чё-то снова чёрт попутал
Меня давно не привлекают такие маршруты.
Я знаю, тебе было трудно эти дни, любимая,
Я только с тобой теперь буду, иди обними меня,
Кстати выглядишь очень круто и нереально красивая,
Но на меня не смотри, на мутках, дело не в стиле.
Я и не мутил эту гадость, мне домой мешок принесли,
Поставили рядом, сказали: "Пусть он вот тут постоит
Можем угостить, если надо, на, сколько угодно возьми "
И я не жадный, но из-за погоды хотелось грустить.
Да ладно, мы оба знаем, ты никогда не сможешь уйти
Меня придется простить, дорогая, как не крути.
Кто там звонит, ну не мешай, а хватит, дай подойти
Бл^ть, меня будут ждать люди на студии к девяти.
Со мной нельзя, сорри, правда, пойми там одни ребята
Они курят и ругаются матом.
Сегодня суббота, я без пробок, туда и обратно,
Ну что ты, не надо, погода изменится завтра.

Ice, ice ice baby, я буду тебя любить,
Даже когда я буду на небе,
Ну а пока что я здесь и я в рэпе
И я тебя люблю, слышишь, ice baby

Вот это да, у меня теперь есть жена
И сегодня я люблю её сильнее, чем вчера,
А завтра буду любить сильнее, чем сегодня,
Ну да, наверное я старомоден.
Она засыпает у меня на плече в самолёте,
Она не читает, о чём я пишу в блокноте
И меня прёт, всё то, что происходит
Хочу маленького Гуфика, домик в Подмосковье и огородик.
Кто-то сказал, вроде, что я женился не вовремя,
Но не появись она, не было бы и меня,
Был бы наш совместный с принципом "Подарок",
И мой "Город Дорог", посмертно выпущенный на ЦАО.
Она проснётся уже часа через два
Спросит у меня спал ли я, я отвечу: "Ну да"
Её всегда бесит, если я пишу ночью,
- Ну чё, как песня?
- А, ещё не закончил.

Ice, ice ice baby я буду тебя любить,
Даже когда я буду на небе,
Ну а пока что я здесь и я в рэпе
И я тебя люблю, слышишь, ice baby

И неужели писать про любовь на столько сложно,
Встревожено думал Лёша, полулёжа.
Надоело писать и стирать всегда одно и тоже,
По хорошему надо забить и отложить на попозже.
Я так не волновался, даже когда писал "Новогоднюю",
Ну хотя бы несколько фраз, ну может сегодня.
В честь праздника - дня всех влюблённых,
Но глаза красные, гаснет экран у телефона.

Ice, ice ice baby я буду тебя любить,
Даже когда я буду на небе,
Ну а пока что я здесь и я в рэпе
И я тебя люблю, слышишь, ice baby








видео-пьяный гуф и айза) - http://caorap.ru/?p=951

[600x455]
Прости...но я тебя люблю...

[335x400]
.........Что ты делаешь со мной?
Ты же наверняка все понимаешь,и продолжаешь......................хладнокровное "Привет" тебя сильно выдает.......нет,я конечно найду себе кого-нибудь,без проблем......но ты же один такой..........(
19.05 ты очнешься......позвонишь,спросишь"как все было?"..........а я дурочка как всегда отвечу,что ты был супер,ты скажешь, что очень рад и.........все!!!!!
............когда нибудь возьму все и пошлю к черту, а пока.........я просто не могу...........
вот и мучаем друг друга.......два идиота..........

Настроение сейчас - оки)

Нарисую себе день, чтобы больше не уйти в тень
Нарисую себе лицо, чтобы больше не уйти в минор
Швы и намётки, а я без намёка
Ищешь меня в ЖЖ, я же там не бываю, в прайм-тайм убивая
Снег глотаю на двадцать восьмом этаже.

Припев:
Хэй, гай, давай за любовь зажигай
Тебе в универ, а мне прямо в рай
Ты же не живой, не нереальный же
И зачем моя любовь в твоём ЖЖ?

Хэй, гай, давай за любовь зажигай
Тебе в универ, а мне прямо в рай
Да и ты же не живой, не нереальный же
И зачем моя любовь в твоём ЖЖ?

Я иду по твоим снам, по твоим web-адресам
И про нас закачаю кино, без тебя безпонтово всё
Ну гудбай, милый, читай мыло два письма от тебя убила
Оставила два пятна в памяти, на-на.

Припев.

Музыка: Ковалев Сергей Юрьевич, Баскаков Андрей Геннадиевич
Слова: Шерстобоева Елена Алексеевна
(C) ИП Ковалев С.Ю.
(P)2009 Шерстобоева Елена Алексеевна, Ковалев Сергей Юрьевич

[500x275]

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами

Ну и наконец:

10) Ребята, а давайте драться!

ТРИДЦАТЬ СЕДЬМОЕ МАЯ - МЕСЯЦ СЕНТЯБРЬ. Сегодня ночью сошел с ума. Вечером был ничего - как всегда выпил, набил морду соседу, потом стучал молотком по батареям, бросал с балкона пустые бутылки. Утром стоял у подъезда и всем, кто выходил, говорил: "Доброе утро", а кто входил: "Милости просим".

Днем помогал старикам переходить дорогу, вечером посадил во дворе дерево, ночью разговаривал со звездами.

ТРЕТЬЕГО ИЮНЯ - МЕСЯЦ ОПЯТЬ СЕНТЯБРЬ, НО УЖЕ НЕМНОГО НОЯБРЬ. Сегодня на улице на моих глазах сошла с ума женщина... платье в горошек. Шла, шла с сумками, бросила их, села в скверике на скамейке, стала болтать ногами.

Я сразу влюбился, подошел, сказал, что тоже сумашедший. Попросил у нее руку и сердце.

Женщина обещала подумать... Подумала и сказала: да.

Я от радости задохнулся! Мне захотелось летать. Я забрался метра на три на столб, притворился птичкой и полетел. Разбил голову в кровь. Завтра попробую... забраться повыше.

ТО ЖЕ ЧИСЛО, НО НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ. Сосед, который справа, если стоять лицом к моей квартире, занял у меня на двенадцать минут все деньги, а который справа, если ко мне стоять спиной, занял всю мебель, холодильник, почти всю одежду. Тут же приехала "скорая помощь", и меня увезли в сумашедший дом.

МЕСЯЦ АПРЕЛЬ. ЧИСЛА В ЭТОТ ДЕНЬ НЕ БЫЛО. Попал в хорошую палату. Есть Наполеон, Македонский и, конечно, все наши вожди. Родственники смотрят на них и плачут. Что теперь плакать? Какие уж у нас есть вожди, такие и есть. Простых людей мало. Один был лучшим средством от кариеса, норовил каждому дать в зубы.. Еще ничего, другой был лучшим памперсом.

Еще один говорил, что он телевизор и очень похоже показывал - по всем программам... голую задницу.

Один был телохранителем, всем делал предупредительный выстрел в голову.

Один был БМВ. Сам себя угонит, перебьет номера и опять появится.

Один до пояса был реформатором, а ниже пояса - светлым будущим. А один был долларом, шумел очень. Вечером врач сказал ему, что он рубль. И тот затих, боялся шевельнуться.

Всю ночь снилась женщина в горошек. Утром сказали, что во сне я щелкал соловьем. Сумашедшие всю ночь не спали, Слушали меня.

ТРЕТЬЕ АВГУСТА (утро). Пропустили через меня ток и я выздоровел.

ТРЕТЬЕ АВГУСТА (вечер). Вернулся из сумасшедшего дома. Встретел соседей справа. Одному выбил глаз, другому велел вернуть все мои вещи и половину своих. Вечером выпил, встал у подъезда - никого не впускал, не выпускал.

Приехала милиция, но я спрятался в сквере. Там какая-то дура в горошек слушала как гудит ветер. Стал гнать ее, она не шла. Тогда позвонил в "Скорую помощь".

ДВАДЦАТЬ ПЯТОЕ СЕНТЯБРЯ. Все наладилось: соседи дрожат, сам при деньгах, сыт и пьян. Иногда только в полнолуние нападает тоска и хочется выть, выть и выть.

10-е место: Это соседи снизу, вы нас заливаете!!!
9-е место: Уважаемые пассажиры, из-за погодных условий вылет рейса Москва-Таиланд откладывается еще на 8 часов
8-е место: Блин, Серега, а мы где? А чего вчера было-то?
7-е место: Милый, вставай, через час моя мама приедет на недельку.
6-е место: Все свободны, а вас, господин Максимов, я попрошу остаться и показать записанную лекцию.
5-е место: Это вас с "Европы плюс" беспокоят. Вы выиграли 1.5 миллиона, купите карту МТС, чтобы оплатить наш звонок.
4-е место: Сергей Витальевич? Ну наконец-то мы вас нашли, одевайтесь и с сержантом на сборный пункт.
3-е место: Але, Васек, здорова, я не разбудил? (при том, что вас все еще зовут Сергей....)
2-е место: Старший инспектор ДПС Михайлов, вы скорость превысили.
1-е место. Слюшай, дарагой, ты бил виликалэпэн!

О сути.
Мужчина – существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.

Физиология.
мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.

Кормежка мужчины – процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами.

Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.

Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод. Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной. Причина этого науке не известна.

А теперь немного психологии.
Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины – размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково.

Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужчины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. А травмированный в том самом месте мужчина – уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.

Мужчина – существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку.

Мужчины – они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию.

Мужчина – существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужчина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным – не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.

Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели. Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции – то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.

Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий “ксерокс” какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужчина – существо общественное. В обществе – множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он – лучше всех. Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практически не остается. Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение (т.е. по-русски – блядуны и кобели), как самый легкий вариант. Таким образом, доступ “к телу” получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались. А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте.

О мужской логике.

Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова “женщина” и “логика” в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени Читать далее...

Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!
Влюблённость… ██████████████] 99%
Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!
Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))
Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!!
У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива…
Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу
Жизнь прекрасна…и похуй, что это неправда…
Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я?
Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший…
Странно чувство когда ты ещё вчера говарил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можеш сказать ему привет…=(
[...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...]
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке…
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены…
Трудо выебудни
- Я не хочу работать!
- Я Вас понимаю.
- Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.
- Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…
Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.
Ну, послушай! Матом тебя прошу!
How are you (хав а ю)
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
Я спросил у Rambler’а….где моя любимая……200 пОрнОсайтов мне выдало окно.
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!



Thinking.. 35% competed..
Жопа всегда сзади. Как ни крутись.
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
Абонент умер или ненавидит вас.
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!
Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки…
Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.
Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать….
Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
Слюнявлю конвертики… Недорого!
Смех - лучшее лекарство… но не при поносе….
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.
Хочу на курсы повышения зарплаты!
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Я Ангел… Но только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
Сонит в клон
Злостный француз Д’Присняк
Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!..
Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
Работа, работа - переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!
Был в Голландии. Ничего не помню.
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно
Работа - не деньги! Она не заканчивается!!!
Французкая диета: “утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем”
Если кого-либо обижает слово “блондинко”, закрасьте его на экране маркером.
Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги..
Я не такой дурак, как ты выглядишь.
Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.